㋡ ㋡ بهارستان دربی @ جلد دوم ㋡

[MohaDeseh]

خـــــوب!...به سلامتی و میمنت جلد اول بهارستان هم 100 صفحه اش کامل شد و حالا باید جلد دوم بهارستان دربی رو راه بندازیم
اما....
یه توضیحی میدم برای تازه واردها...
توی این قسمت هر نوع بحثی...هر حرفی زده میشه...
به نوعی صحبت های خودمونی اعضای سایته...
فقط دوستای محترم این چند مورد رو لطفا قراموش نکنین:
1- احترام همدیگرو نگه دارین
2-به نظرات و عقاید و سلیقه های شخصی همدیگه احترام بذارین
3-تا احد امکان از دادن اسپم خودداری کنین
پیشاپیش ممنون بابت همکاریتون
دوستان...یا علی

هـــــــر چـــه دل تنگت میخواد بگــــــو

[MohaDeseh]

سلام .......منم کامپیوتر گرایش نرم افزار دانشگاه باهنر قبول شدم

سلام بچه ها شما که نیومدین بستنی بخورین
منم عمران دانشگاه سراسری اردبیل قبول شدم

سلام بچه ها . اگه بحث از قبولیه منم دانشگاه شیراز مهندسی شهرسازی اوردم
دوستان کسی راجع به این رشته اطلاعاتی داره؟ من اطلاعاتم کم هست.

دوستانی که قبول شدند بهشون تبریک میگم.

منم دانشگاه آزاداسلامی سمای بابل دامپزشکی قبول شدم البته یه سال می خوام بشینم برای سال بعد شاید پزشکی حرفه ای قبول شدم.
چون اصلا حالو حوصله معالجه گاو و گوسفند و سگ و گربه و ... رو ندارم.

برادران محترم....تبــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــری ک به همتووووووووون
ایشاا... موفق باشین

[David7]

علم بهتر است یا ثروت؟ ثروت! پـَـــ نــه پـَـــ علم؟

*************************

زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟ پـَـــ نــه پـَـــ یه پلیس ۱۱۰ میخوام, بقیش هم آدامس بدین!

*************************

رفتیم بلیته کانادا بگیریم زنه میگه سیاحتیه؟ پـَـــ نــه پـَـــ زیارتیه میخوام برم امامزاده سید ریچارد

*************************

مهمون اومده خونمون مرغ عشق هامو دیده رو لوستر میگه : مرغ عشقن اینا ؟؟؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ گونه نادری از میمون های بالدارن که فقط در شمال خونه ما رو لوستر زیست میکنن …

*************************

رفتیم کوه … دارم چوب جمع میکنم … میگه می خوای با چوبا آتیش درست کنی؟ پـَـــ نــه پـَـــ پشت دریاها شهریست قایقی خواهم ساخت …

*************************

به مامانم میگم: فکر کنم دیگه وقتشه از تنهایی در بیام،هر چی باشه بیست و شش سالمه مامان… میگه: یعنی زن میخوای پدرسوخته؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ یه داداش توپول موپول میخواستم روم نمیشه مستقیم به بابا بگم[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

*************************

رفتم نیم ساعت زیر آفتاب واستادم تو صف نونوایی بعد که نوبتم شده نونوا میگه نون میخوای؟گفتم پـَـــ نــه پـَـــ اومدم بت سلام اقدس خانمو برسونم!

**************************

بازی پرسپولیس شروع شده بود تازه . دوستم بهم SMS زد : گل !!! گفتم : کی زد ؟؟ مس ؟؟؟ گفت : پـَـــ نــه پـَـــ پرسپولیس

به داداشم میگم مگس نشسته رو مانیتور،میگه بکشمش میگم پَ نه پَ بهش بگو بیاد عقب چشاش ضعیف می‌شه پـَـــ نــه پـَـــ

**************************

به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی ؟!!! میگه واجبه ؟!!! پـَـــ نــه پـَـــ مستحبه !!!
دستمو بردم بالا میگم استاد؟ میگه کاری داری؟ میگم پــــَ نــه پـَـَــ خواستم بگم استاد می فرمودیه …….بفرمی

*************************

میپرسه بازی کیه با کی؟ میگم استقلال تراکتور … میگه لیگ برتره ..میگم پـَـــ نــه پـَـــ مقدماتی یورو ۲۰۱۲ است تیم کم داشتن اومدن از اینجا تیم ببرن

*************************

دارم با تلفن حرف میزنم. بابام میگه دوست دخترت بود؟ پـَـــ نــه پـَـــ ژاک شیراک بود درمورد مناغشات اخیر خاور میانه نظرمو میخواست!!!!

