㋡ ㋡ بهارستان دربی @ جلد دوم ㋡

[MohaDeseh]

خـــــوب!...به سلامتی و میمنت جلد اول بهارستان هم 100 صفحه اش کامل شد و حالا باید جلد دوم بهارستان دربی رو راه بندازیم
اما....
یه توضیحی میدم برای تازه واردها...
توی این قسمت هر نوع بحثی...هر حرفی زده میشه...
به نوعی صحبت های خودمونی اعضای سایته...
فقط دوستای محترم این چند مورد رو لطفا قراموش نکنین:
1- احترام همدیگرو نگه دارین
2-به نظرات و عقاید و سلیقه های شخصی همدیگه احترام بذارین
3-تا احد امکان از دادن اسپم خودداری کنین
پیشاپیش ممنون بابت همکاریتون
دوستان...یا علی

هـــــــر چـــه دل تنگت میخواد بگــــــو

[sina acm]

چند راه براي آزار و اذيت ديگران

دوستت تو اتاق خوابه آروم درو باز کن.اسپیکر و بذار تو اتاق درو ببند.بعد برو بیرون ضبط و روشن کن صدا رو تا ته زیاد کن…اگه سکته نکنه حداقل یکم می ترسه می خندین.
-تو خیابون محکم بزنی پس کله یکی و تا برگشت بگی:وااااااااااای ببخشید فکر کردم رفیقمی
ميري سر کلاس ميگی با فلانی کار دارم، استاد میگه چیکارش داری ، میگی مامانش واسش لقمه گرفته، گفته بیام بش بدم
-وقتی با دوستتون دارین غذا میخورین خودتونو بزنین به خفگی و از دوستتون بخواین براتون آب بیاره، وقتی رفت تو آشپزخونه، شماهم اون سوسک خوشگله رو که از قبل آماده کردین رو وسط غذاش جاسازی کنین.
-اتوبوس که جلوی پات وایساد تا بری سوارش بشی پات بذار روی رکابش و بند کفشت محکم کن. بعد بگو: ممنونم… دستت درد نکنه… برو
-وقتی از کنار یه مغازه رد میشی برو دم درش و به فروشنده بگو: آقا! در ببندم؟

-چنتا قرص نعنا بریزید تو نوشابه و فوری درشو ببندبد و خوب هم بزنید . خوب کار تموم شده، موقع باز کردن نوشابه از محل دوری کنید چون کافیه درب بطری تا نصفه باز بشه!
-تا استاد اومد سر کلاس بگيد: باز این اومد!!

-همیشه آدرس درست بده ولی وقتی ماشینش راه افتاد با دوستاتون بلند بزنید زیر خنده تا یارو فکر کنه سر کار گذاشتینش.
-با موبايل رفيقتون با منزلش تماس بگيرين و بگين از بخش تصادفات بيمارستان زنگ ميزنم اين گوشي در جيب جان باخته بوده.

-بوتيك چي رو مجبور كنيد شونصد نوع از پيرهن هاش رو باز كنه و شما پرو كنيد بعد بگيد هيچ كدوم جالب نيست و سريع خارج بشيد.
دقايقي قبل از هر امتحان چند سوال پيچيده كه تو پاورقي بوده و از قبل آماده كردين از بچه ها بپرسين وقتي همه خوب گيج شدن براي امتحان تمركز كنيد(تضميني براي رتبه ي اول)

[مورینیو...]

سری دوم دانستنی ها ی زیست شناسی

وزن مغز گوریل ۶۰۰ گرم است و مغز فیل یك هزارم وزن بدن اوست.

- سگها دنیا را بیرنگ و مات می بینند د آنها نزدیك بین بوده و تنها سایه های خاكستری رنگ را تشخیص می دهند.

- ماهی قزل آلا یكی از بهترین و معروفترین ماهیهای پرورشی آبهای شیرین است و نوع رنگین كمان آن نخستین بار از آمریكا به نقاط دیگر برده شده است.

