»»» خـــنـــدوانـــــه دربـــــــی «««
پاسخ : »»» خـــنـــدوانـــــه دربـــــــی «««
ایا میدانستید زبان اصفهانیا مختصرترین زبان دنیاست?... مثلا در آن معادل جمله ی "میری سریع این کارو انجام میدی و زود برمیگردی" یک کلمه است "اومدیا"!!!!
" بیزینس " چیست؟ . . . . . . . . . . . . . . .
اظهار نظر یک اصفهانی وقتی دوچرخه ای زین نداشته باشد :)))
قربون همشهری های گلم برم !love::
پاسخ : »»» خـــنـــدوانـــــه دربـــــــی «««
در مسابقات جهانی تلاوت قران کریم حیف نون پس از رسیدن به کلمه ی بنی اسرائیل قران رو بوسید و برای همیشه کار گذاشت و بعد با پرچم ایران دور زمین مسابقه یه دور زد. :ookk:
پاسخ : »»» خـــنـــدوانـــــه دربـــــــی «««
خبرنگار اعزامي صدا و سيما!:
حاج خانوم چند تا اولاد دارين؟
پيرزن:5 تا بچه داشتم !
خبرنگار:
مگه الان ديگه نداريشون؟! حاج خانووم!
پيرزن:
نه
.
.
دو تاشون اسیر شدن
سه تاشونم مفقود الاثر
.
.خبرنگار:
ماشالله به اين شیرزن صبور !
كدوم منطقه اسير يا مفقودالاثر شدن؟ مادر
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
:
دو تا شون دختر بودن ،
شوهر کردن اسیر شدن
سه تاش هم پسر بودن ،
زن گرفتن
مفقودالاثر....
پاسخ : »»» خـــنـــدوانـــــه دربـــــــی «««
دیشب نرفتم خونه . . .
صبح که رفتم مامانم گفت : دیشب کجا بودی ؟
گفتم : خونه دوستم !
برداشت به ده تا از دوستام زنگ زد ؛ خدا خیرشون بده ، هفت تاشون گفتن : دیشب خونه ما بوده !
دوتاشونم گفتن الان اینجاست ولی خوابه بیدار شد میگم زنگ بزنه.
من تو کف اون یکی ام که گفت اینجاست داره نماز میخونه نمیتونه صحبت کنه
😂😂
پاسخ : »»» خـــنـــدوانـــــه دربـــــــی «««
ﯾﻪ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻣﯿﺨﺎﺩ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﺸﺘﻤﯿﻦ ﺑﺎﺭ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﺑﺪﻩــــﺍﺳﻤﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﯿﻢ ﺳﺮﺩﺍﺭ ﺁﺯﻣﻮﻥ
مورد داشتیم طرف تو فوتبال کامپیوتر مسی بهش گل زدهاز دیروز داره تو پیج مسی فحش میده
دبیرمون ازم پرسیدچرا تو ارزیابی دبیران بهم ۱۲ دادی؟!منم گفتممن ۱۲ ندادم ک خودت ۱۲ گرفتی..!هاااااای دلم خنک شد!!!
درسته که رونالدو برای سومین بار توپ طلا گرفت….ولی طلا مال نقی بود ؛ تو مشتش بود
پاسخ : »»» خـــنـــدوانـــــه دربـــــــی «««
یه نفر تو لیست فرندام هست خجالت میکشم جنسیتشو بپرسمهم سیبیل داره ، هم رژ زده . هم ته ریش داره ، هم ابرو برداشته هم عکس با ساپورت داره ، هم کت شلوار خلاصه هم زن زندگیه ، هم مرد رویاها….
-----------------------------------------------------------------------------------------
ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻢ ﺧﺎﺭﺟﯿﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪﯾﻦ؟
ﺑﭽﻬﻪ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺑﺶ ﻣﯿﺒﺮﻩ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺁﺭﻭﻡ ﯾﻪ ﭘﺘﻮ
ﻣﯿﮑﺸﻪ ﺭﻭﺵ
ﯾﻪ ﺑﻮﺱ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﺮﻩ …
.
ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻣﯿﺒﺮﺩ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﯾﻪ ﻟﺤﺎﻑ ﮐﺮﺳﯿﻪ
۲۰۰ ﮐﯿﻠﻮﯾﻮ
ﺍﺯ ﺍﺭﺗﻔﺎﻉ ۲ﻣﺘﺮﯼ ﺯﺍﺍﺍﺍﺭﺕ ﻣﯿﻨﺪﺍﺧﺖ ﺭﻭﻡ
ﭘﺸﺖ ﺑﻨﺪﺷﻢ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮐﻪ ﻣﺜﻼ ﺣﻮﺍﺳﺶ ﻧﺒﻮﺩ ﭘﺎﻣﻮ ﻟﻘﺪ
ﻣﯿﮑﺮﺩ …
ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻣﺜﻞ ﺟﻦ ﺯﺩﻩ ﻫﺎ ﻣﯿﭙﺮﯾﺪﻡ !!
ﺩﻭﺗﺎﺋﯽ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﻨﺪﯾﺪﻥ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ :
ﭘﺪﺭ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﺍﻟﮑﯽ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺑﻪ ﺧﻮﺍﺏ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ !!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
وای چه باد سردی میادیخ زدیموایسا این سقف لعنتی رو ببندم !!!الکی مثلن منم پورشه دارم ^_^
-----------------------------------------------------------------------------------------
ﺭﻓﺘﻢ ﺣﺸﺮﻩ ﮐﺶ ﮔﺮﻓﺘﻢﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺣﺸﺮﺍﺕ ﻣﺰﺍﺣﻢﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺣﺸﺮﺍﺗﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺮﺍﻫﻤﻦ !ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﺮﺍ ﺍﻭﻧﺎ ﭼﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﮐﻪ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﺸﻦ !
-----------------------------------------------------------------------------------------
انقده دوس دارم بشینم سر سفرهبا غذام بازی کنمبعد ازم بپرسن چی شده؟منم بگم هیچی و برم تو اتاقملامصب خیلی باکلاسهولی نمیشهگشنمه میفهمی ؟ گشنمه!
پاسخ : »»» خـــنـــدوانـــــه دربـــــــی «««
یكی از اساتید میگفت：
در دوره تحصیلاتم در آمریكا
در یك كار گروهی با یك دختر آمریكایی به نام كاترینا وهمینطور فیلیپ، كه نمیشناختمش همگروه شدم.
از كاترینا پرسیدم فیلیپ رو میشناسی !. ؟
كاترینا گفت آره، همون پسری كه موهای بلوند قشنگی داره
و ردیف جلو میشینه ! گفتم نمیدونم كیو میگی !
گفت همون پسر خوش تیپ كه معمولا پیراهن و شلوار روشن شیكی تنش میكنه !
گفتم نمیدونم منظورت كیه؟
گفت همون پسری كه كیف و كفشش همیشه با هم سته !
بازم نفهمیدم منظورش كی بود !
كاترینا تون صداشو یكم پایین آورد و گفت فیلیپ دیگه، همون پسر مهربونی كه روی ویلچیر میشینه...
این بار دقیقا فهمیدم كیو میگه ولی به طرز غیر قابل باوری رفتم تو فكر...
آدم چقدر باید نگاهش به اطراف مثبت باشه
كه بتونه از ویژگی های منفی و نقص ها چشم پوشی كنه...
چقدر خوبه مثبت دیدن اگر كاترینا از من در مورد فیلیپ میپرسید چی میگفتم ؟
حتما سریع میگفتم همون معلوله دیگه !!
وقتی نگاه كاترینا رو با دید خودم مقایسه كردم خیلی خجالت كشیدم ...
چقدر عالی میشه اگه ویژگی های مثبت افراد رو بیشتر ببینیم و بتونیم از نقص هاشون چشم پوشی كنیم..
