سلام .. چه طورين!! اين قدر الكسو اذيت نكنيد يه الكس كه بيشتر نداريم مگه نه الكس!! همه ي پستاتون با حاله يه مدت نبودم اينجا همه با مزه شدند..
نمایش نسخه قابل چاپ
سلام .. چه طورين!! اين قدر الكسو اذيت نكنيد يه الكس كه بيشتر نداريم مگه نه الكس!! همه ي پستاتون با حاله يه مدت نبودم اينجا همه با مزه شدند..
آره دادا این انگلیسه عقب افتاده لیگش عقب افتاده...!!! (به خاطر شورش در شهر!)
پرسشنامه جالب
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
اااااااا... خانوما غلط کردم نزنید...!
چند تا عکس خفن !:nishkhand:
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
به رفیقم میگم گوشیمو جا گذاشتم خونه گوشیتو چند لحظه بده، میگه میخوای زنگ بزنی؟! پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام ببینم کلیپ خانوادگی جدید چی داری تو گوشیت !
عکس برادرزاده هامو نشون دوستم دادم با مامانشون. برگشته میگه ااِاا داداشت زنم داره؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اینارو تو قرعه کشی بانک برنده شده …
بعد مشخص شدن ۳ تا از نمره ها و قطعی شدن مشروطی با رفیقمون رفتیم پارک یه بادی به کلمون بخوره، دختره اومده نشسته جلومون هِی چشمُ و ابرو میاد. رفیقم میگه داره آمار میده؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دلقک بازی در میاره مارو از این وَضع خارج کنه!
شب ساعت ۱۱ اومدم خونه بابام آیفونو برداشته میگه میای بالا؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ آشغالا رو که میاری پایین ماهیانه منم بیار !!!
یه گوسفند خریده بودیم بسته بودیمش به درخت که قربونیش کنیم دختر خالم اومده میگه آخــــــی میخوان این طفلی رو بکشن؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ کار بد کرده بستیمش به درخت درس عبرتی باشه واسه بقیه ی گوسفندا...!!!
با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه: شمام عسل میخواین!؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم!!
یه روز با جعبه خیلی بزرگ رفتم اداره پُست، کًذاشتم رو ترازو جعبه رو کارمنده اومده میکًه می خوای پُست کنُی؟!
کًفتم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم وزنش کنم ببینم اکًر اضافه وزن داره شبها بهش شام ندم...!!!
تو خیابون کفتر رو سر دوستم طرح زد! بعد دست میکشه سرش میگه ااااااااه کفتر بود ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ پری دریایی بود بوس فرستاد!
به یارو میگم قالپاق ریو دارین؟ می پرسه ماشینت ریو هست ؟!؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ لامبورگینیِه قالپاق ریو میندازم یه وقت ریا نشه!!!
به دوستم میگم : وقتشه که دیگه برات آستین بالا بزنیم، میگه یعنی زن بگیرین ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ وضو بگیریم نماز جماعت بخونیم
ماشین رو بردم سرویس، میگم فـــیلترش هم بذار، میگه فیـــلتر هوا؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ فیلتــر شکن بذار ماشین شبا بتونه بیاد فیسبوک
با رفیقم رفتیم پیک نیک … بهش چاقو دادم در کنسروو باز کنه. میگه: با چاقو بازش کنم؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ راست کلیک کن روش اوپن ویت بزن با مدیا پلیر بازش کن
ماشینو تو روزنامه تبلیغ کردم. میگه میخوای بفروشیش؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ معدلش بیست شده ازش قدردانی کردم
سوار ماشین بودیم یه موتور با سرعت دویست تا از کنارمون عبور کرده، رفیقم داشت با موبایلش ور میرفت ندیدش، میگه:موتور بود؟
گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ میگ میگ بود؟!
رفتم آسایشگاه برای دیدن سالمندان. مسئول اونجا میگه : اومدی عیادت ؟
میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ۲ تا از این پیرمردها رو ببرم بزرگ کنم؟!
تو خیابون موتوریه اومد کیفم رو قاپید، یارو میپرسه دزد بود؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ رفیقم بود اومده بود امانتیش رو پس بگیره، فقط خواست هیجانش بیشتر باشه
رفتم از قسمت قفسه باز کتابخونه ۲ تا کتاب برداشتم آوردم گذاشتم جلوی مسئولش که وارد حسابم کنه؛ میگه: میخوای ببریشون؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم کتابارو بهت توصیه کنم بخونی، میانگین ساعت مطالعه تو مملکت بره بالا
رفتم سر خاک خدا بیامرزی دارم خرما تعارف می کنم، طرف برداشته میگه فاتحه است دیگه نه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خدا بیامرز زنده شده داریم جشن می گیریم!
لامپ اتاقم سوخته، بابام اومده میگه میخوای عوضش کنی؟؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام بهش پماد سوختگی بمالم خوب شه
رفتیم جلو دانشکده رو چمن نشستیم یکم درس بخونیم قبل امتحان. باغبون دانشگاه اومده میگه میخوام فواره ها رو باز کنم، پا میشید؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میشینیم قبل جلسه یه دوش آب سرد بگیریم، حال بیایم
تو مترو همه رو سر هم سوار شدن خانومِ اومده میگه اون وسط جا نیست؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ جا هست ما مثِ مارمولک چسبیدیم به شیشه یِ در!!
رفتیم تو اتوبان. ترافیک زیادی بود. دوستم میگه احسان، ترافیکه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ واسه اینکه احساسه غریبی بهمون دست نده، ماشینا چسبیدن به ما
پام رفته تو چاله وسط خیابون با مغز پهن شدم رو زمین اومدن دورمو گرفتن میگن خوردی زمین؟!گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ! دارم سجده شکر به جا میارم
میرم نونوایی میگم حاجی بش دانا بربری خاشخاشلری ور. میگه سن ترک سن؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ لرم آپگرید شدم
یارو زنگ زده خونه ما میگه اداره ثبت احوال؟ میگم نخیر. میگه ااااا اشتباه گرفتم؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ شما درست گرفتی من اشتباه ورداشتم !
رفتم پرنده فروشی میگم آقا قناری‌های نر و مادتون کدومان ؟ میگه میخوای بخری ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ مامور منکراتم اومدم ببینم قفسشون یه وقت مختلط نباشه
داریم راز بقا میبینیم … پرنده داره تخم میذاره … دوستم میگه تخم گذاشت؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ جیش کرد به صورت بسته بندی شده !
با دوستم رفتیم بام تهران. یه یارو تو بانجی جامپینگ داشت بالا پایین میرفت … دوستم میگه اگه این کش پاره بشه می خوره زمین داغون می شه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوره زمین هوا میره نمی دونی تا کجا میره …
به دوستم میگم یه ذره حجابتو درست کن … میگیرن ! میگه کی ؟ پلیسا ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دست اندرکاران شبکه فشن تی وی !
توی فرودگاه با دوستم داریم از قسمت بازرسی رد میشیم. یه دفعه صدای بوق بلند شده … دوستم میگه یعنی من یه چیز فلزی همرامه ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ چون از بچگی بهت میگفتن شونبول طلا الان این داره بوق میزنه !
داشتم یه گربه رو تو سبد می بردم صدای میو میوش کل خیابون رو برداشته بود … دختره میگه گربس؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ نهنگه اختلال ژنیتیکی پیدا کرده
تو تاکسی نشستم. میگم آقا پیاده میشم … میگه نگه دارم ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ چه کاریه ! … خودمو پرت میکنم بیرون. دیگه بالاخره شمام خسته شدی از صبح پشت فرمون !
اومدم برنامه رو ببندم. میگه آر یو شُر یو وانت تو کوییت؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ جاست کیدینگ !
زنگ زدم اورژانس میگم تصادف شده. یارو میپرسه کسی هم صدمه دیده؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ فقط زنگ زدم بگم همه سالمند که از نگرانی درتون بیارم !
قرص پشه گرفتم. داداشم میگه باید بزارم تو دستگاه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ صبح، ظهر، شب با یه لیوان آب بده به پشه‌ها سر یک ماه حالشون خوب میشه !