*************************

بچه داییم به دنیا اومده .. همه خوشحال و اینا .. مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخواین براش اسم بذارین؟ پـَـــ نــه پـَـــ میخوایم همین جوری ولش کنیم اسمش بشه:… نیو فولدر!!

*************************

به استاد میگم امتحان میان ترم رو بندازید عقب، میگه یعنی یه روز دیگه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ساعت 23:59:59 ثانیه امشب!!!

*************************

میگه دگرگونی یعنی همون تغییرکردن و متغیر شدن؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ یعنی این گونی نه، یک گونی دیگه!

*************************

دوستم دماغشو عمل کرده، یارو بش میگه دوستت بینی عمل کرده؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشته مترو سوار میشده لای در گیــــــرکرده!

*************************

دارم حرف میزنم هی زبونم میگیره، بابام میگه:چته زبونت بند اومده؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام حرف بزنم اینجا بد آنتن میده!!!

*************************

دم کوه زنگ زدم به دوست دانشگام میگم بجنب بچه ها همه جمع شدند منتظر توایم!
میگه بچه های خودمون؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بچه های شیرخوارگاه آمنه رو میگم که منتظرند بیای ژانگولر بازی از خودت درآری بخندند

*************************

تو یه ساختمون نیمه کاره با کلاه ایمنی وایسادم
کارگره میگه مهندس کلاه گذاشتی آجر تو سرت نخوره؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام آقای ایمنی بیاد با هم کلیپ انیمیشن بازی کنیم

*************************

در آسانسورو باز کرده کوبونده تو سر من از درد اشکم در اومده میگه آخی دردت اومد؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دیدم شب جمعه اس به یاد مرده هامون افتادم یه دیده ای تر کردم!!!

*************************

می خواستم به یکی از دوستام زنگ بزنم شمارشو یادم نمیومد به گوشی نیگا می کردم شاید یادم بیاد. بعد خواهرم اومده میگه می خوای زنگ بزنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ با تلفن مسابقه زل زدن گذاشتیم ببینیم کی کم میاره!

*************************

پیک پیتزایی میاد در میزنه. یارو میگه پیتزا آووردی؟!؟!؟
میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم آشغالاتونو ببرم

*************************

نصف صورتم ورم کرده رفتم دکتر، دکتره می گه آبسه کرده؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ باده اون ور صورتم خوابیده!!!

*************************

اومدم به بابام میگم بابا پول بده، میگه مگه پولات تموم شده؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ با اون یه ذره پول تو جیبی رفتم یه بنز خریدم، بقیشم گذاشتم بانک!
میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ با اون دست فرمونت میخوای پول بنزم بهت بدم لابد؟!!!
میگم شما هم مگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ رو بلدی؟! میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ ! فقط تو بلدی !!!

*************************

با دوستم رفتیم بام تهران ... یه یارو تو بانجی جامپینگ داشت بالا پایین میرفت ...
دوستم میگه اگه این کش پاره بشه می خوره زمین داغون می شه؟
پَ نه پَ، می خوره زمین هوا میره نمی دونی تا کجا میره ...

*************************

رفتم به همسایه مون می گم تخم مرغ داری؟
می گه می خوای غذا درست کنی؟
پَ نه پَ ، می خوام بخوابم روشون تا جوجه بشن بفهمم مادر بودن چه حسی داره!!

*************************
رفتم دندونپزشکی به دکتره میگم آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده ... اومدم حسابشو برسی!
دکتره میگه یعنی میگی بکشمش؟!
پَ نه پَ ، گفتم دکتری ، یکم نصیحتش کنی بلکه به راه راست هدایت شه!!!!

*************************

رفتم در خونه رفيقم ...
از پشت آيفون ميگه ... تنهايی؟
پَ نه پَ ، خونه محاصره ست ... بهتره خودتو تسليم كنی

[alexdelpiero_10]

[alexdelpiero_10]

مردی كه در دهستان دژگاه دربخش دهرم شهرستان فراشبند روزگار می گذراند و به حاج عمو معروف است ، از حمام گریزان است و می گوید كه اگرتمیز شود، مریض می شود.

