㋡ ㋡ کمپ دربی @ جلد اول ㋡

[David Sina]

تاثير رسانه روي ديدگاه ما![Only Registered And Activated Users Can See Links]
:sooot::mage mishe::gahhr:

بسیار جالب است / تو زمینه رسانه ها خیلی چیز ها رو ما نمیدونیم وس سرمون کلاه گذاشتند / هر رسانه ای یه هدف داره چه خارجی یا داخلی / هدف کنترل ذهنی مردم اون جامعه در جهت خواست صاحبان رسانه /
پس هر چیزی رو که میبینید باور نکنید / ضمن اینکه مالک رسانه های بزرگ دنیا صهیونیست ها هستند

[David Sina]

پیرزنها را دست کم نگیرید!!! ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


یک روز خانم مسنّی با یک کیف پر از پول به یکی از شعب بزرگترین بانک کانادا مراجعه نمود و حسابی با موجودی 1 میلیون دلار افتتاح کرد. سپس به رئیس شعبه گفت به دلایلی مایل است شخصاً مدیر عامل آن بانک را ملاقات کند.



و طبیعتاً به خاطر مبلغ هنگفتی که سپرده گذاری کرده بود، تقاضای او مورد پذیرش قرار گرفت. قرار ملاقاتی با مدیر عامل بانک برای آن خانم ترتیب داده شد.



پیرزن در روز تعیین شده به ساختمان مرکزی بانک رفت و به دفتر مدیر عامل راهنمائی شد. مدیر عامل به گرمی به او خوشامد گفت و دیری نگذشت که آن دو سرگرم گپ زدن پیرامون موضوعات متنوعی شدند.



تا آنکه صحبت به حساب بانکی پیرزن رسید و مدیر عامل با کنجکاوی پرسید راستی داستان این پول زیاد چیست؟ آیا به تازگی به شما ارث رسیده است.



زن در پاسخ گفت خیر، این پول را با پرداختن به سرگرمی مورد علاقه ام که شرط بندی است، پس انداز کرده ام.



پیرزن ادامه داد و از آنجائی که این کار برای من به عادت بدل شده است، مایلم از این فرصت استفاده کنم و شرط ببندم که فردا شما شُرت قرمز میپوشید!







مدیر عامل با شنیدن آن پیشنهاد بی اختیار به خنده افتاد و مشتاقانه پرسید مثلاً سر چه مقدار پول؟



زن پاسخ داد 20 هزار دلار و اگر موافق هستید، من فردا ساعت 10 صبح با وکیلم در دفتر شما حاضر خواهم شد تا در حضور او شرط بندی مان را رسمی کنیم و سپس ببینیم چه کسی برنده است.



مرد مدیر عامل پذیرفت و از منشی خود خواست تا برای فردا ساعت 10 صبح برنامه ای برایش نگذارد. روز بعد درست سر ساعت 10 صبح آن خانم به همراه مردی که ظاهراً وکیلش بود در محل دفتر مدیر عامل حضور یافت.



پیرزن بسیار محترمانه از مدیر عامل خواست کرد که در صورت امکان شلوار خود را پایین بكشد.



مرد مدیر عامل که مشتاق بود ببیند سرانجام آن جریان به کجا ختم می شود، با لبخندی که بر لب داشت به درخواست پیرزن عمل کرد. بله، شرت مدیر عامل سبز راه راه بود!



وکیل پیرزن با دیدن آن صحنه عصبانی و آشفته حال شد. مرد مدیر عامل که پریشانی او را دید، با تعجب از پیرزن علت را جویا شد.



پیرزن پاسخ داد من با این مرد سر 100 هزار دلار شرط بسته بودم که کاری خواهم کرد تا مدیر عامل بزرگترین بانک کانادا در پیش چشمان ما شلوار خود را پایین بكشد!!!

[David Sina]

یک دانشجوی مهندسی عاشق سینه چاک دختر همکلاسیش بود. بالاخره یک روزی به خودش جرات داد و به دختر راز دلش رو گفت و از دختره خواستگاری کرد اما دختر خانوم عصبانی شد و درخواست پسر رو رد کرد.
بعدم پسر رو تهدید کرد که اگر دوباره براش مزاحمت ایجاد کنه، به حراست میگه. روزها ازپی هم گذشت و دختره واسه امتحان از پسره یک جزوه قرض گرفت و داخلش نوشت " من هم تو رو دوست دارم، من رو ببخش اگر اون روز رنجوندمت "اگر منو بخشیدی بیا و باهام صحبت کن و دیگه ترکم نکن.
ولی پسر دانشجو هیچوقت دیگه باهاش حرف نزد. چهار سال آزگار کذشت و هر دو فارغ التحصیل شدند. اما پسر دیگه طرف دختره نرفت!!

نتیجه اخلاقی این ماجرا : پسرهای مهندسی هیچوقت لای کتاب ها و جزوه هاشون رو باز نمیکنند!!!

[H@kem]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[H@kem]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[R.BAGGIO.10]

فارین پالیسی:


دولت ایران ۱۰هزار بسیجی را برای جهاد سایبری استخدام کرده است

نوشته حسن میثمی ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) در ۵:۲۱ ب.ظ - بر ۸۹/۰۳/۲۲
[Only Registered And Activated Users Can See Links]به اعتقاد نشریه امریکایی «فارین پالیسی» کشور ایران در فضای مجازی دارای یک ارتش عظیم است که گاهی به صورت نامحسوس عمل می کند تا هر خبری را دسته بندی کند و برای دستگیری مظنونین به فعالیت‌های مخالف نظام، یک دلیل مناسب پیدا کند!
به گزارش «وبلاگ نیوز» عباس میلانی، نویسنده این نشریه امریکایی در گزارشی مدعی شده است که این ارتش شامل حقوق بگیران یا علاقه‌مندان عقیدتی جمهوری اسلامی بوده و به عظیم ترین بخش آن «جهاد سایبری» گفته می شود.
به اعتقاد این روزنامه اینترنتی، دولت ایران ۱۰هزار بسیجی را استخدام کرده است تا در این جهاد شرکت کنند و شرکت های غربی مثل نوکیا و زیمنس هم ابزار لازم برای کنترل اینترنت را به آن ها فروخته‌اند!
البته بر اساس اعتقادات نگارنده این گزارش، تمامی سربازان این جبهه به صورت منظم آموزش هایی می بینند تا بدانند که چه طور می توان در چت روم ها تاثیر گذاشت و صحبت های خصوصی را شنید!
با این حال تمام دلیل این نشریه امریکایی برای ادعاهای فوق، به نوشته هفته نامه «صبح صادق» پیرامون نبرد سایبری امریکا بر می‌گردد.
نکته قابل توجه آن است که در تمامی گزارش‌های مرتبط با مقابله مجازی وبلاگ‌نویسان و فعالان مجازی هوادار نظام جمهوری اسلامی در نشریه‌های خارجی، این گروه از فعالان که اصولا دولتی نیستند با “ارتش سایبری ایران” یکی دانسته می شوند و در عکس های مرتبط با این خبرها نیز معمولا از عکس های نظامی و رژه‌های نظامی استفاده می شود.

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) در اغلب وقت‌ها از عکس‌های نظامی برای عبارت «ارتش سایبری» استفاده می‌شود.

لازم به ذکر است عباس میلانی، نویسنده این گزارش از جمله مدیران اصلی پروژه دموکراسی ایران در موسسه امریکایی هوور محسوب می شود که بر اساس اطلاعات وارد در ویکی پدیا، میلانی یکی از کسانی بود که زیر نظر مستقیم ساواک، با دربار پهلوی همکاری نزدیک داشته است.
انتهای خبر/.

[R.BAGGIO.10]

دلیل $$$$$ شدن فیس بوک در ایران چیست؟ ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

فیس بوک ، توییتر ، کلوب، اورکات ، یوتیوب و دیگر شبکه های اجتماعی که در ماه های پیش از انتخابات ایران، نقش مهمی در رونق بخشیدن به فضای رقابتهای انتخاباتی داشتند، عمدتا در آستانه انتخابات $$$$$ شدند.
به گزارش مرکزی دیلی و به نقل از خبرنیوز، شاید در بادی امر $$$$$ شدن این سایتها صرفا به التهابات و آَشوب ها نسبت داده شود اما نباید فراموش کنیم که قبل از رخدادن این التهابات و حتی پیش از انتخابات، این سایتها $$$$$ شدند. بعد از فروکش کردن التهابات نیز تنها نسخه ایرانی یک شبکه اجتماعی یعنی سایت کلوب بازگشایی شد. ممکن است برخی صرفا عوامل سیاسی را در $$$$$ینگ موثر بدانند اما نباید از تاثیر عوامل ساختاری گذشت.
پرسش وقتی جدی تر خواهد شد که بدانیم چنین شبکه های اجتماعی در برخی دیگر از کشورهای جهان نیز $$$$$ هستند. تازه ترین نمونه بنگلادش و پاکستان که به دنبال انتشار کاریکاتورهایی علیه پیامبر اسلام(ص) سایت فیس بوک را $$$$$ کردند. برخی کشورها نیز سیاست شبکه های اجتماعی وطنی را در پیش گرفته اند.
در چین شبکه اجتماعی کیوکیو (QQ) با سیصد میلیون کاربر، دومین سایت این کشور و اولین شبکه اجتماعی محسوب می شود. دومین و سومین شبکه‏ی اجتماعی پرطرفدار نیز مالکیتی چینی دارند. در روسیه و کشورهای تحت نفوذ فرهنگی آن از جمله قزاقستان و بلاروس نیز شبکه اجتماعی روسی وی.کنتاکه (V Kontakte) حرف اول را می زند. همچنین شبکه اجتماعی اودنوکلاسینیکی (Odnoklassniki) از محبوبیت بالایی برخورد است و در روسیه دوم و در گرجستان و قرقیزستان اول است. در کشورهای عربی نیز شبکه اجتماعی مکتوب (Maktoob) محبوبیت قابل توجهی دارد و در چند کشور در رده نخست قرار گرفته است. (medianews.ir)
سالها پیش مک لوهان در کتاب مشهورش با عنوان “رسانه پیام است” به نکته مهم اشاره کرد که رسانه ها صرفا ابزار انتقال داده ها نیستند و هر رسانه ای واجد تضمنات نهان و عیانی نیز هست، هرچند که این جمله مک لوهان در فضای تفسیری فردیدیون بسیار بد فهمیده شد و در فضایی شدیدا سیاست زده و در واکنشی کاملا انفعالی، رسانه ناقل ذاتی خصلتهای بد فرهنگی غرب معرفی شد، و باب تامل در باب فحوای اصلی مک لوهان بسته شد، امیدوارم که این نوشتار فتح بابی باشد.

[alexdelpiero_10]

این دنیا کلا با ما مشکل داره
میگی نه!؟ :mage mishe:
.
.
.
.
.

*وقتی جوراب پاته، حتما دمپایی دستشویی خیسه!

*اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافی یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه میفهمن!

*موقع فوتبال نگاه کردن هشتاد دقیقه میشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای میبینی بازی 2-2 تموم شده!

*هرچقدر هم دلیل منطقی واسه خرید یه چیز داشته باشی، همیشه یکی اون نزدیکی ها هست که بگه سرت کلاه گذاشتن عجیب!

*وقتی پیاده باشی تاکسی گیرت نمی آد، اما وقتی با ماشین باشی توی ترافیکی از تاکسی ها گیر می کنی.

*هروقت گرسنه میای خونه، اون شب اتفاقی غذا ندارین. اما یه شب که بیرون غذا می خوری وقتی میای خونه می بینی غذای مورد علاقت رو درست کردن.

*تو یه ظرف آجیل اولین چیزی که می خوری یه بادوم تلخه.

*موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه. دوست داری ساعت ها بشینی بهشون نگاه کنی.

*سر جلسه به دوستت که هیچی نخونده کل سوال ها رو برسونی و برگه هاتون با هم مو نزنه، نمره اون بیشتر می شه. این از قوانین ثابت مورفی هستش، شک نکن!

*اگه یک بار سر کلاس نری و استاد بگه جلسه بعد امتحانه، هیشکی بهت خبر نمیده! اما امان از اون روزی که یکی از اساتید حذف کنه، شونصد نفر یادت می افتن و بابای گوشیت رو در میارن از بس مسیج میدن که فلانی، استاد گفت حذفی!

*برای موفق شدن تنها یک راه وجود دارد، اما برای شکست خوردن راه های زیاد.

*اگه یه ماشین صفر بخری، هرچقدر هم مواظبش باشی و سعی کنی جای مطمئنی پارکش کنی، بازم خط روش می افته، ولی ماشین کهنه داغونت رو بزار وسط اتوبان کرج، شب بیا سالم برش دار.

*یه وقت هایی که خیلی عجله داری اگه لاستیک هواپیما هم زیر ماشین انداخته باشی، میای می بینی 2تاش پنچره!

*دقیقا همون روزی که 5 دقیقه دیرتر بیدار شدی تمام وسایلت مفقود میشن!

*دقیقا وقتی جفت دستات تا آرنج گریسی یا گلی هستش، چشمت خارش می گیره!

*وقتی موقع تعمیر یه وسیله یه پیچه ریز از دستت میوفته به دورترین و دشوارترین جای ممکن برای برداشتنش میره

*اگر یک تاریخ برای شما خیلی مهمه، 10 روز قبل از اون یادتونه و دقیقا همون روز یادتون میره. 355 روز بعدش هم دارید حرص از یادرفتنش رو می خورید. این قضیه فقط تا وقتی که اون تاریخ مهمه ادامه داره و بعدش برعکس میشه.

*اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد. chomagh

[alexdelpiero_10]

حالا هي بگين فيفا خوبه كجاي فوتبال دنيا اينو ديدين كه بعد از گل دوتا بازيكن به جاي خوشحالي ل*ب بگيرن؟:nishkhand::hehee:heey::gam:- فقط pes



[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[sina acm]

بعد 48 ساعت دربه دری تو سایت های مختلف مشکل سرور ها حل شد ما هم برگشتیم

اقایون فقط تاپیک ها رو دریابید که 48 ساعت عقب موندن یه بروز رسانی کلی میخواد قرعه کشی هم که شروع شده بود سایت تعطیل بود

:hehee:

[David Sina]

اخبار ورزشی شبکه 3 و همچنین شبکه خبر نتایج لیگ برتر انگلیس رو اصلا اعلام نکردند و معلوم شد که با انگلیس لج بازی میکنند .....


گناه ما چیه این وسط ؟؟؟؟

[Great Milan]

حضور فیروز کریمی در شاهین بوشهر می تواند خنده را به لیگ برتر برگرداند اما اینکه این خنده در پایان فصل هم بر لبان هواداران شاهین خواهد بود یا نه را باید تاریخ وگذشت زمان مشخص کند. در این مجال مروری داریم به همه مصاحبه های طنز فیروز کریمی:


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


بازی صبا وبرق را کلا یک نیمه اش را دیدم زیرا به خاطر نور ضعیف ورزشگاه ،فقط سمت خودم را می دیدم.اواسط بازی یکی آمد به من گفت بنشین سرجات.گفتم شما چه کاره اید؟ چراغ دستی انداختم دیدم داور چهارم است عذر خواهی کردم.محسن بیات بازی را برایم گزارش می کرد. خداییش هم خوب گزارش می کرد ومن گوش می دادم تا براساس گفته های او تیم را آنالیز کنم.او که رفت داخل زمین محسن بیاتی نیا آمد گزارش کند که برای دلخوشی من همه را اغراق کرد وگل خوردیم.آقای آیت الهی رییس هیئت فوتبال فارس گفته که نور ورزشگاه هزار لوکس است من فکر می کنم شما بد متوجه شده اید. ایشان احتمالا گفته اینجا هزار تا آدم لوس است.او گفته من پیر چشمی دارم وباید مرا نزد دکتر خدادوست(جراح معروف چشم)ببرد. من از ایشان خواهش می کنم برای من ولخرجی نکند،این پول را بدهد یک تردمیل بخرد تا خودش را لاغر کند ونخواهد کلی پول برای یک کت وشلوار بدهد!


************************************************** ************************************************** ************


روزى كه من به مشهد رفتم خبر دادند كه استاديومى در حال ساخت است كه يكى از بى نظيرترين استاديوم هاى ايران خواهد بود. برايم خيلى جالب بود رفتم ديدم در بهترين استاديوم ايران يك كارگر افغانى با بيل در حال فعاليت است، بعد از شش سال دوباره براى مربيگرى ابومسلم به مشهد رفتم كه سراغ ورزشگاه را گرفتم گفتند همچنان در حال ساخت است، يك روز كه بيكار بودم به استاديوم رفتم كه ديدم آن كارگر افغانى كه حالا تبديل به پيرمردى شده بود با همان بيل در حال كار كردن است. بنده خدا پيرمرد بيلش كلا ساييده شده بود و با دسته بيل مشغول شخم زدن بود.


************************************************** ************************************************** ************


آقاى پورحسن مديركل تربيت بدنى خراسان زحمات زيادى مى كشند تا ورزش درآمد زا باشد، ايشان براى درآمد زايى در زمين سوزن ته گرد مى كارند و با آبيارى آن ها در دراز مدت ميخ طويله از زمين درو مى كنند، اين واقعيت نشان مى دهد ايشان چقدر در مديريت خود درآمدزا هستند چرا كه هيچ كسى به فكر توليد ميخ طويله از طريق كاشت سوزن ته گرد نيست.


************************************************** ************************************************** ************


براى من روزنامه ها اصلا مهم نيستند. آنها هرچه مى خواهند مى نويسند. شما بازيكنان شايد برايتان جالب باشد كه روزنامه اى عكس شما را چاپ كند و با شما مصاحبه كند اما من روزنامه اى كه با شما صحبت كرده و پوسترشما را چاپ كرده با پايم بلند نمى كنم. فكر مى كنيد اين روزنامه ها به چه دردى مى خورند تنها به درد سبزى فروش ها و شيشه پاكن ها!


************************************************** ************************************************** ************


ابراهيم تهامى نياز شديدى به ارشاد داشت هر وقت من قصد داشتم جلو بروم تا از لب خط تيم را به جلو فرابخوانم او زودتر از من مى رفت براى همين يك دفعه شور عجيبى مرا در بر گرفت و با ضربه اى محكم به پشت گردنش زدم تا سكندرى به زمين بخورد تا از اين به بعد بفهمد كه هر وقت من به جلو مى روم او عقب بيايد.


************************************************** ************************************************** ************


بلندگوهاى ورزشگاه سليمى كيا كرمان زمانى كه همه بيرون رفته بودند شروع به كار كرد و فردى از پشت بلندگو داد مى زد تماشاگران فهيم به تيم ميهمان فحش ندهيد كه من وقتى به داخل زمين رفتم ديدم چند كلاغ تنها در ورزشگاه حضور دارند كه تازه متوجه شدم گوينده استاديوم براى كلاغ ها صحبت مى كند.حالا می گویند برو شاهدبیاور.من که نمی توانم بروم کلاغ را دستگیر کنم بیاورم تا شهادت بدهد.کلاغ آنجا بود ورنگش هم سیاه بود. این هم نشونه اش.


************************************************** ************************************************** ************


اگر تمام جريمه هايى كه من به كميته انضباطى پرداخت كرده ام را حساب كنيد مى بينيد كه سه دانگ از شش دانگ فدراسيون بايد به نام من سند زده شود، نمى دانم دوستان چگونه در قيامت مى خواهند جواب مرا بدهند. من ذره اى از سهم خود كوتاه نمى آيم و تا عمر دارم مى گويم كه سه دانگ از فدراسيون مال من است.


************************************************** ************************************************** ************


درست در دقيقه ۲۰ بازى استقلال اهواز با كشت و صنعت شوشتر بود كه ديدم گوسفندى از كنار پايم به داخل زمين رفت، به فاصله يك دقيقه نزديك به ۲۰۰ گوسفند داخل زمين بودند. ناظر فدراسيون در آستانه سكته بود كه من تمام بازيكنانم را به صف كردم تا با حركت انتحارى گوسفندان را به بيرون از چمن هدايت كنيم. گوسفندان خيلى زرنگ بودند و دست مرا خواندند كه من سريع تغيير تاكتيك دادم تا موفق شدم آنها را از زمين بيرون كنم.


************************************************** ************************************************** ************


زمانى كه در شهاب زنجان بودم مهدى ثابتى در بازى اشتباه بچگانه اى كرد كه به او گفتم برو خانه كه داور اجازه خروج به او نداد و خودم وارد عمل شدم و با دوى ۱۰۰ متر به دنبال او رفتم كه وى براى حفظ جانش از در ديگر استاديوم به داخل خيابان رفت. من هم كه نمى خواستم جلوى اين بازيكن كم بياورم به دنبال او رفتم و تا آخر شب در تعقيب و گريز بودم كه پس از چند ساعت بالاخره او توانست فرار كند. وقتى برگشتم استاديوم گفتند همه رفتند خوابيدند و تنها شما بيداريد. ساعت را كه نگاه كردم ديدم ۳ صبح است.


************************************************** ************************************************** ************


شاه حسينى اگر مرا سه هفته يك بار نبيند مريض مى شود براى همين كه علاقه بسيارى به سلامت او دارم قصد دارم هر دو هفته يكبار به كميته انضباطى سرى بزنم تا شاه حسينى نگران من نشود.


************************************************** ************************************************** ************


به كميته انضباطى گفتم براى خريد پژو ۴۰۵ به باشگاه استقلال رفتم. متاسفانه آقاى فتح الله زاده دندان گردى كرد كه من به او گفتم اگر دوست دارى ماشين را به موزه ببرى به من نفروش اما اگر قصد اين كار را ندارى لطف كن و با قيمت مناسب ماشين را به من بفروش اما برخى دوستان كه قصد داشتند ماشين را از چنگ فتح الله زاده دربياورند مدعى شدند من براى عقد قرارداد براى سرمربيگرى استقلال به دفتر فتح الله زاده رفتم.


************************************************** ************************************************** ************


وقتى يكى از روزنامه هاى ورزشى را به من دادند گفتم اين روزنامه انستيتو زيبايى را تبليغ مى كند يا بنگاه فروش ابرو و چشم است كه به من گفتند ليست فروش استقلال است و اين چشم و ابروى بازيكنان مازاد استقلال است كه با لبخند گفتم اين نقاشى چشم چشم دو ابرو است نه روزنامه ورزشى!


************************************************** ************************************************** ************


مشکل قرار داد من با استقلال اهواز قضایی نبود بلکه غذایی بود. گفتند باید خیار بخوری(اشاره به اصطلاح خیار فسخ در قواعد حقوقی وقضایی)


************************************************** ************************************************** ************


پيروز قربانى را براى اين بيرون كردم كه خبرنگارانى كه ذائقه شعر و شاعرى دارند را پيدا كنم، روزى كه به پيروز گفتم از فردا نيا، فردا روزنامه ها را كه ديدم متوجه شدم تمام خبرنگاران شاعر هستند چون با فونت درشت تيتر زده بودند پيروز فيروز را اخراج كرد. از آنجا به بعد متوجه شدم اگر روزنامه هاى ايران بسته شوند تعداد شعرا افزايش مى يابد.


************************************************** ************************************************** ************


می گویند 30 ثانیه فقط بیا لب خط. من چه چطوری 30 ثانیه دستور تاکتیکی بدهم؟تا بگویم مصطفی 30 ثانیه تمام شده . باید بروم روی نیمکت. تازه نصف تیم ماهم (استقلال اهواز)اسم کوچکشان مصطفی است.تا صدا بزنم همه نگاه می کنند.می گویند ادبیاتت را عوض کن. مثلا بگویم آقای اکرامی لطف کن یک سانتر بنواز،جناب کمایی محبت بفرمایید با ضربه سر جسارتا گلزنی کنید!


************************************************** ************************************************** ************


ما هر وقت کاپیتانمان رافرستادیم برای شیر یا خط، باخت. امروز ناجی بداوی را فرستادیم وبرد. ناجی از بچگی شیر یا خط باز بوده.


************************************************** ************************************************** ************


تولیا گلر ما قبلا در کشورش مرغداری داشته. حالا به یاد اون روزها می خواست مرغ بگیرد.


************************************************** ************************************************** ************


یک بازیکن محوری داشتم که تمام برنامه تاکتیکی تیم را روی دوش او گذاشته بودم. دقیقه 10 گفت من را تعویض کن گفتم چرا؟ گفت یبوست دارم. هفته بعد دوباره گفت من را تعویض کن گفتم چرا؟ گفت اسهال دارم. گفتم ای لعنت به من که.....تو شل می شه من باید حیا کنم سفت میشه من باید رها کنم!(مصاحبه با روزنامه نیم نگاه شیراز)


************************************************** ************************************************** ************


دکتر تیم استقلال اومد به زمین. ساکش 50 کیلو بود. فکر کنم سیمان توش داشت.به میلاد میداوودی گفتم برو بهش بگو بره بیرون. میلاد از سرعتی های تیم ماست اما با همان ساک هم بهش نرسید. من به دکتر گفتم شنیدم 100متر را زیر 5ثانیه می زنی.


************************************************** ************************************************** ************


ما با تیمی از مشهد بازی داشتیم. 5تا هافبک گذاشتم چون آنها 4تا هافبک داشتند گفتم میانه میدان را بگیریم. دیدم شدند 5تا هافبک. تعجب کردم. شمردم دیدم 12نفره به زمین آمده اند. هرچه به داور گفتم قبول نکرد. یکهو کنار خط دیدم کاپیتان ما یک از بازیکنان اونها را گرفته. گفتم ولش کن گفت این نفر دوازدهم بود. می خواست دربره.کنار خط کشتی شروع شد. کشتی را کاپیتان ما برد اما بازی را با رای کمیته انضباطی سه بر صفر بازنده شدیم.


************************************************** ************************************************** ************


پنالتی که شد به مهدی ثابتی گفتم بچسبه به تیر دروازه. بحث اعتراض به داور نبود.اگر خدای ناکرده شیرجه می زد ومصدوم می شد من شرمنده خانواده اش می شدم. اینها امانتند دست ما.


************************************************** ************************************************** ************


در کل مقصر خاله*ها هستند! خاله و خاله*بازی پدر فوتبال را درآورده! یکی از من پرسید چطور مربی شوم؟ گفتم ببین در فامیل*تان چه کسی پتانسیل پیشرفت دارد؟ از الان به او بچسب! فردا که مدیر شد، تو هم مربی می*شوی!


************************************************** ************************************************** ************


من یک ایراد از تاکتیک استانکو گرفتم که چرا باید هرکس از هرکجا گرفت برای دایی سانتر کند؟ آمدیم پیشانی دایی کورک زد! بعد چه؟


************************************************** ************************************************** ************


بازی داشتیم با تیم همایون*خان* شاهرخی، دروازه*بان ما فامیلش «لک» بود و گل*هایی که قبل از بازی بین مربیان رد*وبدل می*شود، دست او بود. ما رفتیم داخل زمین و او نیامد، همینطور که به همایون خان نزدیک می*شدم با صدای بلند صدا می*زد؛ «لک، لک، لک*لک!» آقا کل نیمکت ما در کسری از ثانیه می*گفتند: «لک*لک»! همایون خان فکر کرد ما لک*لک گم کرده*ایم! همین که دستیارم گفت: «آن*جاست، دارد می*آید» همه برگشتند به آن سمت که لک*لک ما را ببینند!


************************************************** ************************************************** ************




[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] z_Karimi.jpg ([Only Registered And Activated Users Can See Links] z_Karimi.jpg)

[raptor]

حالا هي بگين فيفا خوبه كجاي فوتبال دنيا اينو ديدين كه بعد از گل دوتا بازيكن به جاي خوشحالي ل*ب بگيرن؟:nishkhand::hehee:heey::gam:- فقط pes



[Only Registered And Activated Users Can See Links]

داداش اين نشان از قوت فيفا داره!شايد بنده‌خداها گ*ي بودن!:hehee::nishkhand:
mas:-:hehehe:lagh::ولي كلا با فيفا بيشتر حال ميكنم.

[مورینیو...]

اخبار ورزشی شبکه 3 و همچنین شبکه خبر نتایج لیگ برتر انگلیس رو اصلا اعلام نکردند و معلوم شد که با انگلیس لج بازی میکنند .....


گناه ما چیه این وسط ؟؟؟؟

اشتباه نکن.هم خبر های لیگ جزیره از شبکه سه و شبکه خبر پخش میشه هم بازی های لیگ جزیره.این هفته بازی های لیگ جزیره تحت پوشش قرارمیگیره.اینم برنامش.منبعشم هم سایت ورزش 3 هست هم سایت رسمی شبکه 3.

يکشنبه 27/09/1390 ساعت : 22:35
ليگ انگليس : منچسترسيتي - آرسنال (با تاخير)

چهارشنبه 30/09/1390 ساعت : 23:30
هفته 17 ليگ برتر انگليس : فولام - منچستريونايتد

[nobody11]

تصاویر/ "نهی از منکر" باقری و مجیدی ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


توصیه کریم باقری و فرهاد مجیدی درباره پیشگیری از اعتیاد.

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links] [Only Registered And Activated Users Can See Links]

منبع: پارسینه

[H@kem]

از کعبه گشاده گردد این در

چون رایت عشق آن جهانگیر
شد چون مه لیلی آسمان گیر
برداشته دل ز کار او بخت
درماند پدر به کار او سخت
خویشان همه در نیاز با او
هریک شده چاره ساز با او
بیچارگی ورا چو دیدند
در چاره گری زبان کشیدند
گفتند به اتفاق یک سر
کز کعبه گشاده گردد این
درحاجت گه جمله جهان اوست
محراب زمین و آسمان اوست
چون موسم حج رسید برخاست
اشتر طلبید و محمل آراست
فرزند عزیز را به صد جهد
بنشاند چو ماه در یکی مهد
آمد سوی کعبه سینه پر جوش
چون کعبه نهاد حلقه در گوش
گفت ای پسر نه این جای بازی است
بشتاب که جای چاره سازی است
گو یارب از این گزاف کاری
توفیق دهم به رستگاری
دریاب که مبتلای عشقم
آزاد کن از بلای عشقم
مجنون چو حدیث عشق بشنید
اول بگریست پس بخندید
از جای چو مار حلقه بر جست
در حلقه ی زلف کعبه زد دست
می گفت گرفته حلقه در بر
کامروز منم چو حلقه بر در
گویند زعشق کن جدایی
این نیست طریق آشنایی
پرورده ی عشق شد سرشتم
جز عشق مباد سرنوشتم
یارب به خدایی خداییت
وان گه به کمال پادشاییت
کز عشق به غایتی رسانم
کاو ماند اگر چه من نمانم
گرچه زشراب عشق مستم
عاشق تر از ین کنم که هستم
از عمر من آنچه هست بر جای
بستان و به عمر لیلی افزای
می داشت پدر به سوی گوش
کاین قصه شنید گشت خاموش
دانست که دل اسیر دارد
دردی نه دوا پذیر دارد

[ashly]

این خانم کارمند به خاطر زیبایی از کارش اخراج شد + تصاویر

کارمند سیتی بانک در اوت سال گذشته به دلیل زیبایی بیش از حد از کار خود برکنار شد. Debrali Lorenzana همواره خوش پوش و ظاهری آراسته داشته، اما کارمندان مدعی شدند که ظاهر او دائما آنها را از کار منحرف ساخته و نظرات مستهجن در مورد ظاهر او داشتند.Lorenzana در سپتامبر سال ۲۰۰۸ در سمت منشی بانک در شرکت سیتی بانک شروع به کار کرد.
به گزارش بانکی دات آی آر این کارمند هم اکنون به مراجع قضایی شکایت کرده و خواهان بازگشت به محل کار خویش است.
البته تنها دلیل اخراج او زیباییش نبوده بلکه به گفته ی همکاران ، عکسهای تحریک کننده ی او در صفحه ی شخصی فیس بوک، علت اصلی اخراجش از سیتی بانک است
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[alexdelpiero_10]

كسي هست اين آهنگو كاملش واسه من بزاره خيلي ضروريه ممنون


[Only Registered And Activated Users Can See Links]([Only Registered And Activated Users Can See Links]).mp3

[ibrahim]

امشب را به نور قرنها قدمت جاری نگه داریم …

شب یلدا ، این شب زایش مهر و میترا ، شب زایش نور و روشنائی

بر تو ایرانی مبارک
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
باور به نور و روشنایی است ،
که شام تیره ،از دل شب یلدا
جشن مهر و روشنایی به ما هدیه میدهد

یلدایتان مبارک






* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شب یلدا شد و میلاد خوش ایزد مهر

زایش نور از این ظلمت تاریک سپهر

شب یلدا شد و بر سفره دل باده عشق.

.رخ معشوقه و مدهوشی دلداه عشق

شب یلدایتان پرستاره و پرخاطره باد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
هر چه از روشنی و سرخی داریم برداریم کنار هم بنشیینیم و بگذاریم که دوستی ها سدی باشند در برابر تاریکی ها

یلدایتان رویایی…روزهایتان پر فروغ،شبهایتان ستاره باران!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شب ولادت میترا ،الهه ی مهر بر آن شویم همانند پیشینیان

اهریمن وجودمان را مغلوب ساخته تا روشنایی مهر و محبت در دلمان جوانه زند و بذر عشق و

دوستی طولانی ترین شب سال را منور کند.. یلدا مبارک
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یلداست بگذاریم هر چه تاریکی هست هرچه سرما و خستگی هست تا سحر از وجودمان رخت بربندد امشب بیداری را پاس داریم تا فردایی روشن راهی دراز باقیست شب یلدا مبارک!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شب یلدا همیشه جاودانی است
زمستان را بهارزندگانی است
شب یلدا شب فر و کیان است
نشان ازسنت ایرانیان است

یلدا مبارک
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یلدا، دختر سیاه موی بلند بالا، یادگار نام وطن، میوه پائیز ایران و عروس زمستان، در راه است. او را بر سفره مهر بنشانیم و با نسل فردا پیوندش دهیم. ایرانی بودن را فراموش نکنیم. یلدا مبارکباد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شب یلد ا و وصف بی مثالش
خداوندا مخواه ،هرگز زوالش
شب یلدا فراتر از همه شب
نبینم هیچ کس افتاده در تب
شب یلدا زحزن و غم مبراست

شب یلدا مبارک
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شب یلدا شب بزم و سرور است
شبی طولانی و غمها بدور است
شباهنگام تا وقت سحرگاه
بساط خنده و شادی چه جوراست

یلدا مبارک
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
امسال چه زیباست شب یلدای من طولانی ترین شبی که به تو فکر مکینم و از یادآوری نگاه پر مهرت شب سیاهم لبریز از نور عشق میشود معبودم یلدا مبارک
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آری امشب شب یلدا است…..
شب فال…..
شب عشق…..
شب هندوانه…..
وشب آزادی وشب رهایی
چیزی به یادم نمی آید
جز اینکه
امشب شب تنهایی من است

یلدایت مبارک
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
من بلندای شب یلدا را
تا خود صبح شکیبا بودم
شب شوریده ی بی فردا را
با خیال تو به فردا کردم
چه شبی بود !؟
عجب زجری بود !؟
غم آن شب که شب یلدا بود
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شب یلدای من آغاز شد….

نه سرخی انار نه لبخند پسته نه شیرینی هندوانه…..

بی تو یلدا زجر آور ترین شب دنیاست

بی من یلدایت مبارک
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سهم من از شب یلدا شاید…
قصه ای از غصه و انار سرخی که پر از دلتنگی ست
غم هایم بلند همانند شب یلداست
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شب یلداست
دلم در خواب پروانه شدن بود
ولی افسوس
دلم در اوج رفتن روبه شمعی سوخت و من نالان
کنار سفره ای از عشق خالی …
شبی مایوس و سرگردان دارم امشب
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شب یلدا شد و رفتی و از غم خوانده ام
از این هجرت به آن شب گیسوان افشانده ام
گذشت اما هزاران شب از آن هجران و من
اسیر آن شب یلدای جانسوز مانده ام

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شده یلدا مقارن با محرم
نمی دانم بخندم یا بگریم
مبارک، تسلیت عید و عزاتان
پس از شادی بخور یک ذره هم غم

[ibrahim]

بیا ماه من و یلدای من باش
شب بارانیه دی ماه من باش
بیا زیباترین مجنون این شب
یه عمری با من و لیلای من باش . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شب یلدای من آغاز شد
نه سرخی انار نه لبخند پسته نه شیرینی هندوانه
بی تو یلدا زجر آور ترین شب دنیاست
بی من یلدایت مبارک .





* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
با تو من عزیز عشقم دیگه هیچ غمی ندارم
واسه ی همیشه ی عمر، عاشقونه دل میذارم
با تو یلدا پره عشقه ،عشقی از جنس عزیزش
که نمیتونه بگیره کسی از دل،عشق پاکش . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آری ام شب شب یلدا است
شب فال
شب عشق
شب هندوانه
وشب آزادی وشب رهایی
چیزی به یادم نمی آید
جز اینکه
امشب شب تنهایی من است
یلدایت مبارک
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به بلندترین شب سال قسم دوستت دارم . شب یلدا مبارک . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
من بلندای شب یلدا را تا خود صبح شکیبا بودم
شب شوریده ی بی فردا را با خیال تو به فردا کردم
چه شبی بود ، عجب زجری بود
غم آن شب که شب یلدا بود . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
امسال چه زیباست شب یلدای من طولانی ترین شبی که به تو فکر مکینم و از یادآوری نگاه پر مهرت شب سیاهم لبریز از نور عشق میشود معبودم .
یلدا مبارک
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو میری و من فقط نگاهت می کنم ، تعجب نکن که چرا گریه
نمی کنم ، بی تو یک عمرفرصت برای گریستن دارم ،
اما برای دیدن تو همین یک لحظه باقیست ،
تا یلدایی دیگر انتظارت را خواهم کشید . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شب یلداست
دلم در خواب پروانه شدن بود
ولی افسوس دلم در اوج رفتن روبه شمعی سوخت و من نالان کنار سفره ای از عشق خالی . . .
شب ی مایوس و سرگردان دارم امشب . . .
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سهم من از شب یلدا شاید . . .
قصه ای از غصه و انار سرخی که پر از دلتنگی ست
غم هایم بلند همانند شب یلداست

[alexdelpiero_10]

امسال گوگل با اين كار جالب به پيشواز سال نو ميلادي رفته اين نوشته زير رو تو گوگل سرچ كنين تا در محيط مرورگرتون برف بياد ميتونين با موس برفهارو پاك كنين!


let it snow

[sina acm]

خوب امتحانات دی ماه هم داره شروع میشه ما هم دیگه کم کم باید بریم :gerye: من فردا یا پس فردا ساعت 12 اعتبار اینترنتم تموم binam میشه و تا یک ماه کلا نیستم

ولی میدوم نصف بچه ها همین شرایط من رو دارن (هوای بخش میلان و بازی های کامپیوتری رو داشته باشید) ki::

خدانگهدار

[H@kem]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[مورینیو...]

اگه می خواین جو اینجا از خشکی دربیاد بامن همکاری کنید.هرکی هرلطیفه ای که از استان خودش بلده اینجا بذاره تا باهم بخندیم.مثلا من اگه بیام از استان اصفهان لطیفه بذارممکنه به اصفهانی های محترم انجمن بربخوره اما اگه خودش بیاد از استان خودش لطیفه بذاره دیگه به کسی برنمی خوره.من چون اهل استانه مازندرانم از این استان لطیفه میذارم تا باهم بخندیم شما هم اگه مایل بودید ادامه دهنده ی این راه باشید و از استان خودتون لطیفه بذارید.



1/ (جووای مازندرانی مخصوصا آقایون عاشق وانت نیسان آبی رنگ هستند درزبان مازندرانی به نیسان میگویند نیسون یا سالارجاده). بااین توضیح لطیفه زیر را بخوانید:



یه مازندرانی تو بانک زانتیا برنده میشه از بانک براش زنگ میزنند و میگن آقا بیا جایزتو ببر.مازندرانیه میره بانک رئیس بانک بهش تبریک میگه و سوییچ رو تحویلش میده.مازندرانیه میگه من این رنگو نمی خوام.رئیس بانک میگه:آقا زانتیا رنگ مشکی قیمتش از رنگ های دیگه گرونتره ها.مازندرانی : نه من فقط رنگ آبی میخوام من فردا میام بانک ماشینم باید آبی باشه.فردا بالاخره میره بانک. بانک هم زانتیای مشکی رو با زانتیای آبی عوض کره و براش آماده کرده.وقتی رئیس بانک سوییچ رو به مازندرانیه میده مازندرانی از خوشحالی میگه:آها حالا شد نیسان آبی!



2/(مازندرانی ها عاشق پلو(برنج)اند با این توضیح لطیفه ی زیر رو بخونید.)



یه ببر روسی و یه ببرمازندرانی را به یک باغ وحشی منتقل میکنند.هم زمان براشون گوشت میارن.ببر روسی سریع مشغول خوردن غذا میشه اما ببر مازندرانی با حصرت غذا رو نگاه میکنه و لب بهش نمیزنه.بهش میگن چرا غذاتونمی خوری؟میگه یعنی خودتون نفهمیدید؟پلوش کو.بی پلوهم مگه میشه؟!



3/میدونید وقتی میخواهید یه مازندرانی رو اذیت کنید راهکار چیه؟خیلی سادست.فقط باید اونو به یکی از درختای جنگل مازندران ببندید و براش آهنگ جوشی محلی(مازندرانی)بزنید!



4/یه مازندرانی برای یادگیری انگلیسی بچه اش ،اونو در دبیرستانی درانگلستان ثبت نام میکنه تا اونجا مجبور بشه برای فهم صحبت های معلمش انگلیسی یا بگیره خلاصه پایان ترم میشه و میره کارنامه ی بچشو بگیره.بچه های همکلاسی های پسره وقتی پدره رو میبینند میگن:وحید ، وحید ت پر بمو.(به مازندرانی یعنی وحید، وحید بابات اومد) راهنمای تلفظ جمله:
vahid vahid te per bemu.

[ashly]

جوانی با چاقو وارد مسجد شد و گفت : بین شما کسی هست که مسلمان باشد ؟ همه با ترس و تعجب به هم نگاه کردند و سکوت در مسجد حکمفرما شد ، بالاخره پیرمردی با ریش سفید از جا برخواست و گفت : آری من مسلمانم جوان به پیرمرد نگاهی کرد و گفت با من بیا ، پیرمرد بدنبال جوان براه افتاد و با هم چند قدمی از مسجد دور شدند ، جوان با اشاره به گله گوسفندان به پیرمرد گفت که میخواهد تمام آنها را قربانی کند و بین فقرا پخش کند و به کمک احتیاج دارد ، پیرمرد و جوان مشغول قربانی کردن گوسفندان شدند و پس از مدتی پیرمرد خسته شد و به جوان گفت که به مسجد بازگردد و شخص دیگری را برای کمک با خود بیاورد جوان با چاقوی خون آلود به مسجد بازگشت و باز پرسید : آیا مسلمان دیگری در بین شما هست ؟ افراد حاضر در مسجد که گمان کردند جوان پیرمرد را بقتل رسانده نگاهشان را به پیش نماز مسجد دوختند ، پیش نماز رو به جمعیت کرد و گفت : چرا نگاه میکنید ، به عیسی مسیح قسم که با چند رکعت نماز خواندن کسی مسلمان نمیشود !!!

[alexdelpiero_10]

[size="2"]شرمنده جك بوشهري كم بود اين رو قاطي گذاشتم !!!!


به یه بوشهری میگن یه اسم یه میوه بگو که اولش "ن" باشه آخرش هم "نون"
میگو، نِموز ِن

سازمان هوا شناسی امریکا اعلام کرد ایران یکی از کمیاب ترین کشور هایی است که خداوند همراه برف و باران برای مردمش هواپیما هم میفرستد

به گزارش مرکز هواشناسی ، آسمان امروز کمی تا قسمتی ابری همراه با بارش ملایم هواپیما خواهد بود

گفتم "ای یار"، گفتی "زهر مار".
گفتم "ای نور"، گفتی "مرده شور".
گفتم "از غم دوری تو بیمارم"،
گفتی "به من چه، مگه من پرستارم!".
گفتم "دوست دارم"، گفتی "خفه شو!".
گفتم: "عاشقتم"، گفتی "خفه شو!".
گفتم "میخوام باهات ازدواج كنم".
گفتی: "جدی میگی؟!"،
گفتم: خفه شو

من دیگه از این زندگی خسته شدم
ولم کنید میخوام برم سوار هواپیما بشم:

به غضنفر میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟
میگه معلوم نیست ، ماشینو زدم تو دیوار ، سرهنگه رفته تو کما ، منتظرم برگرده ببینم قبول شدم یا نه

شو تا صبح ،صبح تا پسين سيت بي قرارم،ميخوام بيام به ديدنت دمپيي ندارم
سی مو ؟؟؟ ای قربونه معرفتت یه دمپویی نیکتا سیت میسونم بیو به دیدنم

مدیریت بحران
روزی دو نفر در جنگل قدم می زدند
ناگهان شیری در مقابل آنها ظاهر شد
یکی از آنها سریع کفش ورزشی اش را از کوله پشتی بیرون آورد و پوشید
دیگری گفت بی جهت آماده نشو هیچ انسانی نمی تواند از شیر سریعتر بدود

...
مرد اول به دومی گفت : قرار نیست از شیر سریعتر بدوم
کافیست از تو سریعتر بدوم
و اینگونه شد که شاخه ای از مدیریت بنام مدیریت بحران شکل گرفت!

تو یه مصاحبه کاری از برازجونیه میپرسن 12 فروردین چه روزیه؟ میگه روزیه که برازجونیا میرن شاهزاده ابریم جا میگیرن سی روز سیزده بدر

به يه بوشهري ميگن :راسته كه شما به -ق- ميگيد -ك-
ميگه والله حكيكت نداره

آمار تلفات زلزله 8.9 ریشتری ژاپن از تلفات خرید عید ما کمتره


رابطه مگس با انسان در جهان هستی دو نوع بیشتر نمیباشد:
رابطه اول: مگس روی شما میشیند. در این رابطه معلوم میشه که شما چه انسان گوهی هستید!
رابطه دوم: مگس روی شما نمیشیند. به خودتان افتخار نکنید در این رابطه نیز معلوم میشود که شما هیچ گوهی نیستید

آخرین سخنرانی اوباما:
ملتی كه در چهارشنبه سوری یكدیگر را با ترقه پاره میكنند اگر به انرژی هسته ای دست پیدا كنند دنیا را پاره میكنند






[/size

[hamid20]

منم چندتا جک اصفهانی بزارم.
یک روز یک اصفهانی به پسرش میگه بابا برو در خونه همسایه و اره انها رو بگیر پسر میره و میاد میگه بابا نداد بابا میگه محترمانه بگو پسر میره و محترمانه میگه و بعد میاد میگه بابا نداد بابا باز میگه این دفعه برو خواهش کن پسر میره و بعد میاد میگه بابا نداد گفت به تو بگم که ما اره نداریم و بعد بابا میگه که عجب مردم خسیسی نمیخواد برو اره خودمونو از تو انباری ور دار بیار
.
.

یه اصفهانیه میره خواستکَاری برای اقا زادش بابای دختر میبرسه شما در دختر من جه جیزی دیدین که اومدین خواستکَاری در دخترتون هیجی والا ولی تو حساب بانکی شما یک جیز هایی دیدیم

یه بار یه اصفهانیه داشته با خانوادش از جلوی رستوران رد میشده بوی خوب غذا رو احساس می کنن. به بچه هاش میگه بچا اگه بچای خوبی باشین یه دفه دیگه هم از اینجا رددون می کونم.


چندتا تهرونی اومده بودن اصفهون گردش، توی میدون نقش جهان درشکه سوار میشن تا کمی تاب بخورن، اسب درشکه زبون بسته بهش فشار میآدو وسط راه یه صدائی ازش در میرد، تهرونیها هم برا اینکه درشکه چی رو مسخره کنن بلند بلند بهم دیگه میگن به به، بجه ها درشکه های اصفهان هم رادیو داره، پیرمرد درشکه چی خیلی خونسرد سرشو برمیگردونه و میگه: آره آمو (عمو ) ولی فقط موجی تهرونو میگیرد



یه روز یه اصفهانی با زن وپسرش به پیکنیک می رن که برای نهارشون سه تا تخم مرغ می برند!!!!!! یدفعه پسرشون را آب می بره که پدره داد می زنه خانوم دو تا تخم مرغ بیشتر درست نکن بچه رو آب برد!!!

اگه گفتید چه جوری میشه اصفهانی رو زجر داد: ببندیش به تیر برق و بهش بگین کوچه اون طرفی شام میدن.



یه روز یه اصفهانیه توی یکی از پادگانهای تهران خدمت می کرده . بچه تهرونی ها برای اینکه اونو اذیت بکنند توی غذایش تف می کردند و اون هیچ چی نمی گفت بعد از چند روز تهرونی ها قرار میگزارند که باهاش دوست بشوند اصفهانیه میگه از کی میخواهید با من دوست بشوید میگند از فردا , اصفهانیه هم میگه من هم از فردا ؟؟؟؟؟؟ توی سماور .


اصفهانیه داشته رو خودش یخ می ریخته. میگن چرا این کارو می کنی میگه می خوام سرما بخورم.
میگن چرا؟ میگه : آخه یه پنی سیلین دارم داره تاریخ مصرفش میگذره !


<LI dir=rtl>

اصفهانیه می‌ره سربازی وقتی برمی‌گرده بابا و داداششو با کلی ریش می‌بینه می‌زنه زیر گریه می‌گه بگین چی شده من طاقت دارم.
باباش می‌گه کره‌ خر چرا ریش تراشو با خودت برده بودی؟!

<LI dir=rtl>اصفهانیه قله اورست رو فتح کرد.بهش میگن انگیزه ات چی بود؟؟
میگه خدا لعنت کنه کسی رو که گفت اون بالا نذری میدن <LI dir=rtl>یه اصفهانی میخواسته خودکشی کنه با برق خونه همسایشون خودکشی میکنه .