رفتم به همسایه مون می گم تخم مرغ داری؟ میگه می خوای غذا درست کنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام بخوابم روشون تا جوجه بشن بفهمم مادر بودن چه حسی داره
رفتم دندونپزشکی به دکتره میگم آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده. اومدم حسابشو برسی! دکتره میگه یعنی میگی بکشمش؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ گفتم دکتری … یکم نصیحتش کنی بلکه به راه راست هدایت شه
رفتم سوپر مارکت میگم یه نوشابه بزرگ بده. میگه یعنی خانوادگی باشه ؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ مجردم بود اشکالی نداره. فقط محجوب باشه و اهل نماز و روزه
قورمه سبزی آوردند سر میز، دوستم می پرسه قرمه سبزیه؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ کوکو سبزیه آبشو زیاد کردن کم نیاد
توی اخبار بانوان با مربی بدمینتون بانوان مصاحبه می کرد می گفت امسال مقامی هم آوردین؟ جواب داد اگه منظورتون اول تا سومه نه!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ منظورش مقام هفتاد و چهارمه که از هفتاد و پنج کشور کسب کردین!
می گم فن رو چرا روی cpu نذاشتی، می سوزه ها. می گه یعنی باید بذارم ؟
می گم پـَـَـ نــه پـَـَــــ پنکه سقفی بذار، کلاسش بیشتره …
می گم آدرس خیابون قائم مقام فراهانی،میدان شعاع. می گه یعنی تا قائم مقام باید برم ؟
می گم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ، تا امیر کبیر برو سلام برسون بهشون
صبح پا شدم رفتم سایپا میگم خانم یه پیش فاکتور ۱۳۲ میخوام میگه پراید؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ بوگاتی وِیرون مدل ۱۳۲ تحت لیسانس سایپا!!!
رفتم سر تمرین رئال مادرید از کاکا عکس و امضا گرفتم به بابام نشون میدم میگه ااا رفتی امروز سر کمپشون؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ خود کاکا تو اتاقم طی الارض کرد تا باهام عکس بندازه و امضا بده
پایان نامم تموم شده زنگ زدم به استاد میگه میخوای دفاع کنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام حمله کنم
به داداشم میگم برو عصای آقاجون رو بیار؛ میگه آقاجون میخواد بره مگه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ؛ میخواد به اذن پروردگار عصا رو تبدیل به اژدها کنه
تو بانک واسه یه پیرزنه داشتم فیش پر میکردم ازش میپرسم شماره تلفن می گه می خای تو فیش بنویسی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام باهات شبا با هم تلفنی صحبت داشته باشم
از خواب بیدار شدم بابام اومده میگه بیدار شدی ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خوابم خودمو زدم به بیداری !
* تبدیل نام شما به پارسی باستان (میخی) *
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید][برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید][برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید][برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید][برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]= mehdi
روزی همه دانشمندان مردند و وارد بهشت شدند آنها تصمیم گرفتند تا قایم موشک بازی کنند
انیشتین اولین نفری بود که باید چشم می گذاشت. او باید تا 100 میشمرد و سپس شروع به جستجو میکرد.
همه پنهان شدند الا نیوتون ... نیوتون فقط یک مربع به طول یک متر کشید و درون آن ایستاد، دقیقا در مقابل انیشتین.
انیشتین شمرد 97, 98, 99..100… او چشماشو باز کرد ودید که نیوتون در مقابل چشماش ایستاده.
انیشتین فریاد زد نیوتون بیرون( سك سك) نیوتون بیرون( سك سك) نیوتون با خونسردی تکذیب کرد و گفت من بیرون نیستم. او ادعا کرد که اصلا من نیوتون نیستم !!!
... تمام دانشمندان از مخفیگاهشون بیرون اومدن تا ببینن اون چطور میخواد ثابت کنه که نیوتون نیست ...
. . . . . . . . . . نیوتون ادامه داد که من در یک مربع به مساحت یک متر مربع ایستاده ام ... که من رو،
نیوتون بر متر مربع میکنه ......... و از آنجایی که نیوتون بر متر مربع برابر "یک پاسکال" می باشد
بنابراین من "پاسکالم" پس پاسکال باید بیرون بره (پاسکال سك سك)
البته اگه رفته باشن بهشت!
این خاطره رو آلبرت(انیشتین)آمده بود به خوابم تعریف کرد.نقل قول:
نوشته اصلی توسط mohazalla [برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
منو آلبرت انیشتین رفیق گرمابه و گلستانیم.
آلبرت قبل از مرگش یه نصیحت بهم کردکه هرگز یادم نمیره و اونو آویزه گوشم کردم.
آلبرت انیشتین بهم گفت: یک نیروهست که از قولاد سخت تر واز اسب بخار قوی تره و آن نیروی اراده هست.
من آلبرتو به عنوان الگوی زندگی خودم قراردادم و حالا به اینجا رسیدم.
آیا میدانستید که ...
آیا میدانستید که: در مجسمه هایی که برای یادبود سربازها میسازند:
اگر 2 پای اسب بالا باشد آن سرباز در میدان جنگ کشته شده.
اگر 1 پای اسب بالا باشد سرباز بر اثر جراحات ناشی از جنگ مرده.
اگر 4 پای اسب روی زمین باشد آن سرباز به مرگ طبیعی مرده
آیامیدانستید که: مهاجرین انگلیسی در استرالیا با حیوان عجیبی روبرو شدند که بسیار بالا و دور می پریده. هنگامیکه از بومیان در مورد این حیوان با حرکات بدن پرسیده اند آنها در جواب گفته اند:
Kan Ghu Ru
که در زبان انگلیسی به Kangaroo تبدیل شده است.
در حقیقت منظور بومیان این بوده که "ما منظور شما را نمی فهمیم".
آیا میدانستید که: در زمان جنگهای باستانی هنگامی که سپاهیان بدون تلفات از جنگ بر میگشته اند پلاکاردی حمل میکردند که روی آن نوشته بود:
( تعداد تلفات 0)
( 0 Killed )
ریشه OK از این اصطلاح است.
آیا میدانستید که: ماهیچه های قلب انسان قادرند خون را به ارتفاع 10 متر به هوا پرتاب کنند؟
آیا میدانستید که: 111،111،111 × 111،111،111 = 12،345،678،987،654،321
آیا میدانستید که: قویترین ماهیچه بدن، ماهیچه زبان است؟
آیا میدانستید که: طبق آمار افراد از عنکبوت بیش از مرگ می ترسند؟
آیا میدانستید که: خرسهای قطبی چپ دست هستند؟
آیا میدانستید که: تمساح ها نمیتوانند زبانشان را بیرون بیاورند؟
آیا میدانستید که: مراکز چشایی پروانه روی پاهایش قرار دارد؟
آیا میدانستید که: سوسکها تا 9 روز پس از، از دست دادن سرشان قادر به زنده ماندن هستند و تنها به این دلیل می میرند که نمیتوانند چیزی بخورند؟
آیا میدانستید که: صدای اردک اکو ندارد وهیچکس هم دلیل آنرا نمیداند؟
آیا میدانستید که: امکان ندارد بتوانید با چشم باز عطسه کنید؟
آیا میدانستید که: ستاره های دریایی مغز ندارند؟
آیا میدانستید که: ادیسون از تاریکی می ترسیده است ؟
آیا میدانستید که: ریشه کلمه "Cemetry" (قبرستان) در حقیقت کلمه یونانی "Koimetirio" به معنی "خوابگاه" است؟
آیا میدانستید که: امکان ندارد بتوانید آرنج خود را لیس بزنید؟
آیا میدانستید که: پشه ها دندان دارند؟
آیا میدانستید که: 80% افرادی که این مطلب را میخوانند سعی می کنند آرنجشان را لیس بزنند؟
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
آیا میدانستید که هیدر مغز ندارد.