عمو حاجی كه چهره ای همانند انسان های غارنشین دارد و كهنسال به نظر می رسد كه حتی مردم عادی سن او را نزدیك به یك قرن می دانند، رنگ خاكستر گرفته و قشری ضخیم از چرك بر اندام او سنگینی می كند.

چند سال پیش جوانان محل تصمیم گرفتنند عمو حاجی را به رودخانه ببرند تا آبی به بدن این مرد برسد ، به همین منظور هنگامی كه عموحاجی در خواب بود او را در عقب یك وانت گذاشتند تا او را در رودخانه حمام كنند اما وقتی به رودخانه رسیدند ، دیدند عمو حاجی در عقب وانت نیست زیرا او پیش از رسیدن ، خود را به بیرون از وانت انداخته بود تا مبادا بدنش با آب آشتی كند وعمو حاجی همان جا گفته بود اگر تمیز شوم ، مریض می شوم.

به گزارش ایران ناز عموحاجی از خوردن هر نوع خوراكی تازه و نوشیدن آب بهداشتی پرهیز می كند به گونه ای كه اگر به زورهم به او آب گوارا بنوشانند ، عكس العمل منفی نشان می دهد و به شدت ابراز ناراحتی می كند. لذیذترین غذاها به قول خودش ، حیوانات مرده و گندیده است و فرقی ندارد كه این حیوان حلال و یا حرام گوشت باشد.



این سالخورده كه گفته می شود به دلیل مشكل عاطفی كه در ایام جوانی برای او رخ داده از مردم و اجتماع گریزان و گوشه عزلت و انزوا برگزیده سالیان سال است كه در زیر مكانی مسقف ماوا ندارد و در گرما و سرما درهوای آزاد به سر می برد.

برخی از جوانان و نوجوانان دژگاه برای عمو حاجی مرغ ، گربه، روباه ، خارپشت و حتی مار مرده می‌برند او این حیوانات را در گودالی در اطراف خود دفن می كند و پس از چند روز با آتشی كه در این گودال می افروزد ، آن را نیم پز می كند و با ولع خاصی می خورد.

عمو حاجی پس از آن با خوردن آب گندیده كه در یك حلب زنگ زده و حشرات مختلف در داخل آن شناور هستند، وعده غذایی را به پایان می برد. لیوان او یك حلب 5 /4 كیلویی روغن است و او با استفاده از این حلب روزانه نزدیك به پنج لیتر آب می نوشد.

لباس پوشیدن این مرد در هستان دژگاه كه دارای گرمای نزدیك به 50 درجه سانتی گراد است. شگفتی آور است زیرا او تمام لباس هایی را كه مردم این منطقه برایش می آورند ، پس از بریدن آستین ها ی پیراهن و پاچه های شلوار با دندان ، آنها را برتن می كند.

لوازم زندگی او شامل یك چماق است كه پیشتر پلوس وانت بوده است و وزن آن 17 كیلوگرم است ، استكان چایخوری این مرد عجیب یك كلاه ایمنی اسقاطی است و چند حلب كهنه روغن نباتی است كه بچه های این دهستان با آفتابه در این حلب ها برای او آب می ریزند.

عمو حاجی یك پیپ استثنایی هم دارد كه از یك زانوی سه اینچی آب تشكیل شده كه او سرگین ( فضولات)حیوانات را در آن می ریزد و آتش می زند و به آن پك می زند و با هر مرتبه پك ، دود پر حجمی از دهانش خارج می شود. افزون بر این كه شست و شوی بدن، ظرف آب و بهداشت برای او معنا ندارد ، خود را با سوزاندن موهای زاید بدن اصلاح می كند.

محل زندگی این مرد رویگردان از بهداشت و مردم ، محل تجمع سگ ، گاو و چهارپایان محل است .
به نظر می رسد تا كنون كارشناسان بهداشت با عموحاجی مواجه نشده اند . شهرستان فراشبند در فاصله 164 كیلومتری جنوب غربی شیراز، واقع شده است.

[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]

[مورینیو...]

ببخشیدکه چندروزی نبودم. درگیر ثبت نام حج عمره برای مردم دربانک ملی مرکزی آمل بودم. الآنم که دارم براتون پیام میدم از اینترنت بانک دارم اینکارو انجام میدم. سرعت بالاست خیلی حال میده. دولتیه دیگه. الانم بخش ثبت اطلاعات بانک ملی قعطه بیکار شدم وگرنه وقت سرخاروندن ندارم. روزی 4 ساعتم بیشتروقت خوابیدن ندارم.

[مورینیو...]

بالاخره بعد از12 ساعت کار به طور یک سره یعنی از 8/30 صبح تا 8/30 شب امروز پشت کامپیوتر نشستن کارم تموم شد.
درطی 4 روز 134 نفرو ثبت نام کردم.

[sina acm]

سلام علیکم شب همگی بخیراین دوشب فوتبال های زیادی برگزار شد که از دوبازی حساس یکیش که بارسا میلان بود



تموم شد حالا فقط مونده دربی پایتخت برای رسیدن به جمعه روز شماری میکنم

[David7]

این مطلبی که براتون مینویسم را لطفا با دقت تا انتها بخونید.

سه هفته پیش یعنی حدودا اوایل مرداد سال نود ،متاسفانه در سوگ خواهر یکی از دوستان قدیمیم نشستیم، دختری که دکترای معماری داشت و در چندین دانشگاه تدریس میکرد، پیانو را به زیبایی مینواخت و از همه مهمتر دو تا بچه داشت.

دو سال و نیمه و 6 ساله

این خانم دکتر بعد از خوردن شاتوت دجار افت شدید فشار خون میشه بطوری که به بیمارستان منتقلش میکنند وقتی رسیده بوده بیمارستان به قدری کبود شده بوده که پزشکها فکر میکنن در اثر ضرب و شتم به این حال افتاده و بعد از چند ساعت به اغما میره و کمتر از یک هفته بعدش برای همیشه از پیش ما میره.

اولش همه به سمی بودن شاتوتها مشکوک میشند، علی رغم اینکه هیچ آدم عاقلی درخت توت و شاتوت و امثالهم را سمپاشی نمیکنه، ولی نتایج کالبد شکافی هیچ چیزی را نشان نمیده و بدون اینکه جواب مشخصی به خانواده او داده بشه مرگ مشکوک گزارش میشه.

حالا بعد از سه هفته با پیگیریهایی که خانواده اش کرده اند و مکاتباتی که با دوستان پزشکشون که خارج از کشور هستند انجام دادند متوجه شدند که تابستان امسال سی مورد مشابه در امریکا گزارش شده که دقیقا با همین مشخصات مردند و آلمان اولین کشوری بوده که متوجه این بیماری جدید و ناشناخته شده و ظاهرا اسمش مسمومیت نیکولای است و هنوز هیچ پادزهری براش پیدا نشده.

از همه بدتر اینکه ظاهرا این بلا بر سر دو کوک سه ساله و شش ساله یک خانواده دیگه هم توی همین ایران خودمون اومده که به فاصله چهل روز از همدیگه فوت شدند و هنوز هیچ احدی توی هیچ خبر گزاری این موضوع را منتشر نکرده.

مشخص نیست که چه چیزی باعث مسمومیت این افراد با شاتوت میشه ولی یکی از پزشکها گفته قدرت مسمومیت در حد مسمومیت با مرگ موش است.

شاید این هم یکی از اون مواردی باشه که این روزها به محصولات وارداتی چینی مربوط میشه، شاید بذر این گیاهها آلوده بوده یا، نمیدونم والا

به هر حال از همه شما خواهش میکنم با انتشار این خبر به بقیه، جلوی از بین رفتن بقیه دوستان و هموطنانمون را بگیریم.

امیدوارم همیشه شاد و سلامت باشید

[AL1reZA]

دختر

قبلنا باباها ٧ تا دختر شوهر می دادن همشون هم خوشبخت می شدند، الان: یه دختر را ٧ بار شوهر میدن آخرش برمی گرده خونه باباش!


جداسازی

با آغاز طرح جداسازی خانمها از اقایون در دانشگاهها، بانکها و ... کارشناسان تنها راه تولید مثل در ایران را تا 10 سال آینده روش گرد افشانی اعلام کردند!

[Mehrd@d]

روش جوادي:
يه بار يه جايي که توي ديد طرف باشه و بتونه با دو تا شليک خودشو بهت برسونه يهو غش مي کني و ولو مي شي کف زمين.پس از چند دقيقه هذيون گفتن راجع به اينکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاريت اما تو نمي خواهي به اون شوهر کني/ مثلا به ضرب آب قند به هوش مي آيي و وقتي چشمت به طرف مي افته يهو بغضت مي ترکه و د گريه. وقتي خوب گريه هاتو کردي و پاشدي که بري طرف کلي اصرار ميکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه مي افتي که بري اما يجوري راه مي ري که مطمئن بشي طرف مي تونه تا خونتون تعقيبت کنه... تا اينجا تو کار خودتو کردي اما از اينجا به بعدش ديگه با اوس کريمه.

روش ياهو مسنجري:
اين روش اخيرا کاربرد زيادي پيدا کرده و عمدتا هم به خاطر اينه که لازم نيست مستقيم توي چشماي طرف نگاه کني و اين براي آماتورها هم کمک خبلي بزرگيه.از ايکونهاي گوگولي مگولي هم مي توني براي رسوندن مفهوم استفاده کني.اما بديشم اينه که بعضي وقتها توي چت يه سو تفاهم هايي پيش مي آد که خر بيار و باقالي بار کن!! نکته:اين روش فقط وقتي کاربرد داره که مطلب بطور صريح ادا بشه اما به علت اينکه هيچ موجود اناثي اصولا اين کاره نيست پس بهتره که اصلا قيدشو زد!

روش بچه خر خوني:
همون داستان جزوه و اين که خودت واردي. نکته:متاسفانه از اونجايي که مجموع دو متغير زيبايي و خر خوني در مورد دختر جماعت هميشه يه مقدار ثابته بنابراين بهتر که روي اين روش خيلي حساب نکني!

روش خرکي:
جلوي يکي از اين لندکروز سياهها بوسش مي کني که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار مي کني.

روش مذهبي خفن:
چهل شب جمعه جلوي در خونتون رو جارو مي کني و آجيل مشکل گشا پخش مي کني . تو ي اين مدت به هر چي امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل ميشي و نذر مي کني که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقي يه شمع روشن کني ...ايشالا که حاجتتو ميگيري. نکته:خواهر التماس دعا(براي زدن مخ امير اين روش توصيه ميشه)

روش از ما بهتران: لازم نيست کاري بکني. فقط انتخاب کن!

روش بچه مثبت:
طرف و به يه کافي شاپ دعوت مي کنيو اونجا خيلي معقول و منطقي مساله رو بهش مي گي.اونم احتمالا يه فرصتي مي خواد که فکر کنه و بعدشم ايشالا که بعله رو مي گه. نکته:تا حالا چيزي خنده دار تر از اين شنيده بودي؟

روش عرفاني:
ميري لب چشمه که آب بياري مي بيني از قضا اونم انجاست.يه جوري که انگار حواست نيستپات مي خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشير مي شه.بعد لپات گل مي اندازه و با عجله کوزتو پر مي کني و ميري. اينجاست که طرف با خودش فکر مي کنه: اگر با من نبودش هيچ ميلي چرا ظرف مرا بشکست ليلي خلالصه خيالت تخت باشه که کارت درسته! نکته: اين روش در طي تاريخ امتحانشو بخوبي پس داده و بنا براين بسياري از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشي شدن آب بوجود اومده .

روش لوس گري:
يه دفعه يه سوسک مي بيني و بنا ميذاري به جيغ! آ ي جيغ نکش کي بکش.طرف هم که وضع و اينطور مي بينه به هر قيمتي شده سوسک و به ديار باقي مي فرسته. حالا تو همچين تحويلش مي گيري که انگار شير شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک يه مدتي خودتو بهش مي چسبوني و ازش جدا نمي شي! اگه کارا تا اينجا خوب پيش بره ما بقيش تضمين شدست (نكته:برادارايه عزيزهميشه سوسك همراتون باشه).

روش شهرستاني:
يه بار با چشم گريون و تن لرزون طوري که طرف بشنفه براي دوستت درد دل مي کني که چطوري وقتي داشتي مي اومدي يه پسره ي چشم نا پاک تو رو ديد زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقي مي زني زير گريه. اينجاست که ديگه رگ غيرت طرف باد مي کنه و حساب يارو با کرام الکاتبينه! نکته: اگه کار به خون و خونريزي نکشه مي توني روي موفقييت حساب کني. اما اوصولا زندگي با اين آدم توصيه نمي شه.