㋡ ㋡ بهارستان دربی @ جلد دوم ㋡

[sina acm]

چند راه براي آزار و اذيت ديگران

دوستت تو اتاق خوابه آروم درو باز کن.اسپیکر و بذار تو اتاق درو ببند.بعد برو بیرون ضبط و روشن کن صدا رو تا ته زیاد کن…اگه سکته نکنه حداقل یکم می ترسه می خندین.
-تو خیابون محکم بزنی پس کله یکی و تا برگشت بگی:وااااااااااای ببخشید فکر کردم رفیقمی
ميري سر کلاس ميگی با فلانی کار دارم، استاد میگه چیکارش داری ، میگی مامانش واسش لقمه گرفته، گفته بیام بش بدم
-وقتی با دوستتون دارین غذا میخورین خودتونو بزنین به خفگی و از دوستتون بخواین براتون آب بیاره، وقتی رفت تو آشپزخونه، شماهم اون سوسک خوشگله رو که از قبل آماده کردین رو وسط غذاش جاسازی کنین.
-اتوبوس که جلوی پات وایساد تا بری سوارش بشی پات بذار روی رکابش و بند کفشت محکم کن. بعد بگو: ممنونم… دستت درد نکنه… برو
-وقتی از کنار یه مغازه رد میشی برو دم درش و به فروشنده بگو: آقا! در ببندم؟

-چنتا قرص نعنا بریزید تو نوشابه و فوری درشو ببندبد و خوب هم بزنید . خوب کار تموم شده، موقع باز کردن نوشابه از محل دوری کنید چون کافیه درب بطری تا نصفه باز بشه!
-تا استاد اومد سر کلاس بگيد: باز این اومد!!

-همیشه آدرس درست بده ولی وقتی ماشینش راه افتاد با دوستاتون بلند بزنید زیر خنده تا یارو فکر کنه سر کار گذاشتینش.
-با موبايل رفيقتون با منزلش تماس بگيرين و بگين از بخش تصادفات بيمارستان زنگ ميزنم اين گوشي در جيب جان باخته بوده.

-بوتيك چي رو مجبور كنيد شونصد نوع از پيرهن هاش رو باز كنه و شما پرو كنيد بعد بگيد هيچ كدوم جالب نيست و سريع خارج بشيد.
دقايقي قبل از هر امتحان چند سوال پيچيده كه تو پاورقي بوده و از قبل آماده كردين از بچه ها بپرسين وقتي همه خوب گيج شدن براي امتحان تمركز كنيد(تضميني براي رتبه ي اول)

:ghelyon:

[مورینیو...]

سری دوم دانستنی ها ی زیست شناسی



وزن مغز گوریل ۶۰۰ گرم است و مغز فیل یك هزارم وزن بدن اوست.





- سگها دنیا را بیرنگ و مات می بینند د آنها نزدیك بین بوده و تنها سایه های خاكستری رنگ را تشخیص می دهند.





- ماهی قزل آلا یكی از بهترین و معروفترین ماهیهای پرورشی آبهای شیرین است و نوع رنگین كمان آن نخستین بار از آمریكا به نقاط دیگر برده شده است.





- فیل از گوشهایش بعنوان تهویه هوا نیز استفاده میکند د فیل دمای بدنش را توسط گوشهایش متعادل نگه میدارد ، چون سطح بزرگی دارد که حیوان میتواند از طریق آن گرمای بدنش را کاهش دهد.





- ضربان قلب مرغ مگس خوار ۱۰۰۰ مرتبه در دقیقه است.





- حیواناتی چون سگ و گربه تنها از طریق نفس زدن تند ، تند به دفع گرمای بدن خود می پردازند و بدین علت است که سگ در هوای گرم دهان خود را باز کرده و له له می زند ، تا بدینگونه از حرارات و گرمای بدن خود بکاهد.





- بعضی از پرندگان چنان درجه حرارت بدنشان بالاست که مجبورند برای حفظ این گرما ، غذای زیادی بخورند بطوریکه اگر شما بخواهید باندازه این نوع پرندگان غذا بخورید باید در هر وعده غذا حداقل ده کیلو غذا بخورید

[David Sina]

: گریه قاتل روح الله داداشی قبل از اعدام

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 563.jpg

[David7]

اگه مثل کلنگه
مثل لوله تفنگه
با خوشگلیت میجنگه
طبیعیه، قشنگه
نگو که این یه درده
دماغ عمل نکرده

*****************شعر طنز*****************

اگر که مثل فیله
و یا از این قبیله
روی نوکش زیگیله
غصه نخور، اصیله
هی نرو پشت پرده
دماغ عمل نکرده

*****************شعر طنز*****************

یکی میگه درازه
خیلی ولنگ و وازه
یکی میگه ترازه
غصه نخور که نازه
ببین خدا چه کرده
دماغ عمل نکرده

*****************شعر طنز*****************

دماغ نگو جواهر
سوژهی شعر شاعر
طویل فیالمظاهر
پدیدهی معاصر
آهای تخم دو زرده
دماغ عمل نکرده

*****************شعر طنز*****************

با اون دماغ همیشه
عکس تو پشت شیشه
تو سینما چی میشه
شکستن کلیشه
کاشکی بری رو پرده
دماغ عمل نکرده

*****************شعر طنز*****************

کم باباتو کچل کن
یا خودتو مچل کن
کی بت میگه عمل کن
قصیده رو غزل کن
میشی له و لورده
دماغ عمل نکرده

*****************شعر طنز*****************

چهقد دماغ دماغ شد
قافیهمون چلاق شد
هی، یکی- چل کلاغ شد
تصنیف کوچه باغ شد
بره که برنگرده
دماغ عمل نکرده


واسه این که روحیمون تغییر کنه...

[David7]

دختر خالم دو ساله با bfاش با هدف ازدواج دوستن بعد وقتی پسره ازش رسما خواستگاری کرده گفته :دِ نـَـه دِ باس فکر کنم...

بابام با ماشین تصادف کرده..زنگ زده به من فحش می ده .... می گم چی شده / می گه تصادف کردم ...می گم چرا به من فحش می دی ...می گه دِ نـَـه دِ وقتی تصادف کردم داشتم به تو فکر می کردم...

بابام رفته بود بیرون یادش رفته بود گوشیش رو ببره یکی به بابام زنگ زد من رفتم جواب بدم دیدم اسمش رو گوشی بابام پریا دافیه !!!!! کلی تعجب کردم و شاکی شدم دکمه کال رو زدم آماده بودم که فحشش بدم دیدم خود بابام بود هر هر میخندید میگفت دِ نـَـه دِ
این خط جدیدمه میخواستم مامانت برداره یکم بخندیم تو چرا برداشتی نکبت ! تو اصن غلط میکنی دست به وسایل من میزنی گوشی رو بده به مامانت تا تکلیفتو روشن کنم !

شب عروسی داداشم بود منم اون شب روش فوکوس کرده بودم...
دیدم تا یه فرصت گیر اورد رفت یه گوشه نشست شروع کرد اس ام اس بازی،،،
رفتم پیشش بش گفتم شب عروسیت دیگه داری با کی اس ام اس بازی میکنی؟؟؟
به اونی که میخاستی رسیدی دیگه!!!میگه دِ نـَـه دِ این یــکــی جدیده،،،!!!!!

یه مردی با عجله میره پیش دکتر و میگه : آقای دکتر زود بیا، زنم آپاندیسش درد گرفته دکتر میگه : من که هفته پیش آپاندیس زنت را عمل کردم مگه میشه یه زن 2 تا آپاندیس داشته باشه ؟ مرد میگه : دِ نـَــــــــــــــه دِ زن نمیتونه 2 تا آپاندیس داشته باشه ولی یه مرد که میتونه که 2تا زن داشته باشه...

ساعت 6 دارم از خونه میرم بیرون،
میگم : 12-11 میام!
بابام میگه :دِ نـَـه دِ ، حالا خودت به درک اون دختره صاحاب نداره ..؟

به اصفهانيه ميگن: اگه سردت باشه، جه کار مي کني؟ ميگه: نزديک بخاري مي شينم. ميگن: اگه خيلي سردت باشه چي؟ ميگه: به بخاري مي چسبم. ميگن: اگه خيلي خيلي سردت باشه چطور؟ ميگه: دِ نـَــــــــــــــــه دِ اون موقع بخاري رو روشن مي کنم ...

رفتیم خونه یه بنده خدایی، حالا از اون اصرار از ما انکار که شامرو باشین بریم بیرون ، وقتی قبول کردیم برگشته میگه دِ نـَـه دِ شما که میخواین بمونید چرا تعارف می کنید...

گوشی خریدم به دوست دخترم نشونش دادم هرچی فحش بلد بود بهم داد. میگم چرا فحش میدی؟ میگه دِ نـَـه دِ آخه گوشیت خیلی قشنگه بیشرف ...

امپراطور يونان به کوروش بزرگ گفت: ما براي شرف ميجنگيم و شما براي پول. کوروش بزرگ پاسخ داد: دِ نـَـه دِ!!!!هرکس براي نداشته هايش ميجنگه...

[Abdollah 202]

لغت نامه جدید (طنز) :ahaaaaaa:
آدامس : تنها چیزی که توی دهان خانم ها بند می شود احمق: کسی که دختر همسایه را در تاریکی نبوسد

ادب : یعنی کمک به یک خانم زیبا در عبور از خیابان حتی اگر به کمک احتیاج نداشته باشد

ازدواج :قمار زندگی است و در قمار معمولا برد با کسی است که بیشتر تقلب کند

الکل : مایه گرانبهایی که همه چیز را محفوظ نگاه می دارد مگر اسرار را

اوراقچی : تنها موجودی که زنها را بهترین رانندگان دنیا میداند

ایده آل : شوهری که بتواند با زنش بهمان دقت و ملایمتی که در مورد اتومبیل تازه اش دارد رفتار کند

بزبیار : فلک زده ای که زنش زشت و کلفتش بیریخت باشد

بوسه : تصادفی که فقط یک سیلی به آدم ضرر می زند

بیست سالگی : دورانی که پسر ها دنبال معشوقه می گردند دختر ها دنبال شوهر

خوش بین : مردی که تصور کند وقتی زنی پای تلفن خداحافظی کند گوشی را خواهد گذاشت

دوران تجرد : دورانی که معمولا برای مردها بعد از ازدواج شروع می شود

رفیق : کسی که همیشه به شما مقروض است

زوج ایده آل :شوهر کر و زن لال

مرد مجرد : کسی که هنوز عیوبی دارد که خود نمی داند

هالو : شوهری که دستکش ظرفشویی را بجای اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد

[David7]

از بچگی همه ما این را شنیده ایم که حقوق زنها پایمال میشود.