آیا میدانستید که عروس دریایی خون و قلب ندارد.(عروسی که دل ندارد)
اگه دلبر تا که مورهِِ می بینَه دهن کج مِکِنه
مویُم از رو نِمُرُم همش با او لج مُکُنُم
روزا وقتِه پِنجِلهِ ی اتاقِشِه وا مِکِنـــَه
اولین نِفَـــــــَر مُویُِِم کِه اورهِ تماشا مُکُنُم
اما تا مُورِهِ می بینَه زود سرِشِه خم مِکِنَه
مویُم از ترس باباش در مُرُمُ ورم مُکُنُم
اگه او قــــَهرَه وُهی بوچاشـــــــِه پور باد مِکِنَه
با تماشاش مُویُم از خرطوم فیل باد مُکُنُم
بُرج زهره مارَ گا وقتی برام فیس مِکِنـــــــَه
گاهیم مو تــــــــَرکِه هارِ بــِریِ جونِش خیس مُکُنُم
بعض وقتا بسکه قـُرمــــَستَه فراموش مِکِنَه
که مو یارِشُم مویُم از یه کاراش جوش مُکُنُم
اورُبُمبَه با نگاش هی مُرِه جادو مِکِنَـــــــه
مو پایین در خانــــــَشان آب پاشی جارو مُکُنُم
هی بَرَم غِمزهَ میهَ عشوه میه ناز مِکِنــــــَه
چون مُخامِش سوز دل ره باغمش سازمُکُنُم
بیخودی یکدفهگی خودشه برام لوس مِکِنَـه
مویُم از غیظ دِلُم اَزو لباش بوس مُکُنُم
عاقِلــَهَ اما بَرِهِ مو خودِشه خُل مِکِنِـــــــه
هرچی هست با دیدنش مو یاد سنبل مُکُنُم
طاس آش داغِ رِه می یِــــــــِرِه برام پوف مِکِنـــــَه
وقت ناخوشی ،مویُم با ناز و نوز کوف مُکُنُم
شوخیاشـــَم خُنُکـــَه همش مُرِهِ خیت مِکِنــــَه
خِـــــــرمَنِه زُلفِشِــــــه از حرص دِلُم تیت مُکُنُم
مِـخِه مارِ بِتِرسَنَه از پشت سر پِــــــِـخ مِکِنــــَه
بِ خیالُم که سگَــــــــَه مورَم اورهِ چِــــــِخ مُکُنُم
از خودش با ادا اطفارَش مارِه سیر مِکِنَــــــــه
بیخودی خودِمِ دارُم به پایِ او پیر مُکُنُـــــــــــم
.................................................. .....................
نوجوانی آمد اندر منزلی از بهر کار
گفت خانم،چیست نامت؟ گفت اسمم اکبر است
گفت در اینجا اگر خواهی شوی مشغول کار
از زبان باید تو باشی لال و گوشانت کر است
گفت روی چشم،هر امری که تا صادر شود
من اطاعت میکنم از هرکه اینجا سرورست
گفت خانم،هرچه اینجا بشنوی از نیک و بد
گوشهایت یک بود دیوار و آن دیگر در است
هر غذایی راکه خوردی خام و پخته تند و شور
حق نداری تا بگویی این بد و آن بدتر است
گر زدم یک لنگه کفشی برسرت از روی خشم
نوش جان کن باش ساکت کاین روال نوکر است
نوجوانان باخنده از منزل برون گردید و گفت
اینکه میخواهی تو ،نوکر نیست اسمش شوهر است
.................................................. .....................
آگهی ازدواج
جوانی هستم پنجاه ساله ،تحت تعمیر،نزدیک به اوراق شدن قدیکمترو دوازده سانتیمتر دماغ سی و پنج سانت ینی خیلی چاق و درشت و بادمجانی شکل ،دور بازو هفت سانتیمتر باریک چون نی قلیان چشم های ریز و خروسی شکل
جیبهای همیشه خالی سیگار نمیکشم ولی همیشه پیپ بلب دارم از مشروبات تقلبی متنفرم از قمارهای کوچک دلخورم چشم پاکم و به هیچ پیرزنی نگاه نمیکنم نه منزل دارم نه سرو سامان چنانچه داماد سرخانه شوم راضی ترم چون در آسمان حتی یک ستاره هم ندارم ،لطفا داوطلبین مدارک خودشان را به همراه یک قطعه عکس شش در چهار و یک برگ عدم سو پیشینه بوسیله ی پست شهری برای اینجانب ارسال دارند
حق تقدم با بیوه های ثروتمند است حتی اگر شصت ساله هم به بالاداشته باشند.
.................................................. ..............................
معلم و عزرائیل
روزی عزرائیل به قصد قبضه روح معلمی وارد کلاس شد معلم برگشت و همین که چشمش به عزرائیل افتاد تو که هستی و برای چه بدون اجازه وارد این کلاس شدی؟
عزرائیل گفت من ملک الموت هستم و برای گرفتن جان تو آمدم
معلم خیلی عادی و خونسرد گفت :برو آقا جان با ولی خودت بیا برو جانم
سازمان صلیب سرخ جهانی اخیرا عکسی از یک نوع عنکبوت آفریقایی که به دلایل مجهولی در سرتاسر جهان پخش شده است را منتشر نموده است نیش این عنکبوت تا 4 روز هیچ تاثیر و اثری نداشته و وقتی عیان می شود که دیگر کار از کار گذشته است.این سازمان از تمام افراد و شبکه های اجتماعی خواسته تا در اطلاع رسانی تصویر این بندپا مشارکت کنند.شما نیز آنرا با دیگران مطرح کنند...
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
ترجمه انگلیسی اذان
The Translation of Azan
(Four times) الله اکبر:
(Four times) God is the Greatest (supreme)
(Two times) اشهدُ ان لا اله الا الله:
(Two times) I testify there is no deity but God
(Two times) اشهدُ ان محمداّ رسول الله : *
(Two times) I testify Muhammad is the messenger of God
(One time) اشهدُ ان عليا ولی الله:
(One time) I testify Ali is friend of God
(One time) اشهدُ ان عليا حجته الله:
(One time) I testify Ali is promoter of God’s message
(Tow times) حیّ علی الصـلوة:
(Tow times) Come to pray
(Two times) حیّ علی الفلاح:
(Two times) Come to true prosperity
(Two times) حیّ علی خير العمل:
(Two times) Come to the best of all actions
(Two times) الله اکبر:
(Two times) God is the Greatest (supreme)
(Two times) لا اله الا الله :
(Two times) There is no deity but God
Anytime the name of His Holy Majesty Muhammad is mentioned, it is best to say: *
اللهم صل علی محمد وآل محمد:
God bless Muhammad and his followers
(Which includes his family and all Muslims who actually follow him)
تقصیر ساعت کاری ام است که صبح خروسخوان می روم و صلاة ظهر می آیم و شانس دیده شدن را از دست می دهم!
تقصیر خواهرم است که از شوهرش طلاق گرفت و باعث شد نظر همه نسبت به ما عوض شود!
تقصیر بابا است که آن قدر پول ندارد که چشم ملت در بیاید!
تقصیر مامان است… مگر نمی گویند مادر را ببین دختر را بگیر؟!
تقصیر پسرعموست که نفهمید عقد دختر عمو و پسر عمو را در آسمان ها بسته اند!
تقصیر استادمان است که جلوی همه به من ابراز علاقه کرد و باعث شد دیگر کسی جرات نکند از من خواستگاری کند!
تقصیر مادر شوهر عمه است، می دانم که بختم را او بسته!
تقصیر پسر همسایه دست راستی است که به خودش اجازه داد از من خواستگاری کند!
تقصیر پسر همسایه دست چپی است که به خودش اجازه نداد از من خواستگاری کند!
تقصیر تلویزیون است که توی همه سریال هایش همه جوان ها ازدواج می کنند و اصلا به مشکلات ما جوان های ازدواج نکرده نمی پردازد!
تقصیر مطبوعات است که توی مطالبشان همه جوان ها از هم طلاق می گیرند و مردم را نسبت به ازدواج بدبین می کنند!
تقصیر دولت است که فکری برای حل بحران ازدواج جوان ها نمی کند!
تقصیر مجلس است که به جای سربازی اجباری، پسرها را مجبور به ازدواج اجباری نمی کند!