پاسخ : »»» خـــنـــدوانـــــه دربـــــــی «««
*بانک پاسارگاد*
کارت
برداشت از: ٢٣۴۵٧۶٨٩۵۴٣٢١
مبلغ: ۱۰,۹۳۱,۰۰۰ ریال
۱۹:۱۶_۹۳/۱۱/۱۴
موجودی: ۴٨.٩٨٧.٣۴۵.٧۶۵.٧۶۵۴ ریالالکی مثلا خیلی مایه دارم
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻮﺷﯿﻮ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻪ
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻪ – ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﯿﺪ
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ : ﺩﺭﺳﺖ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺘﯿﺪ ﺍﻣﺮﺗﻮﻥ
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ :
ﮔﻔﺖ : ﺣﺎﻟﺘﻮﻥ ﺧﻮﺑﻪ ﺷﻤﺎ ؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
ﮔﻔﺖ : ﺑﻨﺎﻝ
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
.
.
.
ﮐﺎﺭ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻓﺤﺶ ﺭﺳﯿﺪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺣﺎﻻ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ ﻣﺎ ﺟﻠﻮ
ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﭼﯽ ﻣﯽ ﮐﺸﯿﻢ ؟
ﮔﻔﺖ : ﺁارﻩ ﺑﺨﺪﺍ – ﺍﻣﺮ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺭﯼ
ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻭ ﺑﻬﺶ
ﻧﻤﯿﺮﺳﯽ ﭼﻘﺪﺭ ﺳﺨﺘﻪ !!!.
.
.
.
.
.
.
.
ﺣﺎﻻ ﻓﮏ ﮐﻨﯿﻦ ﻣﻦ ﮐﻪ ﭼﻨﺪ ﺗﺎﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ
ﻭ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻧﻤﯿﺮﺳﻢ ﭼﻪ ﻭﻋﻀﯽ ﺩﺍﺭﻡ !!
ﺩﺍﻏﻮﻧﻤﺎ ﻟﻪ ﻟﻪ ..
ﺩﻋﺎ ﮐﻨﯿد ﻭﺍﺳﻢ
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
داشتم از خیابون رد می شدم یه ماشین نزدیک بود بزنه شل و پلم کنه…
داد زدم هووووووووی روانی!!!
راننده سرشو از پنجره بیرون کرد، گفت هاهاها دیگه ماه صفر تموم شد، تو الان ۵۰ درصد off خوردی!!!
ملت روانین بخدا… باز بگید تحریما بی تاثیره..
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
گوشیم زنگ خورد اومدم ببینم کیه دیدم هیچی نیومده
.
..
.
.
.
..
.
یهو دیدم رو گوشیم نوشته الکی مصلن من زنگ خوردم
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
پاسخ : »»» خـــنـــدوانـــــه دربـــــــی «««
برنامه امشب سینماهای فیس بوک….
همه چیز از یک اد شروع شد! (عشقی خانوادگی )
چه کسی منو ریمو کرد؟؟؟ (پلیسی)
یک پیج و ۱۰۰ ادمین (ایرانی)
… … پروفایلی که واقعی نبود! (اسرار آمیز )
دیشب زیر پستت کامنت گذاشتم آیدا (عشقولانه)
جنگ ادمین ها (اکشن)
ادمین خوانده (هندی)
من ترانه ۱۵تا پروفایل دارم! (عشقی اجتماعی)
کامنتی برای دو نفر ! (عشقی جنایی)
فرندها هم پرواز میکنند! (مستند)
به خاطر یک مشت لایک! (وسترن)
زیر آسمان فیس بوک ! (اجتماعی)
اینباکس ها هرگز دروغ نمیگویند ! (جنایی پلیسی)
بلاک شده ها!!! (ترسناک)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ﺗﻮ ﻭﯾﻼﯼ ﮐﯿﺸﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺍﺯ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﮐﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪﻡ، ﺭﻓﺘﻢ
ﺑﺮﻡ از لامبورگینیم
ﺁﯾﻔﻮﻥ ۶ برﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺍﺯ ﺷﺎﻣﭙﺎﯾﻨﻤﻮﻥ ﻋﮑﺲ ﺑﮕﯿﺮﻡ.