[R.BAGGIO.10]

پول همه چیز نیست

پول میتونه برای شما تخت خواب بخره اما نمیتونه خواب رو بخره
پول میتونه برای شما ساعت بخره اما نمیتونه زمان رو بخره
پول میتونه برای شما کتاب بخره اما نمیتونه دانش رو بخره
پول میتونه برای شما موقعیت بخره اما نمیتونه احترام رو بخره
پول میتونه برای شما دارو بخره اما نمیتونه سلامتی رو بخره
پول میتونه برای شما خون بخره اما نمیتونه زندگی رو بخره
پول میتونه برای شما ... بخره اما نمیتونه عشق رو بخره
--------------
میبینید که پول همه چیز نیست
پس پولاتون رو بدید به من ki::

منم تو این پولها داداش شریک کن.
منم لنگ خریدن شارژ واسه adsl و خطم هستم.
بیا 60 من 40 تو عادلانه.:/danc

[sina acm]

سایت های باحال بگم برم :


liveonsat.com ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) :::>> از طریق این سایت اطلاعات کل بازی های جهان و کانال هایی که آن بازی ها را پخش میکنند بدست آورید(کانال های مجانی (free to air) رو هم نشون میده)


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) :::>> ترمیم آنلاین تصاویر


roundpic.com ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) :::>> سایتی جالب برای خمیده کردن اطراف عکس ها


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) :::>> میتوانید 20 یا 30 سال بعدخود را ببینید!


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) :::>> اصطلاحات و کلمات و عبارات انگلیسی


miniclip.com ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) :::>> یک سایت حاوی بازیهای متعدد فلش که بصورت آنلاین می توانید بازی کنید!


مستقیم کردن لینک های ریپید شر , هات فایل و .... ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

اين سايت به نقد فيلم هاي كمياب وخارق العاده اخنصاص دارد. ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

يكي از كامل ترين آرشيو هاي سينمايي شامل بازيگران،فيلمها .عكسها .ساير رشته هاي هنري فارسي زبان…. ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

مرجع دانلود نرم افزار ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

مرجع کامل فیلم ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

تست سرعت اینترنت ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


عکس خود را بر روی هر اسکناسی که دوست دارید قرار بدید! ([Only Registered And Activated Users Can See Links])



تبدیل جهان:
سایتی جالب برای تبدیل کرد جهان.یک سایت باهال برای تبدیل مقیاس ها زمان و حجم و پول و پهنیای باند و مساحت و توان و نیرو و سرعت و خیلی دیگه.

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

کارت تبریک:
سایتی برای ساختن کارت تبریک و فرستادن برای دوستان خود[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

گردشگری ایران:
این سایت همه چیز در مورد اطلاعات و گردشگریهای ایران عزیز است و همراه با عکس و سایر مطالب مفید است.[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

چقدر عمر کرده اید؟

اگر دوست دارید بدانید چقدر عمر کردید تا الان برید اینجا و سایر مشخصات

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[ibrahim]

گفتگویی خواندنی با پسر بزرگ «ناصر عبداللهی»، در شب سالگرد فوت این خواننده ؛


نمی‌خواهم مجبور شوید حرف‌هایم را سانسور کنید ...






سرزمیـن موزیـک : این گفتگو نیازی به مقدمه ندارد. یعنی راستش را بخواهید خیلی سخت است بشود فضایش را در چند جمله کوتاه توضیح داد. فقط اینکه «نوید» به قدری صریح، راحت و رک حرف می‌زد که هیچ نیازی به سوال نبود و خودش همین طور مصاحبه را جلو می‌برد و حرف‌هایش را مطرح می‌کرد.

ساعت ۲ بعد از نصفه شب یک روز مانده به سالگرد فوت یکی از هنرمندان سر‌شناس این سرزمین؛ «ناصر عبداللهی»، با پسرش «نوید» همکلام شدیم و چند ساعتی گلایه‌ها و صحبت‌هایش را گوش کردیم. از هر دری سخن گفتیم و دست آخر کار بالاخره به جایی رسید که نوید از شدت ناراحتی فرو ریخت و صدایش لرزید و.... بگذریم!

او لفظ «بابای من» را به قدری شیرین و تلخ ادا می‌کرد که واقعا می‌شد حسرت و اندوه‌اش را حس کرد و با نگاه عمیق تری جمله‌هایش را مورد کنکاش قرار داد. حالا شاید با ذهنیت باز تری سراغ این مصاحبه بروید. «یادش بخیر» لفظ کوچک و کم توانی برای یاد کردن این صدای ماندگار موسیقی کشور است. ولی افسوس که هر آمدنی را رفتنی ست و هر طلوعی را غروبی و از آنجا که حتی «آدم خوب»‌های قصه‌ها هم می‌میرند، ناصر هم رفت تا این قصه هنوز با‌‌ همان قوانین زمخت و خشن‌اش، جلو برود...



دور‌ترین تصویری که از پدر در ذهنت باقی مانده را به من می‌گویی؟ چیزی که در همه این ۵ سال همیشه جلوی چشم توست و اذیت‌ات می‌کند؟
دور‌ترین تصویر... قطعا‌‌ همان لحظه‌ای که بابا را داشتیم به بیمارستان می‌بردیم. لحظه خیلی سختی بود و هیچوقت از ذهن‌ام پاک نخواهد شد.



نوید خود تو کدام یک از ترانه‌های بابا را بیشتر از بقیه دوست داری و در تنهایی‌هایت آنرا گوش می‌کنی؟
من آلبوم «بوی شرجی» بابا را خیلی دوست دارم. چون خود بابا هم علاقه زیادی به این آلبوم داشت و همیشه نسبت به آن ابراز علاقه زیادی می‌کرد. کار خیلی «دلی»‌ای بود و به خاطر همین نسبت به آن آلبوم احساس عجیبی داشته و دارم. شاید بواسطه علاقه خود بابا به این آلبوم بوده که من هم این طور درگیر آن شده‌ام.



اگر قرار باشد از خاطراتی که با مرحوم عبداللهی داشته‌اید برای ما چیزی تعریف کنی انتخابت کدام لحظه هاست؟
من همیشه از برخی لحظاتی که با بابا بودم خیلی احساس غرور می‌کردم. مثلا همیشه عکسبرداری و فیلم برداری همه برنامه‌هایش را در پشت صحنه به من واگذار می‌کرد و فقط من می‌توانستم آن لحظه‌ها را ثبت کنم. خاطرات شیرینی از آن روز‌ها دارم. با بچه‌های گروه بابا و شوخی‌ها و جدیت‌های کاری خاص بابا که برای همه محترم بود و همه به آن احترام می‌گذاشتند. در ضبط بعضی کار‌ها که در خانه انجام می‌شد بابا از من می‌خواست که کمک‌اش کنم و آن لحظه‌ها را که حس می‌کردم بابا به نوعی به من اعتماد کرده، را خیلی دوست داشتم. تلخ‌ترین خاطره‌ای هم که از بابا در ذهن من مانده هم حواشی تلخی بود که پس از فوت‌اش در جامعه پیچید و ضربه بدی به من و خانواده‌ام زد. همیشه با خودم می‌گفتم که چقدر خوب شد که بابا بلند نشد و این حرف‌ها را که پشت سرش زدند را نشنید و در آرامش رفت. وگرنه زود‌تر دق می‌کرد. واقعا اگر بابا آن حرف‌ها را می‌شنید زود‌تر دق می‌کرد.



سوال بعدی را می‌خواهم در فضایی دیگر مطرح کنم. در همه این سالهایی که ناصر عبداللهی نبود همه جا کار‌هایش شنیده می‌شد و همین باعث شد و همیشه جزو پرطرفدار‌ترین خواننده‌ها در اکثر نظر سنجی‌ها بود. دلیل ماندگاری بابا را در عالم موسیقی در چه چیزهایی می‌دانی؟ اینکه همیشه با قدرت طرفدارانش هر جا که بوده از او حمایت کرده‌اند و همیشه دوست‌اش داشته‌اند؟
به نظرم ادبیات خاص الهی بابا باعث محبوبیت روز افزون‌اش شده. بابا حرف‌هایش در عین سادگی، خیلی هم پر مغز بود. هیچوقت در آثارش شاهد کارهای معمولی و سخیف نبوده‌ایم. مگر اینکه تهیه کننده به او فشار می‌آورد. وقتی می‌گویند چیزی که از دل بر آید بر دل می‌نشیند، واقعا درست است. بابا چه زمانی که بندری می‌خواند و چه زمانی که هنوز تهران نیامده بود، همیشه کارهای الهی‌اش پیوند می‌داد مردم را با ترانه‌هایش و همه حسی قوی نسبت به آن‌ها داشتند که مرور زمان هرگز باعث فراموشی آن‌ها نمی‌شد. بابای من در طول روز ۱۷ ساعت با کیبورد‌اش مشغول آهنگسازی بود و تا وقتی چیزیکه می‌خواست را در نمی‌آورد، کوتاه نمی‌آمد و همین طور پیش می‌رفت. برای کارش دل و جان می‌داد. به خصوص آثاری که ربطی به بزرگان دینی داشت را دیگر با تمام وجود سراغشان می‌رفت. مثل کار «فاطمه بنت نبی» یا کاری که خیلی‌ها نشنیدند ولی در بندر عباس به شدت محبوب است و همه جا هنوز هم من آنرا می‌شنوم «محمد رسول الله». آن کار فوق العاده است. بابا در کار‌هایش پیوند خودش و مردم و خدا را محکمتر می‌کرد. با سلیقه خودش.



در این سال‌ها شده پدرت به خوابت بیاید؟
در‌‌ همان سالهای اولی که باب فوت کرده بود و در اوج آن تهمت‌ها و تلخی‌ها، که حتی کار به جایی رسیده بود که من در زندگی‌ام «قاتل» شدم. یک شب که من به شدت ناراحت و خسته و دلگیر بودم بابا به خوابم آمد و گفت: «سعی می‌کنم برای تو چیزی باشم که بتوانم ناراحتی‌ات را از دلت بیرون بیاورم.». در خواب و بیداری به او گفتم: «بابا تو که نیستی.... چطوری می‌خواهی کمک‌ام کنی؟...». گفت: «هستم، تو نمی‌فهمی و نمی‌توانی درک کنی. من هیچوقت از تو و بقیه دور نیستم و همیشه نزدیک توام. دستت را دراز کنی می‌توانی دستم را بگیری.....»



از گلایه‌هایت در همه این سال‌ها از مسئولین بگو. هیچوقت خانواده عبداللهی گلایه‌هایشان را رسانه‌ای نکردند. چه توقعاتی از مسئولین فرهنگی کشور داشتید و رفتار آن‌ها چگونه بود؟
زمانی که بابا رفت ما خیلی حرف و حدیث‌ها شنیدیم. خیلی شعار‌ها داده شد. اصلا یکی از بزرگ‌ترین دلایلی که من در هیچکدام از برنامه‌های بزرگداشت بابا در تهران شرکت نمی‌کنم همین است. در همه این سال‌ها هیچکس نپرسیید نوید کجاست؟ نازنین کجاست؟ نامی کجاست؟... کسی حتی یک بار برای دلخوشی ما هم که شده نیامد بپرسد که بچه‌های ناصر چطور و چگونه زندگی می‌کنند؟ کجا زندگی می‌کنند؟ سبک زندگیشان به چه شکلی است؟ ناراحت نیستم و این‌ها هم گلایه نیست. من بعد از فوت بابا بود که یاد گرفتم مرد خانه شدن را. ما الان روی پای خودمان ایستاده‌ایم و زیر نظر هیچ ارگانی نیستیم و از هیچ جا هم حمایت نمی‌شویم. روی زانوهای خودمان و به اعتبار اسم پدرمان ایستاده‌ایم. دیگر هیچ توقعی هم واقعا از کسی نداریم. بعد از ۵ سال واقعا مضحک است که بگوییم فلان ارگان باید فلان کار را می‌کرد و نکرد. اگر می‌خواستند کاری بکنند تا دو سال اول می‌کردند. خدا را شکر دیگر احتیاجی هم نداریم. زندگی ما می‌چرخد و با آبرو هم می‌چرخد. سقفی بالای سرمان است با حقوق یک نفره من. همین که مثل خیلی‌ها از اسم ناصر عبداللهی سوء استفاده نکردیم و دستمان را جلوی کسی دراز نکردیم برای من و خانواده‌ام افتخاری بزرگ به حساب می‌آید.



در همه این سال‌ها آثار پدرت از رسانه‌های مختلف، رادیو و تلویزیون بار‌ها پخش شده. از نظر خانواده عبداللهی پخش این آثار مجاز و قانونی است؟ چیزی بابت پخش این اثار نصیب تو و خانواده‌ات شده؟ سخن‌ات به مسئولین این رسانه‌ها چیست؟
نه اجازه‌ای از ما اخذ شده و نه تماسی با ما گرفته شده. از طریق تو که دوست خوب منی و می‌دانم نیت‌ات از این سوال خیر است می‌گویم که همه آنهایی که با نام و آثار پدرم سعی در سوء استفاده از احساسات مردم دارند، را به خدا واگذار می‌کنم. خیلی‌ها بدون اجازه قطعات بابا را بازخوانی کردند. رادیو و تلویزیون هم که قطعا در این سوء استفاده پیشرو همه بوده. دین ما می‌گوید که این سوء استفاده‌ها حرام است.‌ای مسئولینی که صدای من را می‌شنوید. این آثار بدون رضایت خانواده عبداللهی در رسانه‌های مختلف پخش می‌شود و ما راضی نیستیم. خدا جواب همه آن‌ها را خواهد داد.



پس موضع قاطع خانواده عبداللهی در مورد این قبیل سوء استفاده‌ها، محکوم کردن آنهاست؟
شاید برایت جالب باشد این قصه که از یکی از کانال‌های ماهواره‌ای با من تماس گرفتند و برای پخش اثار بابا از من اجازه خواستند. این‌ها احترام است. همین که احترام می‌گذارند به تو خودش خیلی ارزش دارد. ولی رسانه‌های خودمان... بگذریم. نمی‌خواهم مجبور شوی حرف‌هایم را سانسور کنی....



امسال چطور. در مراسم بزرگداشت بابا شرکت می‌کنی؟
ظاهرا ماجرا کنسل شده ولی امسال دوست داشتم این مراسم برگزار شود و من هم پشت تریبون بروم و برای اولین بار حرف‌هایم را بزنم. بگویم که شما برای نام ناصر اینجا جمع شده‌اید ولی ناصر بعد از خودش چهار بازمانده داشت. بازمانده‌های ناصر در این مراسم‌ها کجا بودند؟ چرا همه در این مراسم‌ها جمع شدند و هزاران صحبت و خاطره و نقل قول انجام دادند ولی دیگر به محض پایان برنامه همه چیز تمام شد و دیگر هیچکس پی وعده‌هایش نیامد؟ ناصر نیازی به این بزرگداشت‌ها ندارد چون او بین مردم بزرگ است.



ولی ظاهرا ۶ یا ۷ بهمن برنامه برگزار خواهد شد.
بله صحبت‌هایی شده و اگر قطعی شود حتما می‌آیم. من کارمندم و کمی مشکل مرخصی و زمان دارم. با وجودی که خیلی رعایت حالم را می‌کنند ولی از آنجایی که آدم سوء استفاده‌گری نیستم، باید ببینم شرایط چگونه است.



بعنوان سوال آخر می‌خواهم همه دلتنگی‌هایت را در چند جمله به من بگویی. دلتنگی‌هایی که در این پنج سال همیشه در دلت ریختی و با آن‌ها زندگی کردی. دلتنگی‌هایی که رفتن پدرت و رفتارهای بعد آن دلیل اصلی‌اش بوده.
فقط نبودش... اگر بود خیلی بهتر بود از نبودنش بود. این جمله را نه سوالی و نه آمرانه بخوان. این جمله را عاجزانه بخوان
.
در همه این پنج سال هیچکدام از دلتنگی‌هایم را نگفتم و همیشه همه چیز را در دلم نگه داشتم. امشب نمی‌دانم چرا این موقع شب دلم می‌خواهد همه این حرف‌ها را به تو بگویم. بابا من وقتی زنده بود خیلی باز و شفاف زندگی کرد. اگر کسی از او یک کمک کوچک می‌خواست، او کمک بزرگ می‌کرد. نه کمک مادی صرفا. هر جوری که حس می‌کرد می‌تواند به کسی کمک کند با آغوش باز جلو می‌رفت. ولی به محض اینکه رفت، انگار همه چیز تمام شده بود. من هیچ محبتی و هیچ کمکی از کسی ندیدم. انگار تا ناصر بود بچه‌های ناصر هم بودند. مینا بود، نامی بود، نازنین بود، نوید بود... بعد از فوت بابا خیلی‌ها از زندگی ما کنار رفتند. کسانی که شبانه روزی در خانه ما حضور داشتند. زندگی می‌کردند. سال‌ها و ماه‌ها. ما با آن‌ها سر یک سفره نشستیم. ولی با گذشت ۵ سال خیلی از آن‌ها یک بار زنگ نزدند بپرسند سلام نوید، نازنین چطور است؟ نامی چطور است؟ از همه آن‌ها که در سالن‌های بزرگداشت نشستند و تکلیف روشن کردند و قول و قرار گذاشتند، نفر به نفر ممنونم. از همه ارگان‌ها تشکر می‌کنم. از همه آنهایی که شایعاتی کشنده را در مورد خانواده ناصر درست کردند تشکر می‌کنم. از آنهایی که پسرش را قاتل کردند، آنهایی که چشم دیدن خانوادهاش را نداشتند، آنهایی که باعث شدند کل این خانواده به هم بریزد، آنهایی که در همه این پنج سال به حد کافی از اسم بابای من سوء استفاده کردند، آنهایی که به اسم ما وام گرفتند، آنهایی که به نام از بانک ملی و صادرات و بهزیستی وام و چک گرفتند، خوردند و به جای ما زندگی کردند. (سکوت می‌کند...)

ولی ما در همه این سال‌ها یاد گرفتیم مرد باشیم و زندگی کنیم. از آنهایی هم که گوشه چشمی همیشه به ما داشتند ممنونم. داداش گلم شهرام عباسی همیشه و در هر شرایطی پشتم بود و با من همدلی می‌کرد. مردم بزرگی داریم. هیچوقت آن حرکت مردم را فراموش نخواهم کرد. وقتی گفتند تشییع جنازه بابای من در بندر عباس برگزار می‌شود همه گفتند کسی نمی‌آید ولی مردم به قدری آمدند که باور نکردنی بود. وقتی جلوی تالار وحدت رفتم و دیدم ازدحام مردم را گفتم اینجا ارزشمندی‌ها ست که مشخص می‌شود. فقط باید به این مردم احترام گذاشت. ما در همه آن روز‌ها فقط به همدلی احتیاج داشتیم. ولی خیلی از کسانی که بابا تا لحظه آخر با آن‌ها بود و حمایتشان کرد، خبری ازشان نشد و بازمانده‌های ناصر را فراموش کردند. خدا را شکر ما زندگی خوبی داریم و هیچ توقعی هم از کسی نداریم. ما با اسم ناصر سربلند‌ایم. ولی خیلی‌ها خودشان را بعد از ناصر نشان دادند. ما هم خدایی داریم بالاخره. زندگی عجیب است. خیلی عجیب.....

[H@kem]

تخم مرغي رفته بود اينترويو
تا مگر کوکو شود يا نيمرو

تخم مرغي بود با شور و اميد
خواست تا مرغانه اي باشد مفيد

فرم استخدام را پر کرده بود
عکس هم همراه خود آورده بود

توي مطبخ از براي شرح حال
پشت هم کردند هي از او سوال:

- کيستي تو، از کدامين لانه اي؟
- بوده اي قبلاً در آشپزخانه اي؟

- کي ز پشت مرغ افتادي برون؟
- توي ماهيتابه بودي تاکنون؟

- تجربه داري و فرزي در عمل
- جاي ديگر کار کردي في المثل؟

- داغ گشتي توي روغن يا کره؟
- حل شدي در شنبليله يا تره؟

- با نمک فلفل بهم خوردي دقيق؟
- خوب کف کردي شدي کلاً رقيق؟

- پشت و رويت سرخ شد روي اجاق؟
- باد کردي از فشار احتراق؟

تخم مرغ اين حرف ها را که شنيد
روي وحشت زرده اش هم شد سفيد!

ژوري اينترويو هم بي مجال
لحظه*اي غافل نميشد از سوال:

- گر "رزومه" داري و "سي.وي" بيار
- ورنه بيخود آمدي دنبال کار

- گر نداري توي کارت سابقه
- ردّ ردّي گرچه باشي نابغه

گفت لرزان تخم مرغ بينوا
نيست قانون شما بر من روا

خوب من تازه ز مرغ افتاده ام
صفرکيلومترم و آماده ام

هرکسي کرده ز يک جائي شروع
ميکند خورشيدش از يکجا طلوع

گر نه در جائي خودم را جا کنم
تجربه پس از کجا پيدا کنم؟

گر که مرواري نباشد در صدف
پس چگونه تجربه آرد به کف؟

گر که در ميدان نرفته کره اسب
تجربه را پس چه جوري کرده کسب؟

گفت "شف" با او که: - زر زر کافيه!
- بيش از اين هم ماندنت علافيه

ـ تخم مرغ هم اينقدر پر مدعا
- دست به نطقش را ببين بهر خدا!

- تجربه اول برو پيدا بکن
- بعد فکر پخت و پز با ما بکن

تخم مرغ بينوا با قلب خون
آمد از آن آشپزخانه برون

رفت غمگين، صاف پيش مادرش
تا که گرما گيرد از بال و پرش

گفت مادرجان مرا هم جوجه کن
جزو باند جوجه هاي کوچه کن

مرغ مادر گفت که: - دير آمدي
- پس چرا طفلم به تأخير آمدي؟

- من به تو گفتم بگير اينجا قرار
- تو خودت عازم شدي دنبال کار

- مهلت جوجه شدن شد منقضي
- پس چه شد کوکوپزي، نيمروپزي؟

تخم مرغ اشکش درآمد پيش مام
ماجرا را گفت از بهرش تمام

گفت در نيمروپزي گشتم کنف
چونکه از من تجربه ميخواست شف

سابقه يا تجربه با من نبود
آشپزخانه مرا ريجکت نمود

موعد جوجه شدن هم که گذشت
آه مادر بچه ات بيچاره گشت!

من از آنجا مانده، زينجا رانده ام
فاتحه بر هستي خود خوانده ام

رفت فرصت هاي عالي از کفم
حال ديگر کاملاً بي مصرفم

پس در اين دنيا به چه چيزي خوشم؟
ميروم الان خودم را ميکشم!

گفت مادر: - طفلکم قدقدقدا
- چند مدت صبر کن بهر خدا

- صبر کن طفلم بيايد نوبهار
- باز پيدا ميشود بهر تو کار

- گرچه اکنون فرصتت سرآمده
- تو نگو دنيا به آخر آمده

تخم مرغ آنجا به حال انتظار
ماند تا از ره بيايد نوبهار

عيد نوروز، عيد پاک آمد ز راه
روي هر ميزي بساطي دلبخواه

شربت و شيريني و قند و نبات
تخم مرغ رنگ کرده در بساط

روي ميز خانه*ي بانو بهار
يک سبد مرغانه خوش نقش و نگار

تخم مرغ ما نشسته آن ميان
ميفروشد فخر بر اطرافيان

از همه خوشرنگ تر، خندان و شاد
حرف هاي مادرش آمد به ياد:

- بهر هرکس در جهان قدقدقدا
- هست يک جا و مکان قدقدقدا

- نيست بي مصرف کسي قدقدقدا
- هست امکان ها بسي قدقدقدا

- هرکسي بايد بيابد جاي خود
- تا نهد جاي مناسب پاي خود

- پس تو هم توي مدار خويش باش
فارغ از مأيوسي و تشويش باش

- چون شبيه تخم*مرغ است اين کره
- روز و شب گردش کند بي دلهره

- خود تو هم هستي عزيزم بيضوي
- در مدار خويش گردش کن قوي

- زندگي زيباست، زيبايش ببين
- هم ز پائين، هم ز بالايش ببين

تخم مرغ ما ز پند مادري
شادمان لم داد آنجا يکوري

گفت گر مطبخ به من ميداد کار
در کجا بودم کنون اي روزگار؟

گشته بودم جوجه گر روي حساب
اي بسا که ميشدم جوجه کباب

پس چه بهتر که بد آوردم زياد
حال راضي هستم و ممنون و شاد

[H@kem]

عشق يعنی مستی و ديوانگی
عشق يعنی با جهان بيگانگی
عشق يعنی شب نخفتن تا سحر
عشق يعنی سجده ها با چشم تر
عشق يعنی سر به دار آويختن
عشق يعنی اشک حسرت ريختن
عشق يعنی در جهان رسوا شدن
عشق يعنی مست و بی پروا شدن
عشق يعنی سوختن يا ساختن
عشق يعنی زندگی را باختن
عشق يعنی انتظار و انتظار
عشق يعنی هرچه بينی عکس يار
عشق يعنی ديده بر در دوختن
عشق يعنی در فراقش سوختن
عشق يعنی لحظه های التهاب
عشق يعنی لحظه های ناب ناب
عشق يعنی سوز نی ، آه شبان
عشق يعنی معنی رنگين کمان
عشق يعنی شاعری دل سوخته
عشق يعنی آتشی افروخته
عشق يعنی با گلی گفتن سخن
عشق يعنی خون لاله بر چمن
عشق يعنی شعله بر خرمن زدن
عشق يعنی رسم دل بر هم زدن
عشق يعنی يک تيمّم، يک نماز
عشق يعنی عالمی راز و نياز
عشق يعنی با پرستو پر زدن
عشق يعنی آب بر آذر زدن
عشق يعنی چو*احسان پا به راه
عشق يعنی همچو يوسف قعر چاه
عشق يعنی بيستون کندن به دست
عشق يعنی زاهد اما بُـت پرست
عشق يعنی همچو من شيدا شدن
عشق يعنی قطره و دريا شدن
عشق يعنی يک شقايق غرق خون
عشق يعنی درد و محنت در درون
عشق يعنی يک تبلور يک سرود
عشق يعنی يک سلام و يک درود

[H@kem]

وقتي موبايلت زنگ ميخوره همه گوشاشون تيز تيز ميشه ; وقتي تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشونو ميزنن به کر بودن !

دقت کردين
وقتي مي خواي به 2 تا دختر که يکيش خوشگله تيکه بندازي,
اوني که زشته جوابت رو مي ده ؟؟!

تا حالا به تفسير خياباني دقت کردين؟ : تا مسي دريبل ميزنه جا داره هفته بسيج رو تبريک بگم!!!

تا حالا دقت کردين ...
هيچ كسي كتك خورش از بچه مهمون، دور از چش ننه باباش نيست ؟

تا حالا دقت کردين بعضي هارو اگر با پودر 8 آنزيم هم بشوري..لکه شون از زندگيت و گذشتت پاک نميشه

تا حالا دقت کردين هر استادي که اول ترم نيشش تا بنا گوش بازه، آخر ترم اشک شما رو در مياره؟

تا حالا دقت کردين شب هايي که برق ميره ، وقتي به هزار بد بختي و 6 بار تو در و ديوار خوردن چراغ قوه رو پيدا ميکني زرتي برق مياد ؟!

تا حالا دقت كردين لذتي که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست, تو زدنش به چوب لباسي نيست !

تا حالا دقت کردين هر وقت جعبه دستمال کاغذيو وا ميکنيد اوليه هيچوقت عين آدم بيروون نمياد؟

از اول ابتدايي تا آخرين روز دبيرستان ، همه معلمها و ناظم ها:
" کلاس شما بدترين کلاسيه که تا حالا داشتم!!

شانس يه بار در خونه آدمو ميزنه ,
بَدشــــانسي دستش رو از روي زنگـ بر نميداره ,
بدبختي هم که کلاً کليد داره . . . . . .!

هروقت آروم و يواشکي چيزي از کسي ميپرسين طرف با صداي بلند جوابتونو ميده

دختره 25 سال از خدا عمر گرفته. توي کل اين مدت با يه پسر دوست معمولي هم نبوده. تا تو ميري طرفش يهو 100 تا بي اف و خواستگار ايده آل واسش پيدا ميشه!

تا حالا دقت کردين دل معلوم نيست کجاي بدنه ! ، به شکم درد ميگن دل درد - به قلب هم ميگن دل ! موندم اون کسي که ميگه دلم تورو ميخواد منظورش دقيقاً چيه ؟؟

تا حالا دقت کردين پشته فرمون وقتي کلي ويراژ ميدين و کلي تلاش ميکنين که يه چاله رو رد کنين ، با 4 تا چرخ ميوفتين توش؟!

دقت کردي اون روزي که يه مورد خلافي چيزي تو ماشينت هست مصادف ميشه با ايست بازرسي اي که سالي يه بار انجام ميشه؟

تا حالا دقت کردين وقتي داري فيلم مورد علاقتو نگاه ميکنين تو ماهواره هي پارازيت ميوفته ولي به محض اينکه پيام بازرگاني ميشه صاف صاف نشون ميده....

موقع درس خوندن پرزهاي موکت هم واسه آدم جذاب ميشه
دوس داري ساعتها بشيني بهشون نگاه کني ...

دقت كردين :" اس-ام -اس "مياد شيرجه ميزني با چه ذوقي رو گوشيت بعد ميبيني تبليغاته ايرانسله! نه اون !

[مورینیو...]

این عکس داغه داغه.همین ده دقیقه پیش از آسمان شهر مون(آمل)گرفتم.درشب یلدا مه اومد وفضای شهر بسیار زیبا شد.

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[nobody11]

خوب بالاخره از شب نشيني اومديم..
من كه پيش خاله و دايي و عمو و عمه و.. كل فاميل خيلي بهم خوش گذشت ..
كلي انرژي گرفتم واسه امتحانا..
يلدا رو به همه ي دوستان خوبم تبريك ميگم..
التماس دعا!!

[H@kem]

شب جلو تلویزیون خوابم برده بود
مامانم اومد ساعت 2 نصفه شب پتو انداخت روم بوسم کرد ، کلی هم قربون صدقم رفت بعد موقع رفتن پامو لگد کرد، داد زدم و گفتم : اهههههههههههه پام داغون شد
جواب داد: خاک تو سرت کنن آخه اینجا جای خوابه؟

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊� �� �◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

منطقِ پدرو مادر از تحصیل در دانشگاه: "این همه درس خوندی، درِ یه نایلون رو نمیتونی* باز کنی*!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊� �� �◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

باز یه سوالی مغزمو پریشون کرد چرا جمعه انقدر به شنبه نزدیکه، ولی شنبه انقدر از جمعه دوره؟؟

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊� �� �◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

خداییش جاذبه ای که سوراخ چاه توالت نسبت به گوشی داره
جاذبه ی زمین به سیب نداره
دیدم که میگمااااااا

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊� �� �◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

عمو زنجیر باف جان
ضمن عرض سلام و خسته نباشید
جهت زحمات بی دریغ شما بزرگوار
یک گِلگی داشتم از حضورتون ...
شما که زنجیر ما رو بافتی..؟
... پَه چرا پشت کوه انداختی..؟
مشکلتون دقیقاً چی بود؟
مرض داشتید این همه زنجیر بافته شده رو پشت کوه انداختید؟

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊� �� �◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

بچگی یعنی: وقتیکه فاصله ی دستشویی تا اتاقمونو می دویدیم
و از اینکه لولو ما رو نمی خورد فریاد می زدیم، ھـــــوراااا

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊� �� �◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

فقط یه ایرانی اونم از نوع تهرانی می تونه از دود شهر فرار کنه تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه، بعد اونجا هی تند تند قلیون بکشه!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊� �� �◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

گوشيم زنگ خورد ، اسم رفيقم "رضا" افتاد
گوشی رو برداشتم ، با يه صدای خسته گفتم : سلام بی شرف
يه صدای کلفتی اومد : پدر بی شرف هستم ، بی شرف اونجا نيست؟

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊� �� �◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

فقط یک زن ایرانی می تونه روزی چند ساعت برنامه آشپزی نگاه کنه و چند تا دفتر هم پر کرده باشه و آخرش همون کوكوسبزی برای شوهرش درست کنه!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊� �� �◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

یادش بخير ما بچه بوديم ، يه دستمال کهنه اي ، لنگ ماشيني چيزي پيدا ميکردن ميذاشتن لاي پامون بقچه ميکردن تا يه هفته بعد بازش کنن الان پوشک زدن واسه بچه با خروجي هوا از هردو طرف ، 8 لايه محافظ ، ويتامينه ، همراه با عصاره مالت ، 12 اير بگ ، کروز کنترل ، سنسور عقب ، تهويه مطبوع ، با ال سي دي... خلاصه فول آپشن ديگه ! از ال سي دي هم توشو نشون ميده ديگه لازم نيست را به را بازش کنن

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊� �� �◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز...
فردا یه عالمه کار داری،

قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالــــــــــــــتم راحت باشه

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊� �� �◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

کافیه یه روز اتفاقی یه جوراب سوراخ بپوشین . اگه شده اتوبان رو موکت کنن یه جوری میشه که تو مجبور شی کفشتو دربیاری

[مورینیو...]

دانلود
کلیپ تقلید صدای محسن چاووشی توسط سامان گوران

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[R.BAGGIO.10]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

غذاهایی رویایی.مفید و مغذی.
البته برای دوستان چینی.

[R.BAGGIO.10]

تصاویر زیر 8 نوع از عجیب ترین موجودات زنده را نشان می دهد که متاسفانه بیشتر آنها در خطر انقراض قرار دارند.
لاك پشت ماتا ماتا

این لاك پشت ابتدا در داخل شهر در كنار رودخانه ها و نهرهایی كه دارای آب تازه با جریان ملایم هستند دیده شده است. بدن غول پیكر همراه با لاك نرم این حیوان می‌تواند در طول به رشد 6 فوت (حدود 2 متر) و در وزن به بیشتر از 100 پوند (حدود 50 كیلوگرم) برسد.

ماتاماتا در كنار نهرهایی با آبهای تیره و آرام، بركه های راكد، مرداب ها، باتلاق ها در قسمتهای شمالی بولیوی، شرق پرو، اكوادور، شرق كلمبیا، ونزوئلا، گینه، و بخشهای شمالی و مركزی برزیل زندگی می‌كند. ماتاماتا از انواع حیوانات آبزی به شمار می‌آید، اما ترجیح می‌دهد در آبهای كم عمق زندگی كند تا راحت بتواند برای نفس كشیدن به سطح آب بیاید


[Only Registered And Activated Users Can See Links]


جوجه تیغی پوزه دراز

این اچیدناها یك گروه از دو گروه پستانداران تخم گذار هستند (گروه دیگر آنها پلاتیپوسها هستند). این جوجه تیغی های پوزه دراز در گینه جدید زیاد دیده می‌شوند.


[Only Registered And Activated Users Can See Links]


آرمادیلوی پری مانند صورتی رنگ

این حیوان در آرژانتین مركزی یافت شده است و در دشتهای بی آب و شنی پوشیده شده از كاكتوسها و بوته های خاردار سكونت دارد. این حیوان زمانی كه می‌ترسد این توانایی را دارد كه زیر خاك از نظرها پنهان شود. آرمادیلوها سوراخهای كوچكی در زیر زمین نزدیك مجتمع مورچه ها در خاك خشك حفر می‌كنند. و معمولا ًاز مورچه و نوزادانشان در نزدیكی پناهگاهشان تغدیه می‌كنند


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

موش گوش دراز

این "میكی موس بیابانی" جانوری جونده شبیه موش است، دم دراز، پاهای عقبی بلند برای پریدن و به خصوص گوش خیلی درازی دارد. این موش در بیابانهای چین و مغولستان یافت شده است. این حیوان در لیست قرمز در گروه حیوانات در حال انقراض طبقه بندی شده است.


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

جانور حشره خوار الفانت

آنها به طور وسیعی در بخشهای جنوبی آفریقا گسترده اند و اگرچه در محلهای عمومی و اجتماعی زندگی نمی كنند، ولی قادر به زندگی كردن در انواع زیستگاه های طبیعی از بیابان نامیب گرفته تا مكانهای صخره ای جنوب آفریقا و جنگل های انبوه

هستند.

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

خرگوش پاتاگونیان مارا

یك حیوان جونده درشت هیكل كه هم شبیه خرگوش و هم شبیه یك الاغ به نظر می‌رسد. این پاتاگونیان مارا در قسمتهای مركزی و جنوبی آرژانتین زندگی می‌كند. ماراها در علف زارهای كم باران و بوته زارها و دشتها سكونت دارند


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

موش كور با بینی ستاره ای شكل

موش كور بینی ستاره ای در مناطق مرطوب نواحی پست زندگی می‌كند. از جانوران بدون مهره كوچك، حشره های آبزی،كرمها وحلزونها تغذیه می‌كند. او شناگر ماهری است و می‌تواند در قسمتهای پایینی نهرها و دریاچه ها برای یافتن غذا به جستجو بپردازد. مثل بقیه موش كورها می‌تواند تونلهای كم عمقی حفر كند؛ اغلب راه خروج این تونلها از زیر آب می‌باشد.

شاخكهای حساس بینی تقریباً با یكصد هزار شاخك ریز پوشیده شده است كه به غریبه ها صدمه می‌زند


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

بز كوهی سایگا

سایگا جزو حیوانات در حال انقراض طبقه بندی شد. امروزه تخمین زده می‌شود كه مجموعاً 50.000 سایگا وجود داشته

باشند، كه در كالمیكیا، سه منطقه در قزاقستان و در دو منطقه قرنطینه شده در مغولستان زندگی می‌كنند.
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[H@kem]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[sina acm]

چه قدر اینترنت ایران باحاله



. جستجو برای کلمه "کتاب" بقیه همه $$$$$

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


2. جستجو برای کلمه "ورزش"

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


3. جستجو برای کلمه "سلامتی"

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


ای بابا اصلا" ببینیم فرقی می کند چه کلمه ای بزنیم؟


4. جستجو برای کلمه "بیل"

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


5. جستجو برای کلمه "کلنگ"

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

خوب نتیجه جستجو که عالی بود حالا بریم نرم افزار دانلود کنیم.

چند تا افزونه خوب برای مرورگر کروم
هوررراااا خوب خوشبختانه این $$$$$ نیست
اما چون با ای پی ایرانی آمده اید به شما اجازه دانلود نمی دهند!

Google Chrome Extensions ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


نخواستیم برویم اقلا" با تبلیغ گوگل ترافیک سایتمان را بالا ببریم!

عجب این چرا $$$$$ شده؟

Google AdWords ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


ای بابا! چه کنیم برویم اقلا" چهار تا تبلیغ گوگل بگیریم بگذاریم در سایت تجارت کنیم!

خوب به به! به سلامتی این یکی $$$$$ نیست!

ای بابا چی نوشته؟

شما از کشوری هستید که ما به دلیل تحریم منع رابطه تجاری داریم!

Google AdSense ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

خوب حالا دیدید الان هم اینترنت هم از داخل و هم از خارج کاملا" ملی هست؟


ki::

[Forza Milan]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]



[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])






[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])



[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])



[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])



[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])



[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])









[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])






[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])



[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[AlexDelpiero]

مقایسه دیروز و امروز !

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]



[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[R.BAGGIO.10]

عجايب هفتگانه دنياي قديم [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) بسیاری‌ از مردم‌، آثاری‌ چون‌ دیوار چین ‌، تاج‌محل‌ و تخت‌ جمشید را به‌ عنوان‌ عجایب‌ هفتگانه‌جهان‌ می‌شناسند، اما این‌ آثار که‌ بسیار زیبا وکم‌نظیر هستند، در فهرست‌ عجایب‌ هفتگانه‌ جهان‌قرار ندارند. فهرستی‌ که‌ در روزگار باستان‌ تعیین‌شده‌ و پس‌ از آن‌ نیز توسط باستان‌شناسان‌ و هنرشناسان‌ تایید شده‌ است‌ و جز عجایب‌هفت‌گانه‌ هستند، به‌ این‌ شرح‌ می‌باشد:



اهرام‌ مصر، در مصر
باغ‌های‌ معلق‌ بابل‌، در عراق‌
مجسمه‌ زئوس‌، در المپیا
معبد آرتمیس‌، در افسوس‌
مقبره‌ ماسولوس‌، در هالیکارناسوس‌
مجسمه‌ عظیم‌ رودس‌، در یونان‌
برج‌ دریایی‌ اسکندریه‌، به‌ در جزیره‌ فاروس‌

هرم‌ خوفو:

«هرم‌ خوفو» بزرگ‌ترین‌ هرم‌ در بین‌ اهرام‌ مصر ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) است‌. این‌ بنا که‌ قدیمی‌ترین‌ و بزرگترین‌ بنا در بین‌عجایب‌ هفتگانه‌ می‌باشد، تنها بنایی‌ است‌ که‌ درحال‌ حاضر وجود دارد. هرم‌ خوفو در 2600 سال‌ قبل‌ از میلاد ساخته‌شده‌ است‌. این‌ هرم‌ بلندترین‌ بنای‌ ساخته‌ دست‌بشر تا سال‌ 1889 می‌باشد; از این‌ رو این‌ هرم‌جزو عجایب‌ هفتگانه‌ قرار گرفته‌ است‌. بیشترسنگ‌های‌ تشکیل‌ دهنده‌ این‌ بنا، سنگ‌های‌عظیمی‌ است‌ که‌ امروز تنها با تریلرهای‌ بسیاربزرگ‌ قابل‌ حمل‌ است‌. ارتفاع‌ فعلی‌ این‌ هرم‌138 متر است‌.


رودس‌ یونانی‌:

مجسمه‌ عظیم‌ الجثه‌ رودس‌ در یونان‌ یکی‌ دیگر ازعجایب‌ زیبایی‌ جهان‌ بشمار می‌رود. ارتفاع‌ این‌مجسمه‌، یک‌ شاهکار برجسته‌ معماری ([Only Registered And Activated Users Can See Links] C)‌ بود که‌برروی‌ جزیره‌ رودس‌ در حدود 280 سال‌ قبل‌از میلاد ساخته‌ شده‌ بود. هیچ‌کس‌ نمی‌داند این‌ مجسمه‌ شبیه‌ چه‌ کسی‌ بوده ‌یا در کجا قرار داشته‌ است‌. به‌ گفته‌ کارشناسان‌فرهنگی‌، احتمالا این‌ مجسمه‌ در نزدیکی‌ در ورودی‌ لنگرگاهی‌ بنا شده‌ بوده‌ و پاهای‌ مجسمه‌در دو طرف‌ قرار داشته‌ است‌; به‌طوری‌ که‌کشتی‌ها از میان‌ پاهای‌ آن‌ عبورمی‌کرده‌اند.باستان‌ش ناسان‌ این‌ مجسمه‌ را جزو عجایب‌ هفتگانه‌جهان‌ قرار داده‌اند.


آرتمیس‌ ترک‌:

معبد آرتمیس‌ در «افوسوس‌» ترکیه‌ می‌باشد. این‌بنا با داشتن‌ 100 ستون‌ مرمری‌ زیبا که‌ ارتفاع‌ هرکدام‌ از آنها به‌ 15 متر می‌رسید، یکی‌ از عجایب‌هفتگانه‌ به‌ حساب‌ می‌آید. این‌ معبد، فضایی‌ را احاطه‌ می‌کرد که‌ تقریبا چند برابر وسعت ‌آکروپلیس‌ در آتن ([Only Registered And Activated Users Can See Links])‌ بود. در این‌ معبد، حوادث‌زیادی‌ اتفاق‌ افتاده‌ است‌. این‌ بنا در 600 سال‌پیش‌ از میلاد ساخته‌ و در 550 سال‌ پس‌ از میلاددر آتش‌ سوخت‌; سپس‌ مجددا به‌ صورت‌ زیباتر وعظیم‌تر باز سازی‌ شد. این‌ بنا بار دیگر برای‌ دومین‌بار دچار حریق‌ شد.


زئوس‌ یونانی‌:

مجسمه‌ زئوس‌ در المپیای‌ یونان‌ است‌ و یکی‌ ازعظیم‌ترین‌ مجسمه‌های‌ جهان‌ به‌ شمار می‌رود.این‌ اثر در450 سال‌ قبل‌ از میلاد توسط مجسمه‌ساز معروفی‌ به‌ نام‌ «فیدیاس‌» ساخته‌ شد.ارتفاع‌ مجسمه‌ «زئوس‌» در حدود 12 متر است‌.«فیدیاس‌» با ساخت‌ این‌ مجسمه‌ بلند می‌خواست‌اقتدار و نیرومندی‌ زئوس‌ را نشان‌ دهد. مجسمه‌زئوس‌ در معبد زئوس‌، 64 متر طول‌ و 72 ستون‌به‌ سبک‌ معماری‌ قدیم‌ یونانی‌ دارد. مجسمه‌ زئوس‌در حدود 850 سال‌ در این‌ معبد قرار داشت‌. تاهنگامی‌ که‌ یونانی‌ ها آن‌ را به‌ استانبول ([Only Registered And Activated Users Can See Links] 8%D9%88%D9%84)‌ منتقل‌کردند. البته‌ بعد از مدتی‌ به‌ آتش‌ کشیده‌ شد و ازبین‌ رفت‌. عظمت‌ و زیبایی‌ این‌ مجسمه‌ سبب‌ شدکه‌ در فهرست‌ عجایب‌ هفتگانه‌ قرار گیرد.


باغ‌های‌ بابل‌:

باغ‌های‌ معلق‌ بابل‌ در عراق‌ یکی‌ از بحث‌برانگیزترین‌ عجایب‌ هفتگانه‌و بی‌نظیرترین‌معماری‌های‌ جهان‌ به‌ شمار می‌رود. البته‌ عده‌ای‌از باستان‌شناسان‌ هنوز در وجود داشتن‌ آن‌ شک‌دارند. بعد از بدست‌ آمدن‌ اسناد اصلی‌ وخرابه‌های‌ برجا مانده‌ از آن‌ زمان‌، وجود داشتن‌آن‌ ثابت‌ شد. در این‌ میان‌ سوالی‌ مطرح‌ است‌ که‌این‌ باغ‌های‌ معلق‌ چرا ساخته‌ شدند؟ درپاسخ‌ به‌این‌ سوال‌ باید افزود که‌ شاه‌ «نبوکد» این‌ بنای‌عجیب‌ را برای‌ خوشحال‌ کردن‌ همسرش‌ در 6قرن‌ قبل‌ از میلاد ساخت‌. عده‌ای‌ از تاریخ‌ نگاران‌می‌گویند: ملکه‌ آشوری‌ این‌ باغ‌ را برای‌ تفریح‌ وسرگرمی‌ خود ساخته‌ است‌.


ملکه‌ هالیکارناسوس‌:

ارتفاع‌ این‌ مقبره‌ مرمری‌ به‌ اندازه‌ یک‌ ساختمان ‌14 طبقه‌ بود. ملکه‌ «آرتمیسیا» فرمان‌ ساخت‌ این‌مقبره‌ را در هالیکار ناسوس‌ برای‌ همسرش‌ در353 سال‌ قبل‌ از میلاد صادر کرد. ملکه‌ این‌ بنا رابرای‌ قدردانی‌ از همسرش‌ ساخت‌ و به‌ این‌ منظوربهترین‌ هنرمندان‌ و مجسمه‌ سازان‌ آن‌ زمان‌ را گرد آورد. ملکه‌ آرتمیسیا دو سال‌ پس‌ از همسرش‌درگذشت‌. جالب‌ است‌ که‌ بدانید، شاه‌ ماسولوس‌هم‌ همسر آرتمیسیا بود و هم‌ برادرش‌. این‌ بنا درحدود 17 قرن‌ پا بر جا بود و در 1400 سال‌ پس‌از میلاد، در اثر زلزله‌ فرو ریخت‌.

فانوس‌ اسکندریه‌:

فانوس‌ اسکندریه‌ یکی‌ از بزرگ‌ترین‌ شاهکارهای‌روزگار باستان‌ می‌باشد. ارتفاع‌ آن‌ بنا حداقل‌ به‌اندازه‌ یک‌ ساختمان‌ 40 طبقه‌ امروزی‌ بود وبرای‌ 16 قرن‌ پا برجا بود. برخلاف‌ 6 عجایب‌ دیگر، فانوس‌ اسکندریه‌استفاده‌های‌ عملی‌ بسیار داشت‌. این‌ بنا به‌کشتی‌های‌ دریانوردی‌ کمک‌ می‌کرد که‌ اسکله‌هارا به‌ راحتی‌ پیدا کنند و با ایمنی‌ کامل‌ داخل‌ آن‌شوند. این‌ اسکلت‌ برای‌ 1600 سال‌ باقی‌ ماند وارتفاع‌ آن‌ 180 متر و بلندترین‌ ساختمان‌ دنیابود، اما با ساخت‌ «برج‌ ایفل‌» در سال‌ 1889،«ایفل‌» بلندترین‌ برج‌ دنیا نام‌ گرفت‌.

[H@kem]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
:hehehe::hehehe::hehehe:

[H@kem]

آدمیزاد....
غرورش را خیلی دوست دارد،
اگر داشته باشد،
آن را از او نگیرید...
حتی به امانت نبرید...
ضربه ای هم نزنیدش،
چه رسد به شکستن یا له کردن!
آدمی غرورش را خیلی زیاد، شاید بیشتر از تمام داشته هایش، دوست
می دارد؛
حالا ببین اگر خودش، غرورش را به خاطر تو، نادیده بگیرد، چه قدر
دوستت دارد!
و این را بفهم آدمیزاد!