- فیل از گوشهایش بعنوان تهویه هوا نیز استفاده میکند د فیل دمای بدنش را توسط گوشهایش متعادل نگه میدارد ، چون سطح بزرگی دارد که حیوان میتواند از طریق آن گرمای بدنش را کاهش دهد.

- ضربان قلب مرغ مگس خوار ۱۰۰۰ مرتبه در دقیقه است.

- حیواناتی چون سگ و گربه تنها از طریق نفس زدن تند ، تند به دفع گرمای بدن خود می پردازند و بدین علت است که سگ در هوای گرم دهان خود را باز کرده و له له می زند ، تا بدینگونه از حرارات و گرمای بدن خود بکاهد.

- بعضی از پرندگان چنان درجه حرارت بدنشان بالاست که مجبورند برای حفظ این گرما ، غذای زیادی بخورند بطوریکه اگر شما بخواهید باندازه این نوع پرندگان غذا بخورید باید در هر وعده غذا حداقل ده کیلو غذا بخورید

[David Sina]

: گریه قاتل روح الله داداشی قبل از اعدام

[David7]

اگه مثل کلنگه
مثل لوله تفنگه
با خوشگلیت میجنگه
طبیعیه، قشنگه
نگو که این یه درده
دماغ عمل نکرده

*****************شعر طنز*****************

اگر که مثل فیله
و یا از این قبیله
روی نوکش زیگیله
غصه نخور، اصیله
هی نرو پشت پرده
دماغ عمل نکرده

*****************شعر طنز*****************

یکی میگه درازه
خیلی ولنگ و وازه
یکی میگه ترازه
غصه نخور که نازه
ببین خدا چه کرده
دماغ عمل نکرده

*****************شعر طنز*****************

دماغ نگو جواهر
سوژهی شعر شاعر
طویل فیالمظاهر
پدیدهی معاصر
آهای تخم دو زرده
دماغ عمل نکرده

*****************شعر طنز*****************

با اون دماغ همیشه
عکس تو پشت شیشه
تو سینما چی میشه
شکستن کلیشه
کاشکی بری رو پرده
دماغ عمل نکرده

*****************شعر طنز*****************

کم باباتو کچل کن
یا خودتو مچل کن
کی بت میگه عمل کن
قصیده رو غزل کن
میشی له و لورده
دماغ عمل نکرده

*****************شعر طنز*****************

چهقد دماغ دماغ شد
قافیهمون چلاق شد
هی، یکی- چل کلاغ شد
تصنیف کوچه باغ شد
بره که برنگرده
دماغ عمل نکرده


واسه این که روحیمون تغییر کنه...

[David7]

دختر خالم دو ساله با bfاش با هدف ازدواج دوستن بعد وقتی پسره ازش رسما خواستگاری کرده گفته :دِ نـَـه دِ باس فکر کنم...

بابام با ماشین تصادف کرده..زنگ زده به من فحش می ده .... می گم چی شده / می گه تصادف کردم ...می گم چرا به من فحش می دی ...می گه دِ نـَـه دِ وقتی تصادف کردم داشتم به تو فکر می کردم...

بابام رفته بود بیرون یادش رفته بود گوشیش رو ببره یکی به بابام زنگ زد من رفتم جواب بدم دیدم اسمش رو گوشی بابام پریا دافیه !!!!! کلی تعجب کردم و شاکی شدم دکمه کال رو زدم آماده بودم که فحشش بدم دیدم خود بابام بود هر هر میخندید میگفت دِ نـَـه دِ
این خط جدیدمه میخواستم مامانت برداره یکم بخندیم تو چرا برداشتی نکبت ! تو اصن غلط میکنی دست به وسایل من میزنی گوشی رو بده به مامانت تا تکلیفتو روشن کنم !

شب عروسی داداشم بود منم اون شب روش فوکوس کرده بودم...
دیدم تا یه فرصت گیر اورد رفت یه گوشه نشست شروع کرد اس ام اس بازی،،،
رفتم پیشش بش گفتم شب عروسیت دیگه داری با کی اس ام اس بازی میکنی؟؟؟
به اونی که میخاستی رسیدی دیگه!!!میگه دِ نـَـه دِ این یــکــی جدیده،،،!!!!!

یه مردی با عجله میره پیش دکتر و میگه : آقای دکتر زود بیا، زنم آپاندیسش درد گرفته دکتر میگه : من که هفته پیش آپاندیس زنت را عمل کردم مگه میشه یه زن 2 تا آپاندیس داشته باشه ؟ مرد میگه : دِ نـَــــــــــــــه دِ زن نمیتونه 2 تا آپاندیس داشته باشه ولی یه مرد که میتونه که 2تا زن داشته باشه...

ساعت 6 دارم از خونه میرم بیرون،
میگم : 12-11 میام!
بابام میگه :دِ نـَـه دِ ، حالا خودت به درک اون دختره صاحاب نداره ..؟

به اصفهانيه ميگن: اگه سردت باشه، جه کار مي کني؟ ميگه: نزديک بخاري مي شينم. ميگن: اگه خيلي سردت باشه چي؟ ميگه: به بخاري مي چسبم. ميگن: اگه خيلي خيلي سردت باشه چطور؟ ميگه: دِ نـَــــــــــــــــه دِ اون موقع بخاري رو روشن مي کنم ...

رفتیم خونه یه بنده خدایی، حالا از اون اصرار از ما انکار که شامرو باشین بریم بیرون ، وقتی قبول کردیم برگشته میگه دِ نـَـه دِ شما که میخواین بمونید چرا تعارف می کنید...

گوشی خریدم به دوست دخترم نشونش دادم هرچی فحش بلد بود بهم داد. میگم چرا فحش میدی؟ میگه دِ نـَـه دِ آخه گوشیت خیلی قشنگه بیشرف ...

امپراطور يونان به کوروش بزرگ گفت: ما براي شرف ميجنگيم و شما براي پول. کوروش بزرگ پاسخ داد: دِ نـَـه دِ!!!!هرکس براي نداشته هايش ميجنگه...

[Abdollah 202]

لغت نامه جدید (طنز)
آدامس : تنها چیزی که توی دهان خانم ها بند می شود احمق: کسی که دختر همسایه را در تاریکی نبوسد

ادب : یعنی کمک به یک خانم زیبا در عبور از خیابان حتی اگر به کمک احتیاج نداشته باشد

ازدواج :قمار زندگی است و در قمار معمولا برد با کسی است که بیشتر تقلب کند

الکل : مایه گرانبهایی که همه چیز را محفوظ نگاه می دارد مگر اسرار را

اوراقچی : تنها موجودی که زنها را بهترین رانندگان دنیا میداند

ایده آل : شوهری که بتواند با زنش بهمان دقت و ملایمتی که در مورد اتومبیل تازه اش دارد رفتار کند

بزبیار : فلک زده ای که زنش زشت و کلفتش بیریخت باشد

بوسه : تصادفی که فقط یک سیلی به آدم ضرر می زند

بیست سالگی : دورانی که پسر ها دنبال معشوقه می گردند دختر ها دنبال شوهر

خوش بین : مردی که تصور کند وقتی زنی پای تلفن خداحافظی کند گوشی را خواهد گذاشت

دوران تجرد : دورانی که معمولا برای مردها بعد از ازدواج شروع می شود

رفیق : کسی که همیشه به شما مقروض است

زوج ایده آل :شوهر کر و زن لال

مرد مجرد : کسی که هنوز عیوبی دارد که خود نمی داند

هالو : شوهری که دستکش ظرفشویی را بجای اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد

[David7]

از بچگی همه ما این را شنیده ایم که حقوق زنها پایمال میشود.

آیا واقعا حقوق زن ها پایمال شده است؟

از کودکی شروع میکنیم.

در کودکی:
پسرها هر وقت شیطنت میکردند یک سیلی محکم صورتشان را نوازش میکرد
دخترها هر وقت شیطنت میکردند یک ضربه فانتزی کوچولو روی دستشان میخورد.
خودتان قضاوت کنید : کدام ضربه درد بیشتری دارد؟


روزهای جمعه که مدرسه ها تعطیل بود :
پسرها برای خرید نان مجبور به بیگاری در صف نان بودند.
دخترها کنار عروسک هایشان لالا میکردند.


هنگامی که کارنامه ها را به دست والدین محترم میدادند :
پسرها شدیداً بخاطر نمرات پایین سرکوفت می خوردند و البته گاهی هم ممنوع شدن از مشاهده کارتون.
دخترها هیچی نمیشدند . چون قرار بود در آینده ازدواج کنند و نان آور خانه هم نخواهند بود.


هنگامی که پدر خانواده شب به منزل می آمد :
پسرها فرار میکردند و یه گوشه ای میخزیدند تا چغولی های مادر ، کار دستشان ندهد.
دخترها به بغل پدر میپریدند و چپ و راست قربون صدقه میشنویدند.


روز اول مهر ماه که مدرسه ها باز میشد :پسرهای عزیز کله هایشان را با نمره ۴ میزدند و مزین به لغت نامانوس کچل میشدند.
دخترها فقط به پسرها میگفتند : چطوری کچل ؟


در ۱۸ سالگی :


پسرها تمام اضطراب و دلهره شان این است که دانشگاه قبول شوند و سربازی نروند و ۲ سال از زندگیشان هدر نرود.
دخترها ورودشان به پادگان طبق قانون ممنوع است .


در دانشگاه :


پسرها همان روز اول عاشق میشوند و گند میزنند به امتحان ترم اولشان و مشروط میشوند.
دخترها فقط در بوفه مینشینند و به پسرهایی که زیر چشمی به آنها نگاه میکنند افاده میفروشند


در هنگام نمره گرفتن :


پسرها خودشان را میکشتند تا ۹٫۵ آنها ۱۰ شود و باز هم استاد قبول نکرده و در آخر می افتند.
دخترها فقط پیش استاد میروند و یک لبخند میزنند و نمره ۴٫۵ آنها به ۱۷ تبدیل میشود.


در کافی شاپ :


پسرها حساب میکنند.
دخترها میگویند : مرسی!


در مخ زدن : پسرها باید دلقک بازی در بیاورند تا طرف تازه بفهمد که وجود دارند ، دو ساعت منت بکشند تا طرف تلفن را بگیرد ، هفته ها برنامه ریزی کنند تا طرف قرار بگذارد ، ساعت ها باید خالی ببندند تا طرف خوشش بیاید و هنگام بهم خوردن رابطه ماه ها و در مواردی دیده شده است که سالها در هوای دلگرفته پاییز پیپ بکشند و قهوه بنوشند و هی آه بکشند .
دخترها فقط کافی است که یه لبخند بزنند و چشم ها را نازک کرده ، لبها را غنچه و سری به سمت موافق تکان دهند و هرگاه رابطه بهم خورد فقط میگویند فدای سرم.


هنگام خواستگاری :


پسرها باید خانه ، ماشین ، شغل مناسب ، مدرک دهن پر کن ، قد رشید ، هیکل خوش فرم ، خوشتیپ و هزارتا کوفت و زهر مار داشته باشند و پشت سر هم از موفقیت ها و اخلاق خوب و .... برای عروس خانم بگن و احتمالا انگشتری برای نشون کردن در دست سرکار علیه عروس خانم بکنند.
دخترها فقط کافی است بنشینند و لام تا کام حرف نزنند


هنگام ازدواج :


پسرها باید شیربها ، مهریه ، خرید عروسی ، جواهرات گوناگون ، جشن و سالن و ... را از سر قبر پدرشون تهیه کنند.
دخترها فقط باید جهیزیه بدهند که احتمالا به دلیل شروع خرید جهزیه از اوان کودکی همش بنجل شده و آقای داماد باید با تحمل هزارتا منت آنها را قبول کرده ، دور ریخته و یه سری جدید بخرد


هنگام زندگی عشقولانه دو نفره :


پسرها باید بگویند : چشم ، و البته اگر هم نگویند دو قطره اشک کنار چشمان مژگان خانم ها آنها را وادار به چشم گفتن میکند.
دخترها هم باید دستور بدهند و دیگر هیچ.


کار کردن :

پسرها مثل سگ پا سوخته باید از صبح خروس خوان تا آخر شب کار کنند و همش تو فکر غرولند مدیر و قسط عقب افتاده بانک و قبض برق و آب باشند و در آخر نعششان را با بدبختی به خانه برسانند.
دختر ها فقط کافی است که کلید ماشین لباس شویی ، کلید ماشین ظرفشویی و کلید مایکرو فر را فشار دهند و در حالیکه ناخن هایشان را مانی کور میکنند با مادرشان در مورد رنگ موی دختر خاله جاری عمه خانم فرخ زمان خانم بحث و تحلیل علمی داشته باشند

[David7]

نشستیم همه داریم فیلم می بینیم، به رفیقم میگم یکم تلویزیونو بچرخون؛
میگه سمت شما؟
پــــَ نــــَ پـــــَ بچرخون سمت قبله، باشد که مقبول درگاه احدیت قرار بگیره

* دارم چایی میخورم داغ بود سوختم. بابام می پرسه سوختی؟

پـــ نـــ پـــ رفتم مرحله بعد!!!

* به همکارم میگم همین الان یه فیلم باحال دانلود کردم، میگه از تو اینترنت؟

پـَـَـ نـــ پـَـَــــ از تو کانال کولر، اتفاقاً پهنای باندشم زیاده، قطعی هم نداره!!!

*رفتم دکتر از منشیه میپرسم دکتر هست؟ میگه بله میخوایید برید پیششون؟

پـَـَـ نــَـَـ پـَـَــــ اومدم ببینم اگه این وقت شب هنوز تو مطبند، تلاش شبانه روزیشون رو سرمشق زندگیم قرار بدم و برم!!!

* دیشب از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن،طرف میگه بفرستم واستون؟
پــــ نــــ پــــ آپلود کن،لینکش رو بده،دانلود میکنم!!!

* دارم با دوستام راه میرم پام پیچ خورد،خوردم زمین. میگه کمک میخوای؟

پـَــــ نـَـــ پـَــــ شماها خودتونو نجات بدین من اینجا میمونم مقاومت می‌کنم!!!

* تو خیابون بودیم میگم آخی ببین ماشین زده بهش بیچاره مرده کفن کشیدن روش..…

میگه واقعا مرده؟

پَـــ نَـــ پَـــ داره تمارض میکنه پنالتی بگیره!!!

* به دوستم میگم وی پی ان داری؟ میگه واسه رد شدن از $$$$$ینگ میخوای؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ واسه رد شدن از تنگه ابو غُریب میخوام. هم سنگرام منتظرن!!!

* شمارمو رو یه کارت نوشتم گرفتم جلو دختره میگم : قابل شما رو نداره!
با اکراه می پرسه : شماره س؟؟؟!!!
پــــ نــــ پــــ شما برنده ی خوش شانس یک گاوصندوق پر از طلای بانک ملت شدید، بیا اینم رمزشه!!!!

* رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بیارم،
مربیه میگه: بچه رو میبریدش؟
پَــــ نـَـــ پَ همینجا میخورمش!!!

* رفتم دنبال دوستم، زنگ خونه رو زدم میگم منتظرم، میگه بیام پایین؟
پـَـَـ نــَــ پـَـَــــ بیا بالا پشت بوم، با هلیکوپتر اومدم!!!

* با گل رفتم بیمارستان
نگهبان میگه گل برای مریضتون آوردین
گفتم پَـــ نـَـــ پَـــ اومدم خواستگاریه تو با این سیبیلات!!!

* شمع های ماشینم سوخته,رفتم تعمیرگاه…میپرسه عوضشون کنم؟
پـَـَـ نَ پـَـَــ فوتشون کن تا صد سال زنده باشی.

[Mehrd@d]

دکتر پروفسور سیمیون ییتس Simeon Yates رییس انستیتوی فرهنگ و ارتباطات دانشگاه Sheffield Hallam University شفیلد هالام در انگلیس است و خلاصه ای از تحقیقش – که تقریبا ۵ سال پیش در ماه نوامبر ۲۰۰۵ انجام داده و هنوز هم جالبه- را در زیر می خوانید:

- مردها از کلمات و پیامهای کوتاهتر استفاده می کنند.
- مردها موقع تماس با مردها ، پیغامهای کوتاهتر ، ولی در تماس با زنها پیامهای طولانی تری می فرستند.
- پیغامهای خانمها بهنگام تماس با خانمها، طولانی تر از پیامهایشان به آقایان است.
- پیغامهای خانمها به خانمها، اکثرا دارای یک شروع و یک پایان و مقدار زیادی سوژه و توضیحات بین آغاز و پایان و یک به اصطلاح گپ شیرین است و سپس با ارسال بوسه و بهترین آرزوها تمام میشه. اما پیامهای مردها به مردها معمولا بسیار کوتاه، بی احساس و فقط در باره یک موضوع/سوژه خاص است.
- پیغامهای خانمها به خانمها معمولا احساساتی، تشویق کننده، و حمایت کننده است. ولی پیامهای آقایان به یکدیگر معمولا حالتی نیمه خشن و تحقیر آمیز (البته غیرعمد) و بسیار رک و جنبه شخصی دارد. اما مردها بهنگام ارسال پیام به زنها تغییر شخصیت و تغییر لحن میدهند، ژست مودبانه گرفته و پیغامشان طولانی تر و پر محتواتر می شود.
- بسیاری از پیامهایی که جنبه متلک دارند را مردها به زنها میفرستند ( که البته خانمها هم اینها را به سایر خانمها میفرستند (فوروارد می کنند) که بگویند ببین این یارو ایندفعه چی برام فرستاده!). در حالیکه اکثر فحش ها و جوکهای بد را مردها برای مردها میفرستند.
- جالب اینکه بسیاری از مردم ، وقتی موبایلشون زنگ میزنه یا SMS میگیرند، اگر در حضور یک خانم هستند زود بهش جواب میدهند ولی وقتی یک مرد در کنارشون است بعدا بهش جواب میدهند.
- بیشتر ارتباط مردها با مردها با موبایل و SMS است اما خانمها ترجیح میدهند که بیشتر : از نزدیک و رو در رو با همجنسهایشان صحبت کنند.
- خانمها (بیشتر از آقایان) ترجیح میدهند که حرفها یا پیامهای مثبت و تشویق آمیز بکار ببرند.
- اکثر مردم از شنیدن زنگ تلفن (رینگ تون) های شلوغ و ناهنجار و پر سرو صدا بیزارند و رینگهای آرام و دلنواز را ترجیح میدهند….

[ibrahim]

به یاد داشته باش :

نقطه اوج هر فوواره ، سرآغاز سقوط است . . .
------------------------------------------------------------
همیشه در ریاضیات ضعیف بودم

سالهاست

... دارم حساب میکنم
...
چگونه من بعلاوه تو

شد فقط من ?
------------------------------------------------------------
در " وا " می شود... !

در " بسته " می شود... !

در هم " وا بسته " می شود... !
------------------------------------------------------------
بخاطر دارم آن روزی
تک و تنها،
پر از نفرت،
قسم خوردم که باشم تا ابد تنها و بی احساس...
همان لحظه
... ... ... تورا دیدم...
دلم لرزید و در قلب پریشانم
ندایی گفت:
هنوزم در دلت احساس لبریز است!
------------------------------------------------------------
امشب گم گشته ای سرگردانم و
میزبان غمی هستم
که میهمانش می است و
غم میزبانی
جا ویدان .........
------------------------------------------------------------
در حضور خار ها هم میشود یک یاس بود ، در هیاهوی مترسک ها پر از احساس بود ، میشود حتی برای دیدن پروانه ها ، شیشه های مات یک متروکه را الماس بود...