ﭘﺎﻡ ﮔﯿﺮﮐﺮﺩﺑﻪ ﭘﺎﯾﻪ ﭘﯿﺎﻧﻮﻡ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺯﻣﯿﻦ ﺩﺳﺘﻢ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﺑﻐﻞ
ﻣﻴﺰ ﺑﻴﻠﻴﺎﺭﺩﻣﻮﻥ، ﺷﮑﺴﺖ.
لعنت به این شانس
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
تو سیبری تف میکنن تا برسه به زمین یخ میشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد تو اهواز تف میکنی تا برسه به زمین آجر میشه
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
یه معلم داشتیم تو کلاس میگفت شغل ما،شغل انبیاء ست،منم اومدم خودشیرینی کنم،گفتم انبیا که همشون چوپانی میکردند،نه گذاشت نه برداشت گفت منم دارم همین کارو میکنم دیگه گوسفند!خدا حفظش کنه زیادی رک بود،
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ظهر از باشگاه جنازه رسیدم خونه.
ولو شدم رو مبل.
داداش کوچیکم برام یه لیوان آب سرد آورد.
گفتم:
به به. تو که از این کارا بلد نبودی.عجیبه.
برگشته میگه:
معلم دینیمون امروز گفت هرکس یه سگ تشنه هم سیراب کنه میره بهشت.
فردا دارم میرم مدرسشون ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
واکنش پسرا بعد از اتمام مکالمه با دوست دخترشون
پسر آمریکایی:تلفن و بغل میکنه و میره تو حس
پسر فرانسوی:تلفن و ماچ میکنه
پسر ایرانی:#۱*۱۴۱*
پاسخ : »»» خـــنـــدوانـــــه دربـــــــی «««
سرباز: ميتونم برم دوستم که زخمي شده را بيارم ؟ مسول پادگان: تا تو بري مرده سرباز رفت وبا دوست زخمي برگشت مسول پادگان : ديدي گفتم تا تو بري مرده سرباز: وقتي رسيدم بهم گفت ميدونستم مياي رفيق
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
تو بيمارستان داشتن پانسمان یارو رو عوض ميکردن ب همراهش ميگن:
برو از پرستار يه گاز بگير بيا
هيچى ديگه... الان دارن پرستاره رو پانسمان ميکنن!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
بچه بودم قرار بود عموم اینا بیان خونمون نذری داشتیم بابام گفت عموت که اومد میری جلوش اگه شیرینی اورده بود میگی عمو خودت شیرینی هستی چرا شیرینی اوردی اگه گل اورد میگی عمو خودت گلی چرا گل اوردی .منم گفتم باشه .خلاصه عمو اومد و دیدم واسه نذری یه گوسفند اورده.من بچه بودم میفهمی؟؟؟بچه
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺟﻤﻠﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﻣﻘﺪﻡ ﺗﺮﻥ ﺍﺯ ﮐﯽ ﺭﻭﺍﺝ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ ... ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﺯ ﺯﻣﺎﻥ ﻏﺎﺭ ﻧﺸﯿﻨﯽ ﺍﻭﻝ ﺯﻧﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﺎﺩﻥ ﺗﻮ ﻏﺎﺭ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺣﯿﻮﻭﻧﯽ ﺗﻮ ﻏﺎﺭ ﺑﻮﺩ
ﺍﻭﻝ ﺯﻧﺎﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﻩ ...
ﻧﺨﻨﺪ جمله تاريخيه
پاسخ : »»» خـــنـــدوانـــــه دربـــــــی «««
به سلامتی کریم بنزما که گفت بنزما نگفت بنز من
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
در حال حاضر که دارم براتون پست میزارم من فقط شرایط ازدواج با دختر شماعی زاده رو دارم
اون بزرگوار می‌فرمود که…
دوماد ما باید شازده باشه
عاشقانه دلو باخته باشه
واسه دختر دل نازک ما
دو سه ملیونی اندوخته باشه
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ﺣﺎﺿﺮﻡ ﯾﻪ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﺧﺮﺝ ﮐﻨﻢ !…
.
.
.
.
.
.
.
ﺗﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻟﺒﺎﯼ ﻫﻤﻪ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ
ﻓﻌﻼ ﻧﺨﻨﺪﯾﺪ …
ﻫﺰﺍﺭ ﻭ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﺪﺍﺭﻡ
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
تو چین اگه شکست عشقی بخوری بیچاره ای
.
.
.
.
.
لامصب هر طرف نگاه میکنی قیافه عشقت میاد جلو صورتت
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ﯾﻪ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺩﺍﺭﯾـﻢ ﺗﺎ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐــﺎﺭ ﻣﯽﮐﻨﻪ !!
.
.
.
.
.
.
ﺍﺯ ﺑﺲ ﮐﻪ ﺯﺩﻣﺶ
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
آقا یه نگاه به تبلیغ سایپا کنید قبلنا میگفت :
” سایپا مطمئن” اما حالا میگه :
” سایپا در اندیشه ای متفاوت ”
معلوم نیست چه بلایی میخواد سرمون بیاره
پاسخ : »»» خـــنـــدوانـــــه دربـــــــی «««
بسمه تعالی
فردی که عامل وحشت زنان در یاسوج و حومه شده بود، به دار سپرده شد.
این جانی ، سه بار اعدام شد.
عکس اعدام این شیاد شیطان صفت را در لینک زیر ببینید.
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
پاسخ : »»» خـــنـــدوانـــــه دربـــــــی «««
عاشق پنگوئنم
لامصب یه جوری راه میره انگار کل قطب رو زده ترکونده
دیگر نگران سوالات شب اول قبر نباشید!!
.
.
.
گاج منتشر کرد :
مجموعه سوالات شب اول قبر با پاسخهای طبقه بندی شده
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
دکتر ازغضنفر میپرسه کسی تو خانواده ی شما از دیوانگی رنج میبره؟
غضنفر میگه نه …..خدارو شکر همه لذت میبرن
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
حموم بودم
بابام میزنه به در
میگم：بله!
میگه：حمومی؟
میگم：نه اینجا لندنه صدای منو از رادیو بی بی سی دارید!
میگه：در زدم بهت بگم مهمونا اومدن…
دختراشون رفتن سر گوشیت دارن با وایبرو لاینت کار میکنن!
لباس و حولت هم از پشت در بر میدارم که امشب تو لندن بمونی تا بفهمی درست جواب پدرتو بدی!!!!
پاسخ : »»» خـــنـــدوانـــــه دربـــــــی «««
دیروز داشتم با دوستم با ماشین دور می زدیم پشت شیشه یه ماشین نوشته بود ماشین به فروش میرسد-من پشت فرمان بودم به دوستم گفتم شمارشو بنویس ببینیم چند ميگه. اومدیم خونه میگم شمارشو بگو زنگ بزنم گفت ۷۳۲س۲۴ ایران ۷۹
الان توی تیمارستان قایم شدم نور بهم میخوره جیغ میزنم dallliii
پاسخ : »»» خـــنـــدوانـــــه دربـــــــی «««
عشقم ^_^
نفسم ^__^
عمرم ^___^
جیگرم ^____^
عسلم ^_____^
ماهم ^______^
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تازه با نمکم هستم ^__^
خدا حفظم کنه ...
کپی نکنیدااااااااا این صفات منه...... ki::
پاسخ : »»» خـــنـــدوانـــــه دربـــــــی «««
حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیز ها رو خارج شهر میسازن قابل درکه برام !
اما نمی فهمم دیگه چرا دانشگاه ها رو خارج شهر می سازن؟:fek konam:
پاسخ : »»» خـــنـــدوانـــــه دربـــــــی «««
ﯾﻪ ﺷﺍﺭﮊ 5 ﺗﻮﻣﻨﯽ ﺑﺨﺮﯾﺪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﺭﻣﺰﺷﻮ ﺑﻔﺮﺳﺘﯿﺪ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ
ﺍﻣﺸﺐ ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺑﯽ ﻣﯿﺸﻨﻮﯼ
ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺶ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﺳﯽ
ﻣﻨﻢ ﺍﻭﻝ ﺑﺎﻭﺭﻡ ﻧﺸﺪ .. ﺧﯿﻠﯽ ﻋﺠﯿﺒﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﻨﯿﺪ
ﺍﻧﺠﺎﻡ ﻧﺪﯼ ﻓﻠﺞ ﻣﯿﺸﯽ،زندگیت خراب میشه،دستت قطع میشه،اصلا میمیری ، انگشت کوچیکه پاتم هی گیر میکنه این ور اونور، ممنوع الخروج میشی،!حالا خود دانی...
پاسخ : »»» خـــنـــدوانـــــه دربـــــــی «««
ﯾﻪ ﺷﺍﺭﮊ 5 ﺗﻮﻣﻨﯽ ﺑﺨﺮﯾﺪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﺭﻣﺰﺷﻮ ﺑﻔﺮﺳﺘﯿﺪ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ
ﺍﻣﺸﺐ ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺑﯽ ﻣﯿﺸﻨﻮﯼ 😐
ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺶ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﺳﯽ 😐
ﻣﻨﻢ ﺍﻭﻝ ﺑﺎﻭﺭﻡ ﻧﺸﺪ .. ﺧﯿﻠﯽ ﻋﺠﯿﺒﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﻨﯿﺪ
ﺍﻧﺠﺎﻡ ﻧﺪﯼ ﻓﻠﺞ ﻣﯿﺸﯽ،زندگیت خراب میشه،دستت قطع میشه،اصلا میمیری ، انگشت کوچیکه پاتم هی گیر میکنه این ور اونور، ممنوع الخروج میشی،!حالا خود دانی...
پاسخ : »»» خـــنـــدوانـــــه دربـــــــی «««
عزراییل را در اورژانس دیدم مشغول CPR بر روی فردی بود.
به او گفتم شما وظیفه ات قبض روحه، چرا مشغول احیا هستی؟!!
گفت این بنده خدا هنوز موقع مرگش نرسیده، دکترا دارن دستی دستی میکشنش!!!!!
lol:-
پاسخ : »»» خـــنـــدوانـــــه دربـــــــی «««
بابام اومده میگه چرا این سشواره باد نداره ؟؟؟
منم گفتم: فک کنم پنچر شده !
الان داریم میریم دکتر که سشوارو از تو حلقم بیاره بیرون
______________________________
میگن وقتی شب خوابت نمیبره ینی 1نفر داره بهت فکر میکنه...
من که هروقت سرمو میذارم رو بالشت بیهوش میشم!
خاک تو سرم :-(((
______________________________
پسره از کنار دختره که سگ داشته رد میشه میگه:این گوسفندت فروشیه؟؟
دختره میگه:مث اینکه شماره عینکت بالا رفته......این سگه هااااااا!!!!!
پسره میگه: با تو نبودم از سگه پرسیدم
______________________________
ﺭﻓﺘﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺧﺮﯾﺪﻡ ...
.دﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﺴﺘﯿﺶ؟؟
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺮﻩ ...
ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﻣﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻧﻤﯿﺒﺴﺘﯿﺶ؟؟
ﺍﻻﻥ 2 ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﻣﺎﺩﺱ،ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ
ﭼﺮﺍ ﺑﺎﺯﺵ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ؟؟
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺮﻩ !!
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻨﻮ ﺍﺳﮑﻮﻝ ﮔﯿﺮ ﺁﻭﺭﺩﯼ؟ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺩﻭﺟﻨﺴﻪ ﻫﻢ
ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ؟؟؟!!!
گوسفند از خنده سرشو میکوبید به درخت
______________________________
پاسخ : »»» خـــنـــدوانـــــه دربـــــــی «««
جالب بوووووود .خندوانه یکی از فیلم ها پرطرفدار بین خانواده ها شده دستشون درد نکنه mas:-