[sina acm]

دیشب نشستم پای فیفا بازی کردن به محض اینکه بازی شروع شد گزارشگره برگشت گفت کریسمس خوبی رو برای همه آرزو میکنم! :ajibeee: البته به انگلیسی
منو میگی، فکم چسبید کف اتاق [Only Registered And Activated Users Can See Links] انقد جا خوردم که همون دقیقه اول بازی شد 1-0 به نفع حریف [Only Registered And Activated Users Can See Links]

[raptor]

:gahhr:entezar::
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
eterza::-:ey babaaa::ajibeee::-ang

[spiderkiller]

دیشب نشستم پای فیفا بازی کردن به محض اینکه بازی شروع شد گزارشگره برگشت گفت کریسمس خوبی رو برای همه آرزو میکنم! :ajibeee: البته به انگلیسی
منو میگی، فکم چسبید کف اتاق [Only Registered And Activated Users Can See Links] انقد جا خوردم که همون دقیقه اول بازی شد 1-0 به نفع حریف [Only Registered And Activated Users Can See Links]
الان تقویم کامپیوترت سال 2012 است یا 2011.یعنی اون موقع که گزارشگر گفت.اخه من هرچی بازی میکنم همچین چیزی رو نگفته

[raptor]

ميگويند اسکندر قبل از حمله به ايران درمانده و مستأصل بود. از خود ميپرسيد که چگونه بايد بر مردمي که از مردم من بيشتر ميفهمند حکومت کنم؟ يکي از مشاوران ميگويد: «کتابهايشان را بسوزان. بزرگان و خردمندانشان را بکش و دستور بده به زنان و کودکانشان تجاوز کنند».
اما ظاهراً يکي ديگر از مشاوران (به قول برخي، ارسطو) پاسخ ميدهد: «نيازي به چنين کاري نيست. از ميان مردم آن سرزمين، آنها را که نميفهمند و کم سوادند، به کارهاي بزرگ بگمار. آنها که ميفهمند و باسوادند، به کارهاي کوچک و پست بگمار. بي سوادها و نفهم ها هميشه شکرگزار تو خواهند بود و هيچگاه توانايي طغيان نخواهند داشت. فهميده ها و با سوادها هم يا به سرزمينهاي ديگر کوچ ميکنند يا خسته و سرخورده، عمر خود را تا لحظه مرگ، در گوشه اي از آن سرزمين در انزوا سپري خواهند کرد...».

[raptor]

-انقدر شکست خوردم که راه شکست دادن را آموختم.
-تسخیر یک کشور بزرگ از تسخیر قلب کوچک یک زن آسانتر است.
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
-دین بهترین وسیله است برای ساکت نگه داشتن مردم.
-مردم از ترس شکست، می بازند.
-مطمئن ترین راه برای فقیر ماندن اینست که انسان درستکاری باشی.
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
-احمق هادر فکر گذشته اند، دیوانگان نیز در رویای آینده به سر می برند و تنها انسان های عاقل در حال زندگی می کنند.
-عفت در زن مانند شجاعت است در مرد ، من از مرد ترسو همچنان متنفرم که از زن نانجیب.
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
-عادت کنید که عادت نکنید.
-فداکاری در راه وطن از همه فضایل باارزشتر است.

ناپلئون بناپارت

[sina acm]

در حاشیه رزمایش نیروی دریایی ارتش

1-نیروی دریایی ارتش به یک فروند بالگرد فرامنطقه‌ای که قصد نزدیکی به منطقه رزمایش ولایت 90 را داشت اخطار جدی داد.

2-ناوشکن جماران شب گذشته یک فروند تانکر عربستانی را از هجوم قایق‌های ناشناس در آب‌های آزاد نجات داد.

[raptor]

چوپاني گله را به صحرا برد به درخت گردوي تنومندي رسيد.
از آن بالا رفت و به چيدن گردو مشغول شد كه ناگهان گردباد سختي در گرفت،
خواست فرود آيد، ترسيد. باد شاخه اي را كه چوپان روي آن بود به اين طرف و آن طرف مي برد.
ديد نزديك است كه بيفتد و دست و پايش بشكند.
در حال مستاصل شد...
از دور بقعه امامزاده اي را ديد و گفت:
اي امام زاده گله ام نذر تو، از درخت سالم پايين بيايم.
قدري باد ساكت شد و چوپان به شاخه قوي تري دست زد و جاي پايي پيدا كرده و خود را محكم گرفت.
گفت:
اي امام زاده خدا راضي نمي شود كه زن و بچه من بيچاره از تنگي و خواري بميرند و تو همه گله را صاحب شوي.
نصف گله را به تو مي دهم و نصفي هم براي خودم...
قدري پايين تر آمد.
وقتي كه نزديك تنه درخت رسيد گفت:
اي امام زاده نصف گله را چطور نگهداري مي كني؟
آنهار ا خودم نگهداري مي كنم در عوض كشك و پشم نصف گله را به تو مي دم.
وقتي كمي پايين تر آمد گفت:
بالاخره چوپان هم كه بي مزد نمي شود كشكش مال تو، پشمش مال من به عنوان دستمزد.
وقتي باقي تنه را سُرخورد و پايش به زمين رسيد نگاهي به گنبد امامزاده انداخت و گفت:
مرد حسابي چه كشكي چه پشمي؟
ما از هول خودمان يك غلطي كرديم
غلط زيادي كه جريمه ندارد.

احمد شاملو

[AL1reZA]

(خنده) بخونید



هيچگاه نه كسي رو ببخش

نه فراموش كن

سر فرصت بزن دهنشو سرويس كن

( دكتر شريعتي با اعصاب خراب)




✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .


ملت ما ملتيست كه وقتي توي خيابون زل زل نگات ميكنت

نميتوني تشخيص بدي

خوشگلي يا احيانا زيپت بازه!


✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .


هر جا سخن از اعتماد است

من هر هر ميخندم


✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .


دلت رودوست دارم!چون مثل يخچال فقيراهيچي توش نيست


✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .


وقتي توي مجله از مضرات سيگار خوندم...

اونقدر وحشت كردم كه قسم خوردم ديگه

مجله نخونم!


✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .


نون خشك هم نشديم كه يكى ازروى زمين برمون داره و بوسمون كنه!


اثرات كمبودمحبت شديد


✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .


يارو روبردن دادگاه قاضي بهش گفت خاك توسرت اين چهارمين بارته كه

ميارنت اينجا

يارو ميگه خاك توسرخودت كه هميشه اينجايي !!!


✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .


موقع مرگ به بچه‌هام می‌گم ده میلیارد تومن گذاشته‌م زیرِ…

بعدش می‌میرم

آی حال میده!


✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .


دختره تلفن دوست پسرش زنگ میخوره برمیداره جواب میده

یارو میپرسه:شما؟

دختره میگه:من خواهرشم…شما؟؟؟

طرف میگه:من همین الان فهمیدم مادرتم!!


✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .


کسا‌یی که معتقدن اونی که رفته خودش بر میگرده،

نود و نه‌ در صد کفتر بازن!!

مگه کفتره جلده!؟


✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .


همیشه دستان همسرتان را در دست بگیرید، چون اگه رهاش کنید اون میره خرید !

.


✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .


رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم

“زن چه میخواهد؟”

گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد

“ما همچنان در حال جستجو ایم !”


✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .


زندگي هر دختري يك سوال هست كه تا آخر عمر او را همراهي مي‌كند . . .

حالا چي بپوشم؟


✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .


يارو میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟

گارسون میگه : کاستیدگیلینکوفینوستا با لیمو!

يارو میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با چی!؟


✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .


و خداوند زمین و آسمان را آفرید…

و ساخت بقیه ی چیزا رو به چین واگذار کرد…!!!


✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .


سلامتی پوشک، که هیچ‌وقت تو بچگی پشتمونو خالی نکرد!


✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .


ما که ۸/۸/۸۸ ازدواج نکردیم، ۱۱/۱۱/۱۱ هم باز ازدواج نکردیم،

صبر کنیم تا ۹/۹/۹۹ شاید فرجی شد

(درد دل دو دختر دم بخت )


✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .


هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی‌ کار کردی؟”

تو ٧ میلیارد انسان تورو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه !؟


✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .


میدونی اولین عوارض جانبی بعد یک شکست عشقی چیه ؟!

در آوردن گوشی از حالت Silent !!


✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .


یه عده هستن که اگه شده باید براشون آژانس هم بگیری

که سریعتر از زندگیت گم شن بیرون… !!


✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .


به سلامتی مگس که یادمون داد زیاد که دور کسی بگردی آخرش میزنه تو سرت !


✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .


تجربه نشون داده وقتی با دوستت دعوات میشه

تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده !


✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .


به زنی که همیشه میدونه شوهرش

کجاست چی میگن؟ (بیوه).


✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .


طرف موبایلش آنتن نمیداد ، بهش مسیج دادم : نمیتونم بگیرمت …

جواب داد : به درک! مگه کم خواستگار دارم؟


✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .


نیوتن در بیانیه ای یادآوری کرد:

علاوه بر زمین، یخچال نیز دارای نیروی جاذبه است..


✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .


یارو چیست !؟ موجودی که به شدت در مقابل فهمیدن مقاومت میکند !


✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .


وقتی کسی به شما میگه احساس بدبختی میکنه ، به آرامی دستش رو بگیرید ، بغلش کنید و بهش بگید : " ای بابا ، حالا کجاشو دیدی.


✂. . . . . . ✂. . . . . ✂. . . . . ✂. . .


گوگل: من صاحب همه چیم
ویکی پدیا: من همه چیو می‌دونم
فیسبوک: من همرو میشناسم
اینترنت: من نباشم شما ها هیچین
برق: زر اضافی نزنید !:khandeeeee bahal:

[feri71]

وقتی کسی خمیازه می کشد و سپس شما می کشید، چه معنی دارد؟

[Only Registered And Activated Users Can See Links]


خمیازه‌ای که در پاسخ با خمیازه دیگری کشیده می‌شود می‌تواند نشانه نوعی همدلی باشد.
دانشمندان دریافتند که افراد اغلب در پاسخ به خمیازه کسانی خمیازه می‌کشند که آنها را دوست دارند و به آنها اهمیت می‌دهند.
این نوع خمیازه‌های به اصطلاح مسری نوعی تاثیرات روانشناختی را نشان می‌دهد که فقط زمانی رخ می‌دهند که یک فرد خمیازه دیگری را ببیند، بشنود یا درباره آن مطالعه کند.
گرچه دانشمندان پیش از این نیز به یافته‌هایی در خصوص ارتباط خمیازه با همدلی دست یافته بودند اما آن‌ها در این مطالعه برای نخستین بار این ارتباط را مشاهده کرده‌اند.
مدل‌های آماری جدید نشان می‌دهد خمیازه مسری در مقایسه با خمیازه‌هایی که در پاسخ به خمیازه اقوام، دوستان، آشنایان و سرانجام غریبه‌ها کشیده می‌شود طولانی‌تر است.
این یافته‌ها حاکی از آن است که خمیازه کشیدن نوعی همدلی با مردمی است که احساسی را تجربه می‌کنند حال این احساس استرس، تشویش و خستگی باشد، خواه بی‌حوصلگی!

[David Sina]

یاد و خاطره گل های که پر پر شدند ............ 5/10/1382

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[مورینیو...]

فقط بعد از غذا خوردن این طنز و نخونین چون هرچی خوردید رو ......



طنز کودکانه :: کل کل دختر بچه و مادرش


خونه مشغول کاربودم که دخترم بدو بدو اومد و پرسید .


دخترم : مامان تو زنی یا مردی ؟


من : زنم دیگه پس چی ام ؟


دخترم : بابا ، چی اونم زنه ؟


من : نه مامانی بابا مرده .


دخترم : راست میگی مامان ؟


من : آره چطور مگه ؟


دخترم : هیچی مامان ! دیگه کی زنه ؟


من : خاله مریم ، خاله آرزو ، مامان بزرگ


دخترم : دایی سعید هم زنه ؟


من : نه اون مرده !


دخترم : از کجا فهمیدی زنی ؟


من : فهمیدم دیگه مامان، از قیافه ام .


دخترم : یعنی از چی ؟ از قیافه ات؟


من : از اینکه خوشگلم ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) ،


دخترم : یعنی هر کی خوشگل بود زنه‌ ؟


من : اره دخترم


دخترم : بابا از کجا فهمید مرده


من : اونم از قیافش فهمید . یعنی بابایی چون ریش داره و ریشهاشو میزنه و زیاد


خوشگل نیست مرده !


دخترم : یعنی زنا خوشگلن مردا زشتن ؟


من : آره تقریبا .


دخترم : ولی بابایی که از تو خوشگل ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) تره:khandeeeee bahal:


من : اولا تو نه شما بعدشم باباییت کجاش از من خوشگل تره ؟


دخترم : چشاش


من : یعنی من زشتم مامان ؟


دخترم : آره


من : مرسی


دخترم : ولی دایی سعید هم از خاله خوشگلتره !!


من : خوب مامان بعضی وقتها استثنا هم هست


دخترم : چی اون حرفه که الان گفتی چی بود


من : استثنا یعنی بعضی وقتها اینجوری میشه


دخترم : مامان من مردم


من : نه تو زنی


دخترم : یعنی منم زشتم


من : نه مامان کی گفت تو زشتی تو ماهی ، ولی تو الان کودکی


دخترم : یعنی من زن نیستم ؟


من : چرا جنسیتت زنه ولی الان کودکی


دخترم : یعنی چی ؟


من : ببین مامان همه ی آدما شناسنامه دارن که توی شناسنامه شون جنسیتشون مشخص


میشه جنسیت تو هم توی شناسنامه ات زنه .


دخترم : یعنی منم مامانم ؟


من : اره دیگه تو هم مامان عروسکهاتی


دخترم : نه ، مامان واقعی ام ؟


من : خوب تو هم یه مامان واقعی کوچولو برای عروسکهات هستی دیگه


دخترم : مامان مسخره ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) نباش دیگه من چی ام:khandeeeee bahal:


من : تو کودکی


دخترم : کی زن میشم


من : بزرگ شدی


دخترم : مامان من نفهمیدم کیا زنن ؟


من : ببین یه جور دیگه میگم . کی بتو شیر داده تا خوردی بزرگ شدی


دخترم : بابا


من : بابات کی بتو شیر داد ؟ !!!!!!!!!!


دخترم : بابا هر شب تو لیوان سبزه بهم شیر میده دیگه:khandeeeee bahal:


من : نه الان رو نمی گم ، کوچولو بودی ؟


دخترم : نمی دونم


من : نمی دونم چیه ؟ من دادم دیگه


دخترم : کی؟


من : ای بابا ببین مامان جون خودت که بزرگ بشی کم کم می فهمی .


دخترم : الان می خوام بفهمم .


من : خوب هر کی روسری سرش کنه زنه هر کی نکنه مرده


دخترم : یعنی تو الان مردی میریم پارک زن میشی


من : نه ببین ، من چیه تو میشم ؟


دخترم : مامانم


من : خوب مامانا همشون زنن و باباها همشون مردن


دخترم : آهان فهمیدم .


من : خدا خیرت بده که فهمیدی ، برو با عروسکهات بازی ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) کن





****


نیم ساعت بعد


دخترم : مامان یه سوال بپرسم


من : بپرس ولی در مورد زن و مرد نباشه ها


دخترم : در مورد ماهی قرمزه است .


من : خوب بپرس


دخترم : مامان ماهی قرمزه زنه یا مرده ؟

[AL1reZA]

پـَـــ نــه پـَـــ

فتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر، یارو گفت: راحت باشه؟
پ ن پ خار داشته باشه…


پلیس میخواسته ماشین یه نفرو با جرثقیل بلند کنه،صاحبش میاد میگه:میخواین ببرینش؟
پلیسه میگه پ ن پ میخوایم بلند کنیم زیرشو جارو بزنیم


رفتم بانک وام بگیرم طرف میگه ضامن داری
میگم پـَـــ نــه پـَـــ بدون ضامن اومدم الان منفجر میشم

تو بانک بودم نوبتم شد رفتم جلو باجه ۷ ،خانمه تقریبا دیگه منو میشناسه انقـــد رفتم بانک
گفت:لطفا” شمارتونو بدید…گفتم:شماره نوبتــمو؟
گفت:پـَـَـ نــه پـَـَــــ شماره موبایلتـو! فقط بگما من تک می زنم تو زنگ بزن!
شماره نوبتمو بهش دادم یه چکم بهش دادم کــه نقدش کنه. می گه:میخوای نقدش کنی؟
گفتم:پـَـَـ نــه پـَـَــــ اینو دادم واسه این کــه تو شارژ بخری زنگ بزنی..!

بابام داره با شیر و دوش حموم ور میره ، سه ساعت با شورت دم در حموم یه لنگه پا وایسادم
بر می گرده می گه : اِ اِ اِ …! می خوای بری حموم؟!!!
میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم مسابقات پرورش اندام ، منتظرم برگردی برات فیگور بگیرم..!

جمعه کویر بودم تو گوشیم ماسه رفته خراب شده دیروز بردم گارانتی ، میگه گوشیتون خرابه؟
گفتم پـَـَـ… گفت : خفه شو بی شخصیت، بفرمااا بیــــرون آقاااا!!!
گفتم میخواستم بگم پـَـَـرت شدم رو رمل های کویر ، احتمالا توش ماسه رفته باشه!
طرف دوساعت عذر خواهی کرده ، میگه پس آوردین درستش کنیم؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ، مرگ مغزی شده آوردم اعضای قابل اهدای سالمش رو بردارین..!

سگم رو بردم پیش دامپزشک، منشیش میگه سگتون مریضه؟
میگم پـــ ن پـــ خودم هاری گرفتم سگم گفت آشنا داره منو آورد اینجا معالجه کنه.

به دوستم میگم این لینک هایی که دادی همشون خرابه!! میگه یعنی باز نمیشه ؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ روشون کَپَک زده باید بریزیمشون دور

با بابام رفتیم بنگاه میگم آقا مزرعه دارین؟ میگه میخواین بخرین؟
پ نه پ ما مترسکیم اومدیم مارو تو یه مزرعه نصب کنید!

با کیس ازدواجش رفتند ازمایش خون، گروه خونی‌شون بهم نخورده…
زنگ زدم بهش گفتم: «غصه نخور رفیق… دنیا همینه…حال میخوای چیکار کنی؟ کات میکنی باهاش؟»
بجای اینکه دردِ دل کنه میگه:« پـَـَـ نــه پـَـَــــ صبر میکنیم تا سال دیگه یه بار دیگه ازمایش میدیم شاید ایندفه شانس‌مون زد افتادیم تو یه گروه خونی آسونتر صعود کردیم مرحله بعد!


تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم ، یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید دوستم گفت گوشیتو دزدید ؟
گفتم پـَـــ نــه پـَـــ برد سیستم عاملشو آپدیت کنه فردا میاره !

[R.BAGGIO.10]

سردار سرلشگر پاسدار شهید دکترحاج سیف الله حیدرپور


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
سردار سرلشگر پاسدار شهید دکترحاج سیف الله حیدرپور فرمانده سابق لشکرعملیاتی ۳ حمزه‌‌ سیدالشهدا ، از اوائل سال ۱۳۸۵ با تشدید عوراض مجروحیت شیمیایی اش از نظر جسمی دچار مشکل بود، پس از سالها تلاش و کوشش مجاهدت در راه خدا، تحمل سختی ها و محدودیت های ناشی از جراحات ۷۰ رصدی دوران دفاع مقدس، روحش در سالگرد تولد معنویش دردهه فجر انقلاب اسلامی از قفس تن جدا شد تا همراه و همنشین با معمار کبیر انقلاب اسلامی حضرت امام خمینی (ره)، یاران شهیدش سرداران شهید حسین خرازی ، ابراهیم همت، احمد کاظمی ، سید جمال طباطبایی و بردار شهیدش مسیح الله حیدرپور در محرم حسینی بر خوان پر نعمت حضرت ابا عبدالله (ع) بنشیند…
سردار شهید حیدرپور در نخستین روزهای تشکیل سپاه پاسداران به عضویت این نهاد درآمد ، با آغاز جنگ تحمیلی جزء نخستین نیروهایی بود که به جبهه های نبرد حق علیه باطل در منطقه جنوب اعزام شد و بدون لحظه ای درنگ عاشقانه قدم در راه جهاد فی سبیل الله گذاشت.
سردار شهید دکترسیف الله حیدرپور در عملیات های فرمانده کل قوا، طریق القدس ، چزابه ، فتح المبین ، رمضان ، محرم، والفجرمقدماتی ، والفجر ۴ ، خیبر، بدر، والفجر ۸، کربلای ۵ ، والفجر ۱۰ با مسئولیت های فرمانده گردان، جانشین فرمانده تیپ ۴۴ قمر بنی هاشم (ع) و فرمانده تیپ مستقل ۴۸ فتح به انقلاب اسلامی و کشور خدمت کرد و به خاطر رشادت های فراوان و از خود گذشتگی ، ایثارگری و نبوغ نظامی اش پس از پایان دوران دفاع مقدس به دریافت نشان فتح مفتخر گردید.
سردار سرلشگر شهید دکتر سیف الله حیدرپور پس از جنگ تحمیلی به عنوان فرماندهی متعهد ، نقش موثری درحفظ امنیت منطقه جنوب داشت.
وی با فراگیری علوم استراتژیک نظامی و تلفیق آن باتجارب ارزشمند دوران ۸ سال دفاع مقدس تبدیل به یکی از فرماندهان شاخص سپاه پاسداران انقلاب اسلامی و الگویی برای پاسداران جوان شد.
سردار شهید حیدرپور از سال ۱۳۷۱ تا ۱۳۷۴ فرمانده دانشکده زرهی سپاه در شیراز بود . او نیازهای یگان های زرهی نیروی زمینی سپاه را با دوره های آموزشی دانشکده که نقش موثری در تقویت یگان های رزمی سپاه داشت ،منطبق کرد. وی درسال ۱۳۷۵ به عنوان جانشین لشکر ۴ بعثت مشغول به خدمت شده واز سال ۱۳۷۸ به مدت دو سال فرماندهی لشکر عملیاتی ۳ حمزه سید الشهدا انقلاب را به عهده گرفت تا به عهدی که با همرزمان شهیدش بسته بود ، وفا کرده و امنیت منطقه شمالغرب کشور را تامین کند.
شهید حیدرپور از سال ۱۳۸۱ برای طی دوره دکترای علوم استراتژیک وارد دانشگاه علوم استراتژیک شد. همزمان به عنوان فرمانده قرارگاه مرکزی حضرت صاحب الزمان ( عج) در تهران به اسلام وانقلاب خدمت می کرد. این فرمانده سلحشور دوران دفاع مقدس علیرغم جراحات شیمیایی شدید در سال ۱۳۸۵ با کسب مدرک دکترای برنامه ریزی آموزشی از دانشگاه آزاد اسلامی تهران فارغ التحصیل شد.
وی در دوران تحصیل با عشق و علاقه در مراکز آموزشی سپاه و مراکز آموزشی عالی کشور آموخته های علمی و گنیجنه گران بهای دوران دفاع مقدس را در اختیار نسل جوان و دانشجویان علاقمند قرار می داد.
از اوایل سال ۱۳۸۵ روح پرشور و پر تلاطم سردار سرلشگر پاسدار شهید حیدر پور در عشق پیوستن به همرزمان شهیدش می سوخت و عوارض شدید مجروحیت ناشی از اصابت تیر دوشکا و جراحات شیمیایی روز به روز نمایان تر می شد تا جایی که تیم پزشکی معالج چندین مرتبه او را برای مداوا به خارج از کشور اعزام کرد و مدتی طولانی هم در بیمارستان بقیه الله الاعظم (عج) بستری بود اما درمان های پزشکی تاثیر چندانی در بهبودی این جانباز مجاهد نداشت.
سرانجام روح بلند سردار سرلشگر شهید دکتر سیف الله حیدرپور سرخوش از جام شهادت، پس از تحمل رنج و درد ناشی از جراحات متعدد دوران دفاع مقدس در بیمارستان بقیه الله الاعظم (عج) در روز پانزدهم بهمن ماه ۱۳۸۶ مصادف با۲۶محرم الحرام ۱۴۲۹ به جمع یاران شهیدش پیوست و جان پاکش را در راه خدمت به اسلام و میهن عزیزمان تقدیم کرد.
خبرنگار:فهیمه عسگری

[R.BAGGIO.10]

نکات مفید درباره آتی سکه بصورت طنز ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
یه دوست بسیار عزیز و هنرمندی داریم که گاهی به وبلاگ سر می زنند. آقای حسن قلی میرفندرسکی(نام مستعار).ایشون متن زیر رو نوشتن درباره تجربیاتشون در بازار آتی سکه:

به خاطر آتی ....... رفتم پیش فاطی

هفته قبل بعد از یک سال دوری از بازار آتی سکه در حالی که حسابم در آتی تار عنکبوت بسته بود بر آن شدم که آن را شارژ کنم و به هیجان آتی برگردم لذا پولکی جور کرده و برای این که ببینم راه کار گزاری رو یادم رفته یا نه حضورا و نه تلفنا به سمت کار گزاری طی طریق کردم

یادمه آخرین بار که در آتی معامله کردم یک سال پیش بود چنان ضرری کردم که روزی که رفتم حسابم رو ببندم و چندر غازی که تهش مونده بود رو بگیرم فاطی جون مسیول باجه کار گزاری بهم تسلیت گفت و منو میخواست بغل کنه که خوشبختانه در رفتم
چنان خاطره تلخی در ذهنم نقش بست از اون ضرر که در همون روز برای آخرین بار تابلوی معاملات آتی رو باز کردم و رو به مانیتور گفتم تو خیلی بد ی آتی برو برو دیگه دوستت ندارم و این ترانه رو براش خوندم :

رفتی از یادم دیگه واسه همیشه
دله من دیگه برات تنگ نمیشه
ولی اینو بدون واسه همیشه
دنیا با رفتنت دیگه تموم نمیشه آخ تموم نمیشه

بعدم زبونم رو براش در اوردم و بلافاصله شات دان کردم تا حالش گرفته بشه

ولی حالا که فکر میکنم میبینم آتی گناهی نداشت اون داشت کارشو میکرد و به طور طبیعی فرایند خودشو انجام میداد (نیش عقرب نه از ره کین است اقتضای طبیعتش این است )

در واقع این من بودم که دست و صورت نشسته پریدم وسط معرکه و عینه بختک افتادم کفه بازار در حالی که به نسبت ریسکی که این بازار خفن داشت من به همون میزان یا لااقل نزدیک به اون اطلاعات نداشتم به نظر من آدم وقتی وارد هر بازاری میخواد بشه باید به نسبت میزان ریسک اون بازار اطلاعات خودشم ببره بالا مثلا بازار بورس سهام خودمون نسبت به بازار آتی ریسکش کمتره و در واقع خیلی کمتره بنابراین اگه شما با آگاهی کمی وارد بازار بشید و مثلا سهمی متوسط رو بخرید بعد قیمت اون 30 درصد افت کنه شما میتونید روی اون سهم صبر کنید و در بلند مدت از زیان خارج بشید

بنابراین در این حالت شما همچنان میتونید امیدوار باشید که هم اصل پول و هم اندکی سود به دست بیارید

ولی در بازار پر ریسکی مثل آتی سکه که در حال حاضر با دو روز سه درصد منفی میخورید به کال مارجین شدن و دمتون رو میگیرن و از بازار پرتتون میکنن بیرون مسلما احتیاج به قدرت شناخت بازار و جرات معاملاتی زیادی دارید

در هر حال من امروز رفتم کار گزاری پیش فاطی جون و حسابم رو شارژ کردم بعد دور اتاق کار گزاری شروع کردم به دویدن و نرمش کردن و مقداری هم عملیات پشتک وارو رو که از بچگی یادم مونده بود اجرا کردم

فاطی جون با تعجب گفت چی کار داری میکنی قلی زشته بابا نکن این کولی باز یا چیه آخه الان رییسم میاد خوبیت نداره گذشته از اون جواب همسایه هارو چی بدم
گفتم راستش از خدا پنهون نیست از شما هم چه پنهون من یه ساله تو آتی نبودم الانم درسته که حسابم شارژ شده و میتونم معامله کنم ولی به جونه خودم نباشه به جونه شما میخوام قبل از شروع معاملات خودمو گرم کنه تا با بدنی آماده وارد رینگ معاملات بشم تا یه وقت زبونم لال وسط معرکه کمرم نگیره و یا احیانا عضلاتم کش نیاد و یا انگشت پام نره تو انگشته دستم

در هر حال بد نیست اشتباه خودم در معامله پارسال رو براتون بگم باشد که عبرتی باشد برای در گذشتگان

اشتباه اولم خوب این بود که بدون آگاهی و شناخت کافی وارد معاملات شدم و از ریسک زیاد این بازار غافل شدم شناخت ریسک در تیوری کافی نیست بلکه ابزار مصونیت از اون ریسک رو باید در حیطه عمل وارد کنی

اشتباه دوم که از همون اشتباه اول ناشی میشه این بود که فول مارجین وارد معامله شدم در حالی که واقعا هیچ پولی هم خارج از حساب نداشتم تا در موقع لزوم حسابم رو شارژ کنم تا مجبور به بستن در قیمتی غیر دلخواه نشم در نتیجه شد اونی که نباس میشد

اشتباه سوم خودم رو هم نمیگم تا دلتون بسوزه فوتینا خیلی زرنگید من همش بیام هی اشتباهامو اینجا بگم خودمو کنف کنم و سنگ روی یخ بشم اونوقت شما ها هیچ چی از اشتباهاتون نگید نه بابا یه وقت نچایید نوشابه بدم خدمتتون

ولی نه شوخی کردم اشتباه سومم هم نداشتن حد سود و ضرر بود به نظر من در چنین بازارهای پر ریسکی باید حد سود و ضرر مشخص باشه نباس طمع کرد بازار آتی سکه به علت نوسان زیاد و مشکل بودن تحلیل آن نمیشه مثل بازار بورس رفتار کرد در بورس سهام شما یه سهمی رو تحلیل میکنی و میخری نکته اول اینه که تحلیل سهم راحت تر از تحلیل رفتار سکه هستش نکته دوم اینه که اگه سهمی رو که با مطالعه خریدی قیمتش بیاد پایین میتونی صبر کنی تا به قیمت مورد نظرت برسه که معمولا هم اگه تحلیلت درست باشه میرسه به قول معروف سوخت و سوز داره ولی دیر و زود نداره [Only Registered And Activated Users Can See Links]

ولی آتی سکه بخوای صبر کنی باید پول زیادی داشته باشی و هی حسابت رو شارژ کنی ضمن این که ظرف زمانی قراردادهای آتی اجازه زیاد صبر کردن بهت نمیده

اشتباه چهارم خودم این بود که فقط به بازار و چارت طلا توجه داشتم ولی بازار طلا وابستگی زیادی به بازارهای دیگه داره و فقط با نگاه کردن به چارت و اخبار طلا نمیشه اونو تحلیل کرد باید بازار و اخبار سهام دنیا و رفتارها و حساسیتهای بانکهای مرکزی کشورها توجه داشت به اخبار فاندامنتال مناطق مهم اقتصادی مثل ناحیه یورو آمریکا و شرق آسیا باید توجه کرد


همین الان یه نیگا به بالا و لیست اشتباهاتم کردم راستش حالا که فکر میکنم میبینم با این لیست بلند بالا از اشتباهات
اشتباه پنجمم هم این بود که اصلا نباس وارد بازار آتی میشدم فکر میکنم جوونی کردم خام بودم رفتنم به بازار آتی مسلما حاصل رفیق بد و ذغال خوب بوده حالا بی خیال حالا که اومدم دیگه بزار ببینیم چی کار میشه کرد


اما حالا کاری که میخوام بکنم اینه که هیچ وقت با کل حساب معامله نمیکنم اگه پول 10 تا قرارداد رو در حساب دارم با 7 تا قرارداد حدا کثر کار میکنم ولی بیشتر دوست دارم با 5 الی 6 قرارداد کار کنم به طور مثال در معامله پارسال که منجر به زیان شد اگر با همین نسبت کار کرده بودم حتی به سود بسیار خوبی هم میرسیدم ولی به دلیل کسری حساب و نداشتن پول جهت پر کردن حساب زیان بدی کردم در نظر داشته باشید که معامله من خرید بود و اگر میتونسم نیگر دارم قرارداد رو میرفتم رو سود ولی اگر رو کاشتیم خیار در اومد اونم چه خیاری ای جونم هر چند که در اون معامله به علت نزدیکی به سررسید حتی اگه پولم داشتم میترسیدم رو معامله بمونم چون افت بدی کرده بود قیمت و من هم پول نداشتم که سکه ها رو تحویل بگیرم


مطالعه بیشتری در رابطه با طلا و رابطه اون با بازارهای دیگه باید داشته باشم به اخبار فاندامنتال باید توجه ویژه نشون بدم و اونارو به ترتیب اهمیت زیر نظر بگیرم و مثلا بررسی کنم این اخبار در صورت خوب بودن یا بد بودن تا چه میزان بر روی انس طلا اثر گذار بوده و یادر آینده خواهد بود و آیا اصولا افزایش زیاد قیمت طلا میتونه برای اقتصاد جهان مخرب باشه و به چه علت و یا ..... حالا کی میره این همه راهو

[Zid@ne]

حقایقی استثنایی در مورد هیتلر


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

ارمندان هیتلر به شکل مخفیانه فیلم هایی از شکنجه یا اعدام زندانیان سیاسی برای او می‌ساختند چرا که او از تماشای آن ها بسیار لذت می‌برد... ۱- اهمیت نداشت که هوا چقدر گرم است، او هیچ وقت کتش را از تنش خارج نمی‌کرد.

۲- در ۱۹۲۳، مدیر مطبوعاتی هیتلر تلاش می‌کند که او را متقاعد کند که یا بی خیال سیبیلش شده یا اینکه اجازه دهد به شکل نرمالی رشد کند. هیتلر پاسخ می‌دهد: “نگران سیبیل من نباش. اگر اینکه الان مد نیست، بعدا مد خواهد شد چرا که من از آن استفاده می کنم.”

۳- موضوعات مورد علاقه وی شامل اینها بود: “وقتیکه من یک سرباز بودم”، “وقتیکه من در وین [پایتخت اتریش] بودم”، “وقتیکه من در زندان بودم” و “وقتیکه من در روزهای ابتدایی حزب رهبر بودم”.

۴- اگر هیتلر صحبتش را درباره ی واگنر و اپرا آغاز می ‌رد، کسی جرات نمی‌کرد که بین صحبت هایش وقفه ایی ایجاد کند. او آنقدر درباره موضوعش صحبت می‌کرد تا شنوندگان خسته شوند.

۵- هیتلر هیچ وقت علاقه ایی به ورزش یا نوعی از بازی نداشت جز پیاده روی اتفاقی.

۶- او همیشه دائما داخل اتاق ها، از کنجی به کنج دیگر، قدم بر می داشت.

۷- تقریبا هر شب بایستی در تئاتر شخصی اش فیلم می‌دید، بیشتر آنها فیلم هایی بودند که پخش آنها در آلمان ممنوع شده بود. وی بسیار به کمدین ها علاقه داشت، از این بین چندین خواننده یهودی نیز وجود داشتند که مورد علاقه ی او بودند. پس از اینکه صدای آنها را می شنید، اینطور اظهار می‌کرد که، “خیلی بد است که او از نژاد آریایی نیست.”

۸- کارمندان هیتلر به شکل مخفیانه فیلم هایی از شکنجه یا اعدام زندانیان سیاسی برای او می‌ساختند چرا که او از تماشای آن ها بسیار لذت می‌برد.

۹- عاشق فیلم اخبار روز بود، مخصوصا زمانیکه که او در آنها بود.

۱۰- او در عکسی دیده می‌شود که در ابتدای جنگ جهانی اول گرفته شده بود:
[Only Registered And Activated Users Can See Links] png


این عکس در ۱۹۱۴ زمانی که آلمان علیه روسیه اعلان جنگ کرد توسط Heinrich Hoffman که اتفاقا بعدا به عنوان عکاس شخصی هیتلر درآمد، گرفته شد. او را در بین جمعیت می‌توانید ببینید که کاملا هیجان زده شده است.

۱۱- هیتلر به عنوان مرد سال ۱۹۳۸ توسط مجله تایم انتخاب شد.

۱۲- هیتلر برای ۸ سال بی خانمان بود.

[مورینیو...]

بیا باهم تواین تاپیک کلی بخندیم.shikam::-

می خوام یکم بخندونمتون.پس این تاپیک رو تا آخر بخونید.:jeddiiiii:

طنز ازدواجshikam::-

استاد : وقتی بزرگ شدی چه میکنی؟

شاگرد : ازدواج!

استاد : نخیر منظورم اینه که چی میشی؟

شاگرد : داماد!

استاد : اوه! منظورم این است وقتی بزرگ شوی چی بدست می آوری؟

شاگرد : زن!!

استاد : ابله!!! وقتی بزرگ شوی برای پدر و مادرت چی میگیری؟

شاگرد : عروسی میگیرم!

استاد : پسرجان پدر و مادرت در آینده از تو چه میخواهند؟

شاگرد : یک زندگی متاهلی موفق.


عیب کوچولوی عروس


جوانی می خواست زن بگیرد به پیرزنی سفارش کرد تا برای او دختری پیدا کند. پیرزن به جستجو پرداخت، دختری را پیدا کرد و به جوان معرفی کرد و گفت این دختر از هر جهت سعادت شما را در زندگی فراهم خواهد کرد.

جوان گفت : شنیده ام قد او کوتاه است.
پیرزن گفت : اتفاقا این صفت بسیار خوبی است ، زیرا لباس های خانم ارزان تر تمام می شود.

جوان گفت : شنیده ام زبانش هم لکنت دارد.
پیرزن گفت : این هم دیگر نعمتی است زیرا می دانید که عیب بزرگ زن ها پرحرفی است اما این دختر چون لکنت زبان دارد پرحرفی نمی کند و سرت را به درد نمی آورد.

جوان گفت : خانم همسایه گفته است چشمش هم معیوب است.
پیرزن گفت : درست است ، این هم از خوشبختی هاست که کسی مزاحم آسایش شما نمی شود و به او طمع نمی کند.

جوان گفت : شنیده ام پایش هم می لنگد و این عیب بزرگی است.
پیرزن گفت : شما تجربه ندارید ، نمی دانید که این صفت باعث می شود که خانمتان کمتر از خانه بیرون برود و علاوه برسالم ماندن ، هر روز هم از خیابان گردی ، خرج برایت نمی تراشد.

جوان گفت : این همه کنار ، ولی شنیده ام که عقل درستی هم ندارد.
پیرزن گفت : ای وای ، شما مردها چقدر بهانه گیر هستید ، پس یعنی می خواستی عروس به این نازنینی ، این یک عیب کوچک را هم نداشته باشد.


مشاجره ی زن و مرد
زن: عزیزم... اگه من بمیرم تو چیکار می‌کنی؟
مرد: عزیزم! چرا این سوالو می‌پرسی؟ این سوال منو نگران می‌کنه!
زن: آیا دوباره ازدواج می کنی؟
مرد: البته که نه عزیزم!
زن: مگه دوست نداری متاهل باشی؟
مرد: معلومه که دوست دارم!
زن: پس چرا دوباره ازدواج نمی‌کنی؟
مرد: خیلی خب! ازدواج می‌کنم!
زن (با لحن رنجیده): پس ازدواج می‌کنی؟
مرد: بله!
زن (بعد از مدتی سکوت): آیا باهاش توی همین خونه زندگی می‌کنی؟
مرد: خب بله! فکر کنم همین کار رو بکنم!
زن (با سردی): واقعا“؟ لابد عکسهای منو هم می‌کنی و عکسهای اونو به دیوار می‌زنی!
مرد: بله! این کار به نظرم کار درستی میاد!
زن (با ناراحتی فراوان): بهش اجازه میدی لباسهای منو بپوشه؟
مرد: نه عزیزم!!! اون خیلی اندامش بهتر از تو شده! لاغر کرده......!!

افرادمختلف فیلرا چگونه شکار می کنند؟

ریاضیدانها

ریاضیدانها به آفریقا می روند، هر موجودی که فیل نیست را کنار می گذارند و سپس یکی از آنهایی را که باقی مانده است می گیرند.

البته ریاضیدانهای با تجربه، ابتدا سعی می کنند تا ثابت کنند حداقل یک فیل در آفریقا وجود دارد. آنگاه به آنجا می روند.

ریاضیدانها ابتدا ثابت می کنندحداقل یک فیل در آفریقا وجود دارد و سپس پیدا کردن و شکار آن را به عنوان تمرین برای دانشجو باقی میگذارند.



کامپیوتردانها

دانشمندان علم کامپیوتر شکار فیل را بر اساس اجرای الگوریتم زیر انجام می دهند:

گام 1) برو به آفریقا

گام 2) از دماغه رود نیل (جنوبیترین نقطه آفریقا ) شروع کن.

گام 3) به سمت شمال حرکت کن و هر منطقه را از غرب به شرق بپیما

گام 4) در هر گذر

آ) هر حیوانی را که می بینی شکار کن.

ب) آن را با فیل مقایسه کن.

ج) اگر با هم برابر بودند کار تمام است وگرنه برو گام 3

برنامه نویسان با تجربه، ابتدا یک فیل را در قاهره( شمال آفریقا) قرار میدهند تا مطمئن شوند که الگوریتم فوق خاتمه می یابد.



اقتصاددانها

اقتصاددانها فیلی را شکار نمی کنند، زیرا اعتقاد دارنداگر به فیل ها به قدر کافی پول یا،... وعده داده شود خودشان، خودشان را شکار می کنند.



وکلای حقوق

وکلا فیل شکار نمی کنند، ولی دور گله فیل ها می گردندو در مورد اینکه هر کدام از هر کدام از فضولاتی که بر روی زمین ریخته متعلق به کدام فیل است، بحث می کنند.

البته اگر کسی آنها را استخدام نماید می توانند بر اساس شکل و رنگ یکی از همان فضولات ثابت کنند که کل گله به موکلشان تعلق دارد.



معاونین بخش مهندسی، تحقیق و توسعه

معاونین بخش توسعه و تحقیق خیلی سعی می کنند که فیلی را شکار کنند، اما کارمندانشان به آنها اطمینان می دهند که تمام فیل های موجود قبلا شکار شده اند.



مامورین کنترل کیفیت

مامورین کنترل کیفیت به فیل ها کاری ندارند، بلکه دنبال اشتباهات سایر شکارچیان می گردند

انواع امضاها

حق نه دادنی است و نه گرفتنی، بلکه خوردنی است !

(امضا:ذیحق)

شاهنامه آخرش “ه” است!

(امضا:حاج ابوالقاسم)

برای اینکه زیر پایم را خالی نکنند روی دستهایم راه می روم!

(امضا: ژیمناستیک کار)

من کلاه گیس و آبروی آدم کچل را با هم می برم!

( امضا:باد پاییز)

پله های ترقی برای بعضی ها سُر است!

(امضا: نظافتچی پله های اداره)

افراد نمک نشناس شوربخت می شوند !

(امضا: نمکی محل)

ما به جای “آن ور دنیا” شما را به “آن دنیا” می بریم !

(امضا: یک شرکت هواپیمایی)

محافظت از “اتو” های خود را به ما بسپارید !

(امضا:اتوبان

[ibrahim]

وفا نکردی و کردم، خطا ندیدی و دیدم
شکستی و نشکستم، بُریدی و نبریدم

اگر ز خلق ملامت، و گر ز کرده ندامت
کشیدم از تو کشیدم، شنیدم از تو شنیدم

کی ام، شکوفه اشکی که در هوای تو هر شب
ز چشم ناله شکفتم، به روی شکوه دویدم

مرا نصیب غم آمد، به شادی همه عالم
چرا که از همه عالم، محبت تو گزیدم

چو شمع خنده نکردی، مگر به روز سیاهم
چو بخت جلوه نکردی، مگر ز موی سپیدم

بجز وفا و عنایت، نماند در همه عالم
ندامتی که نبردم، ملامتی که ندیدم

نبود از تو گریزی چنین که بار غم دل
ز دست شکوه گرفتم، بدوش ناله کشیدم

جوانی ام به سمند شتاب می شد و از پی
چو گرد در قدم او، دویدم و نرسیدم

به روی بخت ز دیده، ز چهر عمر به گردون
گهی چو اشک نشستم، گهی چو رنگ پریدم

وفا نکردی و کردم، بسر نبردی و بردم
ثبات عهد مرا دیدی ای فروغ امیدم؟

ولی داستان عشق و خیانتی که باعث سروده شدن این شعر شد به گوش کمتر کسی رسیده
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
مهرداد اوستا در جوانی عاشق دختری شده و قرار ازدواج می گذارند. دختر جوان به دلیل رفت و آمد هایی که به دربار شاه داشته ، پس از مدتی مورد توجه شاه قرار گرفته و شاه به او پیشنهاد ازدواج می دهد.
دوستان نزدیک اوستا که از این جریان باخبر می شوند، به هر نحوی که اوستا متوجه خیانت نامزدش نشود سعی می کنند عقیده ی او را در ادامه ی ارتباط با نامزدش تغییر دهند. ولی اوستا به هیچ وجه حاضر به بر هم زدن نامزدی و قول خود نمی شود . تا اینکه یک روز مهرداد اوستا به همراه دوستانش ، نامزد خود را در لباسی که هدیه ای از اوستا بوده ، در حال سوار شدن بر خودروی مخصوص دربار می بیند...

مهرداد اوستا ماه ها دچار افسردگی شده و تبدیل به انسانی ساکت و کم حرف می شود. سالها بعد از پیروزی انقلاب ، وقتی شاه از دنیا می رود فرح یا نامزد اوستا به فرانسه ..

در همان روزها ، نامزد اوستا به یاد عشق دیرین خود افتاده و دچار عذاب وجدان می شود. و در نامه ای از مهرداد اوستا می خواهد که او را ببخشد. اوستا نیز در پاسخ نامه ی او تنها این شعر را می سراید.

[alexdelpiero_10]

دختر: می دونی فردا عمل قلب دارم؟
پسر: آره عزیز دلم
دختر: منتظرم میمونی؟
پسر رویش را به سمت پنجره اطاق دختر بر میگرداند تا دختر اشکی که از گونه اش بر زمین میچکد را نبیند
پسر: منتظرت میمونم عشقم
... ... دختر: خیلی دوستت دارم
پسر: عاشقتم عزیزم

... ... ... ... ... ...

بعد از عمل سختی که دختر داشت و بعد از چندین ساعت بیهوشی کم کم داشت هوشیاری خود را به دست می آورد
به آرامی چشم باز کرد و نام پسر را زمزمه کرد و جویای او شد
پرستار: آرووم باش عزیزم تو باید استراحت کنی
دختر: ولی اون کجاست؟ گفت که منتظرم میمونه به همین راحتی گذاشت و رفت
پرستار: در حالی که سرنگ آرامش بخش را در سرم دختر خالی میکرد رو به او گفت: میدونی کی قلبش رو به تو هدیه کرده؟
دختر: بی درنگ که یاد پسر افتاد و اشک از دیدگانش جاری شد: آخه چرا؟؟؟؟؟؟ چرا به من کسی چیزی نگفته بود
و بی امان گریه میکرد
پرستار: شوخی کردم بابا !
رفته دستشویی الان میآد!!!

[alexdelpiero_10]

از اين عكس ها چه نتيجه اي ميگيريد؟


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[spiderkiller]

داداش میدونی من چی میفهمم؟ که دارن خیلی قشنگ جلوی دوربین فیلم بازی میکنن.

[raptor]

اين هم آزمايش يك موشك پيشرفته كه ميتونه از سازه‌هايه بتوني عبور كنه.
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
-از دوستان اگه كسي اطلاعات بيشتري در باره اين موشك داره منو بي‌نصيب نكنه!:ehem::khahesh:
-كسي از دوستان(مخصوصا رئالي‌ها)آهنگ مايكل تلو رو نداره؟:khahesh::hehee:

[sina acm]

بدونه شرح.....


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[raptor]

تويه اين دنيا پر از تقاطع‌هايه مختلفه ولي آيا تا حالا رودخونه متقاطع شنيده بودين؟:ajibeee:
اين تقاطع آبي يا پل آبي با صرف زمان 6سال و 500ميليون يورو ساخته شده و طول اين مسير هم 916متره.محل ساختش هم درMagdeburg واقع در نزديكيه برلينه.
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
اين موضوع توضيحات جالب زيادي داره ولي چون خارج از حوصله اين مطلبه ترجيح دادم اونا رو ننويسم،ولي اگه كسي علاقه داره يه سر به لينك پايين بزنه::chakerim:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[David Sina]

دانلود اهنگ جدید محسن چاووشی با اسم " دلتنگ "

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
اینجا ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[raptor]

چند تا از زيبا ترين‌هايه دنيا.البته نظرات متفاوته ولي اينها جزو پرطرفدارترين‌ها هستند.
-زيباترين شهر:ونكوور،كانادا
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
-زيباترين چشم‌ها:دختر افغان
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
-زيباترين آبشار:نياگارا
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
-زيباترين خانه:خانه رونالدينو در بندربارسلون
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
-زيباترين اسب:اسب عربي
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
-زيباترين پل:ژاپن
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
-زيباترين گل:گل حبابي
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
همه اينا تقديم بچه‌هايه گل،roz::زيباترين سايت.:chakerim::rose::flowerysmile:tazim::roz: :

[raptor]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Mr.Amir reza]

سلام دوستان.من تصمیم گرفتم یه ایده یا سناریو یا همون فیلم نامه بنویسم میخواستم شما درباره یایده ی من نظر بدین مرسی!
نام فیلمنامه:شهر خاموش

خلاصه داستان:
دو برادر که در راه سفر به یکی از شهرهای شمال کشور بودند در تاریکی شب در راه گم میشوند
ودر پی راهی برای خروج از جاده ی متروکه میباشند تا این که به شهری میرسند.شهری که میتوان
گفت نفرین شده است مردمی عجیب و غریب دارد و همه کارهایی عجیب انجام میدهند.و این دو
برادر در پی راهی هستند تا این که از این شهر فرار کنند اما هر بار با حادثه ای روبه رو میشوند...

[M.R.G]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
به گزارش مشرق به نقل از ایسنا،علی معلم تهیه‌کننده‌ فیلم سینمایی «کوروش کبیر» با اعلام این خبر، گفت: «همانگونه که در خبرهای گذشته ذکر شد، پس از یک سال تحقیق و پژوهش بر روی زندگانی کوروش، اکنون با پایان یافتن نگارش کتاب اول این فیلم، مراحل ساخت آن آغاز خواهد شد.»
به گفته معلم، «داستان فیلم از کاخ اکباتان و دربار آستیاگ آغاز می‌شود و زندگی کوروش از تولد تا بنیانگذاری تمدن هخامنشی و حکومت پارسیان را تا مرگ او دنبال خواهد کرد.»
وی در ادامه‌ این خبر افزود: «با صدور رسمی پروانه‌ ساخت فیلم طی یک کنفرانس مطبوعاتی شرایط همکاری هنری و نحوه‌ مشارکت در سرمایه‌گذاری فیلم برای علاقه‌مندان تشریح خواهد شد.»


چند ماه پیش بود که علی معلم تهیه کننده سینما از تولید فیلم سینمایی کوروش کبیر بعنوان بزرگ ترین و پر هزینه ترین فیلم سینمایی تاریخ ایران با بودجه ای ۱۰۰ میلیون دلاری و استفاده از بازیگری مثل راسل کرو خبر داده بود.

این خبری بود که هر ایرانی را خوشحال میکرد البته چند ماه با بی خبری گذشت و در حاشیه اختتامیه جشن حافظ بود که علی معلم گفت:این فیلم ساخته میشود و مسعود جعفری جوزانی بعنوان کارگردان و نویسنده فیلم نامه در حال نگارش کتاب دوم فیلم نامه است و کتاب اول را به پایان رسانده.امیدواریم فیلمی با کیفیت بالا درباره زندگی این بزرگ مرد تاریخ ایران ساخته شود.

[spiderkiller]

سلام دوستان.من تصمیم گرفتم یه ایده یا سناریو یا همون فیلم نامه بنویسم میخواستم شما درباره یایده ی من نظر بدین مرسی!
نام فیلمنامه:شهر خاموش

خلاصه داستان:
دو برادر که در راه سفر به یکی از شهرهای شمال کشور بودند در تاریکی شب در راه گم میشوند
ودر پی راهی برای خروج از جاده ی متروکه میباشند تا این که به شهری میرسند.شهری که میتوان
گفت نفرین شده است مردمی عجیب و غریب دارد و همه کارهایی عجیب انجام میدهند.و این دو
برادر در پی راهی هستند تا این که از این شهر فرار کنند اما هر بار با حادثه ای روبه رو میشوند...
اتفاقا داداش منم یک زمانی تو کار نوشتن رمان بودم.قصد داشتم یک سبک جدید رو وارد دنیای نویسندگی کنم.نوعی که حدود 2500 صفحه داره.و این فقط یک جلدش هست.ولی متاسفانه خیلی وقتم رو گرفت و منم فقط از لحاظ وقت کم اوردم وگرنه موضوعش رو دارم.خیلی دلم میخواد رمانم رو تموم کنم:gerye:
کلا داستان جالبی به نظر میاد مال شما ولی خیلی کلیشه ای هست.باید ابتکار توش به خرج بدی.

[AL1reZA]

بدونه شرح.....


[Only Registered And Activated Users Can See Links]



داداش این عکس کجا بوده؟ماله کی هست؟
کاکا و زنش کجا اومدن؟

[ibrahim]

داداش این عکس کجا بوده؟ماله کی هست؟
کاکا و زنش کجا اومدن؟

عکس کربوط به سفر کاکا به دبی میشه و داخل یه مسجدی نشستن
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[ibrahim]

دوشنبه 12/10/1390 ساعت : 16:00
دوستانه : ستارگان اسبق تيم ملي - مربيان ليگ برتر

از شبکه 3

[Abdollah 202]

حتما تا آخرش بخونین

تست هوش برای غضنفر


غضنفر در یک تست هوش دردانشگاه که جایزه یک میلیون دلاری براش تعیین شده
شرکت کرد سوالات این مسابقه به شرح زیر بود

1- جنگ 100 ساله چند سال طول کشید؟
الف- 116 سال ب- 99 سال ج- 100 سال د- 150 سال
... ... غضنفر از این سوال بدون دادن جواب عبور کرد

2- کلاه پانامایی در کدام کشور ساخته میشود؟
الف-برزیل ب-شیلی ج-پاناما د-اکوادور
غضنفراز دانش اموزان دانشگاه برای جواب دادن کمک خواست


3- مردم روسیه در کدام ماه انقلاب اکتبر را جشن میگیرند؟
الف-ژانویه ب-سپتامبر ج-اکتبر د-نوامبر
غضنفر از خدا کمک خواست

4- کدام یک از این اسامی اسم کوچک شاه جورج پنجم بود؟
الف-ادر ب-البرت ج-جورج د-مانویل
غضنفر این سوال رو با پرتاب سکه جواب داد

5- نام اصلی جزایر قناری واقع در اقیانوس ارام از چه منبعی گرفته شده است؟
الف-قناری ب-کانگرو ج-توله سگ د-موش صحرایی
غضنفر از خیر یک میلیون دلار گذشت


جواب سؤالات در پایین . . . . . .
اگر شما فکر میکنید که از غضنفر باهوشتر هستید و به هوش او میخندید پس
لطفا به جواب صحیح سؤالات در زیر توجه کنید:




1. جنگهای صد ساله از سال 1337 تا 1453 به مدت 116 سال طول کشید
2. کلاه پانامایی در کشور اکوادور ساخته میشود
3. انقلاب اکتبر روسیه در ماه نوامبر جشن گرفته میشود
4. نام کوچک شاه جورج البرت بود (در 1936 او نام کوچک خود را تغییر داد)
5. توله سگ در زبان اسپانیایی insular canaries که در فارسی به معنی
جزایر توله سگها است

قبل از خندیدن به غضنفر به معلومات خود شک کنید

[raptor]

كسي هست اين آهنگو كاملش واسه من بزاره خيلي ضروريه ممنون


[Only Registered And Activated Users Can See Links]([Only Registered And Activated Users Can See Links]).mp3

من اينو پيدا كردم:[Only Registered And Activated Users Can See Links]
اگه كامل بود كه خدا رو شكر!اگه نبودم شرمندهashem:-فقط بگو كه كامله يا نه كه اگه نبود بازم بگرديم.:chakerim:

[alexdelpiero_10]

مدير به منشي ميگه براي يه هفته بايد بريم مسافرت کارهات رو روبراه کن


منشي زنگ ميزنه به شوهرش ميگه: من بايد با رئيسم برم سفر کاري, کارهات رو روبراه کن


شوهره زنگ ميزنه به دوست دخترش, ميگه: زنم يه هفته ميره ماموريت کارهات رو روبراه کن


معشوقه هم که تدريس خصوصي ميکرده به شاگرد کوچولوش زنگ ميزنه ميگه: من تمام هفته مشغولم نميتونم بيام


پسره زنگ ميزه به پدر بزرگش ميگه: معلمم يه هفته کامل نمياد, بيا هر روز بزنيم بيرون و هوايي عوض کنيم


پدر بزرگ که اتفاقا همون مدير شرکت هست به منشي زنگ ميزنه ميگه مسافرت رو لغو کن من با نوه ام سرم بنده


منشي زنگ ميزنه به شوهرش و ميگه: ماموريت کنسل شد من دارم ميام خونه


شوهر زنگ ميزنه به معشوقه اش ميگه: زنم مسافرتش لغو شد نيا که متاسفانه نميتونم ببينمت


معشوقه زنگ ميزنه به شاگردش ميگه: کارم عقب افتاد و اين هفته بيکارم پس دارم ميام که بريم سر درس و مشق


پسر زنگ ميزنه به پدر بزرگش و ميگه: راحت باش برو مسافرت, معلمم برنامه اش عوض شد و مياد


مدير هم دوباره گوشي رو ور ميداره و زنگ ميزنه به منشي و ميگه برنامه عوض شد حاضر شو که بريم مسافرت
و دوباره .....:khandeeeee bahal::khandeeeee bahal:lagh:::khandeeeee bahal:

[R.BAGGIO.10]

chomagh[Only Registered And Activated Users Can See Links]
کالاهای بی کیفیت چینی را می شود از تشابه لوگوی آنها با لوگوی برندهای معتبر جهانی فهمید. هر وقت چینی ها کالای می خواهند کالای بی کیفیتی بسازند تا با شبیه سازی برندهای معتبر دنیا سعی در گمراه نمودن مشتری کنند.کامیونهای هوو هم از این موضوع مستثنی است.

به گزارش سرویس اقتصادی جهان نیوز ، این کامیونهای چینی که توسط ایران خودرو دیزل وارد کشور می شود از همان ابتدا به علت کیفیت پایین و نقص فنی صدای مشتریان را درآورد. همان روزها افکار عمومی درگیر موضوع آتش سوزی پژوهای ساخت ایران خودرو بود. لذا کسی گوشش به حرفهای راننده های این کامیونها بدهکار نشد.

کامیونهای هوو با 20 میلیون تومان گرانتر جایگزین خودرو های فرسوده شدند تا بلکه از خسارات جانی و مالی و از تعداد کشته های جاده های ایران بکاهد اما نه تنها از تعداد جان باختگان کم نکرد بلکه بر تعداد قربانیان افزود.

از طرفی ایران خودرو ، همچون ماجرای آتش سوزی پژوها مسئولیت هزینه های جانی و مالی آن را به عهده نگرفت. از طرفی نجم الدین مدیر عامل آن مدعی شد کامیونهای هوو از نظر فنی مشکلی ندارن اما وی از فراخوان عمومی برای رفع عیوب آنها خبر داد!

پیشتر هم وزیر صنایع خبر داده بوده که كليه كاميونهاي هوو از سوي ايران خودرو ديزل فراخوان می شوند تا سيستمهاي ترمز آنها اصلاح و بر چسب لازم روي اين كاميونها نصب شود.

به راستی اگر طبق ادعای ایران خودرو و وزیر صنایع کامیونهای هوو مشکلی از نظر سیستم ترمز ندارد پس چرا چنین فراخوانی اعلام شده است؟!!

از طرفی موسسه استاندارد که متولی اصلی کنترل کیفیت خودروهای وارداتی است این چند روز سعی کرد سیاستی خنثی و بی طرفانه را در پیش بگید تا نه سیخ بسوزد و نه کباب!

این موسسه تمام ضعف ترمزها را بر گردن تریلر های متصل به کامیونها انداخت در حالی که راهنمایی و رانندگی نامه ای از موسسه استاندارد مربوط به آذرماه 87 منتشر کرده که ادعاهای کنونی موسسه استاندارد را رد می کند.

به گفته مسئولین راهنمایی و رانندگی موسسه استاندارد در تاریخ 13/9/87 طی نامه ای به ایران خودرو دیزل صراحتا از مشکلات فنی کامیونهای هوو در موتور ، جلوبندی ، دیفرانسیل و بخصوص ترمزها نامبرده و از شکایت مصرف کننده و گزارشات میدانی پلیس خبر داده است. در این نامه موسسه استاندارد صریحا به ایران خودرو دیزل به خاطر نواقص فنی کامیونهای هوو هشدار داده است.

متاسفانه در حالی که هم اکنون تنها 1درصد از کامیونهای کشنده در سطح جاده از نوع هوو بوده اما این تعداد کامیون مسبب 10 درصد تلفات بوده اند. امروز پس از کشته شدن 300 نفر از هم وطنان طی یکسال گذشته ، شرکت ایران خودرو و وزارت صنایع نه تنها مسئولیتی به عهده نمی گیرند و پاسخگو نیستند بلکه وزارت صنایع برای گریز از پاسخگویی موضوع را سیاسی دانسته و بر گردن مطبوعات می اندازد!

در این شرایط به نظر می رسد از مسئولین از رده خارج کردن خودروهای فرسوده باید خواست این طرح را متوقف کنند چرا که همان خودرهای قدیمی مطمئنتر در جاده های ایران میرانند تا این کامیونهای چینی!

[sina acm]

بدل کریستیانو رونالدو در روستای نودشه کرماشاه



به گزارش خبرآنلاین؛ این عکس یکی از هم وطنان در کرمانشاه است.شباهت زیادی بین او و رونالدو وجود دارد،آنقدر زیاد که می توان گفت او برادر دو قلوی ستاره رئال مادرید است.




[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[H@kem]

درزمان حضرت سلیمان(ع) مردی که چهره اش زرد شده و لبهایش کبود شده بود خود را نزد حضرت سلیمان رساند و گفت:ای پیامبر خدا به من پناه بده! حضرت سلیمان پرسید چه شده است؟

او گفت:عزرائیل با خشم به من نگاه کرد.من میترسم.حال ازشما تقاضای عاجزانه دارم که به باد فرمان بدهید تا مرا به هندوستان ببرد و ازدست عزرائیل رهایی یابم.حضرت سلیمان به باد دستور داد او را به هندوستان ببرد

ساعتی بعد حضرت سلیمان عزرائیل را دید و گفت:چرا به آن مرد بینوا خشم آلوده نگاه کردی و باعث شدی از وطن خود آواره گردد؟


عزرائیل گفت:خدا فرموده بود که من جان او را در هندوستان بگیرم.وقتی اورا در اینجا دیدم٬در فکر فرو رفتم.حیران شدم که چگونه جان اورا در هندوستان بگیرم٬در حالیکه او اینجاست.او از چهره تعجب انگیز من ترسید٬من اصلا نگاه غضب آلود به او نکردم!!


خداوند در قرآن٬در سوره جمعه٬آیه ۸ فرمود:* قل انّ الموتَ الّذی تَفِرّون مِنه فٳنه ملاقیکُم...* ای رسول ما٬بگو مرگی که از آن فرار میکنید سرانجام به سراغتان آمده و شما را ملاقات خواهد کرد.

[Great Milan]

هر کی شبکه پخش بازی خواست بگه خودم چاکرشم:ghelyon:

[ibrahim]

هر کی شبکه پخش بازی خواست بگه خودم چاکرشم:ghelyon:
شبکه رایگان اگه سراغ داری بگو عزیز:hehee:
بازیهای لیگ انگلیس......

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[MohaZalla]

*دوستم میگه با گوشی برم اینترنت از شارژم کم میشه؟

میگم پ ن پ از صندوق ذخیره سازمان اوپک کم میشه!


*میخوایم بریم خونه جدیدمون، مامانم میگه این همه اثاثو باید با کامیون ببریم؟! میگم: پ ن پ راست کلیک کن، کات شون کن، برو تو خونه جدیده پیست کن!


*به دوستم اس ام اس زدم میگم کلاس تشکیل نمیشه. جواب داده یعنی استاد نیومده؟ میگم پ ن پ رفته قایم شده همه دارن دنبالش میگردن.


*با دوستم رفتیم خرید. برگشتیم دیدیم ماشینش نیست میگه: دزدیدنش میگم پ ن پ خسته شده بود از بس منتظر ما وایساد. اس ام اس داد گفت من میرم خودتون بیاین!


*لباس خریدم. کارت عابرمو گذاشتم رو میز میگم 2015. میگه رمز کارتته؟

میگم پ ن پ تلفنمه. دادم مزاحم بشی.


*تو اتوبان گشت نامحسوس یه ماشینو گرفته بود. راننده ماشینه به پلیسه میگه می خوای جریمم کنی؟ پلیسه میگه: پ ن پ با دوتا همکارام می خواستیم منچ بازی کنیم یه یار کم داشتیم گفتیم مزاحم شما بشیم.


*نصف شب ماشین خاموش شده زنگ زدم میگم بابا باطری ماشین تموم کرده روشن نمیشه. میگه یعنی خالی شده؟


پ ن پ واقعا تموم کرده دارم میبرم خاکش کنم گفتم ببینم تو هم میای؟


*به پسرخاله ام می گم تب کردم میگه؛ مریض شدی؟ می گم پ ن پ دمای بدنمو بردم بالا ببینم فنش کار میفته یا نه.

*یارو میره سردخونه میگه: بی زحمت جسد پدربزرگمو تحویل بدین.

میگن: می خوای خاکش کنی؟

پ ن پ میخواهم تا گارانتیش تموم نشده ببرم عوضش کنم.


*رفتم پیژامه از کمد برداشتم پوشیدم بابام میگه از تو کمد برداشتی؟

پ ن پ گذاشته بودم تو یخچال تابستونیه پیژامه تگری بپوشم خنک شم.


*داشتم می رفتم طرف ماشینم یهو دیدم افسره داره یه چیزی می نویسه!

گفتم: داری جریمه ام می کنی؟


پ ن پ دارم اسمتو پشت کارت دعوت عروسیم می نویسم. میای؟

*رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟


میگه برا کباب؟ پ ن پ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می خوام.


*خوابیدم تو آفتاب دوستم اومده میگه داری آفتاب می گیری؟

پ ن پ دارم فتوسنتز می کنم!!


*دارم میرم به ماهیه غذا بدم، میگه می خوای بهش غذا بدی؟ پ ن پ بهش پول میدم هرچی خواست بخره.


*تصادف کردم تو جاده ماشینم تا نصف عقبش رفته زیر تریلی 18 چرخ. اعصابم خورده. یارو می بینه این صحنه رو بهم میگه تصادف شده؟! گفتم پ ن پ مسابقه فوتباله مردم جمع شدن از رادیو ماشین دارن گوش میدن! ماشینو گذاشتن زیر تریلی هیجانش بیشتر شه!!


*به فروشنده می گم آقا پایه گیتار می خوام. میگه برای گیتار؟

پ ن پ میخوام پایه باشه آخر هفته ها با هم بریم دربند!


*رفتم lcd بخرم می گم چند؟

میگه قیمتش؟

پ ن پ سایز کمرش که تو خونه شلوار پاش کنم.


*دارم تند تند تایپ می کنم داداشم اومده میگه داری تایپ می کنی؟

میگم: پ ن پ کیبوردم خسته شده دارم ماساژش می دم.


*یکی از این سوسک کوچیکا از جلو پام رد شده یه دستمال از جیبم درآوردم... دوستم میگه می خوای بکشیش؟

پ ن پ آبریزش بینی داره می خوام نریزه رو قالی.

[ibrahim]

1-1-2012 منتظرم دنیا تموم بشه.......................

[H@kem]

رفتم دستشویی پارک. تا تو دستشویی نشستم از دستشویی کناری صدایی شنیدم که گفت:

سلام حالت خوبه؟

من اصلاً عادت ندارم که تو دستشویی هر کی رو که پیدا کردم شروع کنم به حرف زدن باهاش، اما نمی دونم اون روز چِم شده بود که پاسخ واقعاً خجالت آوری دادم:

حالم خیلی خیلی توپه.

بعدش اون آقاهه پرسید:

خوب چه خبر؟ چه کار می خوای بکنی؟

با خودم گفتم، این دیگه چه سؤالی بود؟ اون موقع فکرم عجیب ریخت به هم، برای همین گفتم؛

اُه من هم مثل خودت فقط داشتم از این جا رد می شدم...

وقتی سؤال بعدیشو شنیدم، دیدم که اوضاع داره یه جورایی ناجور می شه، به هر ترفندی بود خواستم سریع قضیه رو تموم کنم:

من می*تونم بیام طرفای تو؟

آره سؤال یه کمی برام سنگین بود. با خودم فکر کردم که اگه مؤدب باشم و با حفظ احترام صحبتمون رو تموم کنم، مناسب تره، بخاطر همین بهش گفتم:

نه، الآن یه کم سرم شلوغه!

یک دفعه صدای عصبی فردی رو شنیدم که گفت:
ببین، من بعداً باهات تماس می گیرم. یه احمقی از دستشویی بغلی همش داره به همه سؤال های من جواب می ده!:khandeeeee bahal::khandeeeee bahal::khandeeeee bahal:

[H@kem]

ه نقل از ویکیپدیا:این موجود که به گالیات (goliath frog) شهرت دارد بزرگترین قورباغه جهان است.

این غول سبز رنگ بر خلاف جثه بزرگ این حیوان، تقریبا بی خطر می باشد.بیشترین طول برای این نوع قورباغه ۳۳ سانتی متر و بیشترین وزن ۳ کیلوگرم گزارش شده است.این موجود بیشتر در کشور کامرون و گینه وجود دارد و به شدت به دلیل صید در خطر انقراض قرار دارند.

گوشت این حیوان جزو پرطرفدارترین و گرانترین گوشت ها در منطقه به شمار میرود.

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[king123]

جاتون خالی جمعه رفته بودم گردنه حیران اینم دوتا عکس خودم گرفتم
[Only Registered And Activated Users Can See Links]


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[king123]

هرزه کیست ؟

بودا به دهی سفر کرد .
زنی که مجذوب سخنان او شده بود از بودا خواست تا مهمان وی باشد .
بودا پذیرفت و مهیای رفتن به خانه‌ی زن شد .
کدخدای دهکده هراسان خود را به بودا رسانید و گفت :
«این زن، هرزه است به خانه‌ی او نروید »

بودا به کدخدا گفت :
« یکی از دستانت را به من بده»
کدخدا تعجب کرد و یکی از دستانش را در دستان بودا گذاشت .

آنگاه بودا گفت :
«حالا کف بزن» کدخدا بیشتر تعجب کرد و گفت: « هیچ کس نمی‌تواند با یک دست کف بزند»

بودا لبخندی زد و پاسخ داد :
هیچ زنی نیز نمی تواند به تنهایی بد و هرزه باشد، مگر این که مردان دهکده نیز هرزه باشند .
بنابراین مردان و پول‌هایشان است که از این زن، زنی هرزه ساخته‌اند .
برو و به جای نگرانی برای من نگران خودت و دیگر مردان دهکده ات باش.

[raptor]

1-1-2012 منتظرم دنیا تموم بشه.......................

داداش اگه منظورت جريان مايا ها و ايناس،تاريخشو اشتباه تايپ كردي 21/12/2012 يا همون 21سپتامر 2012.البته اينا همش خرافاته....crying::-crying::-:gerye::gerye:

[spiderkiller]

اگر کسی در حالت سکته قرار گرفت قبل از حمل به بیمارستان،
با سوزنی تمیز سر 10 انگشت او را زخمی کنید تا دو قطره خون بیاید و از لخته در مغز جلوگیری شود.

توصیه های یک پروفسور چینی:
متحیر کننده است. توصیه های بسیار خوبی هستند .
چند دقیقه صرف مطالعه آن بکنید هرگز تصور نمی کنید که ممکن است زندگی یک نفر بستگی به شما داشته باشد.

پدر من بر اثر سکته فلج شد و سپس مرد.
کاش من چیزی در باره این نوع کمک های اولیه می دانستم .
هنگامی که حمله صورت می گیرد مویرگها به تدریج در مغز پاره می شوند.
هنگامی که سکته اتفاق می افتد، آرامش خود را حفظ کنید.
مهم نیست قربانی کجاست . او را حرکت ندهید چون مویرگهایش پاره خواهند شد.
برای جلوگیری از سقوط قربانی ، کمکش کنید تا بنشیند

1- سوزن یا سنجاق را روی آتش استریل کنید بعد با آن سر هر 10 انگشت مریض را خراش دهید.
2- این طب سوزنی نیست فقط یک خراش یک میلی متری است روی سر انگشتان.
3- خراش بدهید تا خون خارج شود.
4- اگر خون خارج نشد، با انگشت خودتان سر انگشت مریض را فشار دهید.
5- وقتی از هر 10 انگشت خون خارج شد چند دقیقه صبر کنید تا بیمار هشیاری خود را باز یابد.
6- اگر دهان قربانی کج شد لاله گوشهایش را آنقدر بکشید تا سرخ شوند.
7- بعد هر لاله گوش را دو بار بخراشید تا از هر کدام دو قطره خون خارج شود.
بعد از چند دقیقه قربانی باید هشیاری خود را بدست بیاورد.
منتظر بمانید تا بیمار دوباره وضعیت طبیعی خود را بدون هر گونه علامت
غیر عادی به دست بیاورد. سپس او را به بیمارستان برسانید.
حرکت سریع آمبولانس در راه بیمارستان و افتادن در دست اندازها با عث پارگی مویرگها می شود.
من در باره نجات زندگی با حجامت از یک دکتر سنتی چینی
به نام "ها بو تینگ" که در سون جیوک زندگی می کند آموختم.
به علاوه من در این زمینه تجربه عملی دارم.
پس می توانم بگویم که این روش صد در صد موثر است.
در سال 1979 من در کالج "فور گاپ " در " تای چونگ" تدریس می کردم .
یک روز بعد از ظهر مشغول تدریس بودم که ناگهان یک معلم دیگر
نفس نفس زنان وارد کلاس شد و گفت : " خانم لیو عجله کن بیا ، سوپروایزر ما سکته کرده است."
من فورا به طبقه سوم رفتم و دیدم آقای "چن فو تی ین" سوپروایزر
ما همه علائم سکته را دارد: رنگ پریدگی، اختلال در تکلم و کج شدن دهان.
فوراً ا ز یکی از دانشجویان خواستم تا از داروخانه بیرون مدرسه
یک سرنگ بخرد تا با آن سر انگشتان آقای چن را خراش بدهم.
وقتی ازهمه ده انگشتش قطرات خون ( اندازه یک نخود) خارج شد،
رنگ به چهره آقای چن و روح به چشمانش بازگشت .
ولی دهانش هنوز کج مانده بود. پس گوشهایش را کشیدم تا پر از خون شدند
وقتی کاملا سرخ شدند، لاله گوش راستش را دو بارخراش دادم تا دو قطره خون خارج شود.
وقتی از هرلاله گوشش دو قطره خون خارج شد ، یک معجزه رخ داد.
در عرض 3-5 دقیقه شکل دهانش به حالت طبیعی خود برگشت و
تکلمش هم روان و واضح شد. او را گذاشتیم تا یک مدت استراحت کند و
یک فنجان چای داغ هم دادیم بعد کمکش کردیم تا از پله ها پایین برود.
او را به بیمارستان "ویوا" رساندیم. یک شب در بیمارستان بستری شد
و روز بعد برای تدریس به مدرسه بازگشت . همه چیز به حالت نرمال در آمد.
به طور معمول قربانیان سکته از پارگی جبران ناپذیر مویرگها در راه بیمارستان رنج می برند.
در نتیجه این گونه بیماران هرگز بهبود نمی یابند .
بنابراین ، سکته دومین علت مرگ است. اگر کسی خوش شانس باشد،
زنده می ماند ولی ممکن است تا آخر عمر فلج بماند.
این اتفاق وحشتناکی است که در زندگی می تواند رخ دهد.
اگر همه ما این روش را به خاطر داشته باشیم و به سرعت
پروسه نجات زندگی را شروع کنیم قربانیان دوباره احیا شده
و صد در صد حالت عادی خود را به دست خواهند آورد.

اگر ممکن است لطفاٌ این متن را پس از مطالعه به دیگران فوروارد کنید .
شاید به نجات زندگی یک نفر کمک کند.

[alexdelpiero_10]

1-1-2012 منتظرم دنیا تموم بشه.......................



داداش اگه منظورت جريان مايا ها و ايناس،تاريخشو اشتباه تايپ كردي 21/12/2012 يا همون 21سپتامر 2012.البته اينا همش خرافاته....crying::-crying::-:gerye::gerye:


مگه الكيه كه دنيا به همين راحتي تموم بشه؟ اگه حرف مايا ها درست باشه پس امام زمان كي ظهور ميكنه؟ اين حرفها رو ول كنين همش خرافاته وقت خودتونو تلف نكنين

[David Sina]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

یه سایت باحال واسه سرگرمی و سرکار گذاشتن یه روبات //////// چت:/danc

[spiderkiller]

خیلی ممنون از اینکه پستای منو به زیبایی تمام ویرایش میکنید هیچکی هم نمیفهمه.دوستی که ویرایش میکنی لطفا بیا به اکانتم بگو اینکارو میکنی.داری با اینکارت به شعورم توهین میکنی

[R.BAGGIO.10]

خیلی ممنون از اینکه پستای منو به زیبایی تمام ویرایش میکنید هیچکی هم نمیفهمه.دوستی که ویرایش میکنی لطفا بیا به اکانتم بگو اینکارو میکنی.داری با اینکارت به شعورم توهین میکنی
]چرا پستاشو ویرایش میکنید؟
دعوا دعوا.چرا پست بچه رو ویرایش میکنید دعوا.دعوا.
داداش دعواشون کردم اونا هم قول دادند که دیگه طرف تو نیان.
بازم دعوا.
البته داداش ویرایشم خودش نوعی هنره.
حالا که به شعورت توهین شده حالا شدی بی.....؟:sigar:

[ALI MOHAMMAD.]

خیلی ممنون از اینکه پستای منو به زیبایی تمام ویرایش میکنید هیچکی هم نمیفهمه.دوستی که ویرایش میکنی لطفا بیا به اکانتم بگو اینکارو میکنی.داری با اینکارت به شعورم توهین میکنیداداش بت حق میدم اینجا این مدیرای به نسبت محترم دارن بیش از اندازه شورشو در میارن باس یه کاری کرد یا اعتصاب یا ما هم باس مثله خودشون باهاشون رفتار کنیم اینجوری شاید به نتیجه برسیم ....

[king123]

اگه خوشتون اومد درست کنید خیلی جالبه !:chakerim:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]


روش ساختlove::


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[spiderkiller]

]چرا پستاشو ویرایش میکنید؟
دعوا دعوا.چرا پست بچه رو ویرایش میکنید دعوا.دعوا.
داداش دعواشون کردم اونا هم قول دادند که دیگه طرف تو نیان.
بازم دعوا.
البته داداش ویرایشم خودش نوعی هنره.
حالا که به شعورت توهین شده حالا شدی بی.....؟:sigar:
اتفاقا چون به شعورم توهین شده یعنی شعور دارم نه مثل بعضی ها که هرکاری به سرشون میارن فقط میخندن.شما هم خوب دعوا میکنی ها.یادم باشه هروقت کاری چیزی داشتم خبرت کنم

[مورینیو...]

اتفاقا چون به شعورم توهین شده یعنی شعور دارم نه مثل بعضی ها که هرکاری به سرشون میارن فقط میخندن.شما هم خوب دعوا میکنی ها.یادم باشه هروقت کاری چیزی داشتم خبرت کنم

ویرایش شدن پست بی دلیل نمیشه.حتما توهینی توش به طور غیر مستقیم بوده.اگه مطمعنی که پست هات سالم بوده با مدیرای بخش پیگیری کن.
منم اوایل پستام حذف میشد.
کد پستی هایی رو که ویرایش شده رو یادداشت کن و به آقامهدی(مدیراین بخش و هواداران یوونتوس)یا به آقا جعفر(مدیرکل سایت)بده تا رسیدگی کنند.مدیرای دیگه دراین بخش حق دخالت یا ویرایش ندارند.

[مورینیو...]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

یه سایت باحال واسه سرگرمی و سرکار گذاشتن یه روبات //////// چت:/danc

بنده خدا روباته رو گذاشتم سرکار هنگ کرد و این نوشته رو تحویل من داد.whoytdfhvkghjal
سایت جالیه.ولی هوش مصنوعی روباته خیلی بالاست.:mage mishe:

[AlexDelpiero]

خیلی ممنون از اینکه پستای منو به زیبایی تمام ویرایش میکنید هیچکی هم نمیفهمه.دوستی که ویرایش میکنی لطفا بیا به اکانتم بگو اینکارو میکنی.داری با اینکارت به شعورم توهین میکنی


داداش بت حق میدم اینجا این مدیرای به نسبت محترم دارن بیش از اندازه شورشو در میارن باس یه کاری کرد یا اعتصاب یا ما هم باس مثله خودشون باهاشون رفتار کنیم اینجوری شاید به نتیجه برسیم ....


]چرا پستاشو ویرایش میکنید؟
دعوا دعوا.چرا پست بچه رو ویرایش میکنید دعوا.دعوا.
داداش دعواشون کردم اونا هم قول دادند که دیگه طرف تو نیان.
بازم دعوا.
البته داداش ویرایشم خودش نوعی هنره.
حالا که به شعورت توهین شده حالا شدی بی.....؟:sigar:


ویرایش شدن پست بی دلیل نمیشه.حتما توهینی توش به طور غیر مستقیم بوده.اگه مطمعنی که پست هات سالم بوده با مدیرای بخش پیگیری کن.
منم اوایل پستام حذف میشد.
کد پستی هایی رو که ویرایش شده رو یادداشت کن و به آقامهدی(مدیراین بخش و هواداران یوونتوس)یا به آقا جعفر(مدیرکل سایت)بده تا رسیدگی کنند.مدیرای دیگه دراین بخش حق دخالت یا ویرایش ندارند.

هیچ پستی بی دلیل ویرایش نمیشه و مطمئنا یه مشکلی داشته که ویرایش شده !
نکته دوم : هر وقت مشکلی با ویرایش پشت یا پاک شدن پستتون داشتید جای اینکه بیان اینجا و اعتراضتون مثلا علنی کنی بهتره به مدیر مربوطه اطلاع بدین دلیلشو ازش بخوای !

[H@kem]

Aligator - Trash The Club Feat.Al Agami & Yas


[Only Registered And Activated Users Can See Links]




آهنگ با كيفيت MP3 320

Dj Aligator Feat.Al Agami & Yas - Trash The Club
([Only Registered And Activated Users Can See Links])


آهنگ با كيفيت MP3 128


Dj Aligator Feat.Al Agami & Yas - Trash The Club
([Only Registered And Activated Users Can See Links][128].mp3)


آهنگ با كيفيت OGG 64


Dj Aligator Feat.Al Agami & Yas - Trash The Club
(Dj Aligator Feat.Al Agami & Yas - Trash The Club)

[spiderkiller]

هیچ پستی بی دلیل ویرایش نمیشه و مطمئنا یه مشکلی داشته که ویرایش شده !
نکته دوم : هر وقت مشکلی با ویرایش پشت یا پاک شدن پستتون داشتید جای اینکه بیان اینجا و اعتراضتون مثلا علنی کنی بهتره به مدیر مربوطه اطلاع بدین دلیلشو ازش بخوای !
دوست عزیز من پستم بار ها ویرایش شده ولی یک بار هم اعتراض نکردم ولی ایدفعه توی همین تایپیک پستم درست قبل از اعتراضم بود که کامل حذف شد.توش نه توهین بود نه چیزی.خودم قوانین رو خوب میدونم ولی این تایپیک کاملا ازاده و به قول اقا پوریا کسی حق نداره اینجا ویرایش یا حذف کنه مخصوصا وقتی به احدی توهین نکرده باشی.کلا مدیرا هم یکی دوتاشون بیشتر جواب درست و حسابی نمیدن.بقیه همه فقط اسم مدیر روشونه.

[Mehrd@d]

دوست عزیز من پستم بار ها ویرایش شده ولی یک بار هم اعتراض نکردم ولی ایدفعه توی همین تایپیک پستم درست قبل از اعتراضم بود که کامل حذف شد.توش نه توهین بود نه چیزی.خودم قوانین رو خوب میدونم ولی این تایپیک کاملا ازاده و به قول اقا پوریا کسی حق نداره اینجا ویرایش یا حذف کنه مخصوصا وقتی به احدی توهین نکرده باشی.کلا مدیرا هم یکی دوتاشون بیشتر جواب درست و حسابی نمیدن.بقیه همه فقط اسم مدیر روشونه.


آره شاید همین جوری که میگی باشه منم یکی از اوناشون. این پستت خیلی واسم گرون تموم شد و منم آدمی نیستم که همینجور بی هوا به بحث هایی که حتی ذره ای بهم مربوط میشه بگذرم!
من الان تو این انجمن بنا بر دلایلی که خودم خواستم هیچ بخشی رو بر عهده ندارم این عنوانی هم که زیر نام کاربریم میبینین از لطف بی اندازه دوستان بود که واقعا ممنونم ازشون. ولی با این حساب جوابتو میدم که یه وقت خدا نکرده فکر های بدی نکنی.
و اما در مورد شما و بقیه که کلی همه چی رو زیر سوال میبرین.
اولا که اینجا انجمن فوتباله نه انجمن بارسا مثه اینکه بدجور اشتباه گرفتین.کسی هم واستون دعوت نامه نفرستاده که حتما حضور داشته باشید و به این شکل بقیرو باز خواست کنید. طبق چیزی که من ازتون دیدم . بحث های فنی تون هم شده تعصب کورکورانه از بارسا! و همچنین یه وعده غذایی در هفته دعوا با هواداران رئال!
همونجوری که گفتم اینجا یه انجمن فوتبالیه طبیعتا نیازی به وجود این تاپیک نبود حالا هم که میبینین وجود داره دلیل بر این نیست که هر کاری دلتون خواست انجام بدین ونظارتی هم درش صورت نگیره.حتما یه مشکلی بوده که پستتون حذف شده.
در ضمن حتما نباید توهینی صورت بگیره که پست شما حذف یا ویرایش بشه . پست های بی محتوا یا اسپم هم باید شامل این قضیه قرار بگیره. که تشخیص اینجور پست ها بستگی داره به مدیر مربوطه...
و...

[AlexDelpiero]

دوست عزیز من پستم بار ها ویرایش شده ولی یک بار هم اعتراض نکردم ولی ایدفعه توی همین تایپیک پستم درست قبل از اعتراضم بود که کامل حذف شد.توش نه توهین بود نه چیزی.خودم قوانین رو خوب میدونم ولی این تایپیک کاملا ازاده و به قول اقا پوریا کسی حق نداره اینجا ویرایش یا حذف کنه مخصوصا وقتی به احدی توهین نکرده باشی.کلا مدیرا هم یکی دوتاشون بیشتر جواب درست و حسابی نمیدن.بقیه همه فقط اسم مدیر روشونه.
پستتون ممکنه از جنبه های دیگه مشکل داشته باشه !
نمی دوم وقتی سایت دربی فیل*تر شد شما بودین یا نه ! بنا به دلایلی ما چند روز از دربی محروم شدیم که یکی از دلایلش پست های سیاسی یا گذاشتن لینک های دانلود بعضی فیلم ها در انظار عمومی بوده !
ولی خارج از این مسائل شما و دوست عزیزمون پوریا بعضی مواقع در جایی که هیچ ربطی به بارسا و رئال نداشته شروع بعه کل کل بی خودی کردین که یکی میگفت فلان تیم بود گه ثانیه 20 گل خورد اون یکی میگفت تو خونه خودتون 3 تا خوردین واز این حرفا ...

[مورینیو...]

پستتون ممکنه از جنبه های دیگه مشکل داشته باشه !
نمی دوم وقتی سایت دربی فیل*تر شد شما بودین یا نه ! بنا به دلایلی ما چند روز از دربی محروم شدیم که یکی از دلایلش پست های سیاسی یا گذاشتن لینک های دانلود بعضی فیلم ها در انظار عمومی بوده !
ولی خارج از این مسائل شما و دوست عزیزمون پوریا بعضی مواقع در جایی که هیچ ربطی به بارسا و رئال نداشته شروع بعه کل کل بی خودی کردین که یکی میگفت فلان تیم بود گه ثانیه 20 گل خورد اون یکی میگفت تو خونه خودتون 3 تا خوردین واز این حرفا ...

اون پست تو من تو بخش نظر سنجی گذاشتم که مدیر هواداران رئال علیرضا بهم اخطار داد منم پاکش کردم و پست اولیه رو ویرایش کردم.میتونید از آقا جعفر بپرسید ببینید دراین مدت پستی از من تو بخش نظر سنجی پاک کردن یانه؟مطمعن باشید جوابشون نه هست.چون پستمو خودم و با اخطار علی رضا مدیرمون پاک کردم تا درسایت حرمت شکنی به کسی نشه.بقای اون پستم همش 3 ساعت بود.خودتونم الآن میتونید برید وببینید پستم هست یانه.من آدمی نستم که اشتباهاتمو به گردن نگیرم.

[AlexDelpiero]

اون پست تو من تو بخش نظر سنجی گذاشتم که مدیر هواداران رئال علیرضا بهم اخطار داد منم پاکش کردم و پست اولیه رو ویرایش کردم.میتونید از آقا جعفر بپرسید ببینید دراین مدت پستی از من تو بخش نظر سنجی پاک کردن یانه؟مطمعن باشید جوابشون نه هست.چون پستمو خودم و با اخطار علی رضا مدیرمون پاک کردم تا درسایت حرمت شکنی به کسی نشه.بقای اون پستم همش 3 ساعت بود.خودتونم الآن میتونید برید وببینید پستم هست یانه.من آدمی نستم که اشتباهاتمو به گردن نگیرم.

درسته !
من هم میخوام بگم بهتره یه نگاهی اول به خودمون و پست هامون بندازیم روش فک کنیم که آیا این پستی که من میدم به جو تایپیک یا انجمن تخصصی فوتبال ربط داره یا نه !
اگر از این $$$$$ با قاطعیت رد شدی بعدا بیا دلیل ویرایششو بپرس !
این پست شما و شهریار هم یکی از نمونه هاش بود که خدا رو شکر خودتون هم متوجه شدین !

[H@kem]

یه سایت جالب که با استفاده از اون می تونید بفهمید وضعیتتون تو تشخیص رنگ ها به چه صورته.
خوب کافیه برید تو این سایت چهار سری رنگ رو میبینید که انتهای هر سری ابتدای بعدیه…
شما کافیه که هر سری رو به ترتیب رنگ بچینید و در نهایت Test score رو بزنید.
اینم بگم که هر چی امتیازتون به صفر نزدیک تر باشه بهتره
به اين سايت
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[spiderkiller]

دوستان برای چی اسم اقا پوریا رو میارید؟بحث سر منه.بیخود مزاحم ایشون نشید.بحث منم اصلا کل کل نبود.تو قضیه $$$$$ دربی هم نبودم.برام هم دعوت نامه نفرستادن ولی وقتی یک سایت زده میشه(اینو از اونجا میگم چون خودم یک زمانی طراح سایت بودم) پشتیبانی از بازدیدکننده هاش خیلی مهم تر از ساخت ظاهری خود سایت هست. کسی برام دعوت نامه نفرستاده ولی وقتی سایتی زده میشه باید خدماتش مناسب با شعارش باشه.انجمن تخصصی فوتبال شعار دربی هست اونوقت یکی مثل شما توی موردی که اصلا ربطی به بارسا و رئال و فوتبال نداره و فقط یک پست از من حذف شده اومدید اینطوری برخورد میکنید.بارها بوده مدیرا کارای عجیب کردن.یکی توهین میکنه میگم اقا توهین نکن بنده باید بن بشم.میریم میگیم مدیر عزیز پست منو که حذف یا ویرایش میکنی(کاری به دلیلش ندارم) بیا بهم بگو اونوقت میاد یکی از همین دوستان محترم میاد میگه دعوت نامه که نفرستادیم.میبخشید اینطوری میگم ولی این حرف شما هم معنی اینه که گمشو بیرون.غیراز اینه؟باشه چشم .اگه نحوه پاسخ گویی اینطوریه من گم میشم بیرون.بحث های کل کل گونه هم توی بخشای فوتبالی بوده و بیشتر سر پست های مقایسه ای بوده.هیچ وقت هم با کل کل های بیهوده انجمن رو بهم نزدم ولی خب یک سری بحث ها باید ویرایش بشه که قبول دارم ولی فکر نکنم پستی که من توش بگم گور بابای امریکا هم کرده اونم تو بخش کاملا ازاد بیاد کاملا حذف بشه.پست من یک نه بحث سیاسی بود نه چیزی فقط خواستم بحث دوستان رو که داشت بالا میگرفت تموم کنم اونوقت ...

[AlexDelpiero]

دوستان برای چی اسم اقا پوریا رو میارید؟بحث سر منه.بیخود مزاحم ایشون نشید.بحث منم اصلا کل کل نبود.تو قضیه $$$$$ دربی هم نبودم.برام هم دعوت نامه نفرستادن ولی وقتی یک سایت زده میشه(اینو از اونجا میگم چون خودم یک زمانی طراح سایت بودم) پشتیبانی از بازدیدکننده هاش خیلی مهم تر از ساخت ظاهری خود سایت هست. کسی برام دعوت نامه نفرستاده ولی وقتی سایتی زده میشه باید خدماتش مناسب با شعارش باشه.انجمن تخصصی فوتبال شعار دربی هست اونوقت یکی مثل شما توی موردی که اصلا ربطی به بارسا و رئال و فوتبال نداره و فقط یک پست از من حذف شده اومدید اینطوری برخورد میکنید.بارها بوده مدیرا کارای عجیب کردن.یکی توهین میکنه میگم اقا توهین نکن بنده باید بن بشم.میریم میگیم مدیر عزیز پست منو که حذف یا ویرایش میکنی(کاری به دلیلش ندارم) بیا بهم بگو اونوقت میاد یکی از همین دوستان محترم میاد میگه دعوت نامه که نفرستادیم.میبخشید اینطوری میگم ولی این حرف شما هم معنی اینه که گمشو بیرون.غیراز اینه؟باشه چشم .اگه نحوه پاسخ گویی اینطوریه من گم میشم بیرون.بحث های کل کل گونه هم توی بخشای فوتبالی بوده و بیشتر سر پست های مقایسه ای بوده.هیچ وقت هم با کل کل های بیهوده انجمن رو بهم نزدم ولی خب یک سری بحث ها باید ویرایش بشه که قبول دارم ولی فکر نکنم پستی که من توش بگم گور بابای امریکا هم کرده اونم تو بخش کاملا ازاد بیاد کاملا حذف بشه.پست من یک نه بحث سیاسی بود نه چیزی فقط خواستم بحث دوستان رو که داشت بالا میگرفت تموم کنم اونوقت ...
اسم پوریا رو نیاوردیم که بخوایم شما یا پوریا رو مکوم کنیم به عنوان مثال آوردیم تا بعضی از شک و شبهات مرتفع بشه !
اون پست هم یه نمونش بوده ! مثل اینکه یادتون رفته به خاطر همین کری های شما و عده ای دیگه قانون منع عبور و مرور برای بارسایی ها و رئالی ها توی تایپیک همدیگه برقرار شد !
کری خودن بخشی از فوتباله و هیچکس نمیتونه منکرش بشه ولی باید ببینیم آیا طرفین جنبشو دارن یا آخر سر که از خجالت تیم مقابل و بازیکناش در اومدن شروع به توهین متقابل و رو در می کنند ؟!!

همین شما چند وقت پیش یه بحثی راجع به قدرت نظامی ایران و مقایسه با کشورهای دیگه راه انداختید که من خودم تا اونجا که اطلاعاتم یاری می کرد شرکت کردم و خوشحال شدم از طرح چنین موضوعی ولی بعضی وقت ها هم یه چیزایی از طرف شما گفته میشه که نباید گفته بشه !

[spiderkiller]

اسم پوریا رو نیاوردیم که بخوایم شما یا پوریا رو مکوم کنیم به عنوان مثال آوردیم تا بعضی از شک و شبهات مرتفع بشه !
اون پست هم یه نمونش بوده ! مثل اینکه یادتون رفته به خاطر همین کری های شما و عده ای دیگه قانون منع عبور و مرور برای بارسایی ها و رئالی ها توی تایپیک همدیگه برقرار شد !
کری خودن بخشی از فوتباله و هیچکس نمیتونه منکرش بشه ولی باید ببینیم آیا طرفین جنبشو دارن یا آخر سر که از خجالت تیم مقابل و بازیکناش در اومدن شروع به توهین متقابل و رو در می کنند ؟!!

همین شما چند وقت پیش یه بحثی راجع به قدرت نظامی ایران و مقایسه با کشورهای دیگه راه انداختید که من خودم تا اونجا که اطلاعاتم یاری می کرد شرکت کردم و خوشحال شدم از طرح چنین موضوعی ولی بعضی وقت ها هم یه چیزایی از طرف شما گفته میشه که نباید گفته بشه !
باشه داداش.نمیخواد بحث رو ادامه بدیم.اشکال از من بوده از همینجا هم از همه عذر میخوام که وقت تایپیک تخصصی رو گرفتم.:khahesh:

[ibrahim]

خونه ی مادر بزرگه هزار تا قصه داره..........:-shad
هر وقت اومدم اینجا که چند نفر دارن با هم بحث میکنن:ohum:
من از طرف همگی عذر خواهی میکنم .....:sooot:

[Mehrd@d]

دوستان برای چی اسم اقا پوریا رو میارید؟بحث سر منه.بیخود مزاحم ایشون نشید.بحث منم اصلا کل کل نبود.تو قضیه $$$$$ دربی هم نبودم.برام هم دعوت نامه نفرستادن ولی وقتی یک سایت زده میشه(اینو از اونجا میگم چون خودم یک زمانی طراح سایت بودم) پشتیبانی از بازدیدکننده هاش خیلی مهم تر از ساخت ظاهری خود سایت هست. کسی برام دعوت نامه نفرستاده ولی وقتی سایتی زده میشه باید خدماتش مناسب با شعارش باشه.انجمن تخصصی فوتبال شعار دربی هست اونوقت یکی مثل شما توی موردی که اصلا ربطی به بارسا و رئال و فوتبال نداره و فقط یک پست از من حذف شده اومدید اینطوری برخورد میکنید.بارها بوده مدیرا کارای عجیب کردن.یکی توهین میکنه میگم اقا توهین نکن بنده باید بن بشم.میریم میگیم مدیر عزیز پست منو که حذف یا ویرایش میکنی(کاری به دلیلش ندارم) بیا بهم بگو اونوقت میاد یکی از همین دوستان محترم میاد میگه دعوت نامه که نفرستادیم.میبخشید اینطوری میگم ولی این حرف شما هم معنی اینه که گمشو بیرون.غیراز اینه؟باشه چشم .اگه نحوه پاسخ گویی اینطوریه من گم میشم بیرون.بحث های کل کل گونه هم توی بخشای فوتبالی بوده و بیشتر سر پست های مقایسه ای بوده.هیچ وقت هم با کل کل های بیهوده انجمن رو بهم نزدم ولی خب یک سری بحث ها باید ویرایش بشه که قبول دارم ولی فکر نکنم پستی که من توش بگم گور بابای امریکا هم کرده اونم تو بخش کاملا ازاد بیاد کاملا حذف بشه.پست من یک نه بحث سیاسی بود نه چیزی فقط خواستم بحث دوستان رو که داشت بالا میگرفت تموم کنم اونوقت ...


سعی کن نقل قول بزنی چون در اون صورت من خیلی راحت تر میتونم جوابتو بدم.
ماشالا تو حرفاتم که پر از کنایه بیرون میاد فقط بعضی جاهاش مقصدش مشخص نیست.
شما خودت داری با صراحت میگی قوانین رو بلدم. شعارهم عله و بله.... چرا بعد خلاف اینها عمل میکنی . این بار اولت هم نیست و نبود بارها دیدم که داری نظم انجمن ها رو بهم میزنی.
منم مثه خودت رک صحبت میکنم. شما هر جور میخای حرفامو برداشت کن!

[spiderkiller]

يك روز ملا نصر الدین برای تعمیر بام خانه خود مجبور شد، مصالح ساختمانی را بر
پشت الاغ بگذارد و به بالای پشت بام ببرد. الاغ هم به سختی از پله ها بالا رفت .ملا مصالح ساختمانی
را از دوش الاغ برداشت و سپس الاغ را بطرف پایین هدایت كرد. ملا نمی دانست كه خر از پله بالا می رود،
ولی به هیچ وجه از پله پایین نمی آید. هر كاری كرد الاغ از پله پایین نیآمد. ملا الاغ را رها كرد و به خانه آمد.
كه استراحت كند. در همین موقع دید الاغ دارد روی پشت بام بالا و پایین می پرد.
وقتی كه دوباره به پشت بام رفت ، می خواست الاغ را آرام كند كه دید الاغ به هیچ وجه آرام نمی شود.
برگشت، بعد از مدتی متوجه شد كه سقف اتاق خراب شده و پاهای الاغ از سقف چوبی آویزان شده،
بالاخره الاغ از سقف به زمین افتاد و مرد.
بعد ملا نصرالدین گفت : لعنت بر من كه نمی دانستم كه اگر خر به جایگاه رفیع و پُست مهمی برسد
هم آنجا را خراب می كند و هم خودش را هلاک میکند !!

[Mehrd@d]

شماره ده خر

آورده اند شخصی ده خر داشت. بر یکی از آنها سوار شد و خران را شماره کرد. چون خری که بر آن سوار بود را نمیشمرد، تعداد خران نه عدد بود. از خر پیاده شد و دوباره شماره کرد. تعداد درست بود. بر خر سوار شد و بار دیگر شماره کرد. باز هم یکی کم بود. چندین بار پیاده و سوار شد و خران را شماره کرد و طبق معمول هر بار که بر خر سوار بود تعداد نه عدد در می آمد. عاقبت از سواری صرف نظر کرد و گفت: سواری به گم شدن یک خر نمی ارزد

[ibrahim]

قطره قطره جمع گردد یکدفعه خر شوی:hehehe:
بحث خر بود منم یه چی پروندم:khandeeeee bahal:

[پوریا صبور]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]


هر آدم بزرگی هم روزی روزگاری بچه‌ای بوده، گيرم کم‌تر کسی از آن‌ها اين را به ياد می‌آورد.

[پوریا صبور]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

کاکرو در تیم یوونتوس!!

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

واکی در تیم رم




بچه ها بحث رو عوض کنید!!
آقای Mehrd@d ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) شما لطفا دیگه جواب نده..

[R.BAGGIO.10]

آره شاید همین جوری که میگی باشه منم یکی از اوناشون. این پستت خیلی واسم گرون تموم شد و منم آدمی نیستم که همینجور بی هوا به بحث هایی که حتی ذره ای بهم مربوط میشه بگذرم!
من الان تو این انجمن بنا بر دلایلی که خودم خواستم هیچ بخشی رو بر عهده ندارم این عنوانی هم که زیر نام کاربریم میبینین از لطف بی اندازه دوستان بود که واقعا ممنونم ازشون. ولی با این حساب جوابتو میدم که یه وقت خدا نکرده فکر های بدی نکنی.
و اما در مورد شما و بقیه که کلی همه چی رو زیر سوال میبرین.
اولا که اینجا انجمن فوتباله نه انجمن بارسا مثه اینکه بدجور اشتباه گرفتین.کسی هم واستون دعوت نامه نفرستاده که حتما حضور داشته باشید و به این شکل بقیرو باز خواست کنید. طبق چیزی که من ازتون دیدم . بحث های فنی تون هم شده تعصب کورکورانه از بارسا! و همچنین یه وعده غذایی در هفته دعوا با هواداران رئال!
همونجوری که گفتم اینجا یه انجمن فوتبالیه طبیعتا نیازی به وجود این تاپیک نبود حالا هم که میبینین وجود داره دلیل بر این نیست که هر کاری دلتون خواست انجام بدین ونظارتی هم درش صورت نگیره.حتما یه مشکلی بوده که پستتون حذف شده.
در ضمن حتما نباید توهینی صورت بگیره که پست شما حذف یا ویرایش بشه . پست های بی محتوا یا اسپم هم باید شامل این قضیه قرار بگیره. که تشخیص اینجور پست ها بستگی داره به مدیر مربوطه...
و...
داداش خوشتیپ درست میگه.حتما نباید توهینی توش باشه.
در ضمن نقدهای و گیر دادنهای بیخود این بشر رو هم بهش اضافه کن داداش مهرداد...
و اما تعصب تیمی هم بخواد باشه باید بین انجمن یوونتوس و انجمن اینتر باشه نه کل کل کور کورانه دو تیم.یکی میگه مسی اون یکی میگه رونالدو.



پستتون ممکنه از جنبه های دیگه مشکل داشته باشه !
نمی دوم وقتی سایت دربی فیل*تر شد شما بودین یا نه ! بنا به دلایلی ما چند روز از دربی محروم شدیم که یکی از دلایلش پست های سیاسی یا گذاشتن لینک های دانلود بعضی فیلم ها در انظار عمومی بوده !
ولی خارج از این مسائل شما و دوست عزیزمون پوریا بعضی مواقع در جایی که هیچ ربطی به بارسا و رئال نداشته شروع بعه کل کل بی خودی کردین که یکی میگفت فلان تیم بود گه ثانیه 20 گل خورد اون یکی میگفت تو خونه خودتون 3 تا خوردین واز این حرفا ...
در زمان $$$$$ شدن دربی شاید هیچ کدوم از ما نبودیم اما بحث سیاسی تو سایت فوتبالی $$$$$ نشه خیلیه.
.................................................. .................................................. ...
خدا نکنه یکی تایپیک که یه جور ربط به مسی یا رونالدو یا دیماریا یا ژاوی و کلا بازیکنای دو تا تیم داشته باشه.
همچین میکنید که مدیرا یا حذفش کنن یا ببندنش یا کلا اجازه باز کردن تایپیکو ندن.
اه اه اه یه ذره یه ذره انسان بودن هم خوب چیزیه.
دیگه بهتره کسی نقل قول نذاره تا کمپ دربی هم به روال سابقش برگرده.
پس چی شد...کل کل تو کمپ یا نظر سنجی ممنوع:chi migi:.
پست اسپم هم ممنوعtars::
و مهمتر از همه بحث سیاسی هم ممنوع.binam
فقط بحث دوستانه در قالب فوتبالroz::
ممنون از بچه های باحال دربی.حسن ختام کلیه کل کل ها قربون همتون.

[H@kem]

این صحنه بسیار زیبا در باغ وحش دانمارک اتفاق افتاده است که در مقابل پرخاش خرس مادر، بچه خرس با نوازش پاسخ مادر را می دهد!


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
:ey babaaa::ey babaaa::ey babaaa::ey babaaa:

[H@kem]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
mas:-mas:-mas:-mas:-mas:-
نصيب گرگ بيابون نشه اين فيس بوك

[king123]

بدون شرح !
[Only Registered And Activated Users Can See Links]


[Only Registered And Activated Users Can See Links] [Only Registered And Activated Users Can See Links]


[Only Registered And Activated Users Can See Links] [Only Registered And Activated Users Can See Links]


[Only Registered And Activated Users Can See Links]


[Only Registered And Activated Users Can See Links] [Only Registered And Activated Users Can See Links]

[spiderkiller]

به گزارش پرداد به نقل از باشگاه خبرنگاران: جديدترين رسوايي در شبکه بي بي سي فارسي، جدايي همسر ناجيه غلامی ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) از وي است که به علت افراط در روابط ناسالم و غير اخلاقي "ناجيه " با شماري از کارکنان اين شبکه صورت گرفته است.
به گفته يک منبع مطلع افغاني به خبرنگاري در مشهد : ناجیه تبعه افغانستان و يکي از مجريان خبر شبکه دولتي بي بي سي فارسي که از 3 سالگي ساکن مشهد بوده و در آزمون گزينش اين شبکه که در سال 1381 گرفته شد شده و به استخدام بي بي سي فارسي درآمد.

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
به گفته اين منبع مطلع افغان "ناجيه غلامی"استخدام خود را مديون محبت هاي آصف معروف دانسته و گفته که آصف شب قبل از آزمون ، سوالات را در اختيار وي قرار داده بود.
اين گزارش مي افزايد: فساد اخلاقي اين زن طي سالهاي 2005 تا 2007 ميلادي که دوره هاي اموزشي را تحت نظر بي بي سي در کابل ،‌ترکيه و لندن مي گذراند ، بالا گرفت و به غير از آن با افرادي به نامهاي مهرداد ، حسين مزاري و بهروز آفاق (عنصر بهايي که تعدادي از کارکنان بي بي سي فارسي را بهايي کرد) روابط غيراخلاقي برقرار کرد . نقطه آغاز روابط ناجيه و آصف ، بيتوته شبانه آنها در دفتر بي بي سي در کابل بود.
دفتري که يکي از فاسد ترين دفاتر شبکه بي بي سي در جهان است و چندي پيش فعاليت شماري از کارکنان آن در قاچاق کلان مواد مخدر افشا شد.

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
ناجيه غلامی چندي پيش به دليل ابتلا به بيماري رواني هيپومانيا (حالت شيدايي شديد که يکي از عوارض زمينه اي آن احساس شيفتگي به يک فرد و تنفر ناگهاني از اوست) براي مدتي در بيمارستان بستري بود.
منبع مطلع افغان مي گويد: پيشتر مراجعات مکرر اين فرد به دعانويسان در افغانستان نيز براي نجات از اين بيماري رواني بوده است.
بدنامي ناجيه غلامی به دليل فساد شديد اخلاقي ،‌فشار رواني سنگيني بر خانواده و بستگان او درايران افغانستان تحميل کرده و پدرش را نيز به بيماري لاعلاجي دچار کرده است و همين موضوع موجب طلاق دادن وي توسط همسرش شده است.
شرايط موجود نشان مي دهد که فساد و انحراف در بي بي سي فارسي امري نهادينه و رايج شده است و اين فساد اخلاقي مضاف بر خروج رسمي اين بنگاه سلطنتي از بي طرفي ادعايي در زمينه هاي سياسي و مذهبي و تبديل آن به بلندگويي عليه دين مبين اسلام و رسانه اي براي تبليغ و ترويج بهاييت و حمايت شديد و آشکار از صهيونيزم و دشمني کينه توزانه با حرکت فراگير بيداري اسلامي در منطقه مي باشد.

[spiderkiller]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
ین ماجرای واقعی در مورد شخصی به نام نظرعلی طالقانی است که در زمان ناصرالدین شاه
طلبه ای در مدرسه مروی تهران بود و از آن طلبه های فقیر بود. آن قدر فقیر بود که شب ها
می رفت دور و بر حجره های طلبه ها می گشت و از توی باقیمانده غذاهای آن ها چیزی برای خوردن پیدا می کرد.
یک روز نظرعلی به ذهنش می رسد که برای خدا نامه ای بنویسد.
نامه ی او در موزه ی گلستان تهران تحت عنوان "نامه ای به خدا" نگهداری می شود.
مضمون این نامه در بالا امده
([Only Registered And Activated Users Can See Links])
نظرعلی بعد از نوشتن نامه با خودش فکر کرد که نامه را کجا بگذارم؟
می گوید، مسجد خانه ی خداست.پس بهتره بگذارمش توی مسجد.
می رود به مسجد امام در بازار تهران (مسجد شاه آن زمان) نامه را در مسجد در یک سوراخ قایم میکنه
و با خودش میگه: حتما خدا پیداش میکنه!
او نامه را پنجشنبه در مسجد می ذاره. صبح جمعه ناصرالدین شاه با درباری ها می خواسته به شکار بره.
کاروان او ازجلوی مسجد می گذشته، از آن جا که به قول پروین اعتصامی
"نقش هستی نقشی از ایوان ماست // آب و باد وخاک سرگردان ماست"
ناگهان به اذن خدا یک بادتندی شروع به وزیدن می کنه نامه ی نظرعلی را روی پای ناصرالدین شاه می اندازه.
ناصرالدین شاه نامه را می خواند و دستور می دهد که کاروان به کاخ برگردد.
او یک پیک به مدرسه ی مروی می فرستد، و نظرعلی را به کاخ فرا می خواند.
وقتی نظرعلی را به کاخ آوردند، دستور می دهد همه وزرایش جمع شوند
و می گوید:نامه ای که برای خدا نوشته بودند، ایشان به ما حواله فرمودند.
پس ما باید انجامش دهیم و دستور می دهد همه ی خواسته های نظرعلی یک به یک اجراء شود!

[alexdelpiero_10]

يكم خنده دار بود گفتم بزارم شايد خوشتون بياد

خليج هميشه عربي:ogh:

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[alexdelpiero_10]

نامه پسر به پدر: "دوست دخترم بارداره"

پدر در حال رد شدن از کنار اتاق خواب پسرش بود، باتعجب دید که تخت خواب کاملاً مرتب و همه چیز جمع و جور شده. یک پاکت هم به روی بالش گذاشته شده و روش نوشته بود «پدر». با بدترین پیش داوری های ذهنی پاکت رو باز کرد و با دستان لرزان نامه رو خوند :
پدر عزیزم،
با اندوه و افسوس فراوان برایت می نویسم. من مجبور بودم با دوست دخترجدیدم فرار کنم، چون می خواستم جلوی یک رویارویی با مادر و تو رو بگیرم.من احساسات واقعی رو با نازنین پیدا کردم، او واقعاً معرکه است، اما میدونستم که تو اون رو نخواهی پذیرفت، به خاطر تیزبینی هاش، خالکوبی هاش ،لباسهای تنگ موتور سواریش و به خاطر اینکه سنش از من خیلی بیشتره. اما فقط احساسات نیست، پدر. اون ...
باردار است. نازنین به من گفت ما می تونیم شاد و خوشبخت بشیم. اون یک تریلی توی جنگل داره و کُلی هیزم برای تمام زمستون. ما یک رؤیای مشترک داریم برای داشتن تعداد زیادی بچه. نازنین چشمان من رو به روی حقیقت بازکرد که ماریجوانا واقعاً به کسی صدمه نمی زنه. ما اون رو برای خودمون میکاریم، و برای تجارت با کمک آدمای دیگه ای که توی مزرعه هستن، برای تمام کوکائینها و اکستازیهایی که می خوایم. در ضمن، دعا می کنیم که علم بتونه درمانی برای ایدز پیدا کنه، و نازنین بهتر بشه. اون لیاقتش رو داره. نگران نباش پدر، من 21 سالمه، و می دونم چطور از خودم مراقبت کنم. یک روز،مطمئنم که برای دیدارتون بر می گردیم، اونوقت تو می تونی نوه های زیادت روببینی.
با عشق، پسرت،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پاورقی:
پدر، هیچ کدوم از جریانات بالا واقعی نیست، من بالا هستم تو خونه علی.فقط می خواستم بهت یادآوری کنم که در دنیا چیزهای بدتری هم هست نسبت به کارنامه مدرسه که روی میزمه. دوسِت دارم! هروقت برای اومدن به خونه امن بود، بهم زنگ بزن!

[Mr.Amir reza]

سلام اومدم چندتا حال مشتی بدم و برم...

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
Remix فوق العاده زیبا ناصریا با صدای زنده یاد ناصر عبدالهی با 3 کیفیت متفاوت


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

--------------------------------

دانلود آهنگ های چالش آکادمی موسیقی گوگوش 2011

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 51942_n-300x214.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[king123]

ابتدا روی لینک زیر کلیک کنین.
بعد دکمه استارت رو بزنین.
بعد از چند مرحله، سن مغز شما با توجه به زمان عکس العمل و درستی اون محاسبه و نمایش داده می شه !!!





لینک بازی فکری ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[H@kem]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]


پس از سيل سال گذشته در منطقه سند پاكستان، هزاران درخت با تار عنكبوت تنيده شده اند. ميليون ها عنكبوت براي در امان ماندن از امواج سيل به بالاي درختان رفته اند

[H@kem]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[king123]

آخر و عاقبت رونالدینهو !! [Only Registered And Activated Users Can See Links] [Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[king123]

سخنانی از دکتر شریعتی
اینجا آسمان ابریست …
اینجا آسمان ابریست ، آنجا را نمیدانم…
ا;ینجا شده پائیز ، آنجا را نمیدانم…
ا;ینجا فقط رنگ است ، آنجا را نمیدانم…
ا;ینجا دلی تنگ است ، آنجا را نمیدانم.
وقتی که بچه بودم هر شب دعا میکردم که خدا یک دوچرخه به من بدهد. بعد فهمیدم که اینطوری فایده ندارد. پس یک دوچرخه دزدیدم و دعا کردم که خدا مرا ببخشد.
هی با خود فکر می کنم ، چگونه است که ما ، در این سر دنیا ، عرق می ریزیم و وضع مان این است و آنها ، در آن سر دنیا ، عرق می خورند و وضع شان آن است!
نمی دانم ، مشکل در نوع عرق است یا در نوع ریختن و خوردن…!
اکنون تو با مرگ رفته ای و من اینجا تنها به این امید دم میزنم که با هر نفس گامی به تو نزدیک تر میشوم . این زندگی من است.

[Mohammad]

باز هم سایت گل سوتی داد .... mas:-

بارسلونا 4 – اوساسونا صفر: چهار پاس گل چابی

خوب من نمیدونم کجای دنیا به این میگن چابی Xavi / حالا فرضا هم اگه این چابیه پس این چیه Xabi حتما اینم چابیه

اصلا من موندم به این حرف چی میگم V فکر کنم حرف وای باشه نه بی

فکر کنم کلا تو ایران خیلی ها Xavi با Xabi رو تلفظش رو با هم قاطی میکنن حتی گزارش گرها که درستش میشه :

چاوی یا ژاوي = Xavi Hernandez
چابی یا ژابی = Xabi Alonso

[Dina1996]

با اشتباه تلفظی اسم ژاوی موافقم...تازه میدونین نکته ی جالب چیه؟من چندین بار براشون نوشتم ولی از ترس اینکه اعتبار سایت و مترجم هاش پایین نیاد پیامای این جوری که انتقادی هست رو نشون نمیدن.بدتر از مترجما،کسایی هستن که نظر میدن،مثلا نوشته بود بهترین مدافع سال رو انتخاب کنید،یکی نوشته بود وین رونی!این سایت به درد همون کسایی میخوره که مهاجم رو از مدافع تشخیص نمیدن...من با اینکه بارسایی هستم اما هرگز به خودم اجازه نمیدم به رئال یا هر تیمه دیگه ای توهین کنم ولی توی این سایت...نمیخوام بگم توهین میکنه ولی کاملا معلومه که جبهه گیری میکنه:gahhr:

[Dina1996]

دوباره سایت گل سوتی داد!عکس سرخیو بوسکتس و جواد نکونام رو گذاشته،اون وقت نوشته نکونام و پدرو...چه قدر این سایت تخصصیه!همین دربی خودمون به صد تا گل می ارزه!ki::اینم لینکش،خودتون قضاوت کنید:

اخبار غلط تحویل مردم میدن! ([Only Registered And Activated Users Can See Links] 8%B3)

[raptor]

تاثير گرمايش جهاني بر يكي از زيباترين شهر‌هايه جهان! آيا ونيز را در آينده نخواهيم ديد؟!
توضيح:متوسط سطح آب در 10سال اخير،حدود 25سانت پايين‌تر از سطح پياده رو‌هايه شهر بوده ولي حالا:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
:narahat:om::

[AlexDelpiero]

توی گوگل شین این عبارتو جستجو کنید
Google gravity
اولین لینکی که آورد.بعدش یکی از اجزا رو روش کلیک کنید و تکون بدین ! entezar::

[مورینیو...]

رئال مادرید اولین ال کلاسیکوی 2012 را از بارسلونا برد.

تیم بسکتبال رئال مادرید موفق شد آبی و اناری ها را در یک بازی نزدیک شکست دهد. روزنامه مارکا این نتیجه را به اولین برد سال مقابل بارسا تشبیه کرده است.


تیم بسکتبال رئال مادرید ، چهارشنبه شب توانست که تیم بسکتبال بارسلونا را مغلوب کند . در این دیدار حساس که جمعی از بازیکنان فوتبال رئال هم این بازی را نظاره کردند؛ اتفاقات جالبی رخ داد که گزارشی از آن را خوهید دید:


کریستیانوی متعصب
بازیکن پرتغالی خود را به همراه نامزدش به پالاسیو دپورتس رساند تا از رئال مادرید حمایت کند

[Only Registered And Activated Users Can See Links]


دوئل سخت
نبرد برای امتیاز گرفتن میان تومیچ و اندانگ


[Only Registered And Activated Users Can See Links]


هیجان فلورنتینو

مدیر رئال مادرید ، در این بازی مهم از تیمش حمایت کرد. او امیدوار است فوتبالیستها از بسکتبالیستهای بیاموزند!


[Only Registered And Activated Users Can See Links]


اوج هیجان
مثل ال کلاسیکو در میدان فوتبال هیجان بازی بسیار بالا بود و هر دو تیم با تمام قوایشان برای توپ ها می جنگیدند

[Only Registered And Activated Users Can See Links]


شیطنت گرانرو
با این که ال پیراتا در رئال مادرید فرصت زیادی برای بازی پیدا نمی کند اما فرصت حمایت از هم تیمی هایش را از دست نداد و از طرفی با کریستیانو هم شوخی کرد.


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[alexdelpiero_10]

میلاد مبشر عشق و دوستی
مسیح (ع) و فرا رسیدن عید بزرگ کریسمس
به شما و سایر مسلمین هیچ ربطی ندارد!
شما به فکر ادامه محرم و سفر باشید...
.
.
.
با کلی ذوق و شوق رفتم خونه
میگم پدر جان استادمون گفت بین همه کلاس ها
من بالاترین نمره رو گرفتم
میگه:
ببین دیگه بقیه چقدر خنگن!!
.
.
.
به مامانم میگم میخوام یه خونه جدا بگیرم و مستقل بشم
میگه:
برو...برو مستقل شو...
برو ایدز بگیر...!!!
.
.
.
پدر: دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی؟
دختر: دارم ماه رو میبینم بابایی!
پدر: پس بیزحمت به ماهت بگو خبر مرگش ماشینشو خاموش کنه
صداش نمیذاره بخوابیم!!!
.
.
.
این روزها
دختر ها و پسر ها از عشق و دوستی
هیچ نفعی نمیبرند
اونایی که منفعت میبرند:
رستوران ها
کافی شاپ ها
همراه اول
ایرانسل
.
.
.
هیچ وقت کار امروز رو به فردا ننداز...
فردا یه عالمه کار داری
قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه
خیالتم راحت باشه
.
.
.
زاث ظشتقه ئهنثساشی شدنشس نث ثدسشد شسفخ شظ ثاسشس سشقساشق شسف
.
.
.
sokhani gohar bar az doktor shariati
(faghat bandeye khoda yadesh rafte bod Alt+Shift ro bezane!!!)
.
.
.
زن: عزیزم دیشب خواب دیدم واسه تولدم یه انگشتر برلیان کادو دادی, یعنی تعبیرش چیه؟
مرد: عسلم تا دوشنبه صبر کن معلوم میشه
.
.
.
روز دوشنبه مرد پاکتی به زن میده
زن با شوق و ذوق پاکتو باز میکنه
داخل پاکت , کتاب تعبیر خواب بود!!!
.
.
.
یادش بخیر قدیما
با هزارتومن میرفتیم مغازه
با ۲ تا نوشابه ۳ بسته چیپس ۵ تا بستنی میومدیم بیرون
اما الان دیگه نمیشه
همه جا دوربین گذاشتن!!!
.
.
.
ابتکار ایرانی:
پیاز سرخ میکنه بوی ماهی بره
اسفند دود میکنه بوی پیاز بره
پنجره رو باز میذاره بوی اسفند بره...
.
.
.
طریقه کسب درامد از "فیسبوک"
برید تو قسمت Account
بعدش برید توی Account setting
بعد برید پایین پایین
این گزینه رو انتخاب کنید:
Deactivate
اکانت خود را غیر فعال کرده و برید سر کار و زندگیتون و
کسب درامد کنید...
.
.
.
گرگه در خونه بزبز قندی رو میزنه
شنگول میگه کیه؟
گرگه میگه منم آقا گرگه
شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن
و درو باز میکنن
.
.
.
به مامانم میگم میخوام برم بیمارستان ملاقات خاله...
میگه:
تیریپ فامیل دوستی برندار
پرستار خوشگله امروز شیفتش نیست!!!
.
.
.
این روزا ریاضیم خیلی ضعیف شده...
نمیدونم چرا؟!
ولی دیگه نمیتونم آدم حسابت کنم!!
.
.
.
خدایاا...
این امتحاناتت خیلی سخته...
نمیشه open book بگیری؟؟؟
.
.
.
پسره از مربی بدنسازیش میپرسه:
از کدوم دستگاه بیشتر استفاده کنم که هیکلم دختر کش بشه؟
مربی: دستگاه خودپردازبیرون از باشگاه!!!
.
.
.
همانا به تجربه دریافته شده است :
کسی که در رقص , بلند کردنش سخت است..
نشاندنش به مراتب سخت تر است...!!!
.
.
.
نشسته بودم سر کلاس مامانم بهم اس ام اس داد :
۷۰۰ هزار تومن ترمی بابای بدبختت داره واسه دانشگاهت پول میده
اونوقت تو سر کلاس گوشیتو چک میکنی ببینی کی اس ام اس داده الاغ؟؟
.
.
.
وقتی یه مشترک، «مورد نظر» هست ولی در دسترس نیست!
ناچار میشی رو کنی به مشترکی که «در دسترس» هست ولی «مورد نظر»
نیست!!
.
.
.
زن دو قلو حامله بوده بعد از نه ماه می بینن بچه ها به دنیا نیومدن
میرن سونوگرافی می بینن پسر ناف دختر رو گرفته می گه:
بی غیرتم اگه بزارم لخت بری
.
.
.
یارو با زنش دعواش میشه میگه:
به خدا اگه به خاطر یارانه نبود میکشتمت!!
.
.
.
اسبه زنگ میرنه سیرک میگه آقا شما برا سیرکتون اسب نمی خواین؟
یارو میگه هنرت چیه؟
اسبه میگه احمق دارم حرف میزنم!
.
.
.
تو مراسم ختم یه بنده خدایی می گن :
مرحوم وصیت کرده ، سیاه نپوشین .
یکی داد میزنه : مرحوم غلط کرده
ما به احترامش می پوشیم!
.
.
.
حداقل ازآهن یادبگیر
وقتی یه مدت بهش سرنزنی
خودش زنگ میزنه
.
.
.
فقط یه ایرانی میتونه
یه ساعت گرون بندازه دستش
وقتی ازش ساعت پرسیدن
موبایلشو در بیاره و ساعتو اعلام کنه!
.
.
.
تنها راهی که یه زن میتونه یه مردو میلیونر کنه:
.
.
.
.
.
اینه که مرده میلیاردر باشه!
.
.
.
یارو به زنش:
عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم...
چون شارژ ندارم!
.
.
.
منشی با عصبانیت از اتاق رئیسش اومد بیرون ...
دوستش ازش پرسید چی شده ؟؟
رئیس ازم پرسید امشب وقتت آزاده ؟؟
.
.
.
.
.
.
منم با لبخند جواب دادم ... بـــــــــــــــــله.
.
.
.
.
!!!! ... بیشرف بهم ۵۰ تا برگه داده واسه تایپ

[H@kem]

او پس از سالها آمادگی گرفتن، ماجرا جویی خود را آغاز کرد ولی از آنجا که افتخار کار را فقط برای خود می خواست، تصمیم گرفت تنها از کوه بالا برود.

شب، بلندی های کوه را تماماً در برگرفته بود و مرد هیچ چیز را نمی دید. همه چیز سیاه بود و ابر روی ماه و ستاره ها را پوشانیده بود…
...
همانطور که از کوه بالا می رفت، چند قدم مانده به قله کوه، پایش خطا خورد (لغزید) و در حالی که به سرعت سقوط می کرد، از کوه دور شده می رفت…

در حال سقوط فقط لکه های سیاۀ را در مقابل چشمانش می دید و احساس وحشتناک جذب شدن به وسیله قوه جاذبه او را در خود می گرفت…

همچنان سقوط می کرد و در آن لحظات ترس عظیم، همه رویداد های خوب و بد زندگی به یادش آمد. فکر می کرد مرگ چقدر به او نزدیک است…

ناگهان احساس کرد که طناب به دور کمرش محکم شده است. بدنش میان آسمان و زمین معلق بود و فقط طناب او را نگهداشته بود و در این لحظۀ بى سر و صدا برایش چاره ای نمانده بود جز آن که فریاد بکشد:

” خدایا کمکم کن”

ناگهان صدایی پر طنین که از آسمان شنیده می شد، جواب داد:

” از من چه می خواهی؟“

- ای خدا نجاتم بده!

- واقعاً باور داری که من می توانم تو را نجات بدهم؟

- البته که باور دارم.

- اگر باور داری، طنابی که به کمرت بسته است را پاره کن!!!

بعد از یک لحظه سکوت… مرد تصمیم گرفت با تمام نیرو به طناب بچسپد…

چند روز بعد در خبر ها آمد: یک کوهنورد یخ زده را مرده پیدا کردند. بدنش از یک طناب آویزان بود و با دست هایش طناب را محکم گرفته بود. او فقط یک متر با زمین فاصله داشت!tars:::ey babaaa::gijjj:

[H@kem]

بیخودی پرسه زدیم صبحمان شب بشود

بیخودی حرص زدیم سهممان کم نشود

ما خدا را با خود سر دعوا بردیم

و قسم ها خوردیم

ما به هم بد کردیم

ما به هم بد گفتیم

ما حقیقت ها را زیر پا له کردیم

و چقدر حظ بردیم که زرنگی کردیم

روی هر حادثه ای حرفی از پول زدیم

از شما می پرسم

ما که را گول زدیم ؟

[M.R.G]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
این لینک نظر سنجی بود که ظاهرا دوباره شروع شده.نظر سنجی درباره ی خلیج فارس یا خلیج سوسمار خورها.
برید رای بدید.
البته نمیدونم این نظرسنجی اصلا مهم هست یا نه.

[R.BAGGIO.10]

جملات مشهور و خنده دار در مورد آقایون


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

زن خودش را خوشگل میکند چون خوب فهمیده که چشم مرد تکامل یافته تر از عقل اوست.

هر زنی از سر هر مردی زیاد است.

مردها جنگ را دوست دارند چون بخاطر جنگ، ظاهری جدی پیدا میکنند و این تنها چیزیست که نمیگذارد زنها بهشان بخندند.(جان رابرت فاولز

خداوند مردان را نیرومندتر آفریده است ولی نه لزوما باهوشتر.او به زنان فراست و زنانگی داده است و اگر این دو با هم خوب بکار روند، میتواند مغز هر مردی را که تا کنون دیده ام، مختل کند.

زنان از مردان عاقلترند، چونکه کمتر میدانند و بیشتر میفهمند.

مردها همه مانند هم هستند فقط چهره هایشان با هم فرق دارد تا بتوان آنها را تشخیص داد

یک مرد عبارت است از کلیه ادا و اطوارهای گذشته و امروزش.

هیچ فکر کردی چرا خدا مرد را پیش از زن آفرید؟ خب معلومه پیش از آفریدن هر شاهکاری یک چرکنویس هم لازمه

اگر زنان در مورد شخصیت مردان کمی نکته سنج باشند، هیچگاه تن به ازدواج نخواهند داد.

بنی اسراییل ۴۰ سال در بیابان سرگردان بودند.مردها حتی در آن زمان هم مسیر را نمی پرسیدند

عوض کردن شوهر فقط عوض کردن مشکل است.

مرد نثر آفرینش است و زن شعر آن.

بسیاری از مردان باهوش زن کودنی دارند ولی به ندرت زن باهوشی پیدا میشود که شوهر کودنی داشته باشد.

هر زنی برای شناخت مردان کافیست یکی از آنها را خوب بشناسد ولی یک مرد حتی اگر با تمام زنها آشنا باشد یکی از آنها را هم خوب نمی شناسد.

همه ی مردها بد نیستند. بدتر و بدترین هم دارند

مامانم به من گفت:تنها دلیل وجود مردها برای چمن زنی و پنچر گیری اتومبیل است.

افکار مردان اوج میگیرد و بالا میرود، همسطح زنانی که با آنها معاشرت میکنند.

بهترین مردان بزرگ، همواره بدترین شوهرانند.

چرا مردان زنان باهوش را دوست دارند؟
بخاطر اینکه دو قطب غیر همنام همدیگر را می ربایند.

مردی بزرگ است که معایبش قابل شمارش باشد.

شما مردها را چه میشود؟دیدن یک موی بولوند شما را ۳ پله از نردبان تکامل پایین می آورد.

اگر میخواهی فقط حرف کاری زده شود از مرد بخواه و اگر میخواهی آن کار انجام شود از زن بخواه.

اگر در دنیا یک زن بد باشد، همه ی مردها تصور می کنند زن آنهاست.

مردها، بچه هایی ریشو هستند.

تنها یکی از ۱۰۰۰ مرد رهبر مردان دیگر می شود .۹۹۹نفر دیگر دنباله رو زنهایشان هستند.

مردها خود را در رانندگی بسیار برتر از زنان می دانند در حالیکه آقایان ۸۷% تصادفات رانندگی را مرتکب می شوند و شرکتهای بیمه از این که به زنها خسارت نمی پردازند سود بسیاری می برند.

او(مرد)مانند خروسی بود که تصور میکرد خورشید به این دلیل طلوع میکند که قوقو لی قوقوی او را بشنود.

مردان از دو نوع خارج نیستند;یا روی سرشان خالیست یا توی سرشان.

من خواهان سه چیز در یک مرد هستم:ملاحت – شجاعت – وبلاهت.

عاقلترین مردان دچار اشتباه شده اند و زنان آنها را فریفته اند ولی همچنان ادعا میکنند که زن عاقل نیست.

مردها مثل نوزاد هستند….. توی اولین نگاه شیرین و با مزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت از آنها خسته میشید

مردها مثل ماشین چمن زنی هستند….. به سختی روشن میشن و راه میفتن , موقع کار کردن حسابی سروصدا راه می اندازند و نیمی از اوقات هم اصلا کار نمی کنند

[alexdelpiero_10]

انواع زن ها

زن ها مثل اطو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ مي کنند البته بدون بخارش هم بدرد نمي‌خورد.

زن ها مثل پياز هستند ظاهر سفيد و ظريفي دارند اما باطنشان اشک آدم رو در مي‌آورد.

زن ها مثل سکوت هستند با کوچکترين حرفي مي شکنند.

زن ها مثل چراغ راهنمايي هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزني باز هم مرتب رنگ عوض مي کنند.

زن ها مثل تخت خوابگاه هستند نوها و تازه هايشان کميابند و کهنه هايش هم سرو صدا زياد مي کنند.

زن ها مثل الکل هستند دير بجنبي همهشان مي پرند.

زن ها مثل عينک دودي هستند با هردودنيا را تيره و تار مي بيني.

زن ها مثل ظرف سفالي هستند بدون رنگ و لعاب جلوه اي ندارند.

زن ها مثل کامپيوتر هستند يک بار خودش را ميگيري و يک عمر لوازم جانبي آنرا.

زن ها مثل کيک خامه اي هستند با نگاه اول آب از لب و لوچه آدم آويزان مي شود اما کمي بعد دل آدم را ميزند.

زن ها مثل زير شلواري هستند مردا با هيچکدامشان جرأت نمي کنند به بازار بروند.

زن ها مثل لاستيک سواري هستند کمتر از چهارتا بي فايده است.

زن ها مثل بچه ها هستند تا وقتي که ساکتند خوبند.

[alexdelpiero_10]

تفاوت مرد و زن (طنز)
سبيل:بعضي از مردان مانند هركول پوآرو با سيبيل خوش تيپ ميشوند. هيچ زني وجود ندارد كه با سبيل زيبا بنظر برسد.
اسامي مستعار:اگر سارا، نازنين، عسل و رويا با هم بيرون بروند، همديگر را سارا، نازنين، عسل و رويا صدا خواهند زند. اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بيرون بروند، همديگر را گودزيلا، بادام زميني، تانكر و لاك پشت صدا خواهند زد.
پرداخت صورتحساب ميز:وقتي صورتحساب را مي آورند، با اينكه كلا 15هزار تومان شده، بابك، سامان، آرش و مهرداد هر كدام 10 هزار تومان روي ميز ميگذارند. وقتي دختران صورتحساب را دريافت ميكنند، ماشين حسابهاي جيبي خود را بيرون مي آورند.
پول:يك مرد 2000 هزار تومان براي يك جنس 1000 توماني مورد نيازش مي پردازد. يك زن 1000 تومان براي يك جنس 2000 توماني كه نيازي به آن ندارد مي پردازد.
بگو مگوها:حرف آخر را در جر و بحث ها زنان ميزنند. هر چيزي كه يك مرد بعد از آن بگويد، شروع يك بگو مگوي ديگر خواهد بود
آينده:يـك زن تــا زمانيكه ازدواج نكرده نگران آينده است. يك مرد تا زمانيـكـه ازدواج نـــكرده هــــرگز نگران آينده نخواهد بود.
موفقيت:يــك مرد موفق كسي است كه بيشتر از آنچه هـمــسرش خرج ميكند درآمد داشته باشد. يك زن موفق كسي است كه بتواند چنين مردي را پيدا كند.
ازدواج:يك زن به اميد اينكه شوهرش تغيير كند با او ازدواج ميكند،ولي تغيير نميكند. يك مــرد به اين اميد با همسرش ازدواجميكند كه تغيير نكند، ولي تغيير ميكند.
روابط:اول از همه، يك مرد يك رابطه را يك رابطه بحساب نمي آورد. وقتي رابطه اي تمام ميشود، زن شروع به گريه نموده و سفره دلش را براي دوستان دخترش ميگشايد و نيز شعري با عنوان "همه مردها نادانند" مي سرايد. سپس به ادامه زندگيش ميپردازد. مرد هنگام جدايي اندكي مشكلاتش بيشتر است. 6 ماه پس از جدايي ساعت 3 نيمه شب يك پنجشنبه، تلفن ميزند و ميگويد: "فقط ميخواستم بدوني كه زندگيمو از بين بردي، هيچوت نمي بخشمت، ازت متنفرم، تو يه ديوانه اي، ولي ميخوام بدوني باز هم يه فرصتي برامون باقي مونده." نام اين كار تماس تلفني "ازت متنفرم/عاشقتم" است كه 99 درصد مردان حداقل يك بار آنرا انجام ميدهند. برخي كلاسهاي مشاوره اي مخصوص مردان براي رها شدن از اين نياز تشكيل ميشود كه معمولا تاثيري در بر ندارند.
بلوغ:زنان بسيار سريعتر از مردان بالغ ميشوند. اغلب دختران 17 ساله ميتوانند مانند يك انسان بالغ رفتار كنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم كودكانه بسر برده و رفتارهاي ناپخته دارند. به همين دليل است كه اكثر دوستي هاي دوران دبيرستان به ندرت سرانجام پيدا ميكنند.
فيلم كمدي:فرض كنيد چند زن و مرد در اتاقي نشته اند و ناگهان سريال نقطه چين شروع مي شود. مردها فورا هيجان زده شده و شروع به خنده و همهمه ميكنند، و حتي ممكن است اداي بامشاد را نيز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شكايت منتظر تمام شدنش ميشوند.
دست خط:مردها زياد به دكوراسيون دست خطشان اهميت نميدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده ميكنند. زنان از قلم هاي خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به "ي" ها و "ن" ها قوس زيبايي ميدهند. خواندن متني كه توسط يك زن نوشته شده، رنجي شاهانه است. حتي وقتي مي خواهد تركتان كند، در انتهاي يادداشت يك شكلك در انتها آن ميكشد.
حمام:يك مرد حداكثر 6 قلم جنس در حمام خود داد - مسواك، خمير دندان، خمير اصلاح، خود تراش، يك قالب صابون و يك حوله. در حمام متعلق به يك زن معمولي بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. يك مرد قادر نخواهد بود اغلب اين اقلام را شناسايي كند.
خواروبار:يك زن ليستي از جنسهاي مورد نيازش را تهيه نموده و براي خريدن آنها به فروشگاه ميرود. يك مرد آنقدر صبر ميكند تا محتويات يخچال ته بكشد و سيب زميني ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خريد ميرود. او هر چيزي را كه خوب بنظر برسر مي خرد.
بيرون رفتن:
وقتي مردي ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني براي بيرون رفتن حاضر است. وقتي زني ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني 4 ساعت بعد وقتي آرايشش تمام شد، آماده خواهد بود.
گربه:
زنان عاشق گربه هستند. مردان ميگويند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بيرون پرتاب ميكنند.
آينه:
مردها خودبين و مغرور هستند، آنها خودشان را در آينه چك ميكنند. زنان بامزه اند، آنها تصوير خود را در هر سطح صيقلي بازديد ميكنند -- آينه، قاشق، پنجره هاي فروشگاه، برشته كننده ها، سر طاس آقاي زلفيان...
تلفن:مردان تلفن را به عنوان يك وسيله ارتباطي براي ارسال پيامهاي كوتاه و ضروري به ديگران در نظر ميگيرند. يك زن و دوستش مي توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسيدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت ديگر با هم شروع به صحبت كنند.
آدرس يابي:وقتي يك زن در حال رانندگي احساس ميكند كه راه را گم كرده، كنار يك فروشگاه توقف كرده و از كسي كه وارد است آدرس صحيح را ميپرسد. مردان اين را به نشانه ضعف ميدانند. آنها هرگز براي پرسيدن آدرس نمي ايستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان ميچرخند و چيزهايي شبيه اين ميگويند: "فكر كنم يه راه بهتر پيدا كردم،" و "ميدونم كه بايد همين نزديكي باشه، اون مغازه طلا فروشي رو ميشناسم."
پذيرش اشتباه:زنان بعضي اوقات قبول ميكنند كه اشتباه كردند. آخرين مردي كه اشتباهش را پذيرفته 25 قرن پيش از دنيا رفته است.
فرزند:
يك زن همه چيز را در مورد فرزندش مي داند: قرارهاي دكتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزديك و صميمي، قرارهاي رمانتيك، غذاهاي مورد علاقه، اسرار، آرزوها و روياها. يك مرد بطور سربسته و مبهم فقط ميداند برخي افراد كم سن و سال هم در خانه زندگي ميكنند.
لباس شيك پوشيدن:يك زن براي رفتن به خريد، آب دادن به گلهاي باغچه، بيرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستي لباس شيك مي پوشد. يك مرد فقط هنگام رفتن به عروسي و يا مراسم ترحيم لباس رسمي برتن ميكند.
شستن لباسها:
زنان هر چند روز يك بار لباسهايشان را ميشويند. مردها تك تك لباس هاي موجود در كمد، حتي روپوش و اونيفرم جراحي هشت سال پيش خود را مي پوشند و هنگاميكه لباس تميزي باقي نماند، يك لباس كثيف بر تن نموده و كوه ايجاد شده از لباسهاي چرك خود را با آژانس به خشك شويي منتقل ميكنند.
عروسي:
هنگام ياد كردن از عروسي ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت ميكنند، مردان درباره "ميهماني هاي دوران مجردي."
اسباب بازي:دختران كوچك عاشق عروسك بازي هستند و وقتي به سن 11 يا 12 سالگي ميرسند علاقه شان را از دست ميدهند. مردان هيچگاه از فكر اسباب بازي رها نميشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازي هايشان نيز گران قيمت تر و پيچيده تر ميشوند. نمونه هاي از اسباب بازيهاي مردان: تلويزيون هاي مينياتوري و كوچك، تلفنهاي اتومبيل، مخلوط كن و آب ميوه گيري، اكولايزرهاي گرافيكي، آدم آهني هاي كنترلي، گيمهاي ويدئويي، هر چيزي كه روشن و خاموش شده، سر و صدا كند و حداقل براي كار كردن به شش باتري نياز داشته باشد.
گل و گياه:
يك زن از شوهرش ميخواهد وقتي مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب ميدهد. زن پنج روز بعد به خانه اي پر از گلها و گياهان پژمرده برميگردد. كسي نميداند چرا اين اتفاق افتاده است.

[raptor]

در اينجا مي‌خواهيم روش استفاده درست از كتاب‌ها رو ياد بگيريم:ki:::ajibeee::hehee::shogh:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[raptor]

جانی کوچولو با پدر و مادر و خواهرش سالی برای دیدن پدربزرگ و مادربزرگ رفته بودن به مزرعه. مادربزرگ یه تیرکمون به جانی داد تا باهاش بازی کنه. موقع بازی جانی به اشتباه یه تیر به سمت اردک خونگی مادربزرگش پرت کرد که به سرش خورد و اونو کشت.

جانی وحشت زده شد...لاشه رو برداشت و برد پشت هیزمها قایم کرد. وقتی سرشو بلند کرد دید که خواهرش همه چیزو ... دیده ... ولی حرفی نزد.

مادربزرگ به سالی گفت " توی شستن ظرفها کمکم کن" ولی سالی گفت: " مامان بزرگ جانی بهم گفته که میخواد تو کارای آشپزخونه کمک کنه" و زیر لبی به جانی گفت: " اردکه رو یادت میاد؟" ... جانی ظرفا رو شست...

بعد از ظهر اون روز پدربزرگ گفت که میخواد بچه ها رو ببره ماهیگیری ولی مادربزرگ گفت :" متاسفانه من برای درست کردن شام به کمک سالی احتیاج دارم" سالی لبخندی زد و گفت:"نگران نباشید چونکه جانی به من گفته میخواد کمک کنه" و زیر لبی به جانی گفت: " اردکه رو یادت میاد؟"... اون روز سالی رفت ماهیگیری و جانی تو درست کردن شام کمک کرد...

چند روزی به همین منوال گذشت و جانی مجبور بود علاوه بر کارای خودش کارای سالی رو هم انجام بده. تا اینکه نتونست تحمل کنه و رفت پیش مادربزرگش و همه چیز رو بهش اعتراف کرد. مادربزرگ لبخندی زد و اونو در آغوش گرفت و گفت:" عزیزدلم میدونم چی شده. من اون موقع کنارپنجره بودم و همه چیزو دیدم اما چون خیلی دوستت دارم بخشیدمت. من فقط میخواستم ببینم تا کی میخوای به سالی اجازه بدی به خاطر یه اشتباه تو رو در خدمت خودش بگیره!"

================================================== ========

گذشته شما هرچی که باشه، هرکاری که کرده باشید.. هرکاری که شیطان دایم اون رو به رختون میکشه ( دروغ، تقلب، ترس، عادتهای بد، نفرت، عصبانیت، تلخی و...) هرچی که هست... باید بدونید که خدا کنار پنجره ایستاه بوده و همه چیز رو دیده. همه زندگیتون، همه کاراتون رو دیده. اون میخواد که شما بدونید که دوستتون داره و شما رو بخشیده... فقط میخواد ببینه تا کی به شیطان اجازه میدید به خاطر این کارا شما رو در خدمت بگیره!
بهترین چیز درباره خدا اینه که هر وقت ازش طلب بخشایش میکنید نه تنها میبخشه بلکه فراموش هم میکنه.
همیشه به خاطر داشته باشید:
*خدا پشت پنجره ایستاده*

[AlexDelpiero]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
این لینک نظر سنجی بود که ظاهرا دوباره شروع شده.نظر سنجی درباره ی خلیج فارس یا خلیج سوسمار خورها.
برید رای بدید.
البته نمیدونم این نظرسنجی اصلا مهم هست یا نه.
توی این نمونه نظر سنجی ها باید حضور داشت ! حالا چه مهم باشه چه نه !
آخه یه سری آدم سطحی نگر و احمق هستند که سر همین مسائل به ظاهر ریز هم بامبول درست می کنند !:ogh:

یه تست بسیار جالب :
آیا شما هم *ج*ن*س باز هستید : :nishkhand:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]$$$test.swf

یه سوا بیشتر هم ازتون نمی پرسه ! :nishkhand:

[H@kem]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[H@kem]

زماني کزروس به کوروش بزرگ گفت: چرا از غنيمت هاي جنگي چيزي را براي خود بر
نمي داري و همه را به سربازانت مي بخشي.
کوروش گفت اگر غنيمت هاي جنگي را نمي بخشيدم الان دارايي من چقدر بود؟
كزروس عددي را با معيار آن زمان گفت.
کوروش يکي از سربازانش را صدا زد و گفت برو به مردم بگو کوروش براي امري به مقداري پول و طلا نياز دارد. سرباز در بين مردم جار زد و سخن کوروش را به گوششان رسانيد.
مردم هرچه در توان داشتند براي کوروش فرستادند.
وقتي که مالهاي گردآوري شده را حساب کردند، از آنچه کزروس انتظار داشت بسيار بيشتر بود.
کوروش رو به کزروس کرد و گفت ، ثروت من اينجاست. اگر آنها را پيش خود نگه داشته بودم، هميشه بايد نگران آنها بودم .
زماني که ثروت در اختيار توست و مردم از آن بي بهره اند مثل اين مي ماند که تو نگهبان پولهايي که مبادا کسي آن را ببرد
:iran::iran::iran::iran::iran::iran:

[alexdelpiero_10]

ایران خودرو و ســـوتــــی قــــــرن
توجه توجه
اونایی که سابقه حمله قلبی دارن این خبر رو نخونن !!
.
.
.
.
.
.
ایران خودرو در حرکتی جهانی و رکورد گینسی
یک دستگاه سمند بدون دنده عقب تحویل مشتری خود داد ...یـــــــــعـــــنـــــی ســـوتــــی قــــــرن



این خریدار بدشانس پس از تحویل گرفتن خودروی سمند از ایران خودرو، آن را به پارکینگ منزلش منتقل کرده بود، اما هنگامی که قصد خروج از پارکینگ را داشت هر چه تلاش کرد نتوانست خودرو را در حالت دنده عقب قرار دهد از این رو پس از بینتیجه ماندن تلاشهای فراوان، به ناچار با مرکز امداد خودرو تماس گرفت و ماموران این مرکز پس از حضور در پارکینگ منزل خریدار و بررسی خودرو، به او اعلام کردهاند که در این خودرو سیستم دنده عقب تعبیه نشده است.
کاشف نیوز: اظهارنظرهای مختلف درباره کیفیت پایین خودروهای تولید داخل و در مقابل آن بالا بودن قیمت آنها را این روزها در هر محفل و جمعی شنیده میشود. به ویژه اینکه اگر یکی از اقوام یا نزدیکانتان به تازگی خودرویی از خودروسازان داخلی خریداری کرده باشد، قطعا صحت این گفته را تایید خواهید کرد.

کیفیت پایین خودروهای ساخت داخل و پیدا شدن چندین مورد اشکال و ایراد در سیستمهای مختلف خودروهای صفر کیلومتر خریداری شده، به حدی است که فریاد مصرفکنندگان را در آورده به طوری که در تمام محافل عمومی و خصوصی در این خصوص اظهارنظر میکنند.

در یکی از همین محافل با مردی روبرو شده که پس از خریداری خودروی سمند صفر کیلومتر از ایران خودرو، متوجه شده این خودرو «دنده عقب» ندارد.

بر اساس این گزارش، ماموران امداد خودرو نیز که از دیدن این اتفاق عجیب و غریب بسیار متعجب شده بودند، خودروی مذکور را به کارخانه بازگرداندند و از مالک خودرو خواستند تا یک ماه برای تعمیر این خودرو صبر کند.

پیگیریهای خبرنگار ما حاکیست که پس از یک ماه، خودروی مذکور به سیستم دنده عقب مجهز شد و به مالکش تحویل داده شد

[R.BAGGIO.10]

گاهی مسیر جاده به بن بست می رود/گاهی تمام حادثه از دست می رود/گاهی همان کسی که دم از عقل می زند/در راه هوشیاری خود مست می رود/
گاهی غریبه ای که به سختی به دل نشست/وقتی که قلب خون شده بشکست می رود/اول اگر چه با سخن از عشق آمده/آخر خلاف آنچه که گفته است می رود/
وای از غرور تازه به دوران رسیده ای/وقتی میان طایفه ای پست می رود/هر چند مضحک است و پر از خنده های تلخ/بر ما هر آنچه لایقمان هست می رود
گاهی کسی نشسته که غوغا به پا کند/وقتی غبار معرکه بنشست می رود/اینجا یکی برای خودش حکم می دهد/آن دیگری همیشه به پیوست می رود/
این لحظه ها که قیمت قد کمان ماست/تیریست بی نشانه که از شصت می رود/بیراهه ها به مقصد خود ساده می رسند/اما مسیر جاده به بن بست می رود

[hamedss]

بازخواني روايت درگذشت جهان پهلوان تختي
بازخواني روايت درگذشت جهان پهلوان تختي

امروز ، سالمرگ درگذشت جهان پهلوان غلامرضا تختي است.
اگرچه سال ها از درگذشت جهان پهلوان تختي مي گذرد اما همچنان نام او مساوي ست با نام اخلاق گرايي و جوانمردي در ورزش ايران اتفاقي که گوهري گران بها شده در ورزش نيمه حرفه اي گران قيمت ما.
اين بازخواني قصه نشريات زمان فوت جهان پهلوان غلامرضا تختي است(اين گزارش دي ماه سال 1386 در مجله همشهري جوان منتشر شده بود.)

پيرزن، تنها گوشه‌اي از اتاق روي مبل نشسته. ضبط مي‌خواند و پيرزن غرق در افکارش، تمام خاطرات کابوس‌بار سال اول ازدواج‌اش را مرور مي‌کند. ياد آن روز لعنتي...
ساعت 12:30 ظهر بود که زنگ تلفن به صدا درآمد؛ «الو، سلام آقاي تختي منزل هستند؟
- شما؟
من از روزنامه کيهان زنگ مي‌زنم...
- نه خير، مگر شما خبر نداشتيد که او براي مسافرت به رامسر رفته است. اين مکالمه درست يک ساعت پس از باز شدن در اتاق شماره23 هتل آتلانتيک بوده است.
کيهان در شماره 18دي 46 اين عبارات را نقل کرده. آن لحظه شهلا هنوز ماجراي فوت شوهرش را نشنيده بود.
چند دقيقه بعد دوباره زنگ تلفن به صدا در مي‌آيد و اين بار بدترين خبر تمام سال‌هاي عمرش به او داده مي‌شود. بابک را بغل مي‌کند و با فرزند دو ماهه‌اش به پزشکي قانوني مي‌رود.
شوهرش که سه روز قبل به حالت قهر خانه را ترک کرده بود، حالا بي‌جان روي سنگ سردخانه پزشکي قانوني افتاده.
زندگي حالا 10 ساعتي است که براي غلامرضا به پايان رسيده و از حالا، همين حالا که شهلا بالاي سر شوهرش اشک مي‌ريزد، قصه? بي‌پايان دردهاي او شروع مي‌شود. قصه سياوش و سودابه. سياوش از آتش گذشته و حالا زمان جشن سياوشانه است!
پيرزن به ياد مي‌آورد. از همان پزشکي قانوني نگاه‌هاي سنگين و پچ‌پچ‌ها شروع شد و خيلي زود همه او را مسبب اصلي معرفي کردند.
هنوز جنازه غلامرضا دفن نشده بود که روزنامه‌ها شهلا را متهم رديف يک معرفي کردند؛ «غلامرضا تختي خودکشي کرد».
اين تيتر اصلي صفحه يک کيهان 18دي بود که همراه با 10 تيتر فرعي ديگر مربوط به مرگ جهان پهلوان روي جلد برده بود. «وصيت‌نامه تختي، نوشته‌هاي تختي پيش از مرگ، علت خودکشي مشکلات خانوادگي بوده است و...»
اطلاعات هم که در چاپ دوم روز 18دي 46 اين خبر را با اشتباهي فاحش روي جلد برده بود نوشته بود: «خودکشي يک قهرمان! غلامرضا تختي به دليل مشکلات خانوادگي پيش از ظهر امروز خودکشي کرد.»
کيهان ورزشي هم روي عکس تمام قد تختي تيتر زده بود: «دل «شير» خون شده بود.» تيتري که براي اولين بار خبر مرگ پهلوان را منتشر کرده بود.
آن روز همه جلدها پر بود از خرده خبرهاي مربوط به تختي. اطلاعات، روي جلدش ماجراي مرگ را لحظه به لحظه با توصيف چگونگي آن شرح داده بود.
کيهان سه صفحه کامل از روزنامه را به اين اتفاق اختصاص داده بود. در يکي از صفحات داخلي، عکسي از عروسي شهلا و تختي چاپ شده بود که در شرحش چنين آمده بود: «يک شب در يک ميهماني اشرافي گوشه‌اي ايستاده بودم و باقي همه مشغول بزن و برقص بودند. در تمام آن جمع، تنها يک دختر که کنار من ايستاده بود مثل من بيگانه با اين شلوغي بود و اين شروع آشنايي ما با هم و ازدواجمان بود.» پيرزن اين جمله و اين عکس را در ذهن تداعي مي‌کند و پس از لبخندي تلخ، دوباره به گريه مي‌افتد.
اما اين 19دي بود که روزنامه‌ها شهلا را با مطالب‌شان براي هميشه منزوي کردند: «يادداشت‌هاي تختي از تصميم تا مرگ»، «اختلافات خانوادگي تختي چه بود؟» مادرزن تختي: «من دخالت نمي‌کردم.» خواهر تختي: «آن‌ها با هم اختلاف زيادي داشتند.» همه اين تيترها در کنار تيترهاي ريزتر و کنار عکس آخرين دست نوشته تختي و عکس شهلا که بابک را در دست گرفته،‌مهر تأييدي بود که کيهان آن روز بر خبر خودکشي به عنوان علت مرگ غلامرضا مي‌زد.
آخرين دست نوشته غلامرضا اين بود: «خودکشي کاري سخت است... خداحافظ. حالا که اين نامه را مي‌نويسم مي‌دانم که فردا ديگر زير خاک هستم.» اين تنها بخشي از دست‌نوشته‌هاي تختي در چهار ماه آخر زندگي بود که آن روز کيهان چاپ کرده بود: چهار ماه قبل: «شهلا رژيم گرفته و شيرش کم شده» سه ماه قبل «امروز باز با شهلا دعوا کردم». يک ماه قبل «شير شهلا به دليل رژيم قطع شده، نگران بابکم هستم.» دو روز قبل:... اگرچه بعدها بعضي‌ها سراغ اين يادداشت‌ها را گرفتند ولي موفق به ديدن آن‌ها نشدند، به‌هر حال موج بدي عليه شهلا راه‌افتاده بود.
همه دست نوشته‌هايي که کنار هم قرار گرفتن‌شان تنها يک معني دارد: «من از دست زنم خودکشي کرده‌ام.» مادر و خواهر غلامرضا هم به شدت عليه شهلا موضع گرفته‌اند. شهلا هم آن روز شايد در يکي از معدود گفت‌وگوهايش گفته: «ما با هم اختلاف ‌داشتيم.» ولي نه او و نه هيچ‌کس ديگر باور نمي‌کردند که اختلاف‌ها بتواند روحيه محکم تختي را شکسته باشد.
روي جلد اطلاعات هم آمده بود که تختي از دو ماه‌ونيم قبل به دليل اختلاف با همسرش قصد خودکشي داشته است. در صفحات داخلي اطلاعات هم پر از اخبار مربوط به جديدترين خبرهاي مرگ تختي است. گزارش روز دفن و اظهار نظرها.
حتي هفته‌نامه فردوسي هم در دو گزارش جدا به تحليل علل خودکشي قهرمان پرداخته و در يکي از آن‌ها مشکلات را دليل اين تصميم معرفي کرده است و در ديگري به ستايش اين تصميم و به وصف جاودانگي اين مرگ پرداخته. بخش ديگري از مطبوعات کم‌کم شروع کردند به بحث درباره علت خودکشي و پيش کشيدن اين سؤال که چنين اختلافاتي مگر مي‌تواند عامل خودکشي باشد؟
صفحاتي که پر از عکس‌هاي خانوادگي تختي است. خاطرات و شعرها هم مطالب ديگر اين هفته‌نامه براي پهلوان مرده بوده‌اند که همگي پس از تيتر: «هفته درد، هفته غم» آمده بودند.
چند روز بعد، کيهان تنها يک خبر کوتاه از مراسم شب هفت در صفحه ورزشي کار کرده بود، درست مثل اطلاعات. اتفاقات و شعارهاي مردم در مراسم شب هفت عليه رژيم حاکم، نوشتن درباره تختي را ممنوع کرد.
اتفاقي که شايد کمي از درد هجمه خبرهايي که عليه‌اش در روزنامه‌ها نوشته مي‌شد کم مي‌کرد، اما همان نوشته‌هاي چند روز اول کافي بود که شهلا در صف اول متهمين براي مرگ قهرمان محبوب ملي باشد. اتهامي که شهلا را براي هميشه زير سايه سنگين بار گناه مرگ غلامرضا، از جمع گريزان کرد و به انزوا کشيد.
اين دردي است که او همه اين سال‌ها هر روز و هر روز با خود کشيده و هنوز به پايش اشک مي‌ريزد...

[alexdelpiero_10]

:/danc:/danc:/danc:/danc:/danc:/danc:/danc:/danc:/danc:/danc:/danc:/danc:/danc
.
.[Only Registered And Activated Users Can See Links]

اينم از مدير دربي
مديران چه جوابي دارن ؟ همين جوري الكي الكي ما رو مسخره كنن ديگه آره؟

[R.BAGGIO.10]

تو غلط مي كني كه به پرسپوليسي ها توهين ميكني احمق بي...
داداش رسول زشته..داداش حامد فقط یه پ ن پ گذاشت کار دیگه ای نکرد...اتفاقا پ ن پ شم خیلی قشنگ بود.:hehee:
دوباره تاییک منحرف شد...

[alexdelpiero_10]

داداش رسول زشته..داداش حامد فقط یه پ ن پ گذاشت کار دیگه ای نکرد...اتفاقا پ ن پ شم خیلی قشنگ بود.:hehee:
دوباره تاییک منحرف شد...

نه داداش احمد به عمد گذاشته بخاطر اين
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[R.BAGGIO.10]

نه داداش احمد به عمد گذاشته بخاطر اين
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
اتفاقا با توجه به جو حاکم شده<<<حالا مهدی میگه چه جوی>>>منم میخواستم چند روزی نیام این ور یا اگه اومدم همین چک کردن ای پیم باشه.چون من یه بار بن شدم دوست نداشتم دوباره بن بشم.یکی از دلایلمم به خاطر همین کار ها بوده.ترسیدم از کوره در برم یه چیزی بگم مثل دفعه قبلم بشه.
کلا اینجا داره منحرف میشه.منم کم طاقت...
chomagh
من دیگه حرفی ندارم....تسلیم....
ولی اینجا ...منحرف کردن....زشته....اونم استارتش توسط مدیران..واقعا زشته.eterza::-

[hamedss]

به احترام شما دوست عزیز حذفش میکنم

[R.BAGGIO.10]

به احترام شما دوست عزیز حذفش میکنم
من که خوشبختانه طرفدار سپاهانم.و اینجور کری ها به من بطی نداره ولی خدا وکیل قشنگ نبود از همون اول نمیذاشتی تا کار به اینجا و منحرف کردن تایپیک و اسپم بارون شدن سایت نمیشد.

[hamedss]

من که خوشبختانه طرفدار سپاهانم.و اینجور کری ها به من بطی نداره ولی خدا وکیل قشنگ نبود از همون اول نمیذاشتی تا کار به اینجا و منحرف کردن تایپیک و اسپم بارون شدن سایت نمیشد.

راستش اون پ ن پ های بالا رو خوندم خیلی قشنگ بود گفتم اینو بزارم قشنگه خداییش هم باحاله

[مورینیو...]

اينم از مدير دربي
مديران چه جوابي دارن ؟ همين جوري الكي الكي ما رو مسخره كنن ديگه آره؟

اینم از مدیر دربی مدیران چه جوابی دارن بدن؟

حالا که مدیر ما به هواداران پرسپولیس احترام گذاشت بد نیست بعضی از مدیران هم کوتاه بیان و امضاشونو عوض کنن وبه هواداران استقلال احترام بذارن.باتوجه به شناختی که سیرتا پیاز کاربران و مدیران سایت بمن دارن من تا کسی بهم احترام نذاره منم بهش احترام نمیذارم کاری هم ندارم طرف کی باشه.ایشون باید امضاش عوض شه چون ما استقلالی ها باهاش مشکل داریم.چون به ناصرخان توهین شده.ماهم بلدیم به کریمی درامضاهامون توهین کنیم.
اینم از امضای مدیرهواداران پرسپولیس که جالب اینجاست بااعتراض من مهدی(مدیرهواداران یوونتوس)ازش حمایت کرده و گفته امضا مشکلی نداره.این یعنی چی...



افتخار مي كنيم كه با حفظ نام بلند آوازه پرسپوليس، اجازه تغيير هويتمان را نداديم



[Only Registered And Activated Users Can See Links]



نه يكي .... نه دوتا ....نه به حكم فدراسيون ...نه به لطف داور.... نه به ياري كميته ارتباطي..... نه با پول زير ميزي ..... 6تا [Only Registered And Activated Users Can See Links]


و [Only Registered And Activated Users Can See Links] اسطوره شان كه از غم اين 6 گل [Only Registered And Activated Users Can See Links] شد و رفت
من منظورش از اسطوره ناصرخان بوده.

[H@kem]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
:jeddiiiii::jeddiiiii::jeddiiiii:

[مورینیو...]

ترسناک ترین حیوانات
دراین بخش میخوام هر روز شمارا با ترسناک ترین حیوانات آشنا کنم. درطول زندگی بشر شاید جالب باشد که هیچ حیوانی به اندازه ی ستاره ی دریایی برای انسان وحشت آور نبوده است.
(زیادبه خودتون نگیرید شماهم وقتی این حیوان رو از نزدیک ببینید جرعت لمس کردنشو هم ندارید.فکر کنید درحال شنا درسواحل خلیج فارس هستید که یک دفعه یک چیز زبر روی صورتتون میشینه.وقتی خودتونو ازش جدا میکنید میفهمید ستاره ی دریاییه چه حسی بهتون دست میده؟)
حالا میخواهیم شما را با خصوصیات وحشت آور ترین حیوان روی کره ی زمین آشنا کنیم تا دیگر برایتان وحشت آور نباشد.ستاره ی دریایی یکی ازز شاهکار های خالق هستی هست و زیبایی دلنشینی دارد وفقط به خاطر پوست و ظاهر عجیب و انعطاف پذیر بودن بیش ازز حدش کمی ترسناک است.
آشنایی
ستاره دریایی
ستاره دریایی جانوری آبزی است از شاخه خارپوستان و رده ستاره‌سانان (Asteroidea). این نام همچنین به خانوادهای از آبزیان خویشاوند با ستاره‌های دریایی که از رده Ophiuroidea هستند استفاده شده است.

اطلاعات اولیه

عمومی‌ترین صفات جانوران که طی مراحل رشد نیز قبل از همه ظاهر می‌شود، تراز ساختمانی آنهاست. همه جانوران زندگی را از یک یاخته آغاز می‌کنند و برخی از تراز بافت بالاتر نمی‌روند، اما بقیه آنها از این تراز می‌گذرند و بدن پیچیده‌تری می‌یابند. بدین ترتیب جانوران (متازوآ) را صاحب دو شعبه رده بندی در نظر می‌گیرند. در شعبه پارازوآ، بالاترین تراز ساختمانی را بافت تشکیل می‌دهد. این شعبه فقط شاخه اسفنجها را شامل می‌شود. همه جانوران دیگر که به شعبه یومتازوآ تعلق دارند، با داشتن اندام و دستگاه مشخص می‌شوند.

دومین صفت عمومی که بعد از تراز ساختمانی در حین رشد جانوران ظاهر می‌شود، نوع تقارن آنهاست. در ابتدا جنین همه جانوران دارای تقارن شعاعی یعنی به صورت کره‌ای توپر و یا توخالی و متشکل از تعدادی سلول است. بعضی از گروههای جانوری مانند عروس دریایی این تقارن شعاعی را تا مرحله بلوغ حفظ می‌کنند، اما در بقیه پس از مدتی جنین تقارن شعاعی ثانویه (مانند ستاره دریایی) و یا تقارن دو طرفی می‌یابد و کرمک و جانور بالغ حاصل از آنها نیز معمولاً همین نوع تقارن را نگه می‌دارند. بر همین اساس شعبه یومتازوآ را می‌توان به دو دسته دارای تقارن شعاعی (Radiata) و دارای تقارن دو طرفی (Bilateria) تقسیم بندی می‌کنند.



وضعیت حفره در ستاره دریایی

هر گونه فضا یا حفره عمومی که کاملاً توسط بافتهای میانپوستی و به ویژه توسط پرده‌های صفاقی احاطه شده باشد، سلوم (Coelom) نام دارد. بنابراین جانوران دارای سلوم را متعلق به گروه سلوماتها، می‌دانند. سلوم دارای اقسام مختلفی است که یکی از انواع آنها آنتروسلها هستند و در فوق شاخه‌ای که خارتنان و طنابداران را شامل می‌شود، دیده می‌شوند. در این حالت مزودرم به صورت یک کیسه جانبی در می‌آید که از آندودرم منشا می‌گیرد.

این کیسه‌ها بعداً از درون‌پوست (آندودرم) جدا و مستقل می‌شوند، اما بخش درونی آنها هنوز به دستگاه گوارش متصل است و بخش بیرونی آنها در امتداد دیواره بدن واقع می‌شود. از آنجا که میانپوست (مزودرم) و سلوم از لوله گوارش بعدی (آنترون) مشتق می‌شود، حفره عمومی را آنتروسل و جانور صاحب چنین حفره‌ای را آنتروسلومات می‌نامند.


نوع تقارن در ستاره دریایی

بیشتر با داشتن دستگاه و تقارن دو طرفی بعد از طی مراحل جنینی، مشخص می‌شوند. بیشتر جانوران دارای تقارن دو طرفی، این نوع تقارن را حفظ می‌کنند، اما در چند گروه مانند ستاره دریایی، در حین تغییر شکل و تبدیل شدن به به حالت بالغ، صاحب تقارن شعاعی ثانویه می‌شوند. پنج یا بیش از پنج بازو که از بخش مرکزی بدن این ماهی بیرون زده‌اند، تقارنی شعاعی را در بدن را این جانور بوجود آورده‌اند. در حقیقت گفته می‌شود که بدن نیاکان ستاره ماهیها تقارن دو طرفه‌ای داشته‌اند که ستاره‌های دریایی امروز هم بقایایی از همان ساختار بدنی را حفظ کرده‌اند. چنین جانوران بالغی همانند جانوران دارای تقارن شعاعی، کم تحرک، ساکن و بدون سر می‌شوند.


شاخه خارپوستان

این جانوران دریازی هستند. لارو تقارن دو جانبی دارد. در مراحل نخستین رشد، دارای پروتوسل، مزوسل و متاسل هستند. جانور بالغ تقارن ۵ شعاعی دارد. اسکلت داخلی آهکی و دستگاه گردش آب سلومی دارند. دارای ۶۰۰۰ گونه هستند. جز دوتروستومها طبقه بندی می‌شوند. دوتروستومها، جانورانی هستند که در آنها نخستین سوراخ حفره گوارشی جنینی، مخرج را تشکیل می‌دهد و سوراخ دومی و بعدی دهان را می‌سازد.

در طی تکامل، خارپوستان، شکل ستاره مانند به خود گرفتند و دارای بازوهایی شدند که در گرفتن غذا به آنها کمک می‌کرد. گذشته از آن تمام بدن توسط صفحات اسکلت داخلی می‌توانست پوشانده شود و بدین ترتیب، جانور چسبیده و آسیب‌پذیر مورد محافظت واقع می‌شد. این اسکلت داخلی، قاعدتا تحرک و توانایی کسب غذای بازوها را محدود می‌کرد که این مساله با پدید آمدن دستگاه گردش آب، حل شد.

بدن ستاره ماهی هیچگونه استخوان بندی ندارد ولی در عوض یک سیستم آوند آبی هیدرولیکی دارد. سیستم آوند آبی دارای تعداد زیادی برآمدگی در قسمت شکمی بازوهای ستاره دریایی است که به آنها پاهای لوله‌ای می‌گویند و وظیفه آنها حرکت و غذا رسانی است. دستگاه گردش آب، دارای بازوهای کوچک متحرک و کناری، یا پاهای لوله‌ای است که روی بازوهای اصلی پوشیده از صفحات اسکلت داخلی قرار دارند. همچنین شیارهایی که در فاصله ردیف پاهای لوله‌ای در طول بازوهای اصلی قرار دارند و به شیارهای آمبولاکرال معروفند، می‌توانستند در انتقال دادن غذا از پاهای لوله‌ای به دهانی کمک کنند که در مرکز بدن ستاره‌ای شکل قرار دارد.


رده بندی خارپوستان

رده لاله‌وشان مانند لاله‌های دریایی و ستارگان پری
رده خیارسانان مانند خیارهای دریایی
رده ستاره‌سانان مانند ستاره دریایی
رده مارسانان مانند ستاره‌های شکننده
رده خارداران مانند توتیای دریایی
رده ستاره‌سانان از این رده، ستاره دریایی را می‌توان به عنوان بهترین نمونه نام برد. بدن، ستاره مانند است. شیارهای آمبولاکرال باز هستند، پاهای لوله‌ای وسیله حرکت بوده و از میان صفحات اسکلت داخلی بیرون می‌آیند. همه این موجودات بی مهره هستند پس در حقیقت ماهی نیستند، اکثر زیست‌شناسان دریایی تلاش می‌کنند که واژه ستاره دریایی را کاملاً جایگزین ستاره ماهی کنند.


ساختار بدن ستاره دریایی

صفات اساسی خارپوستان در ستاره دریایی به خوبی پدیدار است. بدن چنین جانوری شامل یک صفحه مرکزی و ۵ بازو است، اما در این گروه تا ۲۰ بازو و بیشتر نیز ممکن است، مشاهده شود. در زیر بشره، یک اسکلت داخلی وجود دارد. صفحات آهکی دارای برآمدگیهای کوچک است. این صفحات توسط بافت پیوندی و عضله به هم متصل نگه داشته می‌شوند. دیواره بدن در نقاط مختلف به سمت بیرون تاخوردگی یافته و به صورت زایده‌های انگشت مانند یا آبششهای پوستی در آمده است. فضاهای میان اندامهای تنفسی، دنباله حفره عمومی بدن است که از فاصله صفحات اسکلتی مجاور می‌گذرد.


دستگاه گردش آب

دستگاه گردش آب، از طریق یک سری مجاری سلولی پر از آب دریا عمل می‌کند و در حرکت و تغذیه نقش دارد. این دستگاه توسط صفحه‌ای آبکش مانند که در سطح فوقانی بدن و نزدیک زاویه میان دو بازو واقع شده، با آب اطراف در ارتباط است. یک مجرای ویژه، آب را از صفحه آبکشی به یک مجرای حلقوی در داخل بدن منتقل می‌کند و از این مجرا هم ۵ مجرای شعاعی خارج می‌شوند که هر کدام به درون یک بازو می‌روند.

پاهای لوله‌ای با دریافت آب از طریق مجراها، می‌توانند به عنوان پاهای حرکتی بکار آیند. همین پاها هنگامی که بر سطحی جامد فشرده شوند، مانند بادکش عمل می‌کنند که می‌تواند فشاری یکنواخت و مداوم بر صدف دو کفه‌ایها وارد آورد و پس از خسته شدن جانور، دو کفه آن را از هم بگشاید. بدین سبب وجود ستاره دریایی در محلهای پرورش صدفهای خوراکی، مضر است. پاهای لوله‌ای موجود در طول هر بازو، طوری ردیف شده‌اند که حاشیه شیار آمبولاکرال را می‌گیرند. این شیارها به دهان که در مرکز سطح زیرین واقع است، منتهی می‌شوند.

دستگاه گوارش و دستگاه عصبی

دهان از طریق یک مری کوتاه، به معده‌ای وسیع مرتبط است که می‌تواند از دهان خارج شود و به بافتهای نرم صدف برسد. ذرات غذایی و غذاهای مایع از مسیر روده‌ای کوتاه می‌گذرند و سپس به ۵ جفت غدد بزرگ گوارشی می‌رسند که هر جفت آنها بیشتر فضای خالی درون یک بازو را اشغال می‌کند. گوارش ستاره ماهی در یک شکم کیسه مانند واقع در مرکز بدن این ماهی انجام می‌شود این شکم برگردارنده می‌شود و از بدن ارگانیسم بیرون می‌رود و غذا را در بر می‌گیرد بعضی گونه‌ها از تحمل بالای سیستم‌های آوندی آبی خود برای باز کردن صدف نرم‌تنان و تزریق شکم خود به داخل این صدفها استفاده می‌کنند. دستگاه گوارش به یک سوراخ دفعی کوچک در مرکز سطح فوقانی ختم می‌شود.

یک حلقه عصبی هم دور مری را فرامی‌گیرد و به مجرای حلقوی نزدیک است. از این حلقه ۵ عصب شعاعی منشعب می‌شوند و به درون بازوها می‌روند. این اعصاب در ته شیارهای آمبولاکرال قرار دارند و در نوک هر بازو، به یک کله چشمی منتهی می‌شوند.

دستگاه گردش خون و عمل دفع

دستگاه گردش خون شامل یک سری مجاری خونی سلومیک است که بعضی از آنها خاصیت انقباض دارند. گذشته از آن مایعی که حفره عمومی را پر می‌کند، به مقدار قابل توجهی کار ترابری مواد را در درون بدن نیز بر عهده دارد. قسمتی از عمل دفع، از طریق انتشار از سطح بدن و قسمتی توسط یاخته‌های آمیبی شکل صورت می‌گیرد که در مایع سلومیک قرار دارند. این یاخته‌ها مواد دفعی را جذب می‌کنند و آنها را از راه آبشش‌های پوستی به خارج از بدن می‌ریزند.

تولید مثل در ستاره دریایی

ستاره‌های دریایی دارای ۵ جفت اندام جنسی هستند که هر جفت درون یک بازو واقع است. در بیشتر موارد، عمل لقاح در درون آب دریا صورت می‌گیرد و حاصل رشد تخم، ایجاد کرمکی شناگر و آزاد به نام بی پیناریا است که تقارن دو طرفی دارد. این کرمک (لارو) سرانجام مراحل دگردیسی بسیار پیچیده‌ای را طی می‌کند و مبدل به موجود بالغ جوانی با تقارن شعاعی ثانویه می‌شود.

چنین الگوی رشدی را عموماً در سایر راسته‌های خارپوستان هم می‌توان دید، اما کرمک آنها در ظاهر اندکی با یکدیگر تفاوت دارند و نامهای مختلفی را به خود می‌گیرند.

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[R.BAGGIO.10]

من دیگه دارم سکته میکنم
دیگه باید به جای کمپ دربی اسمشو گذاشت کمپ منحرف
هم قشنگتره و هم جالبتر و برازنده تر.
ول کنید این بحث های احمقانه رو.
منم که طرفدار سپاهانم هیچ وقت نیومدم بر ضد ذوب اهن بیانیه بدم.اصلا ماها طرفدار دوتاشونیم.
به خدا زشته.
راستی امضا یعنی امضای من فقط ستایش اصطوره تیمه..نه توهینه نه بزرگه نه جنجالی و ضد قوانین و سیاسی.
حالا که این جور شد جدا شعورم خوب چیزیه..ادم نباید اینقدر کور کورانه رفاقتو با تعصب ازبین ببره.
جدا شعور خوب چیزیه.شعور را مثل اشغال دندون تف کردید رفته.:khelal dandoon:
حیا هم که به کنار.crying::-

[AlexDelpiero]

من دیگه دارم سکته میکنم
دیگه باید به جای کمپ دربی اسمشو گذاشت کمپ منحرف
هم قشنگتره و هم جالبتر و برازنده تر.
ول کنید این بحث های احمقانه رو.
منم که طرفدار سپاهانم هیچ وقت نیومدم بر ضد ذوب اهن بیانیه بدم.اصلا ماها طرفدار دوتاشونیم.
به خدا زشته.
آقا رو باش ! :nishkhand:
یه سال پیش بوده این بحث حالا میگه اله و بله !
بابا بعد از خرابی بغداد اومدی چی میگی واسه خودت ؟!! :nishkhand:
امضای هر کسی متناسب با شخصیت هر فردیه ! هر کسی هر چیزی دوست داره می ذاره ولی طبق قوانین نباید توش از توهین استفاده بشه ! حالا میخواد کاربر باشه میخواد مدیر باشه !

[R.BAGGIO.10]

آقا رو باش ! :nishkhand:
یه سال پیش بوده این بحث حالا میگه اله و بله !
بابا بعد از خرابی بغداد اومدی چی میگی واسه خودت ؟!! :nishkhand:
امضای هر کسی متناسب با شخصیت هر فردیه ! هر کسی هر چیزی دوست داره می ذاره ولی طبق قوانین نباید توش از توهین استفاده بشه ! حالا میخواد کاربر باشه میخواد مدیر باشه !
داداش مهدی هم که خدا شفاشون بده بچه ها براش دعا کنید سرطان داره
خرابی بغداد کجا بود بیا جدا تا فهمیدم سرطان داری اعصابم ریخت به هم تازه خودش میگه دکترا جوابشم کردن..
برادر ها و خواهرها براش دعا کنید مهدی جوونهcrying::-

[AlexDelpiero]

داداش مهدی هم که خدا شفاشون بده بچه ها براش دعا کنید سرطان داره
خرابی بغداد کجا بود بیا جدا تا فهمیدم سرطان داری اعصابم ریخت به هم تازه خودش میگه دکترا جوابشم کردن..
برادر ها و خواهرها براش دعا کنید مهدی جوونهcrying::-
چرا چرت و پرت تحویل مردم میدی ؟!!
من تا حلوای تو وهمه بچه های دربی رو نخورم جایی نمی رم ! :nishkhand:

[R.BAGGIO.10]

چرا چرت و پرت تحویل مردم میدی ؟!!
من تا حلوای تو وهمه بچه های دربی رو نخورم جایی نمی رم ! :nishkhand:
حلوای منو بخور ولی حلوای بچه های دیگه رو نه.
من که داداش حلالت کردم...
جدا اگه کاری داری بگو..
بچه ها دعا فراموش نشود.داداش مهدی الان به دعاهاتون نیاز داره خودش تو پیام خصوصی بهم گفت ...برادر تا تایپیک منحرفه براش دعا کنید....اون داره میمیرهcrying::-
5 تا ام یجیب برا شفای مهدی.

[مورینیو...]

آقا رو باش ! :nishkhand:
یه سال پیش بوده این بحث حالا میگه اله و بله !
بابا بعد از خرابی بغداد اومدی چی میگی واسه خودت ؟!! :nishkhand:
امضای هر کسی متناسب با شخصیت هر فردیه ! هر کسی هر چیزی دوست داره می ذاره ولی طبق قوانین نباید توش از توهین استفاده بشه ! حالا میخواد کاربر باشه میخواد مدیر باشه !

من همون اول هم گفتم.امضام هم محترمانه بود ولی انگار مدیر هواداران پرسپولیس با ما سر لج بسته و کوتاه نمیاد و به اسطوره ی ایران ناصر حجازی تو امضاش توهین کرده.حتی چند تا از کاربرای پرسپولیسی هم از امضای مدیرشون شکایت کردن و گفتن درسته که ایشون همراه با مدیر هواداران استقلال امضاشو عوض کنه.امضای آقا حامد عوض شده وتوهینی توش نداره.ولی ایشون با کمال....امضاشونو که عوض نکردن تهدید هم کردن که تو پروفایلم هست.ظاهرا اینجا هرکی مدیر باشه هرکاری دلش بخواد میتونه انجام بده و این کاربر بیچارست که محروم میشه. من از ناعدالتی به شدت متنفرم و نمیتون تحملش کنم.
پس ازین به بعد کسی نیادتو پیام خصوصی بگه امضاتودرست کن. درست نمی کنم تا امضای مدیرهواداران پرسپولیس عوض شه.
درموردشخصیت من همه میدونند که چه جوریه. با دونفر بی شخصیت گفتن شخصیت من عوض نمیشه و بی شخصیت نمیشم.فقط اصرارم اینه که عدالت رعایت بشه و مدیر زورش بر کاربر عادی نچربه.همین.
درود برناصر خان حجازی اسطوره ی فوتبال آسیا و کوربشه چشم کسی که نتونه موفقیت استقلال رو ببینه.

[R.BAGGIO.10]

سلام دعا برا شفای مهدی مدیر بخش یووه فراموش نشود...
اون به سرطان مبتلاست.براش دعا کنید.

[H@kem]

میخواهم بگویم...
فقر همه جا سر می كشد ....
فقر ، گرسنگی نیست ، عریانی هم نیست ...
فقر ،چیزی را « نداشتن » است ، ولی آن چیز پول نیست ... طلا و غذا نیست ...
فقر ، همان گرد و خاكی است كه بر كتاب های فروش نرفتهء یك كتابفروشی می نشیند ...
فقر ، تیغه های برنده ماشین بازیافت است ،* كه روزنامه های برگشتی را خرد می كند ...
فقر ، كتیبه سه هزار ساله ای است كه روی آن یادگاری نوشته اند ...
فقر ، پوست موزی است كه از پنجره یك اتومبیل به خیابان انداخته می شود ...
فقر ، همه جا سر می كشد ...
فقر ، شب را« بی غذا » سر كردن نیست ...
فقر ، روز را « بی اندیشه» سر كردن است...
:ey babaaa::ey babaaa::ey babaaa::ey babaaa::ey babaaa:

[مورینیو...]

بخوانید و بخندید 1
این باربا علامه دهخدا

اخبار شهری


دیشب بعد از آنکه راپورت مجلس را به سفارت روس بردم، از آنجا دستورالعمل سفارت را به پالکونیک رساندم. انگلیسها را برای پاره‌ای مطالب دیدم. و اکبر شاه را ملاقات کردم. از آنجا برگشته صورت تظلمات تازه‌ی سادات قمی را به متولی‌باشی گفتم.
بعد مراجعت کرده خدمت پسر حاجی‌‌آقامحسن رسیدم. و در سه چهار انجمن مخفی که به هزار حیله و تدبیر خود را داخل کرده‌ام حضور به هم رساندم.
آخر شب که خسته و مرده از پارک برمی‌گشتم جلو مدرسه‌ی ارمنی‌ها یک دفعه دیدم جناب دکتر ... و سرکار دکتر ... توی دوتا کالسکه نشسته، چهار نعل می‌رانند. خیلی متوحش شدم که مبادا خبری که درباب بریدن پای جناب حاجی ... منتشر شده راست باشد. به سرعت پیش رفتم و به واسطه‌ی سابقه‌ی محبتی که بود کلاه برداشته شب بخیر گفتم، مقصد را پرسیدم گفتند هیچ... جناب مستطاب حاجی. چون این روزها یک چندهزار تومان از حاجی آقامحسن یک هزار تومان از حشمت‌المک. یک هزار تومان از آصف‌الدوله. یک هزار تومان از قوام به فاصله‌ی چند روزه پخته نپخته روی هم میل فرموده‌اند وسده‌ای روی دلشان پیدا شده، شما می‌دانید که ماشاالله این جماعت اختیار شکمشان را ندارند، هوا هم گرم است، این قبیل اتفاقات می‌افتد. مساله‌ای نیست. گفتم خدا نکند. خداوند درد و بلای این نوع علمای ما را بزند به جان شیعیان. خدا از عمر ما بردارد، روی عمر آنها بگذارد.


سگ حسن دوله




اختراع جدید


یک نفر دکتر اطریشی موسوم به آف شنیدر وقتی که حکایت نانهای طهران را شنید، برای اینکه مینای روی دندان نرود و دندانها ضایع نشود، غلافی از فولاد برای دندان اختراع کرده. با استعمال این غلاف دندان حکم آسیایی را پیدا می‌کند که قوه‌ی چهار اسب دارد و سنگ و چارکه و کلوخ را به خوبی خرد میکند. آدرس: لازارت گاسه فنگوهیلاشتال، نمره 21.


جواب مکتوب


عزیزم خرمگس! اولاد آدم مثل تو سر سلامت به گور نمیبرد. تو را چه افتاده خودت را داخل کارهای دولتی بکنی، لقب بدهی، لقب بگیری. مگر نشنیده‌ای که شعر می‌گوید "صلاح مملکت خویش خسروان دانند"؟ از این گذشته تو چرا باید حق نمک را فراموش کنی و خدمت‌های دکتر میرزا رضاخان پرنس‌ ارفع‌الدوله را از نظرت هجو نمایی؟ مگر مواد قرارداد قرض ایران از روس را نخوانده‌ای؟ مگر غریب‌نوازیها و مهمان‌دوستی‌های او را مسبوق نیستی؟ مگر روزنامه‌های خارجه را نمی‌بینی که هر روز پرنس بیچاره از کوتاهی اسم خودش گله میکند؟ اگر من جای تو باشم این لقب را می‌دهم به پرنس و دعوا را کوتاه می‌کنم و بعد از این هم ایشان را اینطور خطاب مینمایم: سفیر کبیر افیالتس پرنس صلح دکتر امیر نویان میرزا رضا خان ارفع‌الدواله دانش.

[مورینیو...]

این خبر رو از خبر ورزشی خوندم از خنده داشتم میمردم.گذاشتم اینجا تا شما هم بخندید.ببینید جناب آقای کفاشیان چه میفرمایند!!
شما برو نگران فوتبال ایران نباش!!!

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Mehrd@d]

شدن دانشجوی نمونه با این چند روش (طنز):hihi:



مشروط شوید. مشروطی را برای دانشجو ساخته اند نه رئیس دانشگاه و اساتید. هیچکدام همه واحد های خود را پاس نکنید. از حد مجاز مشروطی و ترم های مجاز حضور در دانشگاه نهایت استفاده را ببرید. مطمئن باشید بیرون از دانشگاه هیچ خبری جز رفتن به سربازی و بعد از آن بیکاری وجود ندارد. حداقل وقتی که در دانشگاه حضور دارید به عنوان یک دانشجو شناخته می شوید نه یک بیکار…


تا دوران تحصیلتان تمام نشده در دانشگاه عاشق شوید و ازدواج کنید. چون اگر دانشگاهتان تمام شود هیچکس حاضر نیست با یک آدم آس و پاس بیکار ازدواج کند.

- جزوه های خود را مرتب و منظم بنویسید شاید فرجی شد و کسی برای گرفتن جزوه به شما مراجعه کرد و بختتان باز شد وگرنه بعد از تمام شدن دانشگاه بخت ازدواج را از دست خواهید داد.

- یکی از راه های گرفتن نمره درس خواندن است. برای گرفتن نمره راه های دیگری هم وجود دارد. یکی از ساده ترین این راه ها پاچه خواری است. اکثر دانشجویان و به خصوص شاگرد اول ها نمره خود را از این طریق به دست می آورند. راه دیگر گرفتن نمره، جنس مخالف بودن است که در این روش نیازی نیست شما کار خاصی انجام دهید. نمره خود به خود برای شما منظور می شود.تهدید استاد به پنچر کردن ماشینش، مظلوم نمایی و بهانه مریضی و فوت اقوام درجه یک و دو و پیدا کردن آشنا و استفاده از بند پ روش های دیگر گرفتن نمره است که در مواقع لزوم توصیه می شود.

- در فعالیت های فوق برنامه شرکت کنید. شما با درس خواندن فوقش یک لیسانسه بیکار می شوید. اما با شرکت در برنامه های فوق برنامه استعداد های هنری و غیر هنری خود را کشف و استعداد های هنری خود را خنثی و استعداد های غیر هنری خود را ضبط و بعد از فارغ التحصیل شدن به کار می بندید.

- به تمام همکلاسی های خود پیشنهاد ازدواج بدهید و بعد از فارغ التحصیلی با دختر خاله پدرتان ازدواج کنید. با این کار هم مدت مدیدی چند نفر را سر کار گذاشته اید و آمار بیکاری را در کشور کاهش داده اید و هم باعث بالا رفتن اعتماد به نفس چند نفر شده اید و هم روابط فامیلی را تقویت کرده اید.

- با گرفتن پایین ترین مدرک، دانشگاه را رها کنید. هرگز از یک سوراخ دوبار گزیده نشوید. ادامه تحصیل در مقطع کارشناسی ارشد و دکتری یک اشتباه بزرگ است هر وقت تحصیل را رها کنید و به کار اصلی خانوادگیتان برگردید، سود کرده اید. با ادامه تحصیل شما یک فوق لیسانس و یا دکتر بیکار خواهید شد که دیگر نمی توانید سرتان را پیش در و همسایه بلند کنید. پس تا دیر نشده به فکر یک کار نان و آب دار باشید.

[sina acm]

نگاه کنید فقط شیث و نصرتی و .... نیستند!!!



[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[H@kem]

اگه مَردی ... ؟!!
مَرد بمون ... اگه نیستی ... نامَردی نکن ... !!

اگه تنهایی ... ؟!!
تنها بمون ... اگه نیستی ... تنهاش نذار ... !!

اگه نجیبی ... ؟!!
نجابت کُن ... اگه نیستی ... هرزگی نکن ... !!

اگه عاشقی ... ؟!!
... عاشق بمون ... اگه نیستی ... حُرمتِ عشقو نَشکَن



ای نا رفیق.. به کدامین گناه ناکرده..
تازیانه می زنی بر اعتمادم
زیر پایم را زود خالی کردی . سلام پر مهرت
را باور کنم.یا پاشیدن زهر نا مردیت را
خنجری از پشت در قلبم فرو رفت پشت
سرم را نگاه کردم .. کسی جز تو نبود

[MohaDeseh]

کی باورش میشه؟؟؟!!!
من برگششششششششششتتتتتتتتتتمم مممممممممم!!!!
واااای اینجا چقدر عوض شده!
چقدر خوشگل شده!!!
بچه های قدیمی کوشن؟؟!
چرا من هیچکسو نمیشناسم؟؟!!!

ایشاا.. دیگه نمیرم و فعالیتم اینجا بیشتر میشه!!
ایشاا...!!!

[n_mamali]

وااای...خوداییش خیلی سایت عوض شده....دلمون لک زد...چطورین بچه ها خوبین؟؟تابستونو یادش بخیر!!!دائمو آنلاین بودیم!!

[hamedss]

تصاویر درازترین اتومبیل دنیا را ببینید!

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[alexdelpiero_10]

چند خبر خنده دار



يک مخترع آلماني تلفن مخصوصي اختراع کرده است که توي تابوت مردگان نصب مي شود تا بستگان آنها بتوانند بدون آنکه از خانه خارج بشوند و زحمت رفتن به گورستان را بر خودشان هموار کنند، هر قدر دل شان مي خواهد با مردگان خود شان درد دل کنند! اين تلفن بزودي وارد بازار خواهد شد!


در ژاپن ماموران پليس، جواني را که باعث يک تصادف رانندگي شده بود دستگير کردند، اما وقتي که فهميدند اين جوان بايد چند دقيقه ديگر در يک امتحان سر نوشت ساز شرکت کند، او را با اسکورت و آژير به محل امتحان بردند تا آقا از امتحان عقب نماند!


در چين، يک بنگاه معاملات ملکي، به فروش ملک و املاک در کره ماه دست زده است!
اين شرکت چيني مي گويد: هيچ قانوني وجود ندارد که فروش املاک در ماه را قدغن کرده باشد!


ظاهرا هيچ قانوني هم وجود ندارد که از آقايان بپرسد شما مالکيت کره ماه را از کجا به دست آورده ايد ؟!


در لس آنجلس، يک راننده تاکسي، قطعه الماسي توي تاکسي اش پيدا کرد که ارزش آن 350 هزار دلار بود. اين آقاي راننده تاکسي، اين الماس گرانقيمت را به اداره پليس برد و به آنها گفت: مال حرام از گلوي من پايين نمي رود!
اين آقاي راننده، از مهاجران افغان بود که در لس آنجلس تاکسي مي راند!


در يکي از جمهوري هاي پيشين يوگسلاوي -کرواشا- يک تابلوي نقاشي بسيار نفيس، به آقاي رييس جمهور اين کشورهديه داده شد. چند لحظه بعد معلوم شد که آقاي هديه دهنده، اين تابلوي نقاشي را از يکي از نمايشگاههاي هنري آن کشور دزديده است!


در اسراييل، يک آقاي ثروتمندي، پس از يک بگو مگوي حسابي با عيال مربوطه بر سر اينکه او آدم بسيار خسيسي هست و جان به عزراييل هم نمي دهد، گاو صندوق خانه اش را باز کرد و مبلغ 680 هزار دلار پولي را که در گاو صندوق داشت در جلوي چشمان از حدقه در آمده همسرش آتش زد وخاکستر کرد!


در ژاپن، يک خانم ژاپني، که با يک آقاي زن دار سر و سري بهم زده بود، مبلغ 136هزار دلار به يک آدمکش حرفه اي داد تا با شليک گلوله اي، شر همسر حامله معشوقش را از سرش کم کند. چون اين آقاي آدمکش به وعده اش وفا نکرد، خانم ژاپني به اداره پليس رفت و از آقاي آدمکش بخاطر نکشتن آن خانم حامله شکايت کرد!

[R.BAGGIO.10]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
کمک یادتون نره.

[ibrahim]

[/URL] [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [URL="[Only Registered And Activated Users Can See Links]"][Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[n_mamali]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[مورینیو...]

كارشناس ژئوفیزیك دانشگاه تهران:

زلزله های شمال كشور كم عمق، با شعاع تاثیرگذاری زیاد است



ساری - كارشناس ژئو فیزیك دانشگاه تهران با بیان اینكه زلزله های سطحی بیشتر احساس می شوند، گفت: زلزله های شمال كشور كم عمق، ولی شعاع تاثیرگذاری آن زیاد است.


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) ' بهزاد پورمحمد ' روز پنجشنبه در گفت و گو با خبرنگار ایرنا در ساری افزود: به علت كم عمق بودن زلزله های شمال كشور، نحوه اثرگذاری آنها، بیضی شكل است و به همین دلیل، گسل زلزله البرز از گلستان تا غرب مازندران ادامه دارد.
پورمحمد كه پیش از این مسوولیت ستاد حوادث غیر مترقبه استانداری مازندران را بر عهده داشت، اظهار داشت: به دلیل سطحی بودن زمین لرزه، هر موقع زلزله ای در شمال كشور رخ داده ، تمامی مردم این مناطق آن را احساس كرده اند.
این استاد دانشگاه گفت: مازندران علاوه بر قرار گرفتن در مسیر دو گسل اصلی البرز و آذربایجان، گسل های فعال فرعی زیادی هم دارد كه از جمله می توان گسل ' للبند ' سوادكوه ، ' بایجان ' آمل و 'كندوان ' چالوس را نام برد.
وی با بیان اینكه زلزله ها از نظر آزاد شدن انرژی به عمیق و سطحی بودن تقسیم می شوند، افزود : كارشناسان، زلزله های ایران را كم عمق می دانند.
او ادامه داد: تمامی زمین لرزه های رخ داده در ایران در عمق كمتر از 50 كیلومتر بوده است و كارشناسان معتقدند زمین لرزه هایی كه سطحی محسوب می شوند از شدت تخریب بالا برخوردارند و مردم در مناطق بیشتری لرزه را احساس می كنند.
پورمحمد با اشاره به اینكه در سال 1336 بزرگترین زلزله شمال كشور با 2/5 درجه در مقایس امواج درونی ( ریشتر ) در منطقه ' سنگچال ' بندپی شهرستان بابل رخ داد، بیان داشت: در آن سال نیز علاوه بر اینكه تمامی مردم شمال كشور زمین لرزه را احساس كردند ، خساراتی نیز در پی داشت.
وی با اشاره به وقوع زمین لرزه‌های مخرب در مازندران، گفت : در یكصد سال گذشته بیش از 150 زمین لرزه بالای چهار ریشتر در مازندران اتفاق افتاد كه تعدادی از آنها مخرب بود.
پورمحمد در همین زمینه به زمین لرزه‌های فریم ، تنكابن ، بند پی بابل ، لاریجان آمل و شهر های غرب مازندران اشاره كرد.
وی به تهیه نقشه های زمین لرزه استان مازندران اشاره كرد و گفت: این نقشه ها نشان می دهد كه استان از نظر لرزه‌خیزی دارای خطرپذیری بالا است.
او زلزله شب گذشته شهرستان بابل را برای خانه های گلی روستاهای اطراف محل اصلی وقوع، خطرناك دانست و افزود: با بررسی های صورت گرفته ، ساختمان هایی كه با اسكلت استاندارد ساخته شوند، با زلزله هایی به قدرت زمین لرزه شب گذشته خسارتی نخواهند دید.
زمین لرزه ای به بزرگی 4/8درجه در مقیاس امواج درونی زمین (ریشتر) چهارشنبه شب
بخش هایی از استان مازندران را لرزاند.
مركز ژئوفیزیك دانشگاه تهران كانون رخداد این زمین لرزه را روستای ' مرزی كلا ' از توابع بخش بابلكنار شهرستان بابل اعلام كرد.
ارتعاش این زمین لرزه نه تنها در تمامی مناطق استان مازندران، بلكه در بخش هایی از استان های گلستان ، سمنان و تهران نیز احساس شد.
مرزیكلا در 15 كیلومتری جنوب بابل واقع است و حدود چهار هزار نفر جمعیت دارد.
حاشیه: ما خونمون تو آمله و با کانون زلزله نیم ساعت بیشتر فاصله نداره.درزمان زلزله داشتم پی اس بازی میکردم متوجه لرزش آرام نمایشگر ال سی دی شدم.ولی یک دفعه صدای ریخته شدن ظرف ها رو از آشپزخانه شنیدم و دیدم ال سی دی مثل کسی که داره یک آهنگ تکنو گوش میده هد میزنه سریع خونواده رو به بیرون هدایت کردم و اومدیم خیابون تا زلزله تموم شه. خیلی وحشتناک بود.تو مازندران در روستاها اکثر خانه های گلی رو خراب کرد ولی خوشبختانه تا این لحظه خبری از فوت شدن فردی نشنیدم. مدت زمان زلزله حدودا 8 ثانیه بود.

[raptor]

-اين عكس كه از داخل يك هواپيما گرفته شده،عكسيه بسيار كمياب از بارش باران بر فراز يك شهر.


[Only Registered And Activated Users Can See Links]


-خاص بودن خرج دارد!!!آقايه خاص برايه داشتن يك فراري 599فيورانو كه به طور فابريك اين رنگي باشه،چيزي حدود 30هزار يورو اضافه‌تر پول داده!


-[Only Registered And Activated Users Can See Links]


-يك مجسمه عجيب در آمستردام!البته خود مجسمه زياد عجيب نيست اما جمله‌ مستهجني كه در زيرش نوشته شده اين مجسمه رو عجيب كرده:به كارگران ج*ن*س*ي تمام جهان احترام بگذاريد!!!


[Only Registered And Activated Users Can See Links]


-:mage mishe:mas:-:hehehe:


[Only Registered And Activated Users Can See Links]


-به اين ميگن بادي‌گارد!! مرد مي‌خوام موقع رد شدن از كنار اين خانوم،تيكه بپرونه!!!


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

:flowerysmile:

[AlexDelpiero]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
تو این سایت اسمتون و کلا مشخصاتی که خواسته وارد کنید !
چیزای جالبی در میاد :
اتوموبیل رویایی شما هست یک ..

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
Tractor


Your birthday color is..

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
Yellow (Monday)


you are..

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
a daredevil driver


this painting best reflects your personality..

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
Rideau, Cruchon et Compotier





you look most like..

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
Leonardo da Vinci


your ideal vehicle is..

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
an Airship


your ideal phone is..

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
a Nokia


your true color is..



[Only Registered And Activated Users Can See Links]
BROWN


you are from..

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
Saturn


here you will sleep like a baby..

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
On an Ice Bed


you are..

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
a Geranium

you will mostly be known by:

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
Colleagues

you are a typical..

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
Audio junkie

you're like

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
Kebab

your Life Path Number is:

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
"creativity"

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
In Italy you would be called:
Tito Rossi

here you will feel completely at home..

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
in a Trailor

your future newborn will look like this...

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

you are like...

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
(Chevrolet Trucks)

"Like a rock"


you are most suitable for...

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
Lumberjack

[H@kem]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[n_mamali]

اتوموبیل رویایی:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
Mercedes E-320 Limousine

Your birthday color is:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
you are:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

your ideal phone is:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
you're like:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
you will sleep like a baby:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
you will mostly be known by:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
you are from:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
your Life Path Number is:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
your future newborn will look like this...
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
ideal vehicle is..:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[alexdelpiero_10]

به نظر شما بايد گريه كرد يا خنديد؟؟؟؟؟؟

اخبار ایران در 50 سال آینده:
* قیمت هر سکه طلا امروز دربازار با 60 میلیون تومان کاهش به یک میلیارد و چهل میلیون تومان رسید.

* به علت اتمام ذخایر نفت و گاز دولت در اطلاعیه ای از مردم عزیز ایران خواست امسال در مصرف ذغال جداً صرفه جویی نمایند.

* ایران خودرو: هفتاد و نهمین مدل پژو با نام پژو ایکس دی پی وی آماده عرضه به بازار است که نسبت به مدل قبلی تحول زیادی داشته است. طول آنتن آن 10 سانتی متر افزایش داشته چراغ ترمز آن هم پررنگتر شده و فقط 45 میلیون تومان گران تر است.

* با مسدود شدن سایت قرآن دات کام تعداد سایتهایی که هنوز $$$$$ نشده اند به سه عدد رسید.

* برای اولین بار ایران به دور دوم مسابقات جام جهانی راه یافت . علی دایی: "هلوز قثد ندالم که از دنیای فوتبال خدا حافثی کنم و شلایط خوبی بل تیم ملی حاکم اثت به قولی"

* دولت موفق شد نرخ تورم را کاهش دهد و آن را از 63% به 62.5 درصد برساند.

* یکصد و شصت وسومین قطعنامه شورای امنیت در مورد فعالیتهای هسته ای ایران به تصویب رسید. در عین حال رئیس آژانس هسته ای اعلام کرد علیرغم هشتصد و سی و دومین گزارش ایران در مورد فعالیتهای هسته ای هنوز ابهاماتی در این زمینه وجود دارد که امیدواریم به زودی بر طرف شود.

* مدیر عامل سایپا: "با تکیه به دانش بومی تانک و تراکتور پراید با چهره ای جدید (Face Lift) را طراحی کردیم."

* یکی از نمایندگان مجلس خواهان کاهش سن ازدواج شد. وی گفت دولت با تدابیر صحیح و اصولی سعی دارد متوسط سن ازدواج دختران را از 50 سال به 45 سال کاهش دهد.

* رئیس سازمان حمایت از حقوق مردان خواهان نقش و مشارکت بیشتر از سوی مردان در فعالیتهای اجتماعی شد وی گفت در نظام طبیعت اصولا مرد نیز مانند زن حق مشارکت در فعالیتهای اجتماعی و سیاسی را دارد .

* نیروی انتظامی کرج چند سارق را که به سرقت دیش های ماهواره مردم اقدام می کردند دستگیر کرد و دیش های مسروقه را به صاحبانشان بر گرداند.

* شورای نگهبان 2999 نفر از 3000 کاندیداهای اصلاح طلب نمایندگی مجلس را رد صلاحیت کرد.

* به علت برخی مشکلات و نواقص ، چشم انداز 20 ساله باز هم تمدید شد .

* قیمت هر کیلو مرغ به هفت میلیون تومان رسید. جالب است بدانید در 50 سال قبل مردم با هفت میلیون میتوانستند یک اتومبیل بخرند.

* رؤسای جمهوری اسلامی انگلیس و جمهوری اسلامی آلمان از عمل نشدن و عدم اجرای صحیح اسلام در ایران ابراز نگرانی کردند.

* امسال مراسم سالروز پیروزی انقلاب از 4 ماه به 5 ماه افزایش می یابد.

* 70 درصد مردم زیر خط فقر زندگی میکنند این در حالی است که این آمار نسبت به سال قبل کاهش خوبی را نشان می دهد.

* از این به بعد صدا و سیما برای انتخاب مجریان زن مسابقه ملکه زشتی بر گزار می کند.

* نیروگاه اتمی بوشهر به زودی به بهره برداری می رسد

[hamedss]

دایی و پورشه اش در چنگ قانون

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

سرمربی راه آهن در مراسم ختم ناصر حجازی توسط مامور راهنمایی و رانندگی اعمال قانون شد.

علی دایی وقتی از پورشه اش پیاده شد تا دوست نزدیکش ماشین او را ببرد با برخورد مامور راهنمایی و رانندگی روبرو شد.او ماشین را در وسط خیابان نگه داشته بود.

[H@kem]

خانمی در زمین گلف مشغول بازی بود. ضربه ای به توپ زد که باعث پرتاب توپ به درون بیشه زار کنار زمین شد. خانم برای پیدا کردن توپ به بیشه زار رفت که ناگهان با صحنه ای روبرو شد......



قورباغه ای در تله ای گرفتار بود. قورباغه حرف می زد! رو به خانم گفت؛ اگر مرا از بند آزاد کنی، سه آرزویت را برآورده می کنم.

خانم ذوق زده شد و سریع قورباغه را آزاد کرد. قورباغه به او گفت؛ نذاشتی شرایط برآورده کردن آرزوها را بگویم. هر آرزویی که برایت برآورده کردم، ۱۰ برابر آنرا برای همسرت برآورده می کنم!

خانم کمی تامل کرد و گفت؛ مشکلی ندارد.

آرزوی اول خود را گفت؛ من می خواهم زیباترین زن دنیا شوم.

قورباغه به او گفت؛ اگر زیباترین شوی شوهرت ۱۰ برابر از تو زیباتر می شود و ممکن است چشم زن های دیگر بدنبالش بیافتد و تو او را از دست دهی.

خانم گفت؛ مشکلی ندارد. چون من زیباترینم، کس دیگری در چشم او بجز من نخواهم ماند. پس آرزویش برآورده شد.

بعد گفت که من می خواهم ثروتمند ترین فرد دنیا شوم. قورباغه به او گفت شوهرت ۱۰ برابر ثروتمند تر می شود و ممکن است به زندگی تان لطمه بزند.

خانم گفت؛ نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند شد.

آرزوی سومش را که گفت قورباغه جا خورد و بدون چون و چرایی برآورده کرد.

خانم گفت؛ می خواهم به یک حمله قلبی خفیف دچار شوم!

نکته اخلاقی: خانم ها خیلی باهوش هستند. پس باهاشون درگیر نشین.

قابل توجه خواننده های مونث؛ اینجا پایان این داستان نبود. .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
مرد دچار حمله قلبی ۱۰ برابر خفیف تر از همسرش شد
lagh::lagh::lagh::lagh::

[H@kem]

زمانيكه مردي در حال پوليش كردن اتوموبيل جديدش بود كودك 4 ساله اش تكه سنگي را بداشت و بر روي بدنه اتومبيل خطوطي را انداخت.
مرد آنچنان عصباني شد كه دست پسرش را در دست گرفت و چند بار محكم پشت دست او زد بدون انكه به دليل خشم متوجه شده باشد كه با آچار پسرش را تنبيه نمود.
در بيمارستان به سبب شكستگي هاي فراوان چهار انگشت دست پسر قطع شد
وقتي كه پسر چشمان اندوهناك پدرش را ديد از او پرسيد "پدر كي انگشتهاي من در خواهند آمد" !
آن مرد آنقدر مغموم بود كه هچي نتوانست بگويد به سمت اتومبيل برگشت و چندين بار با لگد به آن زد
حيران و سرگردان از عمل خويش روبروي اتومبيل نشسته بود و به خطوطي كه پسرش روي آن انداخته بود نگاه مي كرد . او نوشته بود " دوستــــــــــتت دارم پـــــــــــدر"
روز بعد آن مرد خودكشي كرد..om:::gerye:crying::-eterza::-

[H@kem]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[joooooooooone]

اولین مسابقه بوسه در ایران: "ببوسید و برنده شوید"!!
برای اطلاعات بیشتر به ادامه مطلب بروید

میدونین که وقتی پای 20 میلیون تومن در میونه باید خجالت رو گذاشت کنار
جوایز مسابقه:
نفر اول:10 میلیون تومان پول نقد برای نفر اول
نفر دوم: امکان خرید 4 میلیون تومان مبلمان از نمایندگی‌های مجاز مبلمان خاورمیانه
نفر سوم: امکان خرید 3 میلیون تومان از لوازم خانگی ال جی با نمایندگی گلدیران
نفر چهارم: سفر به کیش با همراه از طرف شرکت هواپیمایی هما
نفر پنجم: یک دستگاه سولاردوم هدیه از طرف شرکت سامسونگ با ضمانت سام سرویس
نکته: کاندیداهای اجرای مسابقه آمادگی خود را اعلام نمایند. واضح است که اولویت با کسانی است که زودتر ثبت نام نمایند.


سوژه مورد نظر برای خانم‌ها

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
سوژه مورد نظر برای آقایان:

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[hamedss]

اوباما در محل کارش اینطوری هست !!! + عکس

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[king123]

سلام بچه ها میخواستم یک گوشی تا 550 تومن بخرم راهنمایی کنید سونی اریکسون xpira arc s چنده ؟

[AlexDelpiero]

سلام بچه ها میخواستم یک گوشی تا 550 تومن بخرم راهنمایی کنید سونی اریکسون xpira arc s چنده ؟
پیشنهاد می کنم HTC desire z بخری !
آخر گوشیه !
الان قیمتش حدود 480 تومنی میشه !
به سایت زیر می تونی یه سری بزنی :
GSMAria.com

[Ali Asgar]

سایت GSMAria.com همش دروغه نمی دونم قیمتایی که می زنه مال چه سالیه
HTC desire z
سونی اریکسون نئو
n8
HTC desire hd

[hamedss]

حرم امام حسین ‌(ع)، کی و چگونه ساخته شد ؟


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


پیدایش سرزمین كربلا به دوران بابلی‌ها بازمی‌گردد. در آن زمان این سرزمین مجموعه‌ای از روستاها بوده است كه برای بابلی‌ها تقدس خاصی داشته است. به نقل از برنا، یكی دیگر از نام‌های كربلا "كور بابل" بوده است و معنای آن به زبان عربی یعنی مجموعه‌ای از روستاهای بابلی. بسیاری از پژوهشگران معتقدند كه كربلا به سان مادر بسیاری از روستاهایی بود كه در حد فاصل شام و فرات قرار داشته‌اند و نیز مادر تمدن‌های بین‌النهرین بوده كه مركز عبادت در آن زمان نیز تلقی می‌شد.

این سرزمین به دلیل موقعیت آب و هوایی و حاصلخیز بودن خاكش شاهد بسیاری از اقوام مختلف در طول تاریخ بوده است كه از جمله آنان می توان به كلدانی‌ها، تنوخیین و لخمیین و مناذره اشاره كرد. كربلا نام‌های متعددی در تاریخ داشته كه از آن جمله می‌توان به "الطف" اشاره كرد كه به معنی "لطیف‌ترین" است. این نام به این دلیل برای كربلا انتخاب شده كه این سرزمین در حاشیه‌ رودخانه‌ علقمی كه شعبه‌ای از فرات بوده است، مستقر بود و آب كربلا نیز از این شعبه تامین می‌شد.

از دیگر نام‌های ثبت شده‌ كربلا در تاریخ، نینوا، شفیه، عقر، نواویس، عین‌التمر و ام‌القری است. اما این سرزمین از زمانی شهرت تاریخی خود را به دست آورد كه امام حسین(ع) و خاندان و صحابه وی در سال 61 هجری قمری مصادف با 680 میلادی در این سرزمین به شهادت رسیدند.

[Only Registered And Activated Users Can See Links] تاریخ بارگاه امام حسین(ع)‌

اولین علامت بارگاه امام حسین(ع) از سوی قبیله‌ بنی اسد كه در نزدیكی كربلا سكنی گزیده بودند بنا نهاده شد. آنها مراسمی خاص برای به خاك سپردن سید الشهدا(ع) برگزار كردند و علامتی بر قبر شریف وی گذاشتند كه سایبانی كوچك بر قبر حضرتش بود. با بر سر كار آمدن مختار بن ابی عبیده ثقفی كه حكومتش را به نام خونخواهی از قاتلان حسین(ع) در كوفه برقرار كرده بود، این بارگاه پیش از پیش مورد توجه قرار گرفت.


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


از آن به بعد شیعیان رهسپار زیارت قبر شریف امام حسین(ع) و اهل بیت و صحابه آن حضرت شدند و این قبر به قبله‌گاهی برای شیعیان بخصوص در كوفه، مدائن و شهر بصره تبدیل شد و مختار در آن زمان بنایی در اطراف قبر شریف امام حسین(ع) ساخت و روستایی در آن منطقه تشكیل شد.
[Only Registered And Activated Users Can See Links] دشمنی خلفا و محبت مردم

حرم حسینی در طول تاریخ از یكسو همیشه مورد دشمنی خلفا و كژدینان و از طرف دیگر مورد علاقه مردم بوده است و در آغاز حكومت عباسی‌ها، زمینه برای زیارت قبر شریف امام حسین(ع) از سوی مسلمانان فراهم شد و این روال ادامه داشت تا زمان هارون‌الرشید، پنجمین خلیفه عباسی كه در سال 193 هجری قبر شریف امام حسین(ع) و تمامی خانه‌های اطراف آن را ویران كرد.


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


پس از هارون‌الرشید، بنایی دیگر بر آرامگاه امام سوم شیعیان ساخته شد كه تا سال 233 هجری قمری یعنی به خلافت رسیدن متوكل عباسی بر جای ماند، اما متوكل عباسی پای خود را در همان مسیری گذاشت كه هارون‌الرشید گذاشته بود و سیاست حكومت خود را، سیاست دشمنی با اهل بیت قرار داد. متوكل عباسی كه عشق و محبت به حسین(ع) را ریشه در حب اهل بیت می‌دانست و طاقت دیدن افزایش زائران گسترده‌ بارگاه امام حسین(ع) را نداشت، دستور منهدم ساختن قبر شریف امام حسین(ع) و تمامی خانه‌های اطراف آن را صادر كرد و زیارت امام حسین(ع) را ممنوع كرد.

متوكل عباسی تمام آن منطقه را زیر و رو كرد و سپس سراسر آن منطقه را پر از آب كرد. در تاریخ این واقعیت ثبت شده است كه شخصی به نام "دیزج" كه یهودی‌الاصل بود، مامور متوكل عباسی برای كشتن زائران امام حسین(ع) شده بود. این شخص ماموریت آن را داشت كه هر زائری را كه برای زیارت قبر امام حسین(ع) به آن مناطق پا می‌گذاشت، از دم تیغ بگذراند. بعد از آن كه متوكل عباسی در سال 247 هجری به هلاكت رسید، بار دیگر بنای بسیار بزرگی بر مزار امام حسین(ع) ساخته شد به گونه‌ای كه این بنا آنقدر ارتفاع داشت كه مردم از دور دست آن را تشخیص می‌دادند و برای زیارت به سوی آن رهسپار می‌شدند. از آن به بعد بسیاری از علویان توانستند خانه‌های خود را در نزدیكی قبر شریف امام حسین(ع) در كربلا بنا نهند كه در راس آنان "ابراهیم المجاب بن محمد العابد بن الامام موسی بن جعفر(ع)" قرار داشت و او اولین علوی بود كه در سرزمین كربلا سكنی گزید و این حادثه در سال 247 هجری اتفاق افتاد.
[Only Registered And Activated Users Can See Links] عشق ایرانیان

پس از تاسیس دولت آل بویه، عضدالدوله در سال 379 هجری قمری، ضریحی از عاج برای قبر شریف امام حسین(ع) ساخت و با بنا نهاده شدن بارگاهی جدید برای سیدالشهدا، بازارها و خانه‌های بیشتری در اطراف آن ساخته و شهر كربلا با دیوارهایی بزرگ احاطه شد. این شهر در زمان عضدالدوله بسیار پر رونق و از لحاظ دینی، اجتماعی، سیاسی، اقتصادی و ادبی به شهری بسیار مشهور تبدیل شد.


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


بعد از انقراض حكومت آل بویه، سلجوقیان بر سر كار آمدند كه سیاست سلجوقیان نیز بر اهمیت گذاشتن نسبت به عتبات مقدسه قرار گرفت. در آن زمان سلطان ملك شاه سلجوقی و وزیر آن نظام‌الملك در سال 553 هجری قمری دیوارهای بنا نهاده شده و ساختمان‌های حرم شریف امام حسین(ع) را بازسازی كردند و خلیفه "مفتفی" خود شخصا به زیارت قبر امام حسین(ع) رهسپار شد و پس از آن دیگر خلفا نیز از این سیاست تبعیت كردند و به زیارت حرم حسینی رهسپار می‌شدند، به طوری كه خلیفه ناصرالدین‌الله و المستعصم و المستنصر نیز قبر شریف امام حسین(ع) را زیارت كردند.

زمانی كه شاه اسماعیل صفوی درسال 914 هجری بغداد را فتح كرد، خود شخصا برای زیارت قبر شریف امام حسین(ع) راهی كربلا شد و دستور داد كه ضریحی از طلا برای قبر شریف امام حسین(ع) ساخته شود. او همچنین 12 چلچراغ طلا به قبر شریف امام حسین(ع) هدیه و دستور ساخت صندوقی از نقره‌ خالص را برای بارگاه صادر كرد. وی همچنین بارگاه امام حسین(ع) را با فرش‌های بسیار گرانقیمت آراست. شاه اسماعیل صفوی به مدت یك شب در حرم امام حسین(ع) اعتكاف كرد و پس از آن راهی زیارت قبر امام علی(ع) در نجف اشرف شد. در عهد قاجار، 3 بار گنبد امام حسین(ع) طلاكاری شد و آغامحمدخان، موسس قاجاریه در ایران خود شخصا در سال 1207 هجری گنبد امام حسین(ع) را طلاكاری كرد. فتحعلی شاه قاجار نیز به دلیل آن كه طلای گنبد امام حسین(ع) سیاه شده بود، برای دومین بار مجددا به طلاكاری این گنبد اقدام كرد. در سال 1216 هجری كربلا و حرم امام حسین(ع) مورد هجوم وحشیانه‌ گروهی از وهابیون به رهبری سعود ابن عبدالعزیز قرار گرفت. وی در روز عید غدیر این شهر را به محاصره درآورد و اكثر اهالی آن را چه آنانی كه در بازار بودند و چه آنانی را كه به خانه‌های خود پناه بردند، از دم تیغ گذراند.

سعود ابن عبدالعزیز در آن زمان با بیش از 12 هزار سرباز وارد شهر كربلا شد و پس از كشتن بسیاری از ساكنان این شهر، صندوق‌های قبر شریف امام حسین(ع) را كه انبوهی از طلا و پول و اشیای گرانبهای هدیه شده بود، به تاراج برد.
[Only Registered And Activated Users Can See Links] كربلا از زبان مورخان

ابن بطوطه، تاریخدان بزرگ عرب اینچنین زیارت خود از كربلا را در سال 726 هجری یا 1307 میلادی توصیف می‌كند: من در زمان حاكمیت سلطان سعید بهادرخان بن خدابنده عازم زیارت كربلا شدم.

این شهر، شهر كوچكی بود كه اطراف آن را نخلستان‌های بسیار زیبا فرا گرفته بود و رودخانه فرات خاك این شهر را به حاصلخیزترین خاك تبدیل كرده بود. این شهر، شهر بسیار زیبایی بود كه بارگاه مقدس امام حسین(ع) به آن قداست و حرمتی دیگر می‌داد. هیچ كس وارد حرم امام حسین(ع) نمی‌شد، مگر آن كه از درگاه وی رخصت می‌خواست. بارگاه این قبر شریف مزین به نقره بود و پرده‌های آن از حریر.


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


پدرو تكسرا، مورخ اسپانیایی كه در سال 1604 میلادی و 1024 هجری از كربلا دیدن كرده بود، از این دیدار چنین می‌گوید: این شهر 4000 خانه دارد و ساكنان آن اكثرا عرب و نیز ایرانی و ترك هستند. بازارهای بسیار بزرگ و انبوهی دارد. در این شهر مكان‌هایی خاص ساخته شده است كه به صورت رایگان به زائران این شهر غذا توزیع می‌‌كنند. حرم امام حسین از مهم‌ترین مناطق كربلا به شمار می‌رود و مسلمانان از شهرهای مختلف راهی زیارت قبر امام حسین می‌شوند.

این مورخ اسپانیایی همچنین از ساقیان حرم امام حسین(ع) می‌نویسد كه برای كسب ثواب و اجر الهی به صورت رایگان آب به مردم می‌دادند و نیز شب‌های به شهادت رسیدن امام حسین(ع) را احیا می‌كردند؛ به گونه‌ای كه در این شب‌ها به دلیل انبوهی تعداد زائران خیمه‌هایی برای آنها در اطراف حرم بنا نهاده می‌شد.
[Only Registered And Activated Users Can See Links] نقشه ساختمان حرم امام حسین(ع)‌

محل دفن حضرت امام حسین(ع) یا همان گودال قتلگاه، اكنون دارای سقفی است كه روی آن صندوقی نهاده شده است. ضریح متبرك این بارگاه در میان روضه منوره قرار گرفته كه همان نیز در بین مسجد (مسجد بالا سر و مسجد پشت سر) و در طرف پایین پا در زاویه روضه قبور شهداست. این مجموعه هم‌اكنون حرم امام حسین(ع) را تشكیل می‏دهد و حرم نیز میان رواق و رواق در وسط صحن است. ضریح مقدس در وسط واقع است و از نقره خالص ساخته شده كه در پیش روی آن با طلا و به خط نسخ نوشته شده: "ولا تحسبن الذین قتلوا فی سبیل الله امواتا بل احیاء عند ربهم یرزقون" و در بالای سر، "آیه نور" نوشته شده است. صحن مطهر حسین(ع)‌ دارای هفت باب است كه عبارتند از: باب قبله كه ساعتی بر فراز آن نصب است، باب قاضی‌الحاجات، باب زینبیه كه در حدود تل زینبیه قرار دارد، باب سلطانی، باب بازار بزازها، باب سدره كه در شمال صحن بوده و به بازار و اطراف راه دارد و باب صافی كه به در بین‌الحرمین نیز معروف است.


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


حضرت امام جعفر صادق علیه‌السلام فرمود: "نماز در چهار مكان كامل خوانده می‏شود: مسجد‌الحرام (مكه)، مسجدالرسول(مدینه)، مسجد كوفه، و حرم امام حسین علیه‌السلام."
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ضریح شش گوشه

در میان اقوال مورخان درباره چگونگی دفن حضرت سیدالشهداء و یاران باوفای آن حضرت اندك تفاوتی، دیده می‌شود.


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


شیخ مفید پس از ذكر اسامی 17 نفر از شهیدان بنی‌هاشم كه همگی از برادران و برادرزادگان و عموزادگان امام حسین(ع)‌ بودند، می‌فرماید: آنان پایین پای آن حضرت در یك قبر (گودی بزرگ) دفن شدند كه هیچ اثری از آن نیست و فقط زائران با اشاره به زمین در طرف پای امام(ع)‌ آنان را زیارت می‌كنند و علی بن الحسین(ع)‌ (علی‌اكبر) از جمله آنان است، برخی گفته‌اند: محل دفن علی‌اكبر نسبت به قبر امام حسین(ع)‌ نزدیك‌ترین محل است.

شیخ همچنین می‌گوید: ‌پس از بازگشت عمر بن سعد از كربلا، جماعتی از بنی‌اسد كه در غاضریه سكونت داشتند، آمده و بر پیكر امام حسین(ع)‌ و یارانش نماز گذاردند و آن حضرت را همان جایی كه الان قبر اوست، دفن كردند و علی ابن الحسین (علی‌اكبر ع)‌ را در پایین پای پدر به خاك سپردند، سپس برای دیگر شهیدان از اهل بیت و اصحاب، حفیره‌ای كندند و همه آنان را در آن به صورت دسته جمعی دفن كردند و عباس بن علی(ع)‌ را در راه غاضریه، در همان محلی كه به شهادت رسید و اكنون قبر اوست به خاك سپردند.


سالگرد چهلمین روز وداع خونین حضرت ابا عبدالله الحسین (ع) و یاران باوفایش
را به تمامی دوستان اهل دل و ارجمند تسلیت و تعزیت عرض نموده و
امیدواریم كه سوگواری های یكایك شما عزیزان مورد قبول حضرت حق قرار گیرد.

التماس دعا

[AlexDelpiero]

سایت GSMAria.com همش دروغه نمی دونم قیمتایی که می زنه مال چه سالیه
HTC desire z
سونی اریکسون نئو
n8
HTC desire hd

خیلی به قیمتاش توجه نکن عزیز من ... eterza::-
مقایسه هایی که داره و اطلاعاتی که میده خیلی خوبه !

قیمتا هم با وضعیت فعلی هیچ سایتی درست حسابی اطلاعات نمیده !

[H@kem]

پند غلام ...

روزی ، ابراهیم ادهم غلامی خرید و از ا پرسید:« نام تو چیست؟»


گفت:« هر نامی که تو برمن بگذاری!»

پرسید:« غذای تو چیست ؟»

گفت :« هر غذائی که تو به من بدهی !»

پرسید :« چه می پوشی ؟»

گفت :« هر چه تو بر من بپوشانی!»

پرسید:« چه کاری بلدی؟»

گفت :« هر کاری که تو از من بخواهی!»

پرسید:« چه خواسته ای داری ؟»

گفت :« بنده را با آرزو و خواسته چه کار؟»

ابراهیم خطاب به خود گفت:« ای بی چاره ! آیا تو در همه عمر ، خدای تعالی را این طور که این غلام ، بنده توست ، بندگی کرده ای ؟ اکنون بندگی را از ان غلام بیاموز!»

تذکره الاولیا

[hamedss]

ملوان زبل واقعا وجود داشته هــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ـااااااااااا !!




[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[sina acm]

اخه یه هایپی نوشابه ای تو بوفه ازادی پیدا نمیشد به این بدن entezar::


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[king123]

پیشنهاد می کنم HTC desire z بخری !
آخر گوشیه !
الان قیمتش حدود 480 تومنی میشه !
به سایت زیر می تونی یه سری بزنی :
GSMAria.com
مهدی از راهنماییت ممنون ولی دیگه گوشی نخریدم با توجه به اوضاع بد بازار موند بعد از عید
رفته بودم برای اطلاع از قیمت گوشی ها گوشی arc پرسیدم اول بازار 490 گفتن ته بازار600 !!!!!

[hamedss]

عکس اصغر فرهادی در حال دست دادن به آنجلینا جولی!!!


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[hamedss]

چراغ عمر این کودک رو به خاموشی است، آیا نجات دهنده ای هست؟




[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

” مهم : هم اکنون با پدر امیرعلی تماس حاصل شد و ایشان توضیحاتی دادند:
گروه خونی امیر علی B+ هست اما تمامی گروه های خونی میتوانند اهدای خون داشته باشند با این شرط که دارای پارامترهای اعلام شده( HLA ) باشند.
این آزمایش فقط در تهران انجام میشود و سازمان انتقال خون دزفول تنها می تواند نمونه خون ها را به تهران منتقل کند.
که متاسفانه طی تماسی که با سازمان انتقال خون دزفول داشتیم، از انجام این مهم سر باز زدند .
آقای فضل علی پور شماره تماس بیمارستان شریعتی تهران را اعلام کردند.
۰۲۱-۸۴۹۰۲۶۶۹
۰۲۱-۸۸۲۲۰۰۴۳
تهران بیمارستان شریعتی/ جهت انجام آزمایشHLA

آقای فضل علیپور از توجه همه ی مردم تشکر کردند و گفتند امیرعلی تنها نیازمند خون است.”

جهت عضویت در بانک اهداکنندگان سلولهای بنیادی ایران به سایت زیر مراجعه فرمایید:
بانک اطلاعات اهدا کنندگان سلولهای بنیادی ایران

پس از عضویت این پیغام را مشاهده می فرمایید:
برای تکمیل پرونده شما نیاز به آزمایش HLA می باشد که جهت انجام آن باید به دفتر بانک به نشانی زیر مراجعه کنید. میتوانید در اولین فرصت ممکن و یا بعد از هماهنگی مراجعه کنید. انجام این آزمایش برای شما هزینه ای نخواهد داشد.
مزید امتنان خواهد بود اگر موضوع را به اطلاع سایرین نیز برسانید.

بانک اطلاعات اهدا کنندگان سلولهای بنیادی ایران
تهران تقاطع جلال آل احمد و کارگر شمالی بیمارستان شریعتی ساختمان مرکز تحقیقات خون (ساختمان اورژانس) طبقه سوم



” با آرزوی شفای عاجل برای کودک دوست داشتنی دزفولی “
** از همکاران محترم سایبری، تقاضا داریم، با انتشار این خبر در وبسایتها و پایگاه های خبری خود، این خانواده ی محترم دزفولی را جهت درمان کودک خود یاری نمایند **
امیرعلی این روزها در بیمارستان شفای اهواز بستری است و منتظر روزی است که پدرش با خبر خوش برگردد و او را به زندگی بازگرداند
این پسرک ۳ ساله که تقریباً نیمی از زندگی‌اش را در جدال با یک نوع سرطان بوده، اکنون با گذراندن یک دوره طولانی‌مدت شیمی‌درمانی و قرارگرفتن در سراشیبی زندگی نیازمند چند سی‌سی خون نادری است که به گفته پزشکان ممکن است در میان صدها هزار نفر، یک انسان دارای
این نوع خون باشد.
محمدرضا فضل‌علی‌پور، پدر این کودک که چند روزی است با یک کیف پر از مدارک پزشکی از دزفول به تهران آمده تا برای نجات پسرش خون مورد نظر را پیدا کند، با چشمانی گریان به خبرنگار شوک می‌گوید: وقتی پسرم یک سال و نیم داشت متوجه شدیم که لکه‌های سیاهرنگی روی پاهایش به وجود آمده است. هنگامی که به پزشک مراجعه کردیم، پس از کلی آزمایش گفتند پلاکت خونش پایین آمده و تعداد گلبول خون در بدنش پایین آمده و در نهایت مشخص شد که به سرطان خون از نوع ALM مبتلا شده است.
وی ادامه می‌دهد تا به حال کلی درمان روی پسرم انجام شده و شیمی‌درمانی هم کرده است، الان نزدیک به یک ماه است که پزشکش به ما گفته امیرعلی نیازمند چند سی‌سی از یک نوع خون است که فرد اهداکننده باید چند خصیصه داشته باشد.
دارای HLA با ویژگی خونی
-A*02,*26
-B*51,BW4
-DRB1*13,*15
بوده و فاقد هرگونه بیماری از نوع قلبی، کبدی و غیره باشد و بین ۱۸ تا ۶۰ سال سن داشته باشد.
وی اضافه می‌کند: تا به حال خودم، همسرم و تقریباً ۲۰ نفر از اعضای خانواده آزمایش داده‌اند اما خون مناسب پیدا نشده است. پزشک پسرم گفته کسی در آلمان این نوع خود را دارد اما نزدیک به ۵ میلیون هزینه ارسال چنین خونی به ایران می‌شود.
این پدر که به زحمت اشک‌هایش را کنترل می‌کند می‌گوید: درد فرزندم، من و همسرم را پیر کرده است. تمام امیدمان این است که این خون برایش پیدا شود. کافی است فردی که می‌خواهد آزمایش بدهد به سازمان اهدای خون یا یک بیمارستان مراجعه کند که البته اگر دفترچه بیمه داشته باشد این کار هزینه‌ای هم ندارد.
امیرعلی این روزها در بیمارستان شفای اهواز بستری است و منتظر روزی است که پدرش با خبر خوش برگردد و او را به زندگی بازگرداند. این پدر ۴۰ ساله که لیسانسیه عمران و کارمند دانشگاه است برای یافتن خون مورد نظر همچنان شهرها را زیر پا می‌گذارد و به مراکز پزشکی مختلف سر می‌زند تا شاید نوع خون مورد نظر را پیدا کند و مادر ۳۰ ساله کودک، شب و روز در کنار بستر فرزند بیمارش می‌نشیند و با زبان کودکانه‌ای او را سرگرم می‌کند. گاهی پسرک با بازوان ناتوانش خم می‌شود تا مادر را در آغوش بگیرد و از نوازشهای مادرانه سیراب شود.
این مادر می‌گوید: اگر یک انسان نیکوکار با خون مورد نظر پیدا شود و بچه‌ام را به من برگرداند حاضرم به پاس این خدمت انسانی سال‌ها خدمت در خانه‌اش را برعهده بگیرم.
آیا نجات‌دهنده از راه خواهد رسید؟

[ibrahim]

اینم از جدایی نادر از سیمین.........

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[hamedss]

اتومبيلهاي پليس آمريكا


شتاب، امنيت، accelerate بالا اين اتومبيلها را مخصوص تعقيب و گريزهاي شهري كرده است. در عين حال راحتي و امكانات رفاهي هم براي مأموريتهاي جاسوسي فراهم است.


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[hamedss]

شیــر درنـده بعنوان یک حیـوان خانـگی !


تا به امروز شیری با این جثه را تنها در حیات وحش آفریقا، در باغ وحش یا دست کم در برخی سیرک ها یا بعضا فیلم های سینمایی دیده اید ولی باور نکردنیست که اینبار از این حیوان قدرتمند بعنوان یک حیوان خانگی یاد شود.

این شیر توسط شخصی نگهداری می شود که خود را مدافع طبیعت می داند و هدف اصلی او از اینکار بالا بردن سطح آگاهی عمومی در مورد حیات وحش در جهان است. خانه اش در منطقه گسترده ای در شمال لس آنجلس است و این حیوان خانگی بدون هیچگونه نگرانی همیشه با او و خانواده اش است.


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

A
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[hamedss]

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[R.BAGGIO.10]

پیشنهاد من به شما حتما بخونید
جدا خیلی جالبه...
نقل قول‌هاي جالب هفته
رانيري: مغز زاراته گاهي كار نمي‌كند

«بدم نمي‌آمد چند تا هنرپيشه هاليوودي اينجا داشتيم. اگر مي‌شد سر اين ميز شام ماندلا، محمد علي، جي اف كندي و سيناترا و در كنارشان جيمي ريد هم باشند كه شام فوق العاده‌اي مي‌شد. آن وقت مجبور بودم پاستا سرو كنم چون سيناترا اگر غذا پاستا نباشد با ما غذا نمي‌خورد!»
سرالكس فرگوسن در پاسخ به اين سوال كه دلش مي‌خواهد در ميهماني شام رويايي اش چه كساني حاضر باشند

«به محض اينكه به ميلان گل زدم يك هوادار به من گفت مي‌خواهد به‌عنوان جايزه به من يك اسب مسابقه‌اي بدهد! گاهي اوقات مجبور مي‌شوم تمرين‌ها را ترك كنم و بروم خودم را در صندوق عقب ماشينم قايم كنم!»
ازكوئيل لاوتزي در مورد ميزان محبوبيتش در ناپولي

«تماشا كردن صحنه تمام كردن ضربه توسط او، سرعت، تكنيك بالا و قدرت انفجاري اش چشم‌هاي مرا باز كرد. كنترلي كه در آن سرعت بالا روي توپ دارد بي نظير است. مرا ياد «اسكالستريك» انداخت. يك بازي كه وقتي بچه بودم مي‌كردم و ماشين‌ها با هم در آن مسابقه مي‌دادند و از نقطه آغاز با سرعت حركت مي‌كردند. چيزي كه در مورد او بيش از همه مرا شگفت‌زده كرده اين است كه چقدر در هند و بنگلادش به او علاقه دارند. باورنكردني است. در ونزوئلا و كلمبيا و هر جاي ديگر دنيا هم همين طور است. او براي مردم اهميت زيادي دارد. مردم در ميدان مسابقه و خارج از آن ديوانه اش هستند و او چهره ايده آلشان است. باوركردني نيست.»
الخاندرو سابيا در مورد ليونل مسي

«اگر فيات Uno بخرم مي‌گويند به مردي مثل من فراري بيشتر مي‌آيد اما اگر فراري بخرم روزنامه‌ها مي‌نويسند كه بهتر است كمي تواضع نشان بدهم و ماشيني مثل فيات Uno برايم مناسب‌تر است. اگر بخندم مي‌گويند حرفه‌اي نيست. نخندم مي‌نويسند كه من يك مرفه بي‌درد هستم كه اصلا از فوتبال لذتي نمي‌برم.»
ماريو بالوتلي

«آنقدر مضطرب بودم كه ديگر نمي‌توانستم تحمل كنم. بيرون رفتم. مي‌دانستم كه اگر پتكوويچ گل بزند همه مردم به خيابان‌ها مي‌ريزند و جشن مي‌گيرند. صبر كردم اما اين سكوت انگار سال‌ها طول كشيد. فكر كردم كه ضربه مدتي است كه زده شده و دروازه بان مهارش كرده اما بعد صداي جيغ و فرياد را شنيدم. همه به خيابان‌ها ريختند. آن وقت بود كه استرس من جايش را به سرخوشي داد. من هم طوري فرياد زدم كه همه عمرم نزده بودم. شادماني فوق العاده‌اي بود. يك گل زيبا از پت.امكان ندارد كه اين لحظه را هيچ وقت فراموش كنم.»
خوسه آلدو، در مورد ضربه آزاد دژان پتكوويچ در ديدار فلامنگو و واسكو در فينال كاريوكا سال 2011 كه به قهرماني فلامنگو انجاميد

«براي كريستيانو رونالدو سوت مي‌زنند؟ خب مردمي كه در جمعيت نشسته‌اند پول داده‌اند تا بازي را ببينند و هميشه حق با آنهاست. اگر تماشاگران از بازيكنان تيمشان انتظار بهترين بازي و گلزني را داشته باشند بازيكنان حق اعتراض ندارند.»
آلفردو دي استفانو

«اگر نيمار دلش مي‌خواهد مثل CR7 بشود بايد به مادريد برود. اگر دوست دارد مثل مسي باشد به بارسا. بهترين بازيكنان پله بود كه بازي اش تركيبي از دي استفانو، مارادونا، كرويف و لئو مسي بود.»
سزار لوييس منوتي

«من كنار مدافعان بزرگي مثل تورام، كاناوارو، پيكه و پويول بازي كرده‌ام اما تياگو سيلوا در يك سطح ديگر قرار دارد و در حال حاضر او كامل ترين مدافع جهان است. بازي‌هايش را كه مي‌بينم انگار دارم خودم را در پست يك مدافع مي‌بينم.»
زلاتان ابراهيموويچ

«برايش ارزش زيادي قايل هستم هر چند كه هر از گاهي مغزش از كار كردن باز مي‌ايستد و به يك شوك نياز پيدا مي‌كند. وقت‌هايي كه پايش به توپ نمي‌رسد نمي‌تواند حريفان را تعقيب كند. آن وقت فقط نظاره‌گر بازي مي‌شود.»
كلوديو رانيري در مورد مائورو زاراته

«خيلي مهم است كه مسي با آرژانتين قهرمان جهان شود اما با اينكه اين تيم با مسي جام جهاني را فتح نكرده او را يكي از بهترين بازيكنان جهان مي‌دانيم و به مسي افتخار مي‌كنيم.»
خوليو گروندونا رييس فدراسيون فوتبال آرژانتين

«بوندس ليگا از ليگ برتر انگليس و لاليگا رقابت قوي تري است. در اسپانيا فقط دو تا تيم قوي هستند و در انگليس فقط چهار تا اما در آلمان چند تا تيم قدرتمند هستند كه زورشان به هم مي‌رسد.»
توماس مولر

«هيچ كس حاضر نبود حتي يك پني روي شانس صعود ما شرط ببندد. در گروه سختي قرار داشتيم كه فرانسه، اروگوئه و دانمارك هم حضور داشتند اما در ميان آن تيم‌هاي بزرگ فشاري به ما وارد نشد. برعكس روحيه مبارزه جويي ما را بالا برد و از هيچكس هم نترسيديم. مصمم بوديم كه بر خلاف انتظار همه ظاهر بشويم. بعد از بردمان مقابل مدافع عنوان قهرماني بچه‌ها احساس بزرگي مي‌كردند.»
برونو متسو در مورد رسيدن با تيم ملي سنگال به يك چهارم نهايي جام جهاني 2002
«مثل يك داستان است. از آنهايي كه براي بچه‌هاي كوچك تعريف مي‌كنند. او اينجا قبل از اين هم يك اسطوره بود و حالا به داستان رويايي خودش اضافه كرده است.»
ونگر درباره تيري آنري كه در ديدار با ليدز گلزني كرد

«در ايتاليا به من مي‌گويند گلادياتور اما اينجا لقبم پيتبول است. بد نيست. نه؟ مشكل اينجاست كه خيلي از مردم لقب پيتبول را يك اسم منفي مي‌دانند اما من به خودم اين طوري نگاه نمي‌كنم و مي‌دانم كه چه مهارت‌هايي دارم. پاسور خوبي هستم و زياد اشتباه نمي‌كنم. مي‌دانم كه يك پيتبول هستم و فكر مي‌كنم يكي از صاحب سبك‌هايش باشم.»
فليپه ملو بازيكن گالاتاسراي

«آنها را در زمين مي‌بينيم.»
ماركو رئوس كه به دورتموند پيوسته هر چند كه از بايرن مونيخ پيشنهاد داشت. او اين حرف را در جواب يوپ هاينكس، هولگر باداشتوبر و فرانك ريبري زد.

«در اروپا دلم مي‌خواهد براي بارسلونا بازي كنم. حس مي‌كنم راحت هستم و محبوب اما قبل از اينكه بازنشسته بشوم دلم مي‌خواهد در آرژانتين هم بازي كنم. اين يك آرزوي بزرگ است كه دلم مي‌خواهد به آن برسم.»
ليونل مسي
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Mehrd@d]

آیا میدانید: که بلندترین بادگیر جهان در یزد به ارتفاع ۳۴ متر قرار دارد.
آیا میدانید: طولانی ترین پرواز ثبت شده از مرغ ۱۳ ثانیه است ؟
آیا میدانید: شایع ترین آیتم فراموش شده برای مسافران مسواک است !؟
آیا میدانید: آمریکایی ها روزانه ۴۴ میلیون روزنامه دور میریزند ؟
آیا میدانید: که یک نوع پشه وجود دارد که در ثانیه هزار بار بال میزند.
آیا میدانید: که چشم انسان معادل یک دوربین ۱۳۵ مگا پیکسل عمل می کند.
آیا میدانید: ماه کامل ، ۹مرتبه درخشانتر و پرنورتر از ماه نیمه است.
آیا میدانید: بازی تنیس در اصل فقط با دست خالی بود .
آیا میدانید: برنج غذای اصلی برای ۵۰ ٪ مردمان جهان است .
آیا میدانید: باد به تنهایی هیچ صدایی ندارد مگر اینگه به شیئی برخورد کند .
آیا میدانید: مدونا و مایکل جکسون، هر دو در سال ۱۹۵۸ متولد شدند .
آیا میدانید: فلامینگو می تواند زانوی خود را به عقب خم کند .
آیا میدانید: عقرب زیر نور اشعه ماواری بنفش میدرخشد .
آیا میدانید: دو کشور چین و آمریکا بیشترین تولید کننده سیـر در دنیا را دارند .
آیا میدانید: ماه اوت، دارای بالاترین درصد از ولادت هاست .
آیا میدانید: طول عمر سنجاب ۹ سال است .
آیا میدانید: به ازای هر انسان ۲۰۰ میلیون حشره وجود دارد .
آیا میدانید: توپ گلف به طور متوسط ​​تا ۳۳۶ فرورفتگی دارد .
آیا میدانید: جنگل انبوه آمازون به تولید نیمی از اکسیژن جهان کمک میکند .
آیا میدانید: قایق برای اولین بار در مصر ساخته شد .
آیا میدانید: ۹۶ ٪ از شمع های فروخته شده توسط زنان خریداری شده .

آیا میدانید: یک خرس ۴۲ دندان دارد .
آیا میدانید: که ۹۰ ٪ از کوه یخ در زیر آب قرار می گیرد .
آیا میدانید: ۷۰% از اسباب بازی های جهان در چین تولید میشود .
آیا میدانید: فرغون در چین اختراع شد .
آیا میدانید: نامگذاری طوفان ها و طوفان های گرمسیری به طور رسمی در سال ۱۹۵۳ آغاز شد
آیا میدانید: زرافه می تواند گوش خود را با زبان ۲۱ اینچی خود را تمیز کند .
آیا میدانید: پای شما دارای ۲۶ استخوان است .
آیا میدانید: مغز انسان به طور متوسط ​​حاوی حدود ۷۸ ٪ آب است .
آیا میدانید: مغز شما بین ۲۰ تا ۲۵ ٪ از اکسیژن برای نفس کشیدن استفاده می کند .
آیا میدانید: گربه های سفید با چشمان آبی معمولا ناشنوا هستند .
آیا میدانید: یک فرد به طور متوسط ​​۲۵ سال زندگی را صرف خواب خواهد کرد .
آیا میدانید: شایع ترین بیماریهای روانی عبارتند از اضطراب و افسردگی
آیا میدانید: ۴۲ ٪ از زنان و ۲۵ ٪ مردان به دست خود را پس از استفاده از توالت عمومی نمیشویند
آیا میدانید: سگ های کوچک معمولا بیشتر ([Only Registered And Activated Users Can See Links])از نژاد های بزرگتر زندگی میکنند .
آیا میدانید: گربه های خانگی بوی مرکبات را دوست ندارند .
آیا میدانید: ۸ ٪ از مردم دارای دنده های اضافی هستند .
آیا میدانید: مردمک اختاپوس مستطیل شکل است.

[مورینیو...]

این داستان رو خودم برای قدر دانی از زحمات اسوره ی فرانسوی زیدان نوشتم کسی که کارهای خیریه ی زیادی رو انجام داده اما فقطط بخش کمی از آن رسانه ای شده و بخش اعظمش فقطط بین او و خدای او قرار داره.داستان رو بادقت بخونید و نظرات خودتونو درقالبش بهم ت پیام بازدید کننده یا پیغام خصوصی بدین.خواهش میکنم حتما درقالب پیغام بهم بگین نقاط ضعف و قوت داستان کجا بوده تا در داستان های بعدی بیشتر دقت کنم.
شروع داستان


داستانی زیبا



پیراهن سفید



هوا بسیارگرم و شرجی بود.سرخیوبه شدت عرق کرده بود ولی باسرعت می دوید.او ناگهان ایستاد نگاهش به سمت افق بود.درعمق نگاه او چیزی جززیبایی نبود.سرخیو از دور جمعیت را نگاه می کرد.درهیاهوی جمعیت برای یک لحظه مرددوست داشتنی خود را دید.جانی دوباره گرفت و بازشروع به دویدن کرد سرخیو با جان و دل می دوید و بالاخره توانست خود را به جمعیت برساند از قدو جثه ی کوچکش بهترین بهره را برد وازلابه لای جمعیت عبور کرد تا به مرد دوست داشتنی فرانسوی اش رسید.زیدان با دیدن سرخیو لبخند همیشگی خود را بر لبانش ایجاد کرد رفت جلو سرخیو را درآغوش گرفت و او را بوسید.جمعیت خیره ماندند.سرخیو از شدت خوشحالی و اضطراب شادی آورش سرخ شده بود زیدان در ماشینش را بازکرد و از درون کیف ورزشی شخصی خود پیراهن سفید خود را بیرون آورد با خودکار داخل جیب شلوارش پیراهن را امضا و به سرخیو داد.سرخیوکه ژست آدم های بزرگ را گرفته بود رفت جلو تا بعد از تحویل پیراهن با زیدان دست دهد زیدان هم دست اورا رد نکرد وبااو دست داد و سپس صورت کوچک زیبایش را بوسید.سرخیو خداحافظی کرد و همانند پرنده ای آزاد دور شد.زیدان بانگاهش درحالی که لبخند می زد دنبالش میکرد.جمعیت مبهوت مانده و هیچ کس دوست نداشت آن صحنه های زیبا را ازبین ببرد.خبرنگاری پیش آمد ودرمورد ماجرااز زیدان پرسید.زیدان گفت مسئله ای شخصی بود و قادر به پاسخ گویی شما نیستم فقط می گویم امروز بهترین روز زندگیم بوده است.ماجرا تا سه روز بسته باقی ماند.



سه روز بعد



ساعت 8 صبح به وقت مادرید



تیتر روزنامه ی مارکا



سرخیو پسر زیدان بود!



اون روز بهترین روز روزنامه ی مارکا بود این روزنامه با این تیتر دو برابر روز های معمول فروش داشت.داستان از زبان روز نامه ی مارکا این طور بیان شد:سرخیو پسر بچه ای بود که پدرش در بیمارستانی نه چندان حرفه ای و پیشرفته به دلیل بیماری مهلک سرطان بستری بود.تومارش بدخیم و نیازمند عمل جراحی بود.خانواده ی سرخیو که از خانواده های ضعیف شهر مادرید بودند از مادر سرخیو گرفته تا خود سرخیو ی 9 ساله مشغول کار شدند.سرخیو نزدیک ورزشگاه سنتیاگو برنابئوکفش عابرین را واکس میزدساعت دو بود و اولین روز کاری سرخیو. سرخیو از شدت کاروضعف خسته و نالان برروی زمین افتاده بود.صورت زیبایش کثیف شده بود.زیدان که با اتومبیلش رد میشد با دیدن این صحنه متوقف شده و به پیش سرخیو آمد.سرخیو بادیدن ستاره ی فوتبال مورد علاقه اش ذوق زده شد.زیدان سرخیو را به رستورانی برد و به او غذا داد سپس ماجرا را از آنجا از زیر زبان سرخیو بیرون کشید.و سپس از سرخیو خواست که او را به محل کار مادرش ببرد.سرخیو و زیدان به محل کار مادرسرخیو رفته و زیدان از زبان مادر سرخیو درجریان کامل ماجرا قرار گرفت و بسیار ناراحت شد.زیدان به همراه سرخیو و مادرش با اتومبیل به بیمارستانی که پدر سرخیو بستری بود رفتند و سپس زیدان با پرداخت هزینه ای با آمبولاس پدر سریخو را به بیمارستان تحت پوشش رئال مادرید برده و هزینه ی عمل جراحی را پرداخت کرده وپدرسرخیورا به بهترین پزشک این شهرسپرد.پدر و مادر سرخیو که ناچارا تعارف زیدان راپذیرفتند از او تشکر کردند.پدر سرخیو قرار را براین گذاشت که اگراز زیر این عمل سخت جا سالم به در بردوبه سلامتی خود برسد با زیدان قرار گذاشت سرخیو را بفرستد پیراهن امضا شده ی زیدان را بگیرد.



درآخر متن روزنامه ی مارکا نوشته شده بود: ازسانچزفورس(پدرسرخیو) به خاطر دراختیارگذاشتن اصل ماجرا به روزنامه ی مارکا سپاس گذاریم.

[raptor]

به نظرتون رويه يه برج چي ميشه ساخت؟!:fek konam::mage mishe:
....مطمئنا جوابايه متفاوتي ميشه داد ولي مهندسايه آمريكايي تصميم گرفتن اينو بسازن:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

البته اگه يه سري از دوستان عاشق هيجانن و الان مثل من قيافشون اينجوري شده :ahaaaaaa: بايد بگم كه بهتره يك نگاه به عكس زير هم بندازين چون به همين مطلب مربوط ميشه:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[مورینیو...]

شیــر درنـده بعنوان یک حیـوان خانـگی !


تا به امروز شیری با این جثه را تنها در حیات وحش آفریقا، در باغ وحش یا دست کم در برخی سیرک ها یا بعضا فیلم های سینمایی دیده اید ولی باور نکردنیست که اینبار از این حیوان قدرتمند بعنوان یک حیوان خانگی یاد شود.

این شیر توسط شخصی نگهداری می شود که خود را مدافع طبیعت می داند و هدف اصلی او از اینکار بالا بردن سطح آگاهی عمومی در مورد حیات وحش در جهان است. خانه اش در منطقه گسترده ای در شمال لس آنجلس است و این حیوان خانگی بدون هیچگونه نگرانی همیشه با او و خانواده اش است.


درمورد این مطلب که داداش حامد گذاشت باید بگم این شیر رو قبل از به دنیا آمدنش تغییر ژنتیکی دادن و درندگی رو از ژنش پاک کردن این یک شیر عادی نیست ولی خلاصه شیر شیره و ترسناکه ولی این شیر فرق داره گوششم بکشی کاریت نداره!

[hamedss]

شیــر درنـده بعنوان یک حیـوان خانـگی !


تا به امروز شیری با این جثه را تنها در حیات وحش آفریقا، در باغ وحش یا دست کم در برخی سیرک ها یا بعضا فیلم های سینمایی دیده اید ولی باور نکردنیست که اینبار از این حیوان قدرتمند بعنوان یک حیوان خانگی یاد شود.

این شیر توسط شخصی نگهداری می شود که خود را مدافع طبیعت می داند و هدف اصلی او از اینکار بالا بردن سطح آگاهی عمومی در مورد حیات وحش در جهان است. خانه اش در منطقه گسترده ای در شمال لس آنجلس است و این حیوان خانگی بدون هیچگونه نگرانی همیشه با او و خانواده اش است.


درمورد این مطلب که داداش حامد گذاشت باید بگم این شیر رو قبل از به دنیا آمدنش تغییر ژنتیکی دادن و درندگی رو از ژنش پاک کردن این یک شیر عادی نیست ولی خلاصه شیر شیره و ترسناکه ولی این شیر فرق داره گوششم بکشی کاریت نداره!


ممنون از اطلاعاتت رفیق حایی که من این مطلب رو خوندم این مورد رو ذکر نکرده بود ممنون که کاملش کردی عزیز

[ibrahim]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]


17 January, 1942

تولدش مبارک

[sina acm]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[king123]

یک سایت زیبا برایتست اعصاب حتما امتحان کنید
لینک سایت ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[LEO JOON]

یک سایت زیبا برایتست اعصاب حتما امتحان کنید
لینک سایت ([Only Registered And Activated Users Can See Links])




لطفا از این چیزا نذارین:gahhr:
نخندینا ولی داشتم سکته میکردم،:gerye:
از تو اتاقم فرار کرد م ولی ممنون

[Dina1996]

ای بابا این چه تستی بود؟حالا باز خوبه leo joonدویید بیرون از اتاق،من که از بس ترسیدم نمیتونستم تکون بخورم.ساعت 2 ظهر،همه خوابن،من دارم جیغ میکشم.تازه الانم دارم با گریه تایپ میکنم!نکته جالبش این بود که از بس ترسیدم،دستام میلرزید نمیتونستم ببندم سایته روom::

[Lee dewyze]

جقدر باحال بود .پیام های شما و خوندم بعد رفتم تو سایت.خیلی خنده دار بود.

[spiderkiller]

دخترای عزيزی که ميگن پسرا همه مثل همن .... کسی مجبورتون نکرده بود همه رو امتحان کنين

دختره 4000 تا دوست تو صفحه فیس بوکش داره که 3990 تاش پسرن ...
( مدلهای مختلف : کچل ، کوتوله ، چاق ، لاغر ، يه وری … )
بعد تو پروفايلش نوشته:
من آن گلبرگ مغرورم که ميميرم ز بی آبی ولی با خفت و خاری پی شبنم نميگردم
.... فکر کنم فقط پی "شبنم" نميگرده !!!

معلم: هرکي سوال بعدي منو جواب بده ميتونه بره خونه.
شاگرد نخاله کيفشو از پنجره ميندازه بيرون...
-معلم با عصبانيت: کي اون کيفو انداخت بيرون؟
من بودم آقا..خداحافظ

يه وقتايی ام که تو دستشويی ام و يکي به شدت منتظره که بيام بيرون ، الکی طولش ميدم .
آدم احساس قدرت ميکنه ، انگار تو اون لحظه ، زندگی اونی که بيرونه توی دستاته !!!

ميازار موری كه دانه كش است "
.اين شعر نشون ميده كه ما ايرانی ها از قديم يه جورايی كرم داشتيم ...

خدا نگذره از كسانی كه شير حموم رو روی وضعيت دوش میبندن‌ و از حموم خارج ميشن!

[sina acm]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[king123]

لطفا از این چیزا نذارین:gahhr:
نخندینا ولی داشتم سکته میکردم،:gerye:
از تو اتاقم فرار کرد م ولی ممنون
بچه ها به بزرگی خودتون ببخشید دیگه تکرار نمیشه :flowerysmile:

[H@kem]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
طبقه 10، زوج خوشبختی رو دیدم که با هم زد و خورد میکردن

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
طبقه 9، "پیتر" محکم و قوی رو دیدم که داره گریه میکنه

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
طبقه 8، "آمی" نامزدش رو می دید که با بهترین دوستشه

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
طبقه 7، "دن" قرصای روزانه ضدافسردگیش رو می خوره

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
طبقه 6، "هنگ" بیکاره و هنوز در روز هفت تا روزنامه می خره تا یه کار پیدا کنه

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
طبقه 5، آقای "وانگ" که خیلی محترمه سعی میکنه لباسای خانومش رو بپوشه

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
طبقه 4 "رز" دوباره داره با دوست پسرش دعوا میکنه

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
طبقه 2، "لیلی" هنوز به عکس شوهرش که از شش ماه پیش گم شده خیره میشه

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
قبل از اینکه از ساختمون بپرم فکر می کردم بدشانس ترین آدمم

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
الآن فهمیدم هر کسی مشکلات و نگرانی های خودش رو داره

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
آدمایی که دیدم الآن دارن به من نگاه می کنن

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
فکر کنم الآن که من رو می بینن، احساس می کنن وضعشون اونقدرا هم بد نیست ...


pas hichvaght fek nakonin badbakhtarino badshans tarin o gerftartarin o shekastkhordetarinin be omid movafaghiyate hamatoon
love::love::love::

[sina acm]

اقایون خواهش میکنم کمک دستم خورد به سیو اساسینس کرید دیلیت شد

دیگه نمیدونم به کی بگم 32% رفته بودم اگه کسی همین قدر رفته کمتر یا بیشتر فرقی نمیکنه میتونه سیوشو برام اپلود کنه

خواهش میکنم

[Dina1996]

دانشنمدان متعقدند که مغز انسان فقط به اول و آخر کملات توجه مکینه. برای هیمنه که شما تونستی

این را بخونی.

.

.

.

.
.

حالا بگو چند تا کلمه غلط بود؟؟؟

[spiderkiller]

اقایون خواهش میکنم کمک دستم خورد به سیو اساسینس کرید دیلیت شد

دیگه نمیدونم به کی بگم 32% رفته بودم اگه کسی همین قدر رفته کمتر یا بیشتر فرقی نمیکنه میتونه سیوشو برام اپلود کنه

خواهش میکنم
نگفتی کدوم رو میخوایی.من ایکس باکس بازی میکنم وگر نه مال خودم رو برات میزاشتم.


برای اولین بار در کل سایتهای ایرانی سیو گیم بازی Assassin’s Creed: Brotherhood

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
نکته:
شما لطف کنید سیو گیم رو وقتی از فایل زیپ باز کردید در مسیر زیر کپی کنید:

C:\Users\NAME COMPUTER\Saved Games\Assassin’s Creed: Brotherhood\SAVES
توجه داشته باشید منظور از NAME COMPUTER نام کامپیوترتونه که هنگام نصب انتخاب میکنید.
منبع: P30source.com
موفق باشید…


Server 1 : Persiangig

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links][[Only Registered And Activated Users Can See Links]].rar)

Server 2 : Mediafire


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

Server 3 : 4shared

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

Server 4 : MICROSOFT

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links] 0%5B[Only Registered And Activated Users Can See Links])

———————————-

Soft Ware Size : 26KB
Password : [Only Registered And Activated Users Can See Links]

[R.BAGGIO.10]

مليت آدم و حوا…!




یه انگلیسی، یه فرانسوی و یه ایرانی داشتن به زندگی آدم و حوا توی بهشت نیگا میکردن.


انگلیسیه میگه: چه سکوتی، چه احترامی!! مطمئنم که اینا انگلیسیند!

فرانسویه میگه: اینا هم لختن، هم زیبا و هم رفتار عاشقانه ای دارند !!حتماً فرانسویند!

ایرانیه میگه: نه لباسی، نه خونه ای! فقط یک سیب برای خوردن! تازه، فکرمیکنن توی بهشتن!!! صد در صد ایرانیند!

[sina acm]

من سیو AssassinsCreedRevelations

برای کامپیوتر رو میخوام اشتباهی دیلیت کردم برای خودم رو تا 32 % رفته بودم کسی تا اینجا رفته برای من اپلود کنه

[ibrahim]

حرف های سر بسته ی یک زن و مرد ایرانی !

"نامه یک زن ایرانی به مرد هموطنش"


پیاده از کنارت گذشتم، گفتی: "قیمتت چنده خوشگله؟"

سواره از کنارت گذشتم، گفتی: "برو پشت ماشین لباسشویی بنشین!"

در صف نان، نوبتم را گرفتی چون صدایت بلندتر بود

در صف فروشگاه نوبتم را گرفتی چون قدت بلندتر بود

زیرباران منتظر تاکسی بودم، مرا هل دادی و خودت سوار شدی

در تاکسی خودت را به خواب زدی تا سر هر پیچ وزنت را بیندازی روی من

در اتوبوس خودت را به خواب زدی تا مجبور نشوی جایت را به من تعارف کنی

در سینما نیکی کریمی موقع زایمان فریاد کشید و تو پشت سر من بلندگفتی: "زهر مار!"

در خیابان دعوایت شد و تمام ناسزاهایت فحش خواهر و مادر بود

در پارک، به خاطر حضور تو نتوانستم پاهایم را دراز کنم

نتوانستم به استادیوم بیایم، چون تو شعارهای آب نکشیده میدادی

من باید پوشیده باشم تا تو دینت را حفظ کنی

مرا ارشاد می کنند تا تو ارشاد شوی!

تو ازدواج نکردی و به من گفتی زن گرفتن حماقت است

من ازدواج نکردم و به من گفتی ترشیده ام

عاشق که شدی مرا به زنجیر انحصارطلبی کشیدی

عاشق که شدم گفتی مادرت باید مرا بپسندد

من باید لباس هایت را بشویم و اطو بزنم تا به تو بگویند خوش تیپ

من باید غذا بپزم و به بچه ها برسم تا به تو بگویند آقای دکتر

وقتی گفتم پوشک بچه را عوض کن، گفتی بچه مال مادر است

وقتی خواستی طلاقم بدهی، گفتی بچه مال پدر است

نه دیگر من به حقوق خود واقفم، و برای گرفتن برابری در مقابل تو تا به انتها استوار و مستحکم ایستاده ام زیرا به هویت خود رسیده ام، به هیچ وجهی از حق خود نخواهم گذشت
من با تو برابرم، مرد
احتیاجی ندارم که تو در اتوبوس بایستی تا من بنشینم
احتیاجی ندارم که تو نان آور باشی
احتیاجی ندارم که تو حامی باشی
خودم آنقدر هستم که حامی خود و نان آورخود باشم
با تو شادم آری، اما بدون تو هم شادم!
من اندک اندک می آموزم که برای خوشبخت بودن نیازمند مردی که مرا دوست بدارد نیستم
من اندک اندک عزت نفس پایمال شده خود را باز پس می گیرم
به من بگو ترشیده، هرچه می خواهی بگو. اما افتخار همبستری و همگامی با مرا نخواهی یافت تا زمانی که به اندازه کافی فهمیده و باشعور نباشی
گذشت آن زمان که عمه ها و خاله هایم منتظر مردی بودند که آنها را بپسندد و در غیر اینصورت ترشیده می شدند و در خانه پدر مایه سرافکندگی بودند
امروز تو برای هم گامی با من (و نه تصاحب من - که من تصاحب شدنی نیستم) باید لیاقت و شرافت و فروتنی خود را به اثبات برسانی
حقوقم را از تو باز پس خواهم گرفت. فرزندم را به تو نخواهم داد
خودم را نه به قیمت هزار سکه و یک جلد کلام الله که به هیچ قیمتی به تو نخواهم فروخت
روزگاری می رسد که می فهمی برای همگامی با من باید لایق باشی - و نیز خواهی فهمید همگام شدن با من به معنای تصاحب من یا تضمین ماندن من نخواهد بود
هرگاه مثل پدرانت با من رفتار کردی بی درنگ مرا از دست خواهی داد
ممکن است دوست و همراه تو شوم اما ملک تو نخواهم شد ...



و این هم جوابیه ای از "یک مرد ایرانی به زن هموطنش" :

پیاده از کنارم گذشتی و اخمت سهم نگاه مشتاق من بود و لبخندت نصیب آنکه سواره بود

سواره از کنارم گذشتی و مرا اصلاً ندیدی و کرشمه ات را
به آنی ارزانی دادی که قیمت ماشینش از خونبهای من بیشتر بود

در صف نان صدای لطیفت نانوای خسته را به وجد آورد و نوبتم را گرفتی
و بروی خودت هم نیاوردی

زیر باران خیلی قبل تر از تو منتظر تاکسی بودم اما ماشین که آمد
آب گل آلود را بر من پاشید و جلوی تو ایستاد

در تاکسی که نشستم آرزو کردم کنارم ننشینی تا اگر ماشین تکانی خورد
و به تو خوردم، حیوان خطابم نکنی در جواب عذرخواهیم

در اتوبوس بین ما نرده آهنی بود، جایم را اگر به تو تعارف میکردم
میگفتی یا دیوانه است یا مرض دارد

در سینما، دیدم که تهمینه میلانی تمام مردان را شیطان تصویر کرده،
کفرم درآمد، نیکی کریمی جیغ زد و گفتم زهرمار

دعوا که کردم، او که میدانست مادر و خواهرم را بیشتر از خودم دوست دارم
به آنها ناسزا گفت تا بیشتر بسوزم

آزادی ات را صاحبان قدرت گرفتند، همانان که از قدرت ثروت اندوختند
و تو که مدل ماشین پسرانشان را میدیدی دست و پایت شل میشد

من ازدواج نکردم چون تو چشم و همچشمی داشتی و به انگشتر
سه میلیونی نظر داشتی، تازه این فقط یک حلقه بود از زنجیر خواسته هایت

صفت ترشیده را اولین بار از خودت شنیدم، کوچکتر بودی
یادت هست میگفتی معلم ریاضیتان شوهر نکرده، گفتی ترشیده!

عاشق که شدم تلفنم را قطع میکردی و بهانه ات حضور میهمانهایتان بود

عاشق که شدی، فردا که مادر میشوی را ندیدی؟
دلت نمیخواهد همسر پسرت را بپسندی؟ تو و مادرم یکی هستید!

من باید اضافه کاری کنم تا تو در هر میهمانی لباسی جدید بپوشی تا به تو بگویند خوش تیپ

من باید شبها هم کار بکنم تا تو سفره ات رنگین باشد و به تو بگویند کدبانو

خسته از اضافه کاری برگشتم و گفتی پوشک بچه را عوض کن
چون من ناخنهایم را تازه لاک زده ام

وقتی خواستی طلاق بگیری، "گفتند" بچه مال پدر است! من نگفتم، همان دینی گفت که تو برایش از پس اندازمان سفره ابوالفضل می انداختی و یکهو خواب میدی که باید به حج بروی، آنهم در اوج گرفتاریمان

آری، اینچنین است خواهر من! رفتارهای زشت ما از پس هم می آیند
تو چنان کردی که خشم در دل من ها کاشتی و من ها شکستند و بسته به صبرشان دو فوج شدند
آنان که ضعیفتر بودند خرد شدند و خشمشان کینه شد و کینه شان عقده و در هر کوی و برزن و بازار از هر اندک قدرت خود نهایت سوء استفاده را کردند و بر تو تاختند
اما آنان که یا قویتر بودند یا از تو ها کمتر زخم خوردند، خشمشان هم کمتر بود و کینه هاشان نیز
اینان هنوز چشم امید دارند به وطن که بتواند و برآنند که نیک بمانند
خوشحالم حالا که میخواهی تغییر کنی
من هم برآنم که بهتر باشم و شادتر باشیم
در کنار هم، من و تو ای هموطن،
بدون هر نوع بغض و کینه و تبعیض جنسی
مایی بهتر برای فردا و آینده ای بهتر

[ibrahim]

مرحله اول) عکس مورد نظر خود را باز کرده و از قسمت لایه ها یک لایه جدید بسازید (دایره قرمز عکس زیر) و با Brush tool قسمت هایی را که می خواهید ریش بگذارید مشخص نمایید (مانند عکس زیر)

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
پس از انجام مراحل بالا لایه ای را که تازه ساخته اید انتخاب کنید و مراحل زیر را طی کنید .
Filter>noise>add noise

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
حالا تنظیماتی را که در عکس بالا می بینید بر روی عکس خود انجام دهید . گزینه Gaussian را انتخاب کرده و کنار گزینه Monochromatic تیک بگذارید .
[Only Registered And Activated Users Can See Links] > blur > redial blur و بعد از پنجره باز شده در قسمت Amount عدد ۵ را قرار داده ، در قسمت Blur method گزینه zoom را انتخاب کرده و در آخر در قسمت Quality گزینه Best را انتخاب نمایید و ok را بزنید .


هم اکنون عکس شما میبایست مانند عکس بالا شده باشد .
سپس مراحل زیر بروید :

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

حال در قسمت Belding mode لایه ها کلیک کنید تا منویی باز شود ، از منوی باز شده گزینه Hard Light را انتخاب نمایید . (مانند عکس زیر)

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
برای تیره تر کردن ریش ها باید مراحل زیر را طی کنید تا پنجره ای مانند پنجره زیر باز شود .
Image > Adjustment > Curves

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
حالا نقطه های درون مستطیل را آنقدر جا به جا کنید تا تصویر دلخواهتان ایجاد شود .

[Mehrd@d]

برو بکس گوشی شناس سلام:chakerim:
من میخام فردا یا تا چند روزی آینده یه گوشی بگیرم ولی خیلی دودلم که چه گوشی ای رو انتخاب کنم.:mage mishe:
نظرم رو Vivaz Pro هستش ولی از هر کی میپرسم میگن که گوشی خوبی نیست. حالا نمیدونم چیکار کنم ولی خب یه خورده اطلاعات در مورد اون چیزی که دنبالش هستم ومورد علاقمه بدم.
دوربینش از کیفیت خوبی برخوردار باشه (حداقل 5 مگاپیکسل)
قیمتش هم 300 الی 400 باشه. ( از این حد دیگه نگذره! چون بیش از این واسه گوشی خرج بکن نیستم!:nishkhand:)
صفحه تاچ باشه!
در ضمن نوکیا نباشه!tars:: از سونی اریکسون خیلی خوشم میاد:shogh:
حالا با این تفاسیر منو در انتخاب یک گوشی تاپ راهنمایی کنید.
مرسیroz::

[Zid@ne]

سلام داش مهرداد !
داداش برو به این سایت [Only Registered And Activated Users Can See Links] یه قسمت داره نوشته : جستوجو
مواردی که بالا نوشتی رو تو قسمت جستوجو وارد کن بعد گوشی های مورد نظرت رو پیدا میکنی.

[R.BAGGIO.10]

برو بکس گوشی شناس سلام:chakerim:
من میخام فردا یا تا چند روزی آینده یه گوشی بگیرم ولی خیلی دودلم که چه گوشی ای رو انتخاب کنم.:mage mishe:
نظرم رو Vivaz Pro هستش ولی از هر کی میپرسم میگن که گوشی خوبی نیست. حالا نمیدونم چیکار کنم ولی خب یه خورده اطلاعات در مورد اون چیزی که دنبالش هستم ومورد علاقمه بدم.
دوربینش از کیفیت خوبی برخوردار باشه (حداقل 5 مگاپیکسل)
قیمتش هم 300 الی 400 باشه. ( از این حد دیگه نگذره! چون بیش از این واسه گوشی خرج بکن نیستم!:nishkhand:)
صفحه تاچ باشه!
در ضمن نوکیا نباشه!tars:: از سونی اریکسون خیلی خوشم میاد:shogh:
حالا با این تفاسیر منو در انتخاب یک گوشی تاپ راهنمایی کنید.
مرسیroz::
نظر من اینه که f480 سامسونگ بهتره دوربینش 5 و کیفیت صداش عالی .نظر من اینه قیمتش 300 تومنه و نسبت به قیمتش خیلی می ارزه.

[R.BAGGIO.10]

تهرانیه شهردارمکه میشه،کعبه میفته توطرح اتوبان!


تركه ميره عيادت مادرزنش ميگه بهتري؟ميگه تبم قطع شده ولي گردنم هنوزدردميكنه ميگه انشاالله اونم قطع ميشه.


همیشه سخت ترین نمایش به بهترین بازیگر تعلق دارد,شاکی سختی های دنیا نباش, شاید تو بهترین بازیگر خدا باشی...

دوتارفيق بودن باهم ميرفتن ميخونه شراب ميخوردن،يکي ميميره اون يکي ميره ميخونه به ساقي ميگه دوتا بريزساقي ميگه چرا دوتا ميگه يکي واسه خودم يکي بيادرفيقم ،يکسال بعدميره ميخونه به ساقي ميگه يکي بريز ساقي ميگه رفيقتوفراموش کردي ميگه نه خودم توبه کردم اينو ميخورم بياد رفيقم)

مرسی،خوبم، شماخوبی؟چه عجب یادی ازما کردی؟ (طرح شرمنده کردن دوستان)

شاباش چیست؟حرکت محترمانه برای وحشی کردن شخص در حال رقص

[hamedss]

این همان دریای عجیبی است که در قرآن آمده است!! + عکس


در شهر توریستی اسکاگن این زیبایی را می توانید در سجیه دید، این شمالی ترین شهر دانمارکیهاست، جایی که دریای بالتیک و دریای شمال بهم میپیوندند. دو دریای مختلف با هم یکی نمی شوند و بنابرین این راستا بوجود می آید.

In a tourism filled city of Skagen you can see this incredible natural sight. This city is the most northern point of Danish people…..where the Baltic sea “meets” the North sea. Two different seas can not be combined together thus creating this line



[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

و این همان چیزی است که در قرآن آمده است.
سورة مبارکه الرحمن
مَرَجَ الْبَحْرَیْنِ یَلْتَقِیانِ (19) بَیْنَهُما بَرْزَخٌ لا یَبْغِیانِ (20) فَبِأَیِّ آلاءِ رَبِّکُما تُکَذِّبانِ (21) یَخْرُجُ مِنْهُمَا اللُّؤْلُؤُ وَ الْمَرْجانُ (22)
19. دو دریا را به گونه ای روان کرد که با هم برخورد کنند.20. اما میان آن دو حد فاصلی است که به هم تجاوز نمی کنند.21. پس کدامین نعمتهاى پروردگارتان را انکار مى‏کنید؟ 22. از آن دو، مروارید و مرجان خارج مى‏شود.

سوره مبارکه فرقان آیه 53:
« و هو الذی مَرَجَ البحرینِ هذا عَذبٌ فُراتٌ و هذا مِلحً اُجاجً وَ جَعَلَ بَینَهما بَرزَخا و حِجراً مَهجوراً»
و اوست کسی که دو دریا را موج زنان به سوی هم روان کرد این یکی شیرین و آن یکی شور و تلخ است ومیان آندو حریمی استوار قرار داد.

[H@kem]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Great Milan]

تفاوت سرویس مدرسه در ایران و ژاپن !+عکس -
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
و سرویس مدرسه در ایران :

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Great Milan]

قوانین مورفی را بشناسید!(طنز) -
*دقیقا اون زمان که راننده تاکسی می خواهید سبقت بگیره حتما یه مسافر هست که بگه: آقا پیاده می شم!

*هشتاد درصد امتحانات پایان ترم براساس کلاسی است که در آن غایب بوده ای!

*اگر بلیت نداشته باشی پول خرد هم نداری. وقتی پول خرد داری که بلیت هم داری.

*اونی که بیشتر از همه دوستش داری، عاشق اونی میشه که بیشتر از همه ازش تنفر داری!

*کافیه یه بار تو کلاس، خونه یا مهمونی عطسه کنی تا ۶ قرن بعد هرکی مریض میشه و تورو می بینه میگه من از تو گرفتم!

*وقت نوبت ما میشه نون بگیریم همون موقع آشنای شاطرم میاد نون بگیره!

*واژه های «جون مادرت!» دقیقا وقتی از دهنت می پرن که طرف مقابلت مادرش رو از دست داده.

*هر وقت می خوای انگلیسی تایپ کنی کیبورد رو فارسیه و وقتی میفهمی که جمله رو تا آخر تایپ کردی!

*همیشه وقتی می خوای «ست» بپوشی، یه تیکش تو رخت چرکاست!

*پریدن فیوز برق با حساسیت مسابقه فوتبال رابطه مستقیم داره.

*تمام ماه ظرفاتو می شوری، خشک می کنی، میذاری تو کابینت، درست روزی که مامانت میاد بهت سر بزنه کلی ظرف نشسته داری، پاک آبرومت میره!

*هروقت همه چیز زندگیت سرجاشه، یه چیزی رو جای اشتباه گذاشتی که بعدا صداش درمیاد!

*همیشه هوس همون غذایی رو می کنی که تو یخچال نیست.

*میزان سنگ توی غذا ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) با دندان های خراب و سست رابطه مستقیم دارد.

*هر وقت میای در کنسرو ماهی رو باز کنی حلقه اش کنده می شه!

*اگر تو یه اتوبوس پنجاه تا از بهترین نوع صندلی وجود داشته باشه، همیشه اون داغون داغونه سهم تو میشه!

*اینترنت همیشه پرسرعت کار میکنه مگر اینکه شما کار مهم و واجبی داشته باشید!

*همیشه ۹۹ درصد اول سریع دانلـــود میشه، یک درصد آخر قطع میشه!!!

*فاصله شما با گیت سالن پرواز رابطه مستقیم داره با وزن باری که حمل می کنید و رابطه عکس داره با زمان باقی مانده تا پرواز!

*دقیقا وقتی داری با بابت راجع به گرفتن ماشین حرف میزنی، تلویزیون یه برنامه ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) پخش می کنه درمورد تاسف بارترین تصادف های تاریخ بشر با ماشین!

*وقتی تزریقاتی ازت پرسید کی پنی سلین زدی فرقی نمی کنه که بگی ۶ سال، ۶ ماه، یا حتی ۶ ثانیه پیش، چون اون هوس کرده ازت تست بگیره و تو بیشتر درد بکشی!

[spiderkiller]

مدتی از پدیدار شدن تعدادی شئ پرنده در آسمان ایران میگذرد.
همان پرنده هایی که در غروب بعد از ظهرها و ساعات ابتدایی روز بارها و بارها توسط افراد گوناگون
در آسمان استان فارس، کرمان، راین، دارستان، بم،شهداد،سیرچ، رودان، میناب دیده شده
و بعضا فیلم برداری شده است. اما این بار در آسمان بوشهر بعد از ظهر یک روز دهها پرنده رویت شد.
گرچه در ابتدا مقامات استانی و شهرستانی بوشهر انرا منتسب به امریکاییها دانستند.
ولی بعد از گذشت ۳ روز که موضوع از طریق دیپلماسی ایران مطرح شده بود و این اقدام
نیرویهای بیگانه در خلیج فارس را که احتمالا برای فیلم برداری از تاسیسات هسته ای بوشهر
درحال پرواز بودند را محکوم کردند در یک پیام عجیب و ناباورانه آمریکاییها این موضوع را انکار کردند
و معلوم گردید که سربازان امریکایی خصوصا سرهنگ جان کروزدارز طی اطلاعیه ای محرمانه به پنتاگون
از رصد کردن تعدادی شی پرنده که تنها با چشم غیر مسلح میتوان انها را در زمانیکه در فاصله حداکثر ۵۰تا۱۰۰ پایی
از زمین پرواز میکنند رویت کرد. و هیچ اثری از آنها روی صفحات رادار و ابرگیرنده های ناوهای امریکایی
که پرواز یک پشه را در فاصله چندصد مایلی میتوانند حس کنند، دیده نشده است.
درحال حاضر گروهی از دانشمندان اروپایی و امریکایی به سرپرستی پروفسور دیوید ساجکالاتران
در هرمزگان و برخی کشورهای حاشیه خلیج فارس مشغول بررسی و مطالعه میباشند . . .
احتمال داده میشود این اشیاء پرنده از سوی سیاره ای بیگانه به زمین نزدیک شده
و از جاندارن روی زمین نیز نمونه برداری کرده اند. زیرا در هر منطقه که این اشیاء رویت شده اند
گزارش مفقود شدن حیوانات محلی و حتی فردی (مردی روستایی ۱۶ ساله) توسط پلیس ایران به ثبت رسیده است.
و ویدئو کلیپی که لینک دانلودش در زیر موجود است توسط یکنفر از اهالی همان روستای بوشهر
بوسیله موبایل گرفته شده است. اما هنوز از کانالهای رسمی این موضوع افشا نشده است.
افرادی که این اشیاء را دیده اند گفته اند در زمان پرواز هیچ گونه صدایی جز صدای شبیه به صدای فن روشن
یا پنکه روشن حس نمیشود و تنها نور چند چراغ و نور چشمک زن سبز و قرمز و میله هایی
به شکل آنتن در جهت بالا و افق این وسایل دیده میشود .و در زمان احساس خطر به سوی بیابان
و نزدیکی زمین حرکت کرده و ناپدید میشوند به گزارش یک نفر از افراد پلیس مرزی گزارشی محرمانه
از عدم نزدیک شدن و حتی شیلیک به این اشیاء از سوی استانداری و فرماندهی نیروی انتظامی
کرمان به پلیس پاسگاههای برون شهری و مرزی صادر شده است.
پیشنهاد میکنم حتما بعد از خوندن متن بالا این فیلم رو هم دانلود کنید
من که بعد از دیدنش شکه شدم!


<img alt="[Only Registered And Activated Users Can See Links]" border="0" vspace="-50"> ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) دانلود کنید با حجمی حدود 1.3 مگ ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

این مطلب به ایمیلم اومده بود.واقعا مسخرست که ادم فکر کنه موجودات فضایی اومدن تو اسمون ایران و از ایرانی ها نمونه برداری می کنن.واقعا مسخره ترین راه برای پوشش گزاشتن رو کارای جاسوسی هست و متاسفانه خیلی ها از جمله نویسنده مطلب بالا باور میکنن که موجودات فضایی اومدن.احتمالش بسیار بسیار بالاست که کار امریکایی ها نباشه و احتمالش همون اندازه بالاست که کار روسها است برای انجام مانور های نمایشی.اخه یکی نیست بگه اون فلان سرهنگ چه جوری با پنتاگن محرمانه در ارتباط بوده که نویسنده فهمیده؟ به احتمال بالا این حرکت یک حرکت برای اینکه امریکایی ها یکم از کارای جاسوسی شون عقب بکشن.اونا به شدت اسمون ایران رو تحت کنترل دارن و تقریبا همه فعالیت رو توی بوشهر و جاهای دیگه کنترل میکنن.این مانور با پوشش موجودات فضایی بهترین راه برای اروم کردن اوناست.خدا به داد برسه.جنگ بعدی فکر کنم میخوان به اسم مریخی و فضایی جنگ کنن و باید اسمش رو بزاریم جنگ ستارگان.کار بشریت داره به کجا میرسه که برای پیشبرد اهدافش به چه ابزار هایی متوسل میشه.ادم افسوس میخوره.

[sina acm]

مدتی از پدیدار شدن تعدادی شئ پرنده در آسمان ایران میگذرد.
همان پرنده هایی که در غروب بعد از ظهرها و ساعات ابتدایی روز بارها و بارها توسط افراد گوناگون
در آسمان استان فارس، کرمان، راین، دارستان، بم،شهداد،سیرچ، رودان، میناب دیده شده
و بعضا فیلم برداری شده است. اما این بار در آسمان بوشهر بعد از ظهر یک روز دهها پرنده رویت شد.
گرچه در ابتدا مقامات استانی و شهرستانی بوشهر انرا منتسب به امریکاییها دانستند.
ولی بعد از گذشت ۳ روز که موضوع از طریق دیپلماسی ایران مطرح شده بود و این اقدام
نیرویهای بیگانه در خلیج فارس را که احتمالا برای فیلم برداری از تاسیسات هسته ای بوشهر
درحال پرواز بودند را محکوم کردند در یک پیام عجیب و ناباورانه آمریکاییها این موضوع را انکار کردند
و معلوم گردید که سربازان امریکایی خصوصا سرهنگ جان کروزدارز طی اطلاعیه ای محرمانه به پنتاگون
از رصد کردن تعدادی شی پرنده که تنها با چشم غیر مسلح میتوان انها را در زمانیکه در فاصله حداکثر ۵۰تا۱۰۰ پایی
از زمین پرواز میکنند رویت کرد. و هیچ اثری از آنها روی صفحات رادار و ابرگیرنده های ناوهای امریکایی
که پرواز یک پشه را در فاصله چندصد مایلی میتوانند حس کنند، دیده نشده است.
درحال حاضر گروهی از دانشمندان اروپایی و امریکایی به سرپرستی پروفسور دیوید ساجکالاتران
در هرمزگان و برخی کشورهای حاشیه خلیج فارس مشغول بررسی و مطالعه میباشند . . .
احتمال داده میشود این اشیاء پرنده از سوی سیاره ای بیگانه به زمین نزدیک شده
و از جاندارن روی زمین نیز نمونه برداری کرده اند. زیرا در هر منطقه که این اشیاء رویت شده اند
گزارش مفقود شدن حیوانات محلی و حتی فردی (مردی روستایی ۱۶ ساله) توسط پلیس ایران به ثبت رسیده است.
و ویدئو کلیپی که لینک دانلودش در زیر موجود است توسط یکنفر از اهالی همان روستای بوشهر
بوسیله موبایل گرفته شده است. اما هنوز از کانالهای رسمی این موضوع افشا نشده است.
افرادی که این اشیاء را دیده اند گفته اند در زمان پرواز هیچ گونه صدایی جز صدای شبیه به صدای فن روشن
یا پنکه روشن حس نمیشود و تنها نور چند چراغ و نور چشمک زن سبز و قرمز و میله هایی
به شکل آنتن در جهت بالا و افق این وسایل دیده میشود .و در زمان احساس خطر به سوی بیابان
و نزدیکی زمین حرکت کرده و ناپدید میشوند به گزارش یک نفر از افراد پلیس مرزی گزارشی محرمانه
از عدم نزدیک شدن و حتی شیلیک به این اشیاء از سوی استانداری و فرماندهی نیروی انتظامی
کرمان به پلیس پاسگاههای برون شهری و مرزی صادر شده است.
پیشنهاد میکنم حتما بعد از خوندن متن بالا این فیلم رو هم دانلود کنید
من که بعد از دیدنش شکه شدم!


<img alt="[Only Registered And Activated Users Can See Links]" border="0" vspace="-50"> ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) دانلود کنید با حجمی حدود 1.3 مگ ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

این مطلب به ایمیلم اومده بود.واقعا مسخرست که ادم فکر کنه موجودات فضایی اومدن تو اسمون ایران و از ایرانی ها نمونه برداری می کنن.واقعا مسخره ترین راه برای پوشش گزاشتن رو کارای جاسوسی هست و متاسفانه خیلی ها از جمله نویسنده مطلب بالا باور میکنن که موجودات فضایی اومدن.احتمالش بسیار بسیار بالاست که کار امریکایی ها نباشه و احتمالش همون اندازه بالاست که کار روسها است برای انجام مانور های نمایشی.اخه یکی نیست بگه اون فلان سرهنگ چه جوری با پنتاگن محرمانه در ارتباط بوده که نویسنده فهمیده؟ به احتمال بالا این حرکت یک حرکت برای اینکه امریکایی ها یکم از کارای جاسوسی شون عقب بکشن.اونا به شدت اسمون ایران رو تحت کنترل دارن و تقریبا همه فعالیت رو توی بوشهر و جاهای دیگه کنترل میکنن.این مانور با پوشش موجودات فضایی بهترین راه برای اروم کردن اوناست.خدا به داد برسه.جنگ بعدی فکر کنم میخوان به اسم مریخی و فضایی جنگ کنن و باید اسمش رو بزاریم جنگ ستارگان.کار بشریت داره به کجا میرسه که برای پیشبرد اهدافش به چه ابزار هایی متوسل میشه.ادم افسوس میخوره.




یه همچین چیزی هر روز از اسمون بوشهر و ایران رد میشه بعد هیچ کس صداش در نمیاد یه موشکی شهاب 3 یی

حتما موقع دیدن بای بای هم میکنن eterza::-

[AlexDelpiero]

عمرا اگه این بوشهر بوده !!!!
این خارج از کشوره !
مطمئنا اگه تو آسمونای ایران این اتفاقات بیفته صداش در میاد !
هواپیمای جاسوسی آمریکا رو گرفتند کل دنیا منفجر شد حالا یه همچین چیزی پیدا بشه کسی خبر نداشته باشه ؟!!!!
اصلا قیافش به بوشهر نمی خوره !
رسول تو که بچه بوشهری چی میگی ؟!!!

[spiderkiller]

عمرا اگه این بوشهر بوده !!!!
این خارج از کشوره !
مطمئنا اگه تو آسمونای ایران این اتفاقات بیفته صداش در میاد !
هواپیمای جاسوسی آمریکا رو گرفتند کل دنیا منفجر شد حالا یه همچین چیزی پیدا بشه کسی خبر نداشته باشه ؟!!!!
اصلا قیافش به بوشهر نمی خوره !
رسول تو که بچه بوشهری چی میگی ؟!!!

من نمیدونم کجاست ولی تقریبا مطمئنم مردمی که فیلم گرفتن نمیدونستن همچین چیزی امکان داره.چون اگه دقت کنین تو فیلم سعی کرده بود اون دور ها رو بگیره تو فیلم که یکهو اونا که نزدیک بودن اومدن تو کادر فیلمش.یعنی مشخصه که توی عمل انجام شده قرار گردفته بوده فیلم بردار .ولی احتمالا اگه این فیلم کار خود امریکا هم بوده باشه کاملا واضح هست برای نمایش هست.یعنی کار هرکسی بوده چه امریکا چه روسیه چه هرجای دیگه سعی داشته همه ببیننش اخه مگه میشه مثلا تو بخوایی جاسوسی کنی یا اصلا بری یک سیاره دیگه اونوقت از سفینه ای که توشی اینهمه نور بدی بیرون و اینهمه نزدیک به زمین حرکت کنی؟ کاملا مشخصه میخواسته مردم ببیننش.احتملا برای جاسوسی هم نیومده بودن چون چون اخه جاسوسی با 8 تا سفینه؟:khandeeeee bahal: کاملا مشخصه یک نوع مانور هست.کسایی که اخبار رو دنبال میکنن چیزی گفته نشده؟
حالا فکر کنید مثلا ایران اینو ساخته باشه که رادار هم نمیگیرتش و اوج فناوری هست و به این راحتی میتونه مانور بده اونم توی اتفاع کم.واقعا اگه همچین تکنولوژی داشته باشیم که بعید میدونم واقعا ماهم قدرتی هستیم برا خودمونlagh::

[AlexDelpiero]

من نمیدونم کجاست ولی تقریبا مطمئنم مردمی که فیلم گرفتن نمیدونستن همچین چیزی امکان داره.چون اگه دقت کنین تو فیلم سعی کرده بود اون دور ها رو بگیره تو فیلم که یکهو اونا که نزدیک بودن اومدن تو کادر فیلمش.یعنی مشخصه که توی عمل انجام شده قرار گردفته بوده فیلم بردار .ولی احتمالا اگه این فیلم کار خود امریکا هم بوده باشه کاملا واضح هست برای نمایش هست.یعنی کار هرکسی بوده چه امریکا چه روسیه چه هرجای دیگه سعی داشته همه ببیننش اخه مگه میشه مثلا تو بخوایی جاسوسی کنی یا اصلا بری یک سیاره دیگه اونوقت از سفینه ای که توشی اینهمه نور بدی بیرون و اینهمه نزدیک به زمین حرکت کنی؟ کاملا مشخصه میخواسته مردم ببیننش.احتملا برای جاسوسی هم نیومده بودن چون چون اخه جاسوسی با 8 تا سفینه؟:khandeeeee bahal: کاملا مشخصه یک نوع مانور هست.کسایی که اخبار رو دنبال میکنن چیزی گفته نشده؟
حالا فکر کنید مثلا ایران اینو ساخته باشه که رادار هم نمیگیرتش و اوج فناوری هست و به این راحتی میتونه مانور بده اونم توی اتفاع کم.واقعا اگه همچین تکنولوژی داشته باشیم که بعید میدونم واقعا ماهم قدرتی هستیم برا خودمونlagh::
من کم وبیش اخبار رو دنبال می کنم ولی هیچ چیزی در مورد این گفته نشده !
خیلی وقت پیشا از اشیا نورانی توی چند تا کشور آمریکای لاتین خبرایی بود که تو اخبار چند تا عکس بیشتر ازش نشون ندادن !
من که اصلا فکر نکنم این ترفند آمریکایی ها یا روس ها باشه برای جاسوسی یا ترسو لرز انداختن به جون مردم !!!
این فیلم خیلی طبیعی هم به نظر نمیاد !!!
من دو تا احتمال دیگه میدم :
یا این فیلم ساختگیه و با ابزار ویدیویی ساخته شده ! یا اینکه از فیلم های تخیلی گرفتن و کاتش کردند !

[ibrahim]

heee::................خنج................heee::

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])