تقصیر عراق است که کلی از پسرهای آماده ازدواج ما را به کشتن داد!
تقصیر انگلیس است، این که اصلا گفتن ندارد. همه می دانند که همیشه و همه جا کار، کار انگلیس است!
تقصیر کره زمین است که جوری نچرخید که من و نیمه گمشده ام به هم برسیم!
تقصیر قمر است که روز به دنیا آمدن من در عقرب بوده...
میگه لباساتو انداختی تو وان بشوری؟
پ نه پ میخوام سوراخاش پیدا شه پنچریشونو بگیرم!
ساعت 10 شب رسیدم خونه, بابام میگه الان اومدی خونه؟
پ نه پ دو ساعت پیش اومدم الان تکرارش داره پخش میشه!
رفتم داروخونه به یارو میگم شامپو ویتامینه میخوام! طرف با یه قیافه حق به جانب که مثلا خیلی حالیش میشه و من چیزی حالیم نیست ، با یه حالتی غمزه مانند میگه شامپو واسه موهات دیگه؟
پ نه پ شامپو ویتامینه واسه فرش میخام که گل هاش سریع رشد کنن!
پلیس ماشینو خوابونده .رفتم خلافی و جریمه دادم، کاراشو کردم، بعد رفتم پارکینگ تحویلش بگیرم. مسوولش میپرسه: اومدی ماشینو ببری؟
پ نه پ اومدم ملاقاتش! براش 2 نخ سیگار آوردم تنهایی بهش بد نگذره!
ته صف نونوایی وایسادم. یارو میاد میگه شما هم تو صفی؟
پ ن پ نقش زنبیلو بازی میکنم منتظرم صاحابم بیاد!
وايستادم جلو خودپرداز پول بگيرم طرف ميگه: منتظريد پول بگيريد؟
پ نه پ دوستم رفته جلوي اون يكي خودپرداز منتظرم كانكت بشه كانتر بازي كنيم!
رفتم داروخونه دفترچه بیمه رو دادم دست مسئولش میگه دفترچه بیمته
پ نه پ دفتر مشق اول ابتداییمه دادم ببینی توش چند تا صد آفرین داره!
تو آزمایشگاه پشت در دستشویی تو صف ایستادم خانومه اومده میگه: شما هم میخواین آزمایش بدین؟
پ نه پ اومدم بقیه مریضا رو سرپا بگیرم!
به فروشنده میگم اقا پایه گیتار میخوام. میگه برای گیتار؟
پ نه پ میخوام پایه باشه اخر هفته ها با هم بریم دربند!
تو حیاط آتیش روشن کردم. داداشم میگه میخوای کباب بزنی؟
پ نه پ دارم با سرخپوستای ونزوئلا تبادل اطلاعات سیاسی میکنم!
می گم، انتخابات بعدی رو تحریم می کنیم، میگه: یعنی شرکت نمی کنی؟
پ نه پ بهشون جنس و قطعات نمی فروشیم!
همه پ نه پ ها باحال بووودنقل قول:
نوشته اصلی توسط David Sina [برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
من که خیــــلی خوشم میاد
کار داشمون..MohaZalla هم خیــلی درسته که برامون اینا رو میذاره
دســــــــــــــتش درد نــــــــــکنه:chakerim:
:flowerysmile::flowerysmile::flowerysmile:
سبو بشکست و دل بشکست و جام باده هم بشکست :love:
خدایا در سرای ما چه بشکن بشکنه بشکن
من نمیشکم بشکن..........آآآ.............بیا حالا قرش بده :eyvalla::eyvalla:
دست دست ماشالا قرش بده بیا وسط.......... آآآآ..........:hooora:
(ستاد شاد کردن روزه داران ):nishkhand:
به دوستم میگم دارم واسه چند روز میرم آبادان. میگه واسه کار داری میری؟
پـــَ نـــه پـــــَ یه دماسنج خریدم دارم میرم تو دمای بالای 50 درجه تستش کنم
رفتم الکتریکی می گم آقا سه راهی دارین؟ میگه سه راه برق؟!!!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سه راه آذری، دربست
نصفه شب یکی از بالا درمون پرید تو حیاط داداشم گفت علی دزده؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ "زوروِ " داره از دست گروهبان گارسیا در میره!
پسره اومده خواستگاریم میگم من الان می خوام درس بخونم می گه یعنی چند سال دیگه می خوای ازدواج کنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ 10 دقیقه صبر کنی این صفحه رو بخونم درسم تموم میشه!
یارو نشسته کنار خیابون نوک دماغش چسبیده به زمین. دوستم میگه : معتاده؟!
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخواد انعطاف بدنشو به رخ بکشه!
کارتمو دادم به بلیط فروش مترو میگه شارژش کنم؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میرم از شارژ خورشیدی استفاده می کنم!
بچه داییم به دنیا اومده. همه خوشحال و اینا. مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخاین براش اسم بذارین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخایم همین جوری ولش کنیم اسمش بشه نیـــــو فولدر!
دارم با تلفن حرف میزنم. زنم میگه دوستت بود؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سارکوزی بود در مورد مناقشات اخیر خاورمیانه نظرمو می خواست!
با ماشین افتادیم ته دره یارو میگه زنگ بزنم آمبولانس بیاد؟
میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه مشکل درون خانوادست خودمون حلش می کنیم!
صدای خروپفش کشتمون ! تکونش دادم از خواب پریده، میگه سر صدام اذیتت میکنه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ جنس صداتو دوست دارم می‌خواستم بت بگم سعی کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی!
حالا از تاکسی پیدا شدم به راننده نیگا میکنم، میگه باقی پولتو میخوای؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام یه دل سیر نیگات کنم که میری دلتنگت نشم!
داریم راه میریم با دوستام پام پیچ خورده، خوردم زمین میگه کمک میخوای؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ شماها خودتونو نجات بدین من اینجا میمونم مقاومت میکنم
تو حیاط دانشگاه تو انگلیس دارم با دوستم فارسی حرف میزنم، یارو اومده میگه خانوم شما ایرانی هستین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ انگلیسی هستیم فارسی یاد گرفتیم بتونیم صادقی گوش بدیم!
تو پارک رفتم دستشویی اومدم بیرون یکی جلومو گرفته! میگم پولیه؟
مبگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ من اینجا نشستم پشه ها نیان تو حین کار براتون مزاحمت ایجاد کنند
از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن، طرف میگه بفرستم واستون؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ آپلود کن، لینکش رو بده، دانلود میکنم
میگن کریستف کلمب وقتی رسید به امریکا سرش رو از پنجره کشتی کرد بیرون از یه سرخ پوست پرسید داداش اینجا آمریکاست؟
سرخ پوسته گفت پـَـَـ نــه پـَـَــــ ژاپنه ما هم چون شلوار پامون نیست از خجالت قرمز شدیم
رفتم داروخونه، میگم باند دارین؟ میگه باند پانسمان؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ باند فرودگاه ! میخوام فرود بیام !
جلو توالت عمومی… آقاهه میگه ببخشید شما هم تو صف توالت وایسادین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ما سوسکیم اومدیم عید دیدنی
تو رستوران پیشخدمتو صدا کردم. میگم آقا توی سوپ من مگس افتاده! میگه مرده؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ هنوز زندست، داره شنا میکنه، صدات کردم بیایی نجاتش بدی!
به دوستم میگم من عاشق این ماشین شاسی بلندام. میگه منظورت پرادو و رونیزو ایناست؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ منظورم کامیونو تراکتورو ایناست!
روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه... اومده میگه... روزنامه میخونی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم
دراز کشیده بودم لب استخر. دوستم میگه آفتاب می گیری؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ با خورشید مسابقه گذاشتیم، هر کی دیرتر بخنده برندس !
رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بیارم. مربیه میگه بچه رو میبریدش؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ همینجا میخورمش
دارم کباب درست میکنم رو منقل و سیخای کبابو میگردونم. اومده خودشو لوس کرده با لحن بچه گونه میگه کباب درست میکنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم فوتبال دستی بازی میکنم
جلو عابر بانک تو صف وایسادم یارو می گه ببخشید شمام پول میخاین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خونه کامپیوتر نداریم میام اینجا فیس بوکم رو چک کنم
رفتم دفتر هواپیمایی میگم عجله دارم میشه پرواز امروز شیراز رو واسم چک کنید؟ میگه اگه جا داد بگیرم؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ نگیر بذار پر شه من فردام میام چک میکنم با هم بخندیم
سوار تاکسی شدم. یارو صدای ضبطشو تا ته زیاد کرده بود. میگم میشه صدای ضبطتونو کم کنید؟ میگه اذییتتون میکنه؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ گفتم کم کنی این یه تیکشو من بخونم ببینی صدای کدوممون بهتره!
رفتم دستشویی عمومی در میزنم میگم یکم سریع تر. میگه شمام دستشویی داری؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ببینم شما کم و کسری نداری ؟!
رفتم دنبال دوستم، زنگ خونه رو زدم میگم منتظرم، میگه بیام پایین؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بیا بالا پشت بوم، با هلیکوپتر اومدم
با دوستم رفته بودیم استخر غریق نجات اومده میگه میخوایین شنا كنین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم تو آب حل بشیم به عنوان املاح معدنی مردم استفاده كنن
سوسکه را کشتم جنازشو ورداشتم ببرم بندازم بیرون. همسرم بین راه نگاه میکنه میگه کشتیش؟
میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ تو دستشویی خوابش برده بود دارم میبرمش تو رختخوابش بخو ابه
سر کلاس آیین نامه رانندگی پلیسه یه تابلو را از من پرسیده. میگم عبور دوچرخه ممنوع. میگه این دوچرخه است؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَـــ تانکه. میگه پـَـَـ نــه پـَـَـــ و مرض! هنوز فرق دوچرخه با موتورگازی را نمیدونی؟
بچه ها من چی کار کنم دیشب نتونستم بازی رئال و بارسا رو ببینم بیشتر بازی های اروپایی رو هم نمیشه ببینم آخه نمدونم تو تلویزیون ما نمیگیره وقتی بازی شروع میشه تصویر استپ میشه
من الان باید چیکار کنمbinam:mage mishe:
مشکل سابق منو داری !!!! احتمالا ماهواره استانی دارید !!! ریسوروتو باید آپدیت کنی !!! برو تو گوگل سرچ کن پچ بریز روش ....... کددهی میشه میتونی بازی ها رو ببینینقل قول:
نوشته اصلی توسط joooooooooone [برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
هیچی!!!نقل قول:
نوشته اصلی توسط joooooooooone [برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
باید بری سایت های ورزشی گزارششو بخونی!!!
دانلودش هم میتونی کنی!!:ohum:
همسايمون اومده جلو در ميبينه ماشينش نيست ميگه دزديدن؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ رفته پارك قدم بزنه يه رب ديگه مياد!
یارو اومده تو نونوایی میبینه نون شده دونه ای 600 تومن!! میگه دارم خواب میبینم؟! گفتم پـَـــ نــه پـَـــ تو اصحاب کهفی تازه از خواب بیدار شدی الان سیصد سال بعده!
دوستم میگه از دست زنم خسته شدم نمیدونم چکار کنم؟ بکشمش؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ تو نیکی میکن و در دجله انداز که ایزد در خیابانت دهد باز!
تو داروخونه میگم لوراتادین دارین میگه میخری؟ پـَـــ نــه پـَـــ اومدیم روش قیمت بزاریم ببینیم صرف میکنه تولید کنیم!
زنگ زدم عکاسی نوبت بگیرم واسه عکس گرفتن ، دختره گوشی رو برداشته ، میگم ببخشید خانم امروز وقت خالی کی دارید ؟ میگه واسه عکس گرفتن ؟ پَـــ نَ پَـــ واسه اینکه با خونواده خدمت برسیم !!! بعد میخنده میگه 6 وقت داریم . بهش میگم قبل از 6 هم کسی نوبت داره؟ میگه پـَـــ نــه پـَـــ امروز رو کلا واسه شوهر آیندم خالی کردم!
به دختره میگم چرا ازدواج نمیکنی؟ خواستگار نداشتی؟ میگه پـَـــ نــه پـَـــ آیفونمون خرابه خواستگارا میان پشت در میمونن
دختره داره غرق میشه میگم دستتو بده به من میگه می خوای نجاتم بدی؟! پـَـــ نــه پـَـــ میخوام واست لاک بزنم!
از ساق پا تا محدوده ۱۸ قدمو گچ گرفتم، دوستم اومد خونمون عیادت، میپرسه شکسته؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ رفیقم اورتوپده، یه تعارف زد منم تو رودرواسی موندم
طرف زنگ زده میگه کجایی؟ میگم تو چمران گیر کردم. میگه بزرگراه چمران؟ پـَـــ نــه پـَـــ خونه آقامصطفی شام دعوتیم گیردادن نمیزارن بیایم!
خربزه خريدم اومدم خونه،خواهرم ميگه خربزه است؟ ميگم پـَـــ نــه پـَـــ هندونه است داره مسخره بازي در مياره!
روز ظهر عاشورا قابلمه به دست افتادیم تو خیابون .دوستم ما رو میبینه می گه:دارین میرین نذری بگیرین؟ ميگم پـَـــ نــه پـَـــ پسرخاله ام کنسرت هِوی مِتال داره من امشب تو گروهش نوازنده ی قابلمه ام!
میگم مکانیک سیالات 9 شدم...میگه :یعنی افتادی؟؟؟؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ استاد گفت دست و بالم تنگه 9 اُ بگیر حالا بقیه شم سر ماه میدم !!
رفتم حموم داد زدم میگم این آب چرا ســـــــــرده؟!!!! بابام میگه داری دوش میگیری؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ دارم تمرین های دوره غواصی رو تو تشت دوره میکنم!
زنگ زدم تاکسی تلفنی میپرسه ماشین میخواستین؟میگم پ ن پ زنگ زدم حالتو بپرسم!
جارو دستم بود داشتم میرفتم اتاقمو جارو بزنم ... عمه ام دید گفت داری میری جارو بزنی؟ پـَـــ نــه پـَـــ زنگ زدم بچه ها بیان قسمت ده هری پاتر رو بسازیم!
یه جوش اندازه گلابی رو دماغم زده ، دوستم دیده میگه جوشه ؟ پـَـــ نــه پـَـــ قسمتهای مهم صورتمو علامت زدم ،تو امتحان میاد!
سر جلسه امتحان به دختره ميگم سواله 8 چي ميشه؟ميگه تقلب ميخواي؟ ميگم پـَـــ نــه پـَـــ ميخوام ببينم سطح علميت درچه حد با خانواده بيايم خواستگاريت!
ماشین رو پارک کردم شمارمو گذاشتم زیر برف پاک کن! زنگ زده میگه پراید مال شماست؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ بی ام و بقلی مال منه! شماره مو گذاشتم رو پرایده ریا نشه!
به دوستم میگم خودکارو بده میگه چیزی میخوای بنویسی؟ پـَـــ نــه پـَـــ یه زیر شلواری براش گرفتم میخوام ببینم اندازشه یا نه!
شمع های ماشینم سوخته,رفتم تعمیرگاه...میپرسه عوضشون کنم؟؟ پـَـــ نــه پـَـــ فوتشون کن تا صد سال زنده باشی!
ديشب رفتيم استخر، می خواستیم کفشارو تحويل بديم کليد بگیریم، طرف می گه شما هم کفش دارين؟؟ پـَـــ نــه پـَـــ طرح حرم تا حرم بوده پابرهنه اومديم ثواب ببريم!
تو گلفروشي به طرف ميگم اين ديفن باخيا چنده؟ ميگه واسه منزل ميخواين؟ پـَـــ نــه پـَـــ ميخوام بخرمش بذارمش همينجا تو بزرگش كنی!
عاقد: آيا بنده وکيلم؟ عروس: پـَـــ نــه پـَـــ متهمی!!!
جي اف قبليم زنگ زده ميگه شنيدم با يكي ديگه دوست شدي، يعني منو فروختي؟ پـَـــ نــه پـَـــ گذاشتم چاق بشي بعدش بفروشمت!
رفتم سواركاري، يه اسبه با لگد زد به كمرم منم مثه مار به خودم ميپيچيدم، مربيه اومده ميگه دردت گرفت؟ پـَـــ نــه پـَـــ دارم تمارض ميكنم كه به اسبه کارت بدی!!!
گربه مو بردم پيش دامپزشك، يارو ميگه گربه ت مريضه؟ پـَـــ نــه پـَـــ مشقاشو نمينويسه اومدم شما دعواش كنی!
سیاهپوسته رفته مشکین تاژ بخره فروشنده میگه برا لباساتون میخوای دیگه؟ سیاهپوسته میگه پـَـــ نــه پـَـــ برا خودم گرفتم به عنوان شامپو بدن استفاده کنم!
برام پیام خصوصی فرستاده,میگه بیا تو گروه ما,میگم:یعنی عضو گروهتون شم.؟ پـَـــ نــه پـَـــ میخوای رئیس گروهمون شو!
اطلاعاتی درموردبزرگترین گوشت خوارایران
بخش اول
هشدار: دانستن این اطلاعات دلیل بر کامل شدن دانش شما درمورد خرس ها نبوده و حداکثر ازمقابله با این حیوانات دوری کرده و به زیستگاه آنان نزدیک نشوید.
مقدمه
سفربه زیستگاه خرس قهوه ای که بزرگترین گوشتخوار خشکی های زمین است، یکی از پرهیجان ترین و خطرناک ترین سفرها برای تحقیق درباه حیات وحش است.
خرس ها، این جانوران آرام ,وقتی احساس خطر کنند، از هر موجود زنده دیگری می توانند خطرناک تر باشند. با این وجود چاره ای جز سفر نیست. وقتی از تجهیزات مدرنی مثل گردنبندهای رادیویی و ردیابی ژنتیکی خبری نباشد, باید تایک قدمی خرس های قهوه ای رفت و زندگیشان را دید.
خرس ایرانی اگرچه از بزرگترین گوشتخواران ایران است، اما در مقایسه با خرس های قهوه ای و خاکستری سراسر دنیا, کوچکترین نوع است. دیگر خویشان این خرس ها در اروپا و آمریکا لقب پر وزن ترین گوشتخوارهای خشکی را به خود اختصاص داده اند.
گستره وسیعی از ایران زیستگاه خرس های قهو ای است. از غرب استان خراسان شمالی ,جایی که جنگل های گلستان و رشته کوه البرز کم کم جان می گیرد تا گوشه شمال غرب و استان آذربایجان و از جنوب همین استان تا کرانه های شمالی استان خوزستان و فارس و دامنه های زاگرس ,زیستگاه حدود 2 هزار خرس قهوه ای است. سرزمین هایی که در فصول معتدل ,کمی گسترده تر هم می شوند,طوری که در اواخر زمستان حتی در شمال پایتخت ایران هم می توان سراغ آنها را گرفت.
خرس های بچه تهران
اوایل بهار می توان سراغ خرس ها را در ارتفاعات تهران گرفت. البته در این مناطق در هر فصلی نمی توان خرس قهوه ای را دید . اوایل بهار هنگام بیداری خرس های قهوه ای ,درست زمانی که روی دشت ها و دامنه های وسیع رشته کوه ها و ارتفاعات شمال استان تهران دامن سبزی از انواع علوفه و گیاهان مختلف گسترده می شود، می توان خرس های قهوه ای را دید.
البته خرس های گرسنه در این فصل بیش از هر زمان دیگری عصبانی و بی طاقت هستند. خواب طولانی زمستان و دوری از تابش مستقیم خورشید باعث شده تا پشم های خرس هایی که چندین ماه خوابیده اند و اکنون بسیار گرسنه و ضعیف شده اند به زردی بگراید ,طوری که زیر نور خورشید کاملا روشن به نظر می رسند.
وزن آنها در ریز گونه های ایرانی 350 تا400 کیلو گرم و در دیگر نقاط جهان به بیش از 700 کیلو گرم هم می رسد که جست و خیر سریع را دشوار می کند. پس برای خرس های سنگین و کند چاره ای نمی ماند جز همه چیز خواری. اگر چه محبوبترین غذای آنها گوشت است اما از آنجا که سرعتشان به گوزن و ... نمی رسد و حتی موش وخرگوش یا ماهی هم کفاف خوراک آنهارا نمی دهد، می ماند میوه و حشراتی همچون ملخ و پروانه و نیز علوفه دانه های روغنی و ریشه های گیاهان که باید به آنها دلخوش کنند.
یه جای دیگه آپلودش کن این که سرعت دانلود خیلی پایینهنقل قول:
نوشته اصلی توسط crisronaldo79 [برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
البته خوب خیابانی از خیلی وقت پیش نشون داده که طرفدار بارسلوناست
بچه ها این گل مسی رو دانلود کنید واز گزارشگری خیابانی بخندید.اولش واقعا خنددارهmas:-mas:-
بچه ها دقت کنید زمانی مسی گلو می زنه هواداران رئال چی کار می کنند.
Messi 2-1:[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید] - [برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
نقل قول:
نوشته اصلی توسط c r 7 9 [برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
اگه منظورت منم باید بگم که مطلبم درمورد خرس ها اصلا تخیلی نیست اگه باور نمی کنی خوب می تونی بری به زیستگاهشون ببینی راست میگم یا نه البته من تضمینی برای سالم برگشتن شما نمی کنم و رفتن به زیستگاه رو اصلا پیشنهاد نمی کنم.
اینم گذاشتم برای اطلاعات بیشترکاربران که اگر درجنگل با خرسی مواجهه شد نددست و پاشونو گم نکنند.
البته این مطلبم چند بخش داره که این بخشاولشه.
اطلاعاتی درموردبزرگترین گوشت خوارایران
بخش دوم
هشدار: دانستن این اطلاعات دلیل بر کامل شدن دانش شما درمورد خرس ها نبوده و حداکثر ازمقابله با این حیوانات دوری کرده و به زیستگاه آنان نزدیک نشوید.
فرمانروای کوهستانخرس های قهوه ای زمانی که در ارتفاعی بلند ایستاده باشند، خود را از تمام موجودات برتر می دانند! آنها حتی از انسان هم نمی ترسند.اگر سنگ و چوبی را در اطرافشان بیابند، به سمت انسان پرتاب می کنند.خرس ها هنگام عصبانیت می توانند درنده ترین و مهیب ترین گوشتخواران خشکی ها باشند. آنها خیلی تنبل هستند ولی می توانند به طرز اعجاب انگیزی به حیوانی سریع و نا آرام تبدیل شوند.این را بشخصه از نزدیک تجربه کرده ام. یک بار برای مشاهده خرس ها با همکاران به کوه های البرز مرکزی رفته بودیم . پس از مشاهده چند حفره کوچک و پیدا نکردن خرس ,به غار کوچکی نزدیک شدیم که احتمال حضور خرس بیشتر بود، غافل از اینکه خرس به خاطر داشتن توله پیش از حضور ما خانه اش را برای پیدا کردن غذا ترک کرده بود. به یکباره صدای نعره خرسی از فاصله یک متری بلند شد. درجا خشکمان زد . تا صدای این نعره را از نزدیک نشنوید، نمی دانید چه می گویم. حیوان بیچاره که در آن جنگل کوهستانی توقع دیدن انسان را نداشت ,بیشتر از ما ترسیده بود . خرس در حال غذا خوردن بود که در فاصله یک متری ما را دید . ما هم مانند او! صدای خر خر عصبانیت خرس از پشت سر ما را به خود آورد. نه راه پیش بود و نه راه پس . پایین، شیب تند کوه بود و بالا خرس گرسنه و عصبانی. تنها دلیل نجات ما وجود توله خرس هایی بود که بالاتر از خرس مادر کنار صخره ای گیر افتاده بودند. حواس خرس که به نجات توله هایش پرت شد، مجال فرار ما هم فراهم شد.خرس ها قوه بینانی بسیار ضعیفی دارند، برای همین بی حرکت ماندن هنگام مواجهه با آنها می تواند کارساز باشد
دعای شب امتحان:
اللهم اجلس فی بغلنا تلمیذ خرخونا
و جعل اطرافنا مراقب گاگولا !:balesh:
وقتی میخوای بخوابی …کسی نیست بوست کنهکسی نیست نوازشت کنهحتی کسی نیست بهت یه شب بخیر ساده بگه…به این میگن کپه مرگ!یه کارت شارژ ۱۰ هزارتومنی پیدا شده ، با دادن کد ۱۲ رقمی ، کارت را تحویل بگیرید.
.................................................. ........
.................................................. ........
جدیدترین جمله های عاشقانه : تو رو از کارت سوختم هم بیشتر دوست دارم! حاضرم لیتر لیتر بنزینم رو به پات بریزم!
.................................................. .........
در بحر مجبت گرچه ما خیس شدیمدر مکتب عشق ، اهل تشخیص شدیمره زین شب تاریک نبردیم برون …ماندیم و به دست دوست سرویس شدیم !و حوا به آدم گفت : آیا دوستم داری ؟ و آدم پاسخ داد : مگه خبر مرگم چاره دیگه ای هم دارم !! و اینگونه بود که عشق آغاز شد ! ….
.................................................. .............
.................................................. ................
دوستان عزیز توجه کنید !لطفا انگشتان را در دماغ خود فرو نبرید ! قرار است این انگشتان حماسه بیافرینندزندگی مثل آمپول تو $$$$$$ میمونه ، هر چی سفت تر بگیری بیشتر درد می گیره .
.................................................. ....................
.
.
.
.
شل کن عزیزم
.................................................. ...
اگه تا حالا نتونستی پس دیگه هیچوقت نمی تونیستاد مبارزه با امیدواری کاذب جوانانامشب تلفن رو اشغال نکن ، یکی از دوستام عاشقت شده ، شماره تو رو به زور ازم گرفت ، امشب بهت زنگ می زنه.
.................................................. ...
…
…
ستاد شاد سازی دختران ترشیده
.................................................. ......
این منم ، تازه از سر جلسه امتحان بلند شدم ، همه چی عادیه ،هیچ چیزه غیر طبیعی نمی بینید…پوشک دانشجویان ایزی لایف مخصوص امتحانات!!!
اطلاعاتی درموردبزرگترین گوشت خوارایران
بخش سوم
هشدار: دانستن این اطلاعات دلیل بر کامل شدن دانش شما درمورد خرس ها نبوده و حداکثر ازمقابله با این حیوانات دوری کرده و به زیستگاه آنان نزدیک نشوید.
وقتی خرس ها عصبانی می شوند
عصبانی ترین و خطرناک ترین اخلاق خرس ها در سه زمان است,یکی وقتی خرس سر لاشه ای باشد, دیگری وقتی خرس مادر توله ای دارد و سوم وقتی که خرس نر برای جفت گیری قلمرو طلبی می کند. خرس نر هیج مانعی را بر سر تصاحب ماده خرس تحمل نمی کند و حتی توله خرس ها را می کشد. چون خرس ماده تا وقتی توله هایش دو تا سه ساله نشوند تمایلی به جفت گیری نشان نمی دهد و خرس نر که توله ها را مانع می بیند اقدام به از بین بردن آنها می کند.
از سوی دیگر خرس ماده بیشترین حساسیت را روی توله ها به خصوص توله های جوان دارد، برای همین معمولا ماده خرسهایی که توله دارند سعی می کنند وارد قلمرو خرس نر که از پیش برای خود تعیین کرده اند، نشوند.
ماده [برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]ها را می توان مهربان ترین مادر بین حیوانات وحشی در مقابله با هر خطری دانست. هر چند خرس های مادر توله های خود را می شناسند ولی گاه توله ها مادر خود را گم می کنند. در هر حال بیشتر خرس های ماده از توله های غریبه هم نگهداری می کنند و حتی به آنها غذا می دهند تا آنکه مادرشان پیدا شود و آنها را باخود ببرد. اگر مادر توله ها پیدا نشود, آنها پیش مادر جدید خود می مانند و مانند یکی از اعضای خانواده با آنها رفتار می شود.
از اون جایی که خیلی بچه ی مهربون و نازو جیگیلی و مهربونی هستم :balesh:
یه سایت بهتون معرفی میکنم برید حالشو ببرید :yes:
تو این سایت بیش از 7000آهنگ جینگیلی وجود داره میتونید تو این سایت برید و جدیدترین اهنگ های خواننده های مورد علاقتون و دانلود کنین :::::kl
خیلی هم از من تشکر کنین که اینقد بچه ی مهربونی هستم binam
برید فیض ببرید :love:
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
اطلاعاتی درموردبزرگترین گوشت خوارایران
بخش چهارم (آخرین قسمت)
هشدار: دانستن این اطلاعات دلیل بر کامل شدن دانش شما درمورد خرس ها نبوده و حداکثر ازمقابله با این حیوانات دوری کرده و به زیستگاه آنان نزدیک نشوید.
بلای جان خرس ها
باور های غلط مردم درباره خرس ها بلای جان آنها شده است. باورهای غیر علمی مثل التیام مفاصل و درد استخوان با استفاده از چربی خرس و خاصیت دارویی زبان ,صفرا و گوشت آن خرس ایرانی را به کام مرگ می کشاند.
خرس ها در بین روستاییان متاسفانه حیوانات چندان محبوبی نیستند. آنها از روی نا آگاهی در مواجهه با خرس ها راهی جز کشتن آن پیدا نمی کنند. از سوی دیگر بعضی باور خرافی چون نامردی خرس دربین حیوانات به شدت بر جمعیت آن آسیب وارد کرده و به بهانه های مختلف آن را کشته اند.
وجود خرس ها در اکوسیستم جنگل بسیار حیاتی است. آنها نه تنها با خوردن جانورانی همچون موش ها و سایر جوندگان، ملخ ها و مورچه ها جمعیت آنهارا کنترل می کنند، بلکه بسیاری از دانه های جنگلی تا زمانی که از معده آنها عبور نکنند، قدرت رشد نمی یابند. متاسفانه اگر روند کشتن خرسها در ایران همچنان ادامه یابد دیری نمی گذرد که ایران از وجود این موجود ارزشمند همچون شیر ایرانی و ببر مازندران محروم خواهد شد. اگر در برخورد با خرسی نکات آموزشی را رعایت کنید هیچ گونه آسیبی خرس به شما وارد نمی کند. اگر نسل این حیوان هم مثل ببر مازندران منقرض شود آنوقت مجبوریم بریم به روسیه پولی هنگفتی بدیم و خرس ایرانی ازشون بخریم چون آن ها در باغ وحش هاشون دارند. پس برای این حیوان که خیلی برای اکوسیستم مفید است احترام قائل شده و با نابودی آن خودمان را نابود نکنیم.
امیدوارم این مطالب برای شما مفید واقع شده باشد. پایان
1- چرا دکمه های لباسهای زنانه اغلب در سمت چپ قرار دارند؟
چون بیشتر مردم با دست راست کار می کنند به همین سبب دکمه های لباس را سمت راست می دوختند تا افرادی که راست دست هستند به آسانی بتوانند دکمه های لباس خود را باز کرده یا ببندند. زنان اشرافی و ثروتمند جامعه در آن زمان هیچ گاه لباس خود را شخصاً به تن نمی‌کردند، بلکه خدمتکاری داشتند که این کار را برایشان انجام می‌داد. چون خدمتکار برای بستن یا گشودن دکمه لباس بانوی خود مقابل او قرار می‌گرفت، دوزندگان لباس زنانه معمولاًدکمه لباس را در سمتی قرار می‌دادند که خدمتکار بتواند به راحتی با دست راست خود آنها را باز کرده یا ببندد. از این رو دکمه لباس زنانه را سمت چپ می‌دوختند، هرچند امروزه استفاده از دکمه عمومیت یافته و دیگر از خدمتکاران خبری نیست، اما هنوز هم این اصل به قوت خود باقی مانده و دکمه‌های لباسهای زنانه سمت چپ دوخته می‌شود.
!!! در حالی که بستن دکمه چپ برای خانم‌ها اغلب مشکل است
۲- چرا به “هات داگ” می گیم هات داگ؟
هات داگ در وافع در سال ۱۸۵۲ در آلمان متولد شد. توسط یک قصاب فرانکفورتی که به ذهنش رسید این محصول رو که عبارت از یک سوسیس باریک و دراز بود، تهیه کند و اسم این فراورد جدید رو به افتخار شهرش، فرانکفورتر نامید. بعدها شخص مجهولی به نظرش رسید که این dachshund سوسیس فرانکفورتی ، شبیه نوعی از سگ که پاهای کوتاه و بدن کشیده ای داشت بود به نام dachshund که دش یه معنای گورکن و هوند به معنای سگ در آلمانی و دانمارکی هست به همین دلیل انرا دشهوند نامید و از آن پس نام این سوسیس محبوب به سرعت به دشهوند عوض شد
خلاصه..در سال ۱۹۰۶، جناب Harry Mosley Stevens که صاحب بزرگترین زنجیره ی توزیع بستنی و نوشابه در نیویورک بود، تصمیم میگیره که این دشهوند رو به لیست محصولاتش اضافه کنه. چون که می دید در عصرهای سرد نیویورک مردم رغبت زیادی به بستنی ندارند و یک سوسیس داغ خوشحالترشون می کنه و برای جلب مشتری بیشتر؛ استیونس جان ، به فروشندگانش سپرد که داد بزنند؛ این سوسیسها از داغی سرخ سرخند. و بیاین داشهونداتونو ببرید تا وقتی که داغند و از دهن نیفتادند.
یک کاریکاتوریست زیرک،Ted Dorgan این ایده ی جدید استیونس رو دید و ازش خوشش اومد و تصمیم گرفت که اونهم از این ایده در کاریکاتورهاش استفاده کنه برای همین در یکی از کاریکاتورهاش فروشندگان سگ رو نشون میده که سگهای دشهوند شون رو توی یه گاری گذاشتن و داد میزنن بیایید سگهای داغتون رو ببرید! و اینطوری شد که بین مردم واژهی هات داگ جا افتاد.
۳- چرا وقتی مدت طولانی در آب میمانیم پوستمان چروک می شود؟
پوست انسان پس از مدت طولانی قرار گرفتن در آب، چروک نمی شود بلکه انبساط پیدا می کند. پوست انگشتان و کف دست ها و پاها پس از آنکه از آب اشباع می شود چنین حالتی را بروز می دهد. پوست دستها و پا ها از پوست صورت و شکم ضخیم تر و محکم تر است این لایه هنگامی که از آب پر می شود بسط پیدا می یابد و همین انبساط است که چروکیدگی را بوجود می آورد.
شاید بپرسید چرا پوست بخش های دیگر بدن چروک نمی شود؟ در واقع پوست این نقاط هم چروک می شود، اما چون نسبت به پوست دست و پا بزرگترو مسطح تر است، فضای بیشتری برای جذب آب دارد و بسیار دیرتر از پوست دست و پا چروکیدگی را نشان می دهد
4- چرا نباید خربزه را با عسل خورد؟
یکی از باورهای قدیمی درباره تغذیه این است که خوردن بعضی مواد غذایی با بعضی دیگر ناسازگار است .منع خوردن خربزه با عسل هم یکی از همان باور های بسیار قدیمی بشمار می رود. که ظاهرا باور درستی است. ترکیب خربزه با عسل در بدن، التهابات شدید و دل درد به دنبال دارد. از دیدگاه شیمی این واکنش را به قند های موجود در این مواد نسبت می دهند. عسل دارای قند لولوز و خربزه دارای قند گلوکوز است. هردو قند به سرعت جذب بدن می شوند و آنتالپی را بالا می برند. افزایش آنتالپی می تواند وضعیت عمومی بدن را بهم بریزد.
5- چرا نیش پشه ها باعث خارش می شود؟
همانطور که می دانید تنها پشه ماده نیش می زند ،البته دلیلش دشمنی نیست. او برای تولید مثل به خون نیاز دارد. پشه ماده برای انتخاب قربانی خود ابتدا حسگرهای خود را به کار می گیرد تا شکارش را پیدا کند. این حسگرها روی دو شاخک و سه جفت پایش قرار دارند. با این حسگرها رطوبت، دما و ترکیبات موجود در عرق بدنتان را بررسی می کند. اگر چیزی را که پیدا کرده است دوست داشته باشد نیش می زند. پشه ماده برای نیش زدن خیلی آهسته روی پوست شما می نشیند و پوستتان را با خرطومش سوراخ می کند.خرطوم نوعی دهان است که درست زیر چشمهایش قرار دارد و شامل شش وسیله تیز به نام استایلنز است. او همزمان هر شش استایلنز را در پوست فرو می کند واز رگ خونی تغذیه می کند. این کارها خیلی سریع و به آرامی اتفاق می افتد، طوری که ممکن است اصلا احساس نکنید. خارش نیش پشه در حقیقت به دلیل نیش زدن نیست،این خارش ناشی از بزاق دهان پشه است که با خون شما مخلوط می شود تا از لخته شدن آن هنگام مکیدن جلوگیری کند.
ســـــــــــــیلااااااااا ااااااااااااام......بچه ها من بعد از مدتی دوباره برگشتم...................یه سوالیازتون داشتم..تو بازی دیشب مورینیو توی اون صحنه ای که دعوا شد انگشتشو تو چشم کی کرد؟؟داور بوود یا از همین مربی های بارسا ؟؟؟ممنون میشم بهم بگین ...............که بعد از این که اون کار رو کرد اون مرده از پشتش
هیچی بابا این رسانه های بی شعور و بی فرهنگ بارسلونا که بویی از انسانیت و تمدن نبردند برای مربی مون حرف درآوردند. دوربینی که از روبرو فیلم برداری کرد اثبات کرد که انگشت مورینیو تو چشم کسی نرفته مورینیو فقط لپ کمک مربی بارسلونا رو میکشه و میگه : گوگولی !نقل قول:
نوشته اصلی توسط n_mamali [برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
می خواین در پست بعدی خطرناک ترین مارها رو براتون معرفی کنم و خصوصیاتشو بگم؟ البته با عکس اگه نمی ترسین. اطلاعاتش خیلی می تونه بدردتون بخوره.
[برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
اینم تصویر بوشمستر هست که فکر کنم همگی با دیدن مستند 60 جانور مرگبار باهاش آشنا شده باشین. به گیرنده های فروسرخ زیر چشمش نگاه کنید(سوراخی در روی صورت این سوراخ را با بینی مار اشتباه نگیرید) این گیرنده ها به جانور کمک می کند که بدون استفاده از چشمان خود شما را در تاریکی مطلق ببیند. طول بدن این جانور زیاد است و سمی مهلک و زیادی را در بدن دارد. بعد از نیش خوردن فرد مجروح علاوه بر اجرای کمک های اولیه حد اکثر6 ساعت وقت دارد تا پادزهر را به خود تزریق کند. ا خوش بختانه این حیوان حیوانی خجالتی است و کمتر با آن مواجه خواهید شد اما استتاری فوق العلاده قوی دارد.از مارها اطلاعات کمی را برایتان قرار میدهم چون اگر کل اطلاعاتی را که دارم بهتون بدم موجب ترس در شما خواهد شد.
__________________
چیگد این ماله خوشجیلهنقل قول:
نوشته اصلی توسط مورینیو... [برای مشاهده لینک ها شما باید عضو سایت باشید برای عضویت در سایت بر روی اینجا کلیک بکنید]
میتونی عکس یه مارو بزاری که قرمز باشه با خطای زرد یا برعکس زرد باشه با خط یا خال قرمز
عکس عقرب و رتیلم بزار دوستم دارم فقط عقربش سیاه باشه جذبه اره:love:
مغســـــــــــــــــــــی :love: