㋡ ㋡ کمپ دربی @ جلد اول ㋡

[sina acm]

سلام

بعد از چند بار عوض کردن اسم بلاخره کمپ دربی درست شد که امیدواریم ادامه دهنده راه بهارستان های قدیمی باشه

برای تازه وارد ها : در این کمپ حرف های خودمونی بچه های دربی زده میشه که یکی از فعال ترین بخش های انجمن تخصصی دربی هستش

1:لطفا در نوشته های خود ادب و احترام نسبت به کاربران و اعضای دربی را رعایت کنید

2: بحث های شخصی را در پروفایل خود انجام دهید در غیر این صورت اسپم به شمار میرود

موفق باشید

[alexdelpiero_10]

مدير به منشي ميگه براي يه هفته بايد بريم مسافرت کارهات رو روبراه کن


منشي زنگ ميزنه به شوهرش ميگه: من بايد با رئيسم برم سفر کاري, کارهات رو روبراه کن


شوهره زنگ ميزنه به دوست دخترش, ميگه: زنم يه هفته ميره ماموريت کارهات رو روبراه کن


معشوقه هم که تدريس خصوصي ميکرده به شاگرد کوچولوش زنگ ميزنه ميگه: من تمام هفته مشغولم نميتونم بيام


پسره زنگ ميزه به پدر بزرگش ميگه: معلمم يه هفته کامل نمياد, بيا هر روز بزنيم بيرون و هوايي عوض کنيم


پدر بزرگ که اتفاقا همون مدير شرکت هست به منشي زنگ ميزنه ميگه مسافرت رو لغو کن من با نوه ام سرم بنده


منشي زنگ ميزنه به شوهرش و ميگه: ماموريت کنسل شد من دارم ميام خونه


شوهر زنگ ميزنه به معشوقه اش ميگه: زنم مسافرتش لغو شد نيا که متاسفانه نميتونم ببينمت


معشوقه زنگ ميزنه به شاگردش ميگه: کارم عقب افتاد و اين هفته بيکارم پس دارم ميام که بريم سر درس و مشق


پسر زنگ ميزنه به پدر بزرگش و ميگه: راحت باش برو مسافرت, معلمم برنامه اش عوض شد و مياد


مدير هم دوباره گوشي رو ور ميداره و زنگ ميزنه به منشي و ميگه برنامه عوض شد حاضر شو که بريم مسافرت
و دوباره .....

[R.BAGGIO.10]

کالاهای بی کیفیت چینی را می شود از تشابه لوگوی آنها با لوگوی برندهای معتبر جهانی فهمید. هر وقت چینی ها کالای می خواهند کالای بی کیفیتی بسازند تا با شبیه سازی برندهای معتبر دنیا سعی در گمراه نمودن مشتری کنند.کامیونهای هوو هم از این موضوع مستثنی است.

به گزارش سرویس اقتصادی جهان نیوز ، این کامیونهای چینی که توسط ایران خودرو دیزل وارد کشور می شود از همان ابتدا به علت کیفیت پایین و نقص فنی صدای مشتریان را درآورد. همان روزها افکار عمومی درگیر موضوع آتش سوزی پژوهای ساخت ایران خودرو بود. لذا کسی گوشش به حرفهای راننده های این کامیونها بدهکار نشد.

کامیونهای هوو با 20 میلیون تومان گرانتر جایگزین خودرو های فرسوده شدند تا بلکه از خسارات جانی و مالی و از تعداد کشته های جاده های ایران بکاهد اما نه تنها از تعداد جان باختگان کم نکرد بلکه بر تعداد قربانیان افزود.

از طرفی ایران خودرو ، همچون ماجرای آتش سوزی پژوها مسئولیت هزینه های جانی و مالی آن را به عهده نگرفت. از طرفی نجم الدین مدیر عامل آن مدعی شد کامیونهای هوو از نظر فنی مشکلی ندارن اما وی از فراخوان عمومی برای رفع عیوب آنها خبر داد!

پیشتر هم وزیر صنایع خبر داده بوده که كليه كاميونهاي هوو از سوي ايران خودرو ديزل فراخوان می شوند تا سيستمهاي ترمز آنها اصلاح و بر چسب لازم روي اين كاميونها نصب شود.

به راستی اگر طبق ادعای ایران خودرو و وزیر صنایع کامیونهای هوو مشکلی از نظر سیستم ترمز ندارد پس چرا چنین فراخوانی اعلام شده است؟!!

از طرفی موسسه استاندارد که متولی اصلی کنترل کیفیت خودروهای وارداتی است این چند روز سعی کرد سیاستی خنثی و بی طرفانه را در پیش بگید تا نه سیخ بسوزد و نه کباب!

این موسسه تمام ضعف ترمزها را بر گردن تریلر های متصل به کامیونها انداخت در حالی که راهنمایی و رانندگی نامه ای از موسسه استاندارد مربوط به آذرماه 87 منتشر کرده که ادعاهای کنونی موسسه استاندارد را رد می کند.

به گفته مسئولین راهنمایی و رانندگی موسسه استاندارد در تاریخ 13/9/87 طی نامه ای به ایران خودرو دیزل صراحتا از مشکلات فنی کامیونهای هوو در موتور ، جلوبندی ، دیفرانسیل و بخصوص ترمزها نامبرده و از شکایت مصرف کننده و گزارشات میدانی پلیس خبر داده است. در این نامه موسسه استاندارد صریحا به ایران خودرو دیزل به خاطر نواقص فنی کامیونهای هوو هشدار داده است.

متاسفانه در حالی که هم اکنون تنها 1درصد از کامیونهای کشنده در سطح جاده از نوع هوو بوده اما این تعداد کامیون مسبب 10 درصد تلفات بوده اند. امروز پس از کشته شدن 300 نفر از هم وطنان طی یکسال گذشته ، شرکت ایران خودرو و وزارت صنایع نه تنها مسئولیتی به عهده نمی گیرند و پاسخگو نیستند بلکه وزارت صنایع برای گریز از پاسخگویی موضوع را سیاسی دانسته و بر گردن مطبوعات می اندازد!

در این شرایط به نظر می رسد از مسئولین از رده خارج کردن خودروهای فرسوده باید خواست این طرح را متوقف کنند چرا که همان خودرهای قدیمی مطمئنتر در جاده های ایران میرانند تا این کامیونهای چینی!

[sina acm]

بدل کریستیانو رونالدو در روستای نودشه کرماشاه



به گزارش خبرآنلاین؛ این عکس یکی از هم وطنان در کرمانشاه است.شباهت زیادی بین او و رونالدو وجود دارد،آنقدر زیاد که می توان گفت او برادر دو قلوی ستاره رئال مادرید است.

[H@kem]

درزمان حضرت سلیمان(ع) مردی که چهره اش زرد شده و لبهایش کبود شده بود خود را نزد حضرت سلیمان رساند و گفت:ای پیامبر خدا به من پناه بده! حضرت سلیمان پرسید چه شده است؟

او گفت:عزرائیل با خشم به من نگاه کرد.من میترسم.حال ازشما تقاضای عاجزانه دارم که به باد فرمان بدهید تا مرا به هندوستان ببرد و ازدست عزرائیل رهایی یابم.حضرت سلیمان به باد دستور داد او را به هندوستان ببرد

ساعتی بعد حضرت سلیمان عزرائیل را دید و گفت:چرا به آن مرد بینوا خشم آلوده نگاه کردی و باعث شدی از وطن خود آواره گردد؟


عزرائیل گفت:خدا فرموده بود که من جان او را در هندوستان بگیرم.وقتی اورا در اینجا دیدم٬در فکر فرو رفتم.حیران شدم که چگونه جان اورا در هندوستان بگیرم٬در حالیکه او اینجاست.او از چهره تعجب انگیز من ترسید٬من اصلا نگاه غضب آلود به او نکردم!!


خداوند در قرآن٬در سوره جمعه٬آیه ۸ فرمود:* قل انّ الموتَ الّذی تَفِرّون مِنه فٳنه ملاقیکُم...* ای رسول ما٬بگو مرگی که از آن فرار میکنید سرانجام به سراغتان آمده و شما را ملاقات خواهد کرد.

[Great Milan]

هر کی شبکه پخش بازی خواست بگه خودم چاکرشم

[ibrahim]

هر کی شبکه پخش بازی خواست بگه خودم چاکرشم

شبکه رایگان اگه سراغ داری بگو عزیز
بازیهای لیگ انگلیس......

[MohaZalla]

*دوستم میگه با گوشی برم اینترنت از شارژم کم میشه؟

میگم پ ن پ از صندوق ذخیره سازمان اوپک کم میشه!


*میخوایم بریم خونه جدیدمون، مامانم میگه این همه اثاثو باید با کامیون ببریم؟! میگم: پ ن پ راست کلیک کن، کات شون کن، برو تو خونه جدیده پیست کن!


*به دوستم اس ام اس زدم میگم کلاس تشکیل نمیشه. جواب داده یعنی استاد نیومده؟ میگم پ ن پ رفته قایم شده همه دارن دنبالش میگردن.


*با دوستم رفتیم خرید. برگشتیم دیدیم ماشینش نیست میگه: دزدیدنش میگم پ ن پ خسته شده بود از بس منتظر ما وایساد. اس ام اس داد گفت من میرم خودتون بیاین!


*لباس خریدم. کارت عابرمو گذاشتم رو میز میگم 2015. میگه رمز کارتته؟

میگم پ ن پ تلفنمه. دادم مزاحم بشی.


*تو اتوبان گشت نامحسوس یه ماشینو گرفته بود. راننده ماشینه به پلیسه میگه می خوای جریمم کنی؟ پلیسه میگه: پ ن پ با دوتا همکارام می خواستیم منچ بازی کنیم یه یار کم داشتیم گفتیم مزاحم شما بشیم.


*نصف شب ماشین خاموش شده زنگ زدم میگم بابا باطری ماشین تموم کرده روشن نمیشه. میگه یعنی خالی شده؟


پ ن پ واقعا تموم کرده دارم میبرم خاکش کنم گفتم ببینم تو هم میای؟


*به پسرخاله ام می گم تب کردم میگه؛ مریض شدی؟ می گم پ ن پ دمای بدنمو بردم بالا ببینم فنش کار میفته یا نه.

*یارو میره سردخونه میگه: بی زحمت جسد پدربزرگمو تحویل بدین.

میگن: می خوای خاکش کنی؟

پ ن پ میخواهم تا گارانتیش تموم نشده ببرم عوضش کنم.


*رفتم پیژامه از کمد برداشتم پوشیدم بابام میگه از تو کمد برداشتی؟

پ ن پ گذاشته بودم تو یخچال تابستونیه پیژامه تگری بپوشم خنک شم.


*داشتم می رفتم طرف ماشینم یهو دیدم افسره داره یه چیزی می نویسه!

گفتم: داری جریمه ام می کنی؟


پ ن پ دارم اسمتو پشت کارت دعوت عروسیم می نویسم. میای؟

*رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟


میگه برا کباب؟ پ ن پ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می خوام.


*خوابیدم تو آفتاب دوستم اومده میگه داری آفتاب می گیری؟

پ ن پ دارم فتوسنتز می کنم!!


*دارم میرم به ماهیه غذا بدم، میگه می خوای بهش غذا بدی؟ پ ن پ بهش پول میدم هرچی خواست بخره.


*تصادف کردم تو جاده ماشینم تا نصف عقبش رفته زیر تریلی 18 چرخ. اعصابم خورده. یارو می بینه این صحنه رو بهم میگه تصادف شده؟! گفتم پ ن پ مسابقه فوتباله مردم جمع شدن از رادیو ماشین دارن گوش میدن! ماشینو گذاشتن زیر تریلی هیجانش بیشتر شه!!


*به فروشنده می گم آقا پایه گیتار می خوام. میگه برای گیتار؟

پ ن پ میخوام پایه باشه آخر هفته ها با هم بریم دربند!


*رفتم lcd بخرم می گم چند؟

میگه قیمتش؟

پ ن پ سایز کمرش که تو خونه شلوار پاش کنم.


*دارم تند تند تایپ می کنم داداشم اومده میگه داری تایپ می کنی؟

میگم: پ ن پ کیبوردم خسته شده دارم ماساژش می دم.


*یکی از این سوسک کوچیکا از جلو پام رد شده یه دستمال از جیبم درآوردم... دوستم میگه می خوای بکشیش؟

پ ن پ آبریزش بینی داره می خوام نریزه رو قالی.

[ibrahim]

1-1-2012 منتظرم دنیا تموم بشه.......................

[H@kem]

رفتم دستشویی پارک. تا تو دستشویی نشستم از دستشویی کناری صدایی شنیدم که گفت:

سلام حالت خوبه؟

من اصلاً عادت ندارم که تو دستشویی هر کی رو که پیدا کردم شروع کنم به حرف زدن باهاش، اما نمی دونم اون روز چِم شده بود که پاسخ واقعاً خجالت آوری دادم:

حالم خیلی خیلی توپه.

بعدش اون آقاهه پرسید:

خوب چه خبر؟ چه کار می خوای بکنی؟

با خودم گفتم، این دیگه چه سؤالی بود؟ اون موقع فکرم عجیب ریخت به هم، برای همین گفتم؛

اُه من هم مثل خودت فقط داشتم از این جا رد می شدم...

وقتی سؤال بعدیشو شنیدم، دیدم که اوضاع داره یه جورایی ناجور می شه، به هر ترفندی بود خواستم سریع قضیه رو تموم کنم:

من می*تونم بیام طرفای تو؟

آره سؤال یه کمی برام سنگین بود. با خودم فکر کردم که اگه مؤدب باشم و با حفظ احترام صحبتمون رو تموم کنم، مناسب تره، بخاطر همین بهش گفتم:

نه، الآن یه کم سرم شلوغه!

یک دفعه صدای عصبی فردی رو شنیدم که گفت:
ببین، من بعداً باهات تماس می گیرم. یه احمقی از دستشویی بغلی همش داره به همه سؤال های من جواب می ده!

[H@kem]

ه نقل از ویکیپدیا:این موجود که به گالیات (goliath frog) شهرت دارد بزرگترین قورباغه جهان است.

این غول سبز رنگ بر خلاف جثه بزرگ این حیوان، تقریبا بی خطر می باشد.بیشترین طول برای این نوع قورباغه ۳۳ سانتی متر و بیشترین وزن ۳ کیلوگرم گزارش شده است.این موجود بیشتر در کشور کامرون و گینه وجود دارد و به شدت به دلیل صید در خطر انقراض قرار دارند.

گوشت این حیوان جزو پرطرفدارترین و گرانترین گوشت ها در منطقه به شمار میرود.