آیا واقعا حقوق زن ها پایمال شده است؟


از کودکی شروع میکنیم.




در کودکی:
پسرها هر وقت شیطنت میکردند یک سیلی محکم صورتشان را نوازش میکرد
دخترها هر وقت شیطنت میکردند یک ضربه فانتزی کوچولو روی دستشان میخورد.
خودتان قضاوت کنید : کدام ضربه درد بیشتری دارد؟


روزهای جمعه که مدرسه ها تعطیل بود :
پسرها برای خرید نان مجبور به بیگاری در صف نان بودند.
دخترها کنار عروسک هایشان لالا میکردند.


هنگامی که کارنامه ها را به دست والدین محترم میدادند :
پسرها شدیداً بخاطر نمرات پایین سرکوفت می خوردند و البته گاهی هم ممنوع شدن از مشاهده کارتون.
دخترها هیچی نمیشدند . چون قرار بود در آینده ازدواج کنند و نان آور خانه هم نخواهند بود.


هنگامی که پدر خانواده شب به منزل می آمد :
پسرها فرار میکردند و یه گوشه ای میخزیدند تا چغولی های مادر ، کار دستشان ندهد.
دخترها به بغل پدر میپریدند و چپ و راست قربون صدقه میشنویدند.


روز اول مهر ماه که مدرسه ها باز میشد :پسرهای عزیز کله هایشان را با نمره ۴ میزدند و مزین به لغت نامانوس کچل میشدند.
دخترها فقط به پسرها میگفتند : چطوری کچل ؟


در ۱۸ سالگی :


پسرها تمام اضطراب و دلهره شان این است که دانشگاه قبول شوند و سربازی نروند و ۲ سال از زندگیشان هدر نرود.
دخترها ورودشان به پادگان طبق قانون ممنوع است .


در دانشگاه :


پسرها همان روز اول عاشق میشوند و گند میزنند به امتحان ترم اولشان و مشروط میشوند.
دخترها فقط در بوفه مینشینند و به پسرهایی که زیر چشمی به آنها نگاه میکنند افاده میفروشند


در هنگام نمره گرفتن :


پسرها خودشان را میکشتند تا ۹٫۵ آنها ۱۰ شود و باز هم استاد قبول نکرده و در آخر می افتند.
دخترها فقط پیش استاد میروند و یک لبخند میزنند و نمره ۴٫۵ آنها به ۱۷ تبدیل میشود.


در کافی شاپ :


پسرها حساب میکنند.
دخترها میگویند : مرسی!


در مخ زدن : پسرها باید دلقک بازی در بیاورند تا طرف تازه بفهمد که وجود دارند ، دو ساعت منت بکشند تا طرف تلفن را بگیرد ، هفته ها برنامه ریزی کنند تا طرف قرار بگذارد ، ساعت ها باید خالی ببندند تا طرف خوشش بیاید و هنگام بهم خوردن رابطه ماه ها و در مواردی دیده شده است که سالها در هوای دلگرفته پاییز پیپ بکشند و قهوه بنوشند و هی آه بکشند .
دخترها فقط کافی است که یه لبخند بزنند و چشم ها را نازک کرده ، لبها را غنچه و سری به سمت موافق تکان دهند و هرگاه رابطه بهم خورد فقط میگویند فدای سرم.


هنگام خواستگاری :


پسرها باید خانه ، ماشین ، شغل مناسب ، مدرک دهن پر کن ، قد رشید ، هیکل خوش فرم ، خوشتیپ و هزارتا کوفت و زهر مار داشته باشند و پشت سر هم از موفقیت ها و اخلاق خوب و .... برای عروس خانم بگن و احتمالا انگشتری برای نشون کردن در دست سرکار علیه عروس خانم بکنند.
دخترها فقط کافی است بنشینند و لام تا کام حرف نزنند


هنگام ازدواج :


پسرها باید شیربها ، مهریه ، خرید عروسی ، جواهرات گوناگون ، جشن و سالن و ... را از سر قبر پدرشون تهیه کنند.
دخترها فقط باید جهیزیه بدهند که احتمالا به دلیل شروع خرید جهزیه از اوان کودکی همش بنجل شده و آقای داماد باید با تحمل هزارتا منت آنها را قبول کرده ، دور ریخته و یه سری جدید بخرد


هنگام زندگی عشقولانه دو نفره :


پسرها باید بگویند : چشم ، و البته اگر هم نگویند دو قطره اشک کنار چشمان مژگان خانم ها آنها را وادار به چشم گفتن میکند.
دخترها هم باید دستور بدهند و دیگر هیچ.


کار کردن :


پسرها مثل سگ پا سوخته باید از صبح خروس خوان تا آخر شب کار کنند و همش تو فکر غرولند مدیر و قسط عقب افتاده بانک و قبض برق و آب باشند و در آخر نعششان را با بدبختی به خانه برسانند.
دختر ها فقط کافی است که کلید ماشین لباس شویی ، کلید ماشین ظرفشویی و کلید مایکرو فر را فشار دهند و در حالیکه ناخن هایشان را مانی کور میکنند با مادرشان در مورد رنگ موی دختر خاله جاری عمه خانم فرخ زمان خانم بحث و تحلیل علمی داشته باشند

[David7]

نشستیم همه داریم فیلم می بینیم، به رفیقم میگم یکم تلویزیونو بچرخون؛
میگه سمت شما؟
پــــَ نــــَ پـــــَ بچرخون سمت قبله، باشد که مقبول درگاه احدیت قرار بگیره



* دارم چایی میخورم داغ بود سوختم. بابام می پرسه سوختی؟

پـــ نـــ پـــ رفتم مرحله بعد!!!

* به همکارم میگم همین الان یه فیلم باحال دانلود کردم، میگه از تو اینترنت؟

پـَـَـ نـــ پـَـَــــ از تو کانال کولر، اتفاقاً پهنای باندشم زیاده، قطعی هم نداره!!!




*رفتم دکتر از منشیه میپرسم دکتر هست؟ میگه بله میخوایید برید پیششون؟

پـَـَـ نــَـَـ پـَـَــــ اومدم ببینم اگه این وقت شب هنوز تو مطبند، تلاش شبانه روزیشون رو سرمشق زندگیم قرار بدم و برم!!!

* دیشب از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن،طرف میگه بفرستم واستون؟
پــــ نــــ پــــ آپلود کن،لینکش رو بده،دانلود میکنم!!!

* دارم با دوستام راه میرم پام پیچ خورد،خوردم زمین. میگه کمک میخوای؟

پـَــــ نـَـــ پـَــــ شماها خودتونو نجات بدین من اینجا میمونم مقاومت می‌کنم!!!

* تو خیابون بودیم میگم آخی ببین ماشین زده بهش بیچاره مرده کفن کشیدن روش..…

میگه واقعا مرده؟

پَـــ نَـــ پَـــ داره تمارض میکنه پنالتی بگیره!!!

* به دوستم میگم وی پی ان داری؟ میگه واسه رد شدن از $$$$$ینگ میخوای؟

پـَـَـ نــه پـَـَــــ واسه رد شدن از تنگه ابو غُریب میخوام. هم سنگرام منتظرن!!!

* شمارمو رو یه کارت نوشتم گرفتم جلو دختره میگم : قابل شما رو نداره!
با اکراه می پرسه : شماره س؟؟؟!!!
پــــ نــــ پــــ شما برنده ی خوش شانس یک گاوصندوق پر از طلای بانک ملت شدید، بیا اینم رمزشه!!!!

* رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بیارم،
مربیه میگه: بچه رو میبریدش؟
پَــــ نـَـــ پَ همینجا میخورمش!!!

* رفتم دنبال دوستم، زنگ خونه رو زدم میگم منتظرم، میگه بیام پایین؟
پـَـَـ نــَــ پـَـَــــ بیا بالا پشت بوم، با هلیکوپتر اومدم!!!

* با گل رفتم بیمارستان
نگهبان میگه گل برای مریضتون آوردین
گفتم پَـــ نـَـــ پَـــ اومدم خواستگاریه تو با این سیبیلات!!!

* شمع های ماشینم سوخته,رفتم تعمیرگاه…میپرسه عوضشون کنم؟
پـَـَـ نَ پـَـَــ فوتشون کن تا صد سال زنده باشی.

[Mehrd@d]

دکتر پروفسور سیمیون ییتس Simeon Yates رییس انستیتوی فرهنگ و ارتباطات دانشگاه Sheffield Hallam University شفیلد هالام در انگلیس است و خلاصه ای از تحقیقش – که تقریبا ۵ سال پیش در ماه نوامبر ۲۰۰۵ انجام داده و هنوز هم جالبه- را در زیر می خوانید:





- مردها از کلمات و پیامهای کوتاهتر استفاده می کنند.
- مردها موقع تماس با مردها ، پیغامهای کوتاهتر ، ولی در تماس با زنها پیامهای طولانی تری می فرستند.
- پیغامهای خانمها بهنگام تماس با خانمها، طولانی تر از پیامهایشان به آقایان است.
- پیغامهای خانمها به خانمها، اکثرا دارای یک شروع و یک پایان و مقدار زیادی سوژه و توضیحات بین آغاز و پایان و یک به اصطلاح گپ شیرین است و سپس با ارسال بوسه و بهترین آرزوها تمام میشه. اما پیامهای مردها به مردها معمولا بسیار کوتاه، بی احساس و فقط در باره یک موضوع/سوژه خاص است.
- پیغامهای خانمها به خانمها معمولا احساساتی، تشویق کننده، و حمایت کننده است. ولی پیامهای آقایان به یکدیگر معمولا حالتی نیمه خشن و تحقیر آمیز (البته غیرعمد) و بسیار رک و جنبه شخصی دارد. اما مردها بهنگام ارسال پیام به زنها تغییر شخصیت و تغییر لحن میدهند، ژست مودبانه گرفته و پیغامشان طولانی تر و پر محتواتر می شود.
- بسیاری از پیامهایی که جنبه متلک دارند را مردها به زنها میفرستند ( که البته خانمها هم اینها را به سایر خانمها میفرستند (فوروارد می کنند) که بگویند ببین این یارو ایندفعه چی برام فرستاده!). در حالیکه اکثر فحش ها و جوکهای بد را مردها برای مردها میفرستند.
- جالب اینکه بسیاری از مردم ، وقتی موبایلشون زنگ میزنه یا SMS میگیرند، اگر در حضور یک خانم هستند زود بهش جواب میدهند ولی وقتی یک مرد در کنارشون است بعدا بهش جواب میدهند.
- بیشتر ارتباط مردها با مردها با موبایل و SMS است اما خانمها ترجیح میدهند که بیشتر : از نزدیک و رو در رو با همجنسهایشان صحبت کنند.
- خانمها (بیشتر از آقایان) ترجیح میدهند که حرفها یا پیامهای مثبت و تشویق آمیز بکار ببرند.
- اکثر مردم از شنیدن زنگ تلفن (رینگ تون) های شلوغ و ناهنجار و پر سرو صدا بیزارند و رینگهای آرام و دلنواز را ترجیح میدهند….

[ibrahim]

به یاد داشته باش :

نقطه اوج هر فوواره ، سرآغاز سقوط است . . .
------------------------------------------------------------
همیشه در ریاضیات ضعیف بودم

سالهاست

... دارم حساب میکنم
...
چگونه من بعلاوه تو

شد فقط من ?
------------------------------------------------------------
در " وا " می شود... !

در " بسته " می شود... !

در هم " وا بسته " می شود... !
------------------------------------------------------------
بخاطر دارم آن روزی
تک و تنها،
پر از نفرت،
قسم خوردم که باشم تا ابد تنها و بی احساس...
همان لحظه
... ... ... تورا دیدم...
دلم لرزید و در قلب پریشانم
ندایی گفت:
هنوزم در دلت احساس لبریز است!
------------------------------------------------------------
امشب گم گشته ای سرگردانم و
میزبان غمی هستم
که میهمانش می است و
غم میزبانی
جا ویدان .........
------------------------------------------------------------
در حضور خار ها هم میشود یک یاس بود ، در هیاهوی مترسک ها پر از احساس بود ، میشود حتی برای دیدن پروانه ها ، شیشه های مات یک متروکه را الماس بود...

[sina acm]

ينك كه من از دنيا مي روم، بيست و پنج كشور جز امپراتوري ايران است و در تمامي اين كشورها پول ايران رواج دارد و ايرانيان درآن كشورها داراي احترام هستند و مردم آن كشورها نيز در ايران داراي احترامند، جانشين من خشايارشا بايد مثل من در حفظ اين كشورها كوشا باشد و راه نگهداري اين كشورها اين است كه در امور داخلي آن ها مداخله نكند و مذهب و شعائر آنان را محترم شمرد . اكنون كه من از اين دنيا مي روم تو دوازده كرور دريك زر در خزانه داري و اين زر يكي از اركان قدرت تو مي باشد، زيرا قدرت پادشاه فقط به شمشير نيست بلكه به ثروت نيز هست. البته به خاطر داشته باش تو بايد به اين حزانه بيفزايي نه اين كه از آن بكاهي، من نمي گويم كه در مواقع ضروري از آن برداشت نكن، زيرا قاعده اين زر در خزانه آن است كه هنگام ضرورت از آن برداشت كنند، اما در اولين فرصت آن چه برداشتي به خزانه بر گردان .
مادرت آتوسا ( دختر كورش كبير ) بر گردن من حق دارد پس پيوسته وسايل رضايت خاطرش را فراهم كن .
ده سال است كه من مشغول ساختن انبارهاي غله در نقاط مختلف كشور هستم و من روش ساختن اين انبارها را كه از سنگ ساخته مي شود و به شكل استوانه هست در مصر آموختم و چون انبارها پيوسته تخليه مي شود حشرات در آن به وجود نمي آيد و غله در اين انبارها چندين سال مي ماند بدون اين كه فاسد شود و تو بايد بعد از من به ساختن انبارهاي غله ادامه بدهي تا اين كه همواره آذوغه دو ياسه سال كشور در آن انبارها موجود باشد و هر سال بعد از اين كه غله جديد بدست آمد از غله موجود در انبارها براي تامين كسري خوار و بار استفاده كن و غله جديد را بعد از اين كه بوجاري شد به انبار منتقل نما و به اين ترتيب تو براي آذوقه در اين مملكت دغدغه نخواهي داشت ولو دو يا سه سال پياپي خشك سالي شود .
هرگز دوستان و نديمان خود را به كارهاي مملكتي نگمار و براي آنها همان مزيت دوست بودن با تو كا***ت، چون اگر دوستان و نديمان خود را به كار هاي مملكتي بگماري و آنان به مردم ظلم كنند و استفاده نا مشروع نمايند نخواهي توانست آنها را مجازات كني چون با تو دوست اند و تو ناچاري رعايت دوستي نمايي.
كانالي كه من مي حواستم بين رود نيل و درياي سرخ به وجود آورم ( كانال سوئز ) به اتمام نرسيد و تمام كردن اين كانال از نظر بازرگاني و جنگي خيلي اهميت دارد، تو بايد آن كانال را به اتمام رساني و عوارض عبور كشتي ها از آن كانال نبايد آن قدر سنگين باشد كه ناخدايان كشتي ها ترجيح بدهند كه از آن عبور نكنند .
اكنون من سپاهي به طرف مصر فرستادم تا اين كه در اين قلمرو ، نظم و امنيت برقرار كند، ولي فرصت نكردم سپاهي به طرف يونان بفرستم و تو بايد اين كار را به انجام برساني، با يك ارتش قدرتمند به يونان حمله كن و به يونانيان بفهمان كه پادشاه ايران قادر است مرتكبين فجايع را تنبيه كند .
توصيه ديگر من به تو اين است كه هرگز دروغگو و متملق را به خود راه نده، چون هر دوي آنها آفت سلطنت اند و بدون ترحم دروغگو را از خود بران. هرگز عمال ديوان را بر مردم مسلط مكن و براي اين كه عمال ديوان بر مردم مسلط نشوند، قانون ماليات را وضع كردم كه تماس عمال ديوان با مردم را خيلي كم كرده است و اگر اين قانون را حفظ نمايي عمال حكومت زياد با مردم تماس نخواهند داشت .
افسران و سربازان ارتش را راضي نگاه دار و با آنها بدرفتاري نكن، اگر با آنها بد رفتاري نمايي آن ها نخواهند توانست مقابله به مثل كنند ، اما در ميدان جنگ تلافي خواهند كرد ولو به قيمت كشته شدن خودشان باشد و تلافي آن ها اين طور خواهد بود كه دست روي دست مي گذارند و تسليم مي شوند تا اين كه وسيله شكست خوردن تو را فراهم كنند .
امر آموزش را كه من شروع كردم ادامه بده و بگذار اتباع تو بتوانند بخوانند و بنويسند تا اين كه فهم و عقل آنها بيشتر شود و هر چه فهم و عقل آنها بيشتر شود تو با اطمينان بيشتري حكومت خواهي كرد .
همواره حامي كيش يزدان پرستي باش، اما هيچ قومي را مجبور نكن كه از كيش تو پيروي نمايد و پيوسته و هميشه به خاطر داشته باش كه هر كسي بايد آزاد باشد تا از هر كيشي كه ميل دارد پيروي كند .
بعد از اين كه من زندگي را بدرود گفتم ، بدن من را بشوي و آنگاه كفني را كه من خود فراهم كردم بر من بپيچان و در تابوت سنگي قرار بده و در قبر بگذار ، اما قبرم را مسدود مكن تا هر زماني كه مي تواني وارد قبر بشوي و تابوت سنگي من را آنجا ببيني و بفهمي كه من پدرت پادشاهي مقتدر بودم و بر بيست و پنج كشور سلطنت مي كردم مردم و تو نيز خواهيد مرد زيرا كه سرنوشت آدمي اين است كه بميرد، خواه پادشاه بيست و پنج كشور باشد ، خواه يك خاركن و هيچ كس در اين جهان باقي نخواهد ماند، اگر تو هر زمان كه فرصت بدست مي آوري وارد قبر من بشوي و تابوت مرا ببيني، غرور و خودخواهي بر تو غلبه نخواهد كرد، اما وقتي مرگ خود را نزديك ديدي، بگو قبر مرا مسدود كنند و وصيت كن كه پسرت قبر تو را باز نگه دارد تا اين كه بتواند تابوت حاوي جسدت را ببيند.
زنهار، زنهار، هرگز خودت هم مدعي و هم قاضي نشو، اگر از كسي ادعايي داري موافقت كن يك قاضي بي طرف آن ادعا را مورد رسيدگي قرار دهد و راي صادر كند، زيرا كسي كه مدعيست اگر قضاوت كند ظلم خواهد كرد.
هرگز از آباد كردن دست برندار زيرا كه اگر از آبادكردن دست برداري كشور تو رو به ويراني خواهد گذاشت، زيرا قائده اينست كه وقتي كشوري آباد نمي شود به طرف ويراني مي رود، در آباد كردن ، حفر قنات ، احداث جاده و شهرسازي را در درجه اول قرار بده .
عفو و دوستي را فراموش مكن و بدان بعد از عدالت برجسته ترين صفت پادشاهان عفو است و سخاوت، ولي عفو بايد فقط موقعي باشد كه كسي نسبت به تو خطايي كرده باشد و اگر به ديگري خطايي كرده باشد و تو عفو كني ظلم كرده اي زيرا حق ديگري را پايمال نموده اي .
بيش از اين چيزي نمي گويم، اين اظهارات را با حضور كساني كه غير از تو اينجا حاضراند كردم تا اين كه بدانند قبل از مرگ من اين توصيه ها را كرده ام و اينك برويد و مرا تنها بگذاريد زيرا احساس مي كنم مرگم نزديك شده است .


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[David Sina]

سلام من به مزار معطر صادق که مثل ماه درخشید به آسمان بقیع
زین ماتمی که چشم ملائک زخون تر است گــویا عزای صــادق آل پیــمــبر اســـت
زغربتش چه بگویم که سینه ها خون است برای صــادق زهــراء ، مدیــنه محــزون اســت

[Only Registered And Activated Users Can See Links]


فرا رسیدن سال روز شهات امام جعفر صادق (ع) را به عموم شیعیان تسلیت عرض می نمائیم.

[David7]

1- همیشه 3 یا 4 تا خواستگار دکتر و مهندس دارن
2- همشون میگن به هیچ پسری اطمینان ندارن اما با 10.000 تا پسر دوستن.
3- همشون قبل از اینکه باهات دوست بشن BF (دوست پسر ) نداشتن هیچ وقت.
4- BF شون مال خودشونه اما خودشون مال همه هستن.
5- همشون از دم خالی بندن.
6- هیچ وقت روز تولدت یادشون نیست.
7- خیلی اتفاقی وقتی باهاشون دوست میشی 4 روز بعدش تولدشونه.
8- همیشه کیف پولشون رو تو خونه جا گذاشتن.
9- همیشه فوق تخصص آرایش زننده دارن از این آرایشایی که وقتی می بینی حالت به هم میخوره.
10- همه ی پسرای دنیا رو نگاه می کنن اما نباید BF شون حتی یک دختر غریبه رو هم ببینه.

قبل از ازدواج

-اگر بهشون قول ازدواج بدید سریع باور می کنند و به اصطلاح عامیانه "خر" میشن و به راحتی روح و جسمشون رو در اختیارت قرار میدن. اصولا بیشتر دختران ایرانی عقده ی ازدواج دارند.
-تو خیابون که راه میرن چشمشون به سمت پسرهاست تا شاید یکی بهشون شماره تلفن بده
-بدون آرایش کردن نمیتونن برن بیرون(آخه اونوقت هیچ پسری بهشون نگاه نمیکنه)به خاطر همینه که کشور ایران و دخترهای عقده ای ایرانی یکی از بزرگترین مصرف کننده های لوازم آرایش تو دنیا هستند
-برای جلب توجه کردن دست به هر کاری میزنند مثلا آرایش می کنند موهاشون رو رنگ میکنند چکمه میپوشند و جدیدا یه کار خنده دار دیگه میکنن و اون هم اینه که روی دماغشون چسب میزنن (که مثلا دماغشون رو عمل کردن[Only Registered And Activated Users Can See Links]نمیدونم این یکی رو دیگه از کجا یاد گرفتن) همه ی این کارها رو میکنند تا شاید یه پسری باهاشون رفیق بشه و ...
-برای قرار گذاشتن با دوست پسرشون دست به هر دروغ و فریبی میزنن مثلا وقتی مادرش ازش میپرسه کجا میری؟به دروغ بهش میگه:دارم میرم کلاس کنکور یا دارم میرم خرید(آخه دروغ گفتن دیگه براشون مثل آب خوردن میمونه)
-به بهونه ی دوست پسر پیدا کردن و (سانسور شد) پا میشن میرن دانشگاه ،تو دوران دانشگاه پنهونی هزارتا کار میکنند بعدش به پدر و مادرشون به دروغ میگن ما درس میخونیم(جالبش اینجاست که وقتی ازشون می پرسی قانون اول نیوتن چیه؟ نمیتونن جواب بدن!)[Only Registered And Activated Users Can See Links]
-فکر می کنند چونکه دانشجو هستند کل عالم و آدم باید بهشون احترام بگذارند و حتی حاضر نمیشن با پسری که سطح تحصیلاتش از خودشون پایین تره ازدواج کنند(به دلیل توقع و غرور و ادعای زیاد) به خاطر همینه که آمار طلاق در دختران تحصیلکرده خیلی بیشتر از دختر های دیگه ست. به جای اینکه برن دانشگاه فهم و شعورشون زیاد بشه برعکس ادعا و توقعشون زیاد میشه و به جای اینکه آدم بشن میرن دانشگاه و هرزه میشن.
-نمیدونم چرا همه ی دخترها از ما پسرها متنفرند ولی به تعداد انگشت های دستشون دوست پسر دارند!!!!!! -توی خونه یا وقتی که میرن بیرون فقط به سه چیز فکر می کنند: پسر پسر پسر

هنگام خواستگاری

-وقتی که خواستگار براش میاد اَدای دخترهای پاک و نجیب و دست نخورده رو در میاره
اگر تو گذشته هر کثافت کاری ای کرده باشه توی اون لحظه همه رو کتمان میکنه و به شوهرش دروغ میگه و اون رو فریب میده(خب از آینده ی این دختر چه انتظاری دارید؟؟؟)
-به تعداد تاریخ تولدش مهریه تعیین میکنه و از شوهرش توقعات نابه جا داره مثلا هزینه ی خرید سنگین ،عروسی سنگین مهریه سنگین و ...
خب اینهایی رو که گفتم گوشه ای از ناهنجاری های درصد زیادی از دخترهای جامعه ی ما بود
خوشحال میشم نظرتون رو بشنوم
خودتون هم خوب میدونید که بیشتر حرف هایی که زدم یک واقعیته و دروغ نیست
فقط خواهش می کنم هنگام نظر دادن توهین نکنید و برای توجیه کردن کار خودتون پسرها رو مقصر نکنید.

[spiderkiller]

داداش اینو خودت نوشتی؟ درسته یکم اغراق امیز بود ولی حقیقت داشت.اگه خودت نوشتی که معلومه خیلی از دخترا دلت پره اگرم نه که خیلی باحال بود.خوبه باز توی انجمن زیاد دختر نداریم وگرنه این تایپیک پر از اسپم میکردن :hehehe:

[Abdollah 202]

ينك كه من از دنيا مي روم، بيست و پنج كشور جز امپراتوري ايران است




یعنی خاک برسر کسایی که بعد داریوش اومدنو سرزمین ما رو کوچیک تر کردند:hehee:


حالا بچه ها یه سوال دارم
اگه کشور ایران همونجوری میموند و کشور ها رو از دست نمیداد الان تیم ملی فوتبال کشور ما چه تیمی میشد ها ؟؟؟:ahaaaaaa:(ارشاوین که صد در صد توتیم ایران میبود) حالا بقیه رو شما بگین:hehee:
وای وای وایdallliii
خدا بگم چکارشون کنه:gijjj:

[spiderkiller]

ارشاوین رو ولش کن.اوزیل و شاهین رو بچسب.البته بعد از حمله اعراب فردوسی مینویسه که سالها بعد(یعنی الان که ما هستیم) نژادی از ترک و لر و عرب و ... به وجود میاد که دیگه از نژاد پارس نیست.اگه یک نگاه به اخلاق همه ما بندازی میبینی که هیچکدوم از ما به مسائل اجداد پارسمون پایبند نیستیم.راحت دروغ میگیم.سر هم کلاه میزاریم.به هم بی احترامی میکینم.خلاصه ما دیگه پارس نیستیم.خوب شد که اینا از ما جداشدن چون اگه الان با ما بودن میشدن یک سری تروریست(البته به گفته غربی های بی اصل و نصب) که فقط دلشون به تمدن سوختشون خوش هست

[ams7]

يه notepad توي كامپيوترتون ايجاد كنين و عبارت زير رو توشpaste كنين

CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"

notepad ايجاد شده رو با اين اسم زير ذخيره كنين
computer.vbs
حالا اجراش كنين اگه مردبود كامپيوترتون مرده اگه زن بود هم زنه
راهنمايي نوت پد رو از منوي استارت ميشه آورد عكس يه دفترچه ي آبيه...:hehee:
مال من كه مردبوداونم چه مردي:hehee:

[ams7]

عاقبت کسانی که در رفاقت خیانت میکنن!!
دوستان این داستان واقعیه
ببینید عاقبت کسانی رو که در رفاقت خیانت میکنن :

دونفر به اسم محمود و مسعود باهم رفاقتي ديرينه داشتن، تا جايي كه مردم فكرميكردن اين دو نفر باهم برادرند. روزي روزگاري مسعود نقشه گنجي رو بهمحمود نشان داد و با هم تصميم گرفتن كه به دنبال گنج برن.

...يكروز محمود و مسعود از خانواده شان خداحافظي كردن و رفتن محمود نقشه اي درسر داشت كه وقتي به گنج دست پيدا كرد مسعود رو از سر راهش برداره و اونوبكشه.

بعد از چند روز سختي به گنج رسيدند. و محمود طبق نقشه اي كهدر سر داشت مسعود رو كشت و گنج رو برداشت و به خانه اش برگشت. با آن گنجزندگي اش از اين رو به آن رو شد.
ولي زن مسعود كه فهميده بود مسعود بهدست محمود كشته شد با نا اميدي به شهر مهاجرت كرد و بعد از ادامه تحصيل دريك بيمارستان به پرستاري مشغول شد.

بعد از چند سال كه آبها ازآسياب افتاد محمود به دليل بيماري به بيمارستان شهر ميره و اونجا بستريميشه اتفاقا زن مسعود هم توي همون بيمارستان كار ميكرد كه يكدفعه ديدمحمود توي يكي از اتاقها بستري هست.
رفت توي اتاق و مطمئن شد كه اونيكه بستري هست همون كسي هست كه شوهرش را كشت. اينجا بود كه زن مسعود به فكرانتقام افتاد. از اتاق بيرون رفت و يك سرنگ را پر بنزين كرد و آمد خودش راپرستار كشيك معرفي كرد و سرنگ پر از بنزين را در بدن محمود خالي كرد.

بعداز چند ثانيه حال محمود بد شد و عرق ميكرد در اين لحظه زن مسعود خودش رومعرفي كرد و به محمود گفت تو بودي كه همسرم رو كشتي و حالا من انتقامهمسرم رو ازت گرفتم و در بدنت بنزين تزريق كردم.

در اين لحظه محموداز روي تخت پايين اومد زن مسعود فرار كرد و محمود به دنبالش مي دويد و باچاقويي كه در دست داشت ميخواست زن مسعود رو هم بكشه. زن مسعود بعد ازپايين رفتن پله ها به بن بست رسيد و ديگه راه فرار نداشت، محمود از راهرسيد و با چاقويي كه در دست داشت زن مسعود رو تهديد به مرگ كرد، زن مسعودكه ديگه راه فرار نداشت تسليم شد و روي زانو هايش افتاد و به محمود
گفتمنو بكش! محمود نامرد هم دستان خود رو بالا برد و ميخواست چاقو را در قلبزن مسعود فرو كند، زن مسعود چشمان خود را بست و محمود دستان خود را رهاكرد ولي ناگهان در فاصله بسيار كم از قلب آن زن، محمود از حركت ايستاد.

زن مسعود چشمان خود را باز كرد و ديد كه محمود از حركت ايستاد و چاقو هم دردستانش هست. ازش پرسيد كه چرا نميزني؟ محمود گفت: بنزينم تموم شد!!! :hehehe::khandeeeee bahal:

[ams7]

ملا و شراب فروش
سرمايه داري در نزديکي مسجد قلعه فتح الله کابل رستوراني ساخت که در آن موسيقي و رقص بود و براي مشتريان مشروب هم سرو مي شد.

ملاي مسجد هر روز در پايان موعظه دعا مي کرد تا خدا صاحب رستوران را به قهر و غضب خود گرفتار کند و بلاي آسماني بر اين رستوران نازل!.

يک ماه از فعاليت رستوران نگذشته بود که رعد و برق و توفان شديد شد و رستوران به خاکستر تبديل گرديد.

ملا روز بعد با غرور و افتخار نخست حمد خدا را بجا آورد و بعد خراب شدن آن خانه فساد را به مردم تبريک گفت و اضافه کرد: اگر مومن از ته دل از خداوند چيزي بخواهد، از درگاه خدا نااميد نمي شود.

اما خوشحالي مومنان و ملاي مسجد ديري نپاييد:fek konam:

صاحب رستوران به محکمه شکايت برد و از ملاي مسجد خسارت خواست !

ملا و مومنان چنين ادعايي را نپذيرفتند !

قاضي دو طرف را به محکمه خواست و بعد از اين که سخنان دو جانب دعوا را شنيد، گلويي صاف کرد و گفت : نمي دانم چه بگويم ؟! سخن هر دو را شنيدم :

يک سو ملا و مومناني هستند که به تاثير دعا و ثنا ايمان ندارند !

وسوي ديگر مرد شراب فروشي که به تاثير دعا ايمان دارد …!

“پائولو کوئيلو"

[ams7]

جنایت کاری که یک آدم را کشته بود، در حال فرار و آوارگی با لباس پرگرد و خاک و دست و صورت کثیف، خسته و کوفته ، به یک دهکده رسید.
چند روزی چیزی نخورده و بسیار گرسنه بود. او جلوی مغازه میوه فروشی ایستاد و به پرتقال های بزرگ و تازه خیره شد. اما بی پول بود. بخاطر همین دو دل بود که پرتقال را به زور از میوه فروش بگیرد یا آن را گدائی کند.
دستش توی جیبش تیغه چاقو را لمس می کرد که به یکباره پرتقالی را جلوی چمشش دید. بی اختیار چاقو را در جیب خود رها کرد و پرتقال را از دست مرد میوه فروش گرفت.
میوه فروش گفت : بخور نوش جانت ، پول نمی خواهم

سه روز بعد آدمکش فراری باز در جلو دکه میوه فروش ظاهر شد. این دفعه بی آنکه کلمه ای ادا کند ،صاحب دکه فوراً چند پرتقال را در دست او گذاشت، فراری دهان خود را باز کرده گوئی میخواست چیزی بگوید، ولی نهایتاً در سکوت پرتقال ها را خورد و با شتاب رفت.
آخر شب صاحب دکه وقتی که بساط خود را جمع می کرد، صفحه اول یک روزنامه به چشمش خورد. میوه فروش مات و متحیر شد وقتی که عکس توی روزنامه را شناخت. عکس همان مردی بود که با لباسهای كثيف از او پرتقال مجانی میگرفت. زیر عکس او با حروف درشت نوشته بودند قاتل فراری و برای کسی که او را معرفی کند نیز مبلغی بعنوان جایزه تعیین کرده بودند.
میوه فروش بلافاصله شماره پلیس را گرفت. پلیس ها چند روز متوالی در اطراف دکه در کمین بودند. سه چهار روز بعد مرد جنایتکار دوباره در دکه میوه فروشی ظاهر شد،
با همان لباسی که در عکس روزنامه پوشیده بود . او به اطراف نگاه کرد، گوئی متوجه وضعیت غیر عادی شده بود. دکه دار و پلیس ها با کمال دقت جنایتکار فراری را زیر نظر داشتند. او ناگهان ایستاد و چاقویش را از جیب بیرون آورده و به زمین انداخت و با بالا نگهداشتن دو دست خود به راحتی وارد حلقه محاصره پلیس شده و بدون هیچ مقاومتی دستگیر گردید.

موقعی که داشتند او را می بردند زیر گوش میوه فروش گفت : ” آن روزنامه را من پیش تو گذاشتم، برو پشتش را بخوان . سپس لبخند زنان و با قیافه کاملاً راضی سوار ماشین پلیس شد. میوه فروش با شتاب آن روزنامه را بیرون آورد و در صفحه پشتش، چند سطر دست نویس را دید که نوشته بود :
من دیگر از فرار خسته شدم از پرتقالت متشکرم . هنگامی که داشتم برای پایان دادن به زندگیم تصمیم میگرفتم، نیک دلی تو بود که بر من تاثیر گذاشت. بگذار جایزه پیدا کردن من ،جبران زحمات تو باشد.:fek konam:

[ams7]

دعای کورش
روزی بزرگان ایرانی ومریدان زرتشتی از کوروش بزرگ خواستند که برای ایران زمین دعای خیر کند وایشان بعد از ایستادن در کنار اتش مقدس اینگونه دعا کردن:


خداوندا اهورا مزدا ای بزرگ آفریننده آفریننده این سرزمین
بزرگ،سرزمینم ومردمم راازدروغ و دروغگویی به دور بدار
بعد از اتمام دعا عده ای در فکرفرو رفتند واز شاه ایران پرسیدند که چرا این گونه دعانمودید؟فرمودند:چه باید می گفتم؟ یکی جواب داد :برای خشکسالی دعا مینمودید؟

کوروش بزرگ فرمودند: برای جلو گیری از خوشکسالی ...

انبارهای اذوقه وغلات می سازیم

دیگری اینگونه سوال نمود: برای جلوگیری از هجوم بیگانگان دعا می کردید ؟

ایشان جواب دادند: قوای نظامی را قوی میسازیم واز مرزها دفاع می کنیم

گفتند:برای جلوگیری از سیلهای خروشان دعا می کردید ؟

پاسخ دادند: نیرو بسیج میکنیم وسدهایی برای جلوگیری از هجوم سیل می سازیم

و همینگونه سوال کردندوبه همین ترتیب جواب شنیدند...


تا این که یکی پرسید: شاها منظور شما از این گونه دعا چه بود؟!

وکوروش تبسمی نمودند واین گونه جواب دادند :
من برای هر سوال شما جوابی قانع کننده آوردم ولی اگر روزی یکی از شما نزد من آید و دروغی گوید که به ضرر سرزمینم باشد من چگونه از آن باخبر گردم واقدام نمایم؟ پس بیاییم از کسانی شویم که به راست گویی روی آورند ودروغ را از سرزمینمان دور سازیم...که هر عمل زشتی صورت گیرد باعث اولین آن دروغ است.

[ibrahim]

برای ملموس شدن حجم اختلاس انجام شده به مقایسه هایی پرداختیم که ایجاد شغل برای 150 هزار نفر ،تامین هزینه درمانی 120 میلیون ایرانی ،ایجاد 2 میلیون شغل خانگی،تامین سرانه 150 میلیون دانش آموز و وام ازدواج برای بیش یک میلیون از آن جمله است.

به گزارش خبرنگار اقتصادی پانا، هنوز شک تعداد صفر های اختلاس اخیر در ذهن بسیاری از مردم و مسولان به گونه ای است که در تحلیل آن دچار اشتباه شده و انتظار تشکر از مردم دارند و یا برخی دیگر انتظار دارند افکار عمومی آرامش خود را حفظ کرده تا آنها مساله را پس از گذشت چند سال حل کنند.
در این راستا برای آنکه حجم اختلاس انجام شده برای مسوولان بیشتر ملموس شود مقایسه هایی انجام شده که در ذیل می خوانید.
اگر 3 هزار میلیارد تومان را به صورت وام جعاله یا ازدواج 5 میلیون تومانی پرداخت کنیم به 600 هزار نفر می توان وام داد و اگر وام را به وام 3 میلیونی کارگشایی تبدیل کنیم گره از کار یک میلیون نفر باز می شود.
ستاد هدفمندی یارانه ها تصمیم دارد در راستای تحقق منویات مقام معظم رهبری به 2 هزار بنگاه تولیدی وام 150 میلیون تومانی پرداخت کند و مدعی است که با این کار مشکل صنایع کوچک و متوسط را رفع خواهد کرد؛ با این پول می توان به 20 هزار بنگاه اقتصادی وام 150 میلیون تومانی پرداخت کرد که 10 برابر بیشتر از برنامه ستاد هدفمندی است.
ستاد هدفمندی یارانه ها اعلام کرد ، ماهانه 3 هزار و 300 میلیارد تومان یارانه به 73 میلیون نفر ایرانی یارانه نقدی پرداخت می کند؛ با پول اختلاس شده می توان یارانه 70 میلیون ایرانی را در یک ماه تامین کرد.
پول اختلاس شده برابر با کل درآمد 5 ماهه گمرک در سال 90 است
رییس کل گمرک ایران اعلام کرد، کل در آمد گمرک کشور در 5 ماهه اول سال بیش از 30 درصد نسبت به سال گذشته رشد کرده و برابر با 3 هزار میلیارد است؛ بنابراین پول اختلاس شده برابر با کل درآمد 5 ماهه گمرک در سال 90 است.
150 هزار نفر جویای کار با اختلاس اخیر شاغل می شوند
وزارت تعاون، میانگین هزینه لازم برای تولید هر شغل را 20 میلیون تومان اعلام کرد؛ با پول اختلاس شده می توان 150 هزار نفر جویای کار را شاغل کرد.
صندوق توسعه تعاون اعلام کرد، میانگین هزینه تولید هر شغل خانگی به همراه صادرات و هزینه بازاریابی آن 1.5 میلیون تومان است، با پول اختلاس شده می توان 2 میلیون شغل خانگی در کشور ایجاد کرد.
هر قحطی زده سومالیایی به ازای هر 20 دلار (22 هزار تومان) می توانند یک سال زندگی کنند، با پول اختلاس شده می توان 12 میلیون نفر قحطی زده سومالی را برای همیشه از مرگ نجات داد.
با ین پول می توان 352 هزار دستگاه پراید، 250 هزار دستگاه پژو 206 و 5 میلیون قطعه سکه تمام بهار آزادی خریداری کرد.
حقوق یک کارگر در طول ماه بین 400 تا 500 هزار تومان است با اختلاس انجام شده می توان 6میلیون نفر را در یک ماه حقوق 500 هزار تومانی داد.
رقم اختلاس اخیر برابر با سرانه بیش از 150 میلیون دانش آموز ایرانی
همچنین محسن رضایی جمعیت شاغلین کشور را حدود 23 میلیون نفر دانست با پول اختلاش شده می توان به همه شاغلین کشور 130 هزار تومان پاداش داد.
سرانه درمان در ایران برای هر نفر 25 هزار تومان در سال 89 اعلام شد، با اختلاس انجام شده می توان هزینه درمانی 120 میلیون ایرانی را تامین کرد.
سرانه هر دانش آموز در ایران بدون احتساب انرژی 15 هزار تومان است که با این پول می توان سرانه بیش از 150 میلیون دانش آموز ایرانی را تامین کرد.

منبع ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Abdollah 202]

بوی مهر



باز بوی دفتر

پاک کن های سفید

ته مداد قرمز

باز هم مهر رسید

باز هم رج زدن حرف الف

باز هم دخترکی سر به هوا

دختری نازکه نامش کبراست

و د ه ها سال است

قول ها داده به خود

و گرفته تصمیم

که دگربار، کتاب خود را

باز جا نگذارد. شب به زیر باران

آن کتاب کهنه

هچنان خیس و چروکیده و باران زده است

باز هم سال دگر

باز پاییز دگر

باز تصمیم دگر

باز کوکب خانم

چند مهمان دارد

باز هم سفره رنگین پهن است

و کدام از ماها

در پس این همه سال …

حسرت خوردن از آن سفره کوکب خانم

همچنان با او نیست؟

خوش به حال عباس!

خوش به حال کبری!

خوش به حال حسنک!

که همه دغدغه شان

سفره و دفتر خیس است و صدای یک بز

خوش به حال همه شان!

که ز ما جا ماندند

همه کودک ماندند

و رسیدیم ما به سرابی که هم اکنون هستیم

و غم غربت ایام گذشته است که دایم با ماست.

[Abdollah 202]

بخونیدش [Only Registered And Activated Users Can See Links]

معلم عصبی دفتر رو روی میز كوبید و داد زد: سارا ...

دخترك خودش رو جمع و جور كرد، سرش رو پایین انداخت و خودش رو تا جلوی میز معلم كشید و با صدای لرزان گفت : بله خانوم؟

معلم كه از عصبانیت شقیقه هاش می زد، تو چشمای سیاه و مظلوم دخترك خیره شد و داد زد:

چند بار بگم مشقاتو تمیز بنویس و دفترت رو سیاه و پاره نكن ؟ هـــا؟! فردا مادرت رو میاری مدرسه می خوام در مورد بچه بی انضباطش باهاش صحبت كنم!

دخترك چونه ی لرزونش رو جمع كرد... بغضش رو به زحمت قورت داد و آروم گفت:



خانوم... مادرم مریضه... اما بابام گفته آخر ماه بهش حقوق می دن...

اونوقت می شه مامانم

اونوقت می شه مامانم رو بستری كنیم كه دیگه از گلوش خون نیاد... اونوقت می شه برای خواهرم شیر خشك بخریم كه شب تا صبح گریه نكنه... اونوقت... اونوقت قول داده اگه پولی موند برای من هم یه دفتر بخره كه من دفترهای داداشم رو پاك نكنم و توش بنویسم... اونوقت قول می دم مشقامو ...



معلم صندلیش رو به سمت تخته چرخوند و گفت بشین سارا ...

و كاسه اشك چشمش روی گونه خالی شد . . .

[sina acm]

بیست و پنج مرگ عجیب در دنیا



1ـ آرنولد بنت: داستان نويس انگليسي(1931ــ1867) وي براي آنكه ثابت كند آب شهر پاريس از نظر بهداشتي كاملا سالم است، يك ليوان از آن را خورد و در اثر تيفوئيد ناشي از آن در گذشت!



2 ــ آگاتوكلس (خود كامه ي سراكيوز 289 ــ361 ق.م) در اثر قورت دادن خلال دندان خفه شد.



3 ــ آلن پينكرتون ( موسس آژانس كارآگاهي آمريكا 1884ــ 1819) هنگام نرمش صبحگاهي به زمين خورد و زبانش لاي دندان ماند و زخم شد و در اثر قانقارياي ناشي از اين زخم درگذشت.



4 ــآيزادورا دانكن (رقاص آمريكايي 1927ــ 1878) هنگامي كه در اتومبيل بود، شال گردن بلندش به چرخ عقب اتومبيل گير كرد و گردنش شكست و خفه شد.



5 ــ اسكندر كبير (پادشاه مقدوني 323 ــ356 ق.م) به دنبال دو روز ميگساري و عياشي در اثر تب درگذشت.



6 ــ الكساندر (پادشاه يونان 1920ــ 1893) يك ميمون خانگي گازش گرفت و در اثر عفونت خون در گذشت.



7 ــ تامس آت وي (نمايشنامه نويس انگليسي 1685 ــ1652) مرد فقيري بود. به دنبال روزها گرسنگي سرانجام يك گيته به دست آورد و با آن يك دست پيچ گوشت خريد و از شدت ولع همان لقمه ي دهان پر كن اول گلو گيرش شد و خفه اش كرد!



8ــ تامس مي ( مورخ انگليسي 1650 ــ1595) بر اثر بلعيدن غذاي زيادي، خفه شد.



9ــ جان وينسون ( ماجرا جوي بريتانيا 1629ــ 1557) وي در 72 سالگي از اسب به زمين افتاد و ميخي وارونه بر زمين افتاده بود، در سرش فرو رفت.



10ــ جروم ناپلئون بناپارت (آخرين بناپارت آمريكايي 1945ــ 1878) در سنترال پارك نيويورك، پايش به زنجير سگ زنش گرفت و افتاد و در اثر زخمهاي حاصله در گذشت.



11ــ جورج دوك كلارنس ( انگليسي 1478ــ1449) به دستور برادرش ريچارد سوم در خمره شراب خفه شد.



12ــ جيمز داگلاس ارل مورتون (1581ــ1525) بوسيله دستگاهي شبيه گيوتين كه خودش آن را به اسكاتلنديان معرفي كرده بود، سر بريده شد.



13ــ رودولفوني يرو ( ژنرال مكزيكي 1917ــ 1880) اسبش در شن روان گرفتار شد و سنگيني طلاهايي كه به همراه داشت باعث فرو رفتن به درون ماسه شد.



14ــ زئوكسيس (نقاش يونان قرن پنجم ق.م) به تصويري كه از يك ساحره پير كشيده بود آنقدر خنديد كه يكي از رگهايش پاره شد و مرد!



15ــژراردونرال (نويسنده فرانوسوي1855ــ1808) با بند پيشبند، خودرا از تير چراغ برق خيابان حلق آويز كرد.



16ــ فرانسيس بيكن (1626ــ1561) براثر گرفتاري در يك سرماي ناگهاني گرفتار شد و درگذشت.



17ــ فالك فيتز وارن چهارم (بارون انگليسي 1264ــ 1230) در بازگشت از يك جنگل، اسبش در باتلاق افتاد و فالك كه زره پوشيده بود، در درون زره اش خفه شد.



18ــكلاديوس اول ( امپراتور روم 54 ب م. ـ10 ق .م ) با يك پر آغشته به سم خفه شد.



19ــ كنت اريك مگنوس آندرئاس هرس ستنبورگ ( 1895 ـ1860) لين انگليسي در اثر خشم ناشي از مستي، با سيخ بخاري به دوستش حمله كرد، اما خودش توي بخاري افتاد و سوخت.



20ــ گريگوري يفيموويچ راسپوتين (1916ــ1871) وزنه اي به بدنش بستند و در رود نوا غرقش كردند.



21ــ لايونل جانسن (شاعر انگليسي 1902ـ 1867) از روي چهارپايه ي پشت بار به زمين افتاد و در اثر زخمهاي حاصله در گذشت.



22ــ لنگي كالير (كلكسيونر آمريكايي 1947ــ1886) در خانه خود و در تله اي مهلك درگذشت. تله را براي دستگيري دزدان كار گذاشته بود.



23ــ ماركوس ليسينيوس كراسوس (سياستمدار رومي 53ــ 115 ق.م) اين رهبر بدنام و صراف رمي به دست سربازان پارتي با ريختن طلاي مذاب در حلقش درگذشت.



24ــ هنري اول (پادشاه انگليسي 1135ــ1068) در اثر افراط در خوردن مارماهي دچار ناراحتي روده شد و مرد.



25ــ يوسف اشماعيلو ( كشتي گير ترك .) بر اثر سنگيني طلاهايي كه به كمرش بسته بود در دريا غرق شد. چون نتوانست به راحتي شنا كند.

[مورینیو...]

با جانداران حیرت انگیز آشنا شوید!
سری اول



!


بر اساس اعلام نظر کارشناسان محیط زیست، 28 جاندار عجیب‌ترین حیوانات بر روی کره زمین لقب گرفتند!





اولین این جانداران یک نوع «موش‌کور» است که اغلب در امریکای شمالی یافت می‌شود. ‌این موش کور از آن جهت لقب عجیب‌ترین حیوان روی کره زمین را از آن خود کرده که به جای بینی بر روی پوزه خود، 22 بازوچه و حسگر دارد و از طریق آن‌ها می‌تواند غذای خود را بیابد. این جانور در باتلاق‌ها، دشت‌ها و مناطق پست زندگی می‌کند و اغلب جانوران بی مهره، حشرات آبزی، کرم و جانداران نرم‌تن نظیر حلزون‌ها را می‌خورد.


دومین موجود عجیب در این رده‌بندی، یک نوع مار تیز دندان از نژاد افعی است که با داشتن آرواره و پوزه‌ای بلند و نوع خاصی از دندان می‌تواند زهر خود را به بدن شکارش وارد کند.





بر اساس تحقیقات صورت گرفته توسط کارشناسان محیط زیست، امروزه تنها دو نوع از این مارها در حیات وحش زندگی می‌کنند یکی در «هائیتی» و «جمهوری دومینیکن» و دیگری در کوباست.





سومین موجودات عجیب خوک‌های دریایی هستند که اکثرا یا بر روی آب اقیانوس‌ها و آب‌های آزاد زندگی می‌کنند یا آنکه می‌توان آن‌ها را در بستر و کف این آب‌های آزاد یافت. این موجودات آبزی خود را با گل و لای و لجن کف اقیانوس‌ها سیر نگه می‌دارند.





همچنین بر اساس گزارشات موجود، هنوز مشخص نشده است که این خوک‌های دریایی چگونه می‌توانند در عمق و قعر آب‌های آزاد زندگی کنند.





چهارمین موجود عجیب و خارق‌العاده جهان، یک ماهی از نوع ماهی حباب است که می‌تواند با باد کردن خود بر روی آب شناور بماند.





«یتی خرچنگ» که در سال 2005 میلادی در جنوب اقیانوس آرام یافت شد، پنجمین موجود و جاندار آبزی عجیب است و در عمق دو هزار و 200 متری از سطح دریا زندگی می‌کند.





ششمین جاندار عجیب، «لاک پشت سفید – صورتی» است که البته رنگ کرمی و سفیدش بر بدن این جانور خونسرد غالب است و تنها لکه‌هایی از رنگ صورتی بر بدنش دیده می‌شود. این لاک پشت غول‌پیکر در فرهنگ چینی‌ها ارج و قرب فراوان دارد.





«موش دوپا» که هفتمین جانور عجیب جهان است، اکثرا شبانه شکار می‌رود و در بیابان‌های چین و مغولستان یافت می‌شود. این جاندار جونده دارای دمی بلند، پاهایی دراز و گوش‌هایی بزرگ است.





بر اساس گزارشات رسمی کارشناسان محیط زیست، این جاندار کمیاب و نادر بوده و به شدت در معرض خطر انقراض نسل قرار دارد.





«دارکوب آی‌.آی»، هشتمین جانور عجیب جهان است. این موجود با سوراخ کردن تنه درختان کرم‌های حشره را بیرون می‌آورد و اگر این کرم‌ها تلاش کنند تا از دست این جانور فرار کنند، او با دندان‌هایی همانند یک جونده سوراخ تنه درخت را عریض‌تر کرده و با انگشت وسطی خود غذایش را شکار کرده و می‌خورد.



نهمین جانور «سایگا» است که با بینی بسیار بزرگ و قابل انعطافش هوای سرد زمستان را گرم کرده و در تابستان گرد و غبار شدید را $$$$$ می‌کند تا برای تنفس مناسب شود

[Mehrd@d]

خواهشا سوالات تا انتها خوانده شود!!!!!!!!!
توجه داشته باشید که باید بدون مکث جواب بدید !:hehee:

۱ )یک فروند هواپیما ([Only Registered And Activated Users Can See Links])در مرز آمریکا و کانادا سقوط می‌کند. بازماندگان از سقوط را در کجا دفن می‌کنند؟
کانادا – آمریکا – هیچ‌کدام




۲) یک خروس در بام خانه‌ای که شیب دوطرفه دارد، تخم می‌گذارد. این تخم از کدام طرف می‌افتد؟
شمال – جنوب – هیچ‌کدام




۳ )خانمی‌عاشق رنگ قرمز است و تمام وسایل‌ او به رنگ قرمز است. او در آپارتمانی یک طبقه که قرمزرنگ است، زندگی می‌کند. صندلی و میز او قرمزرنگ است.تمام دیوارها و سقف آپارتمان قرمزرنگ هستند. کفپوش آپارتمان و فرش‌ها نیز قرمزرنگ هستند.تلویزیون هم قرمز رنگ است. سریع پاسخ دهید که پله‌های آپارتمان چه رنگی هستند؟
قرمز – آبی – هیچ‌کدام




۴ )پدر و پسری ([Only Registered And Activated Users Can See Links])را که در حادثه رانندگی مجروح شده بودند، به بیمارستان می‌برند.پدر در راه بیمارستان فوت می‌کند ولی پسر را به اتاق عمل می‌برند. پس از مدتی دکتر می‌گوید من نمی‌توانم این شخص را عمل کنم، به علت اینکه او پسر من است.آیا به نظر شما این داستان می‌تواند صحت داشته باشد؟
آری – خیر – هیچ‌کدام




۵ ) اگر چهار تخم‌مرغ، آرد، وانیل، شکر، نمک و بیکینگ پودر را با همدیگر مخلوط کنید، آیا کیک خواهید داشت؟
آری – خیر – هیچ‌کدام




۶) آیا می‌توانید از منزلتان بالاتر پرش کنید؟
آری – خیر – هیچ‌کدام




۷ ) یک کیلوگرم آهن چند گرم سنگین‌تر از یک کیلو گرم پنبه است؟
۱گرم – ۱۰۰گرم – هیچ‌کدام




۸ ) مردی به طرف یک پلیس که در حال جریمه کردن اتومبیل بود، می‌رود و التماس می‌کند که پلیس جریمه نکند ولی آقای پلیس قبول نمی‌کند. به پلیس نه یک بار بلکه هشت بار بد دهنی می‌کند.جواب دهید که این مرد چند بار جریمه خواهد شد؟
۸ بار – ۹بار – هیچ‌کدام




۹ ) اگر تمام رنگ‌ها را با هم مخلوط ([Only Registered And Activated Users Can See Links])کنید، آیا رنگین کمان خواهیم داشت؟
آری – خیر – هیچ‌کدام




۱۰ ) گرگی به بالای کوه می‌رود تا غرش شبانه‌اش را آغاز کند.چه مدت طول می‌کشد تا به بالای کوه برسد؟
دو‌شب – پنج‌شب – هیچ‌کدام




۱۱) اگر به‌طور اتفاقی وارد کودکستان دوران کودکی‌تان شوید، آیا قادر به خواندن نوشتن و انجام جدول ضرب خواهید بود؟
آری - خیر – هیچ‌کدام




۱۲) آیا امکان دارد یک نفر سریع‌تر از رودخانه می‌سی‌سی‌پی شنا کند؟
آری – خیر – هیچ‌کدام




۱۳) آقای بیل اسمیت و خانم ژانت اسمیت از هم طلاق می‌گیرند. پس از مدتی خانم ژانت اسم اولیه خود را پس می‌گیرد.با این حال، پس از پنج سال با اینکه هنوز از آقای بیل اسمیت طلاق گرفته است، دوباره خانم ژانت اسمیت می‌شود. آیا این قضیه امکان‌پذیر است؟
آری – خیر – هیچ‌کدام




۱۴) آقای جیم کوک مشکوک به قتل است ولی وقتی که پلیس از او سوال می‌کند که در موقع قتل کجا بوده است، آقای جیم می‌گوید در خانه مشغول تماشای سریال مورد علاقه‌ام بوده‌ام. حتی جزئیات سریال را برای پلیس شرح می‌دهد.آیا این موضوع ثابت می‌کندکه آقای جیم بی‌گناه است؟
آری – خیر – هیچ‌کدام




۱۵) یک شترمرغ ([Only Registered And Activated Users Can See Links])تصمیم می‌گیرد که به وطنش بازگردد.چه موقع برای پرواز او به جنوب مناسب است؟
بهار – پاییز – هیچ‌کدام




۱۶ ) جمله بعدی صحت دارد.جمله قبلی غلط است.آیا این قضیه منطقی است؟
آری – خیر – هیچ‌کدام




۱۷) آیا امکان دارد که یک اختراع قدیمی‌قادر باشد که پشت دیوار را به ما نشان دهد؟
آری – خیر – هیچ‌کدام


۱۸ ) اگر بخواهید یک نامه به دوست‌تان بنویسید، ترجیح می‌دهید با شکم پر یا با شکم خالی بنویسید؟
پر – خالی – هیچ‌کدام


================================================== =======================


● پاسخنامه
۱) هیچ کدام. بازماندگان که زنده هستند نیازی به دفن کردن ندارند.
۲) هیچ کدام.خروس که تخم نمی‌گذارد!
۳)هیچ کدام.آپارتمان ([Only Registered And Activated Users Can See Links])یک طبقه که راه پله ندارد!
۴) آری. اگر این سوال را نتوانستید جواب دهید، وای بر شما.دکتر یک خانم جراح است یعنی این شخص مادر پسر است!
۵) خیر، شما پیش از اینکه کیک داشته باشید باید آن را بپزید !
۶) آری،.بپرید و ببینید که خانه شما چقدر می‌پرد!
۷) هیچ کدام. یک کیلوگرم آهن با یک کیلوگرم پنبه به طور دقیق برابر هستند.
۸) هیچ کدام. خودرو به آن مرد تعلق ندارد.
۹) خیر.رنگ خاکستری خواهید داشت.
۱۰) هیچ‌کدام. گرگ پیشتر بالای کوه است.
۱۱) آری، شما فقط از کودکستان دیدن می‌کنید و با همین شرایطی که الان دارید فقط وارد کودکستان شده‌اید.
۱۲) آری، چون که رودخانه‌ها که قادر به شنا کردن نیستند!
۱۳) آری ژانت با یک آقای دیگر که فامیل‌اش اسمیت بوده، ازدواج کرده است.
۱۴) خیر.چون که ممکن است این سریال تکراری باشد و او پیشتر این سریال را دیده باشد.
۱۵) هیچ کدام.شتر مرغ که قادر به پرواز نیست.
۱۶) هیچ کدام. چون که جملات متضاد هم هستند.
۱۷) آری.پنجره یک اختراع قدیمی‌است که به وسیله آن می‌توان پشت دیوار را مشاهده کرد!
۱۸) هیچ کدام.بهتر است که یک نامه عاشقانه را با قلم و کاغذ بنویسید و با شکم نمی‌توان نامه نوشت!


● تفسیر آزمون
▪ اگر تعداد جواب‌های صحیح شما بین صفر تا ۵ بود، معنایش این است که شما به طرز وحشتناکی به جزئیات بی‌توجهید. حواستان کجاست؟
▪ اگر تعداد جواب‌های درست بین ۶ تا ۱۰ بود، نسبتاً بد نیست، اگرچه این نشان می‌دهد که چندان به جزییات توجه نمی‌کنید. شاید دارید به مسایلی توجه می‌کنید که بقیه به آنها توجه نمی‌کنند. خدا کند این‌طور باشد!
▪ اگر تعداد جواب‌های درست شما بین ۱۱ تا ۱۵ بود، بسیار خوب است.شما خوب به جزییات توجه می‌کنید. خدا خیرتان بدهد!

[David7]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

سالاد عنکبوت در چین


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

سوپ سوسک، غذای تابستانی در چین


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

سوپ کرم ابریشم


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

سوپ خفاش در چین (دقیقا شبیه کله پاچه طبخ می شود)

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

ترشی بچه موش در چین


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

بالوت، خوراک جنین جوجه در فیلیپین


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

معجون مارو عقرب در ویتنام


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

خون مار کبری-نوشیدنی مورد علاقه در نیروی دریایی آمریکا


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

سوپ لانه پرندگان-تایلند



حالا کی دوست داره شام دعوتش کنم ... :hehee:

[ibrahim]

سلام به همه دوستان:love:

کسی اهنگ دنیای شیرین دریا رو نداره خیلی دنبالش گشتم ولی پیدا نکردم اگه کسی داره بزاره خیلی ممنون.....

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[David7]

می2نی؟ طول موج نور مرئی بین ۷۰۰ - ۴۰۰ نانومتر است
می2نی؟ خورشید کوچکترین ستاره دنیا است
می2نی؟ وقتی به خورشید نگاه میکنید صحنه ۸ دقیقه قبل از آن را مشاهده میکنید
می2نی؟ زمین در آغاز پیدایش خود ۲۰۰۰ بار بزرگتر از حجم کنونی خود را داشته است.
می2نی؟ مساحت سوراخ اوزون ۲۴ میلیون کیلومتر مربع یا به اندازه آمریکای شمالی
می2نی؟ سالانه ۱.۳ میلیون متر مکعب چوب صرف چوبهای غذای خوری در چین میشود
می2نی؟ در طوفان شن کویر بین ۶۰ تا ۲۰۰ میلیون تن شن جابجا میشود
می2نی؟ ماموتها که ۱۰ هزار سال پیش منقرض شدند تا ۶ سالگی شیر مادرشان را میخوردند
می2نی؟ شیارهاى کف دست کمکی براى بهتر گرفتن اشیاء است
می2نی؟ جوانان هندی شادترین و ژاپنی افسرده ترین های جهانند
می2نی؟ لاشخورها قادر به دیدن یك موش كوچك از ارتفاع ۴ كیلومتری میباشند
می2نی؟ مردم فیلیپین به بیش از ۱۰۰۰ لهجه سخن میگویند
می2نی؟ عمر مفید انسانها در کف دستشان نوشته شده است نگاه کنید ۸۱ - ۱۸ = ۶۳
می2نی؟ مسن ترین انسان دنیا با ۱۴۲ سال سن الان در ایران زندگی میکند
می2نی؟ به گفته صندوق پول جهان ایران در تورم رتبه ۵ جهان است و تا چند سال دیگر ۱ خواهد شد
می2نی؟ ایران فلاتی به وسعت ۱/۶۴۸/۱۹۵ کیلومتر مربع است
می2نی؟ گرانترین کفش دنیا ۱ میلیارد و ۷۰۰ میلیون تومان است
می2نی؟ گرانترین سینمای خانگی ۲۱۰ میلیون تومان است
می2نی؟ گرانترین بلندگوی جهان ۲۱۰ میلیون تومان قیمت دارد
می2نی؟ گرانترین ساعت دنیا سویسی بوده و ۱ میلیارد تومان است
می2نی؟ گرانترین ماشین دنیا یک الگانس که با الماس تزیین شده و بیش از ۱ میلیارد است
می2نی؟ فاصله بین مچ دست تا ارنج برابر با طول کف پا است
می2نی؟ مورچه ها هم شمردن بلدند و قدم هایشان را برای مسیر یابی میشمارند
می2نی؟ یك نانومتر یك میلیاردیم متر یا حدوداً به طول ۱۰ اتم هیدروژن است
می2نی؟ مصرف زغال اخته از تنگی عروق خون جلوگیری میكند
می2نی؟ خورشید در مدار کهکشان شیری با سرعت ۹۰۰۰۰۰ کیلومتر در ساعت حرکت میکند
می2نی؟ ادرار گربه زیر نور سیاه می‌درخشد.
می2نی؟ دوئل در پاراگوئه آزاد است به شرطی که طرفین خون خود را بر گردن بگیرند
می2نی؟ هر بار که یک تمبر را میلیسید ۱۰.۱ کالری انرژی مصرف می‌کنید
می2نی؟ فورییه ۱۸۶۵ تنها زمانی بود که ماه کامل نشد
می2نی؟ کوتاهترین جمله کامل در زبان انگلیسی I am است
می2نی؟ اگر یک ماهی قرمز را در یک اتاق تاریک قرار دهید، کم کم رنگش سفید می‌شود
می2نی؟ در مصر باستان افراد روحانی تمام موهای بدن خود را می‌کندند حتی ابروها و موژه‌ها
می2نی؟ کوتاه‌ترین جنگ در سال ۱۸۹۶ بین زانزیبار و انگلستان که ۳۸ دقیقه طول کشید
می2نی؟ ۷۰% نفت استخراجی خاورمیانه از کانال سوئز می گزرد
می2نی؟ قدمت جیرفت در ایران به ۵ هزار سال پیش باز میگردد و کهنترین قدمت کشور را در جهان دارد
می2نی؟ بنای برج دوقولوی تیارت جهانی نیویورک توسط ۲ ایرانی بنا خواهد شد
می2نی؟ مشاور وزیر بازرگانی امریکا یک ایرانی است
می2نی؟ نام قدیم یونان ، هلاس بوده است
می2نی؟ فقط قورباغه های نر قور قور می کنند
می2نی؟ نام قدیمی اندونزی ، هندهلند بوده است
می2نی؟ کشور ایران هفدهمین کشور وسیع دنیاست
می2نی؟ مرد در قیاس با زن مى‌تواند حروف ریزترى را بخوانند.ولی شنوایى زن بهتر از مرد است
می2نی؟ ۲۸٪ قاره آمریکا دست نخورده است. این میزان در مورد آفریقاى شمالى ۳۸٪ است
می2نی؟ افراد باهوش داراى روى و مس بیشترى در موهایشان هستند
می2نی؟ جوانترین پدر و مادر جهان یک زوج ۸ و ۹ ساله بودند
می2نی؟ نخستین رمانى که توسط ماشین تایپ نوشته شد، تام سایر بود
می2نی؟ در ۷۵% از خانواده های آمریكایی زنان مسئول رسیدگی به امور مالی خونه هستند
می2نی؟ به طور میانگین هر فرد ۱۱۴۰ بار در سال تلفن میزند
می2نی؟ در امریکا پول از كاغذ درست نشده بلكه از كتان ساخته شده
می2نی؟ والت دیسنی از موش می ترسید
می2نی؟ اعلامیه استقلال آمریكا بر روی كاغذهای ساخته شده با برگ حشیش نوشته شده
می2نی؟ اگه یه دونه كشمش رو داخل شامپاین تازه بیندازید مدام بالا و پائین می ره
می2نی؟ در سال ۱۹۹۶ ، ۳۱۵ مورد اشتباه در دیكشنری معروف Webster’s وجود داشت
می2نی؟ شكلات بر عصب و قلب سگ تاثیر بد دارد،با کمی شكلات میتوان یك سگ را کشت
می2نی؟ در كازینو های قماربازی las Vegas هیچ ساعتی وجود نداره
می2نی؟ اسم Wendy برای خانمها از كتاب peter pan بیرون امده
می2نی؟ ۱ قطره لیكور عقرب را دیوانه می كند و عقرب خودش را نیش می زند و می كشد
می2نی؟ در انگلیس قدیم قانون بود كه شما نباید همسرتان رابا چیزی ضخیمتر از شصتتان بزنید
می2نی؟ كتاب ركودهای گینس ،ركورددار دزدیده شدن از كتابخانه های عمومی می باشد
می2نی؟ فضانوردان نباید قبل از رفتن به فضا لوبیا بخورند.چون باد شكم لباس فضا را خراب میکنه
می2نی؟ مایع موجود در نارگیل نارس را می توان بجای پلاسمای خون استفاده كرد
می2نی؟ درخت بلوط تا قبل از پنجاه سالگی میوه نمی دهد
می2نی؟ اولین محصولی كه بر روی آن باركد زده شد آدامس Wrigley بود
می2نی؟ تنها شاه دل در میان شاههای پاسور سبیل ندارد

[David Sina]

واقعا خورشید کوچک ترین ستاره دنیاست david7 ؟ ؟ ؟ آدم فکرشو میکنه دیوونه میشه ها ....... خدایا در خلقت تو دیوانه شدم ....:khahesh:

اگه اینجوری باشه یعنی چقدر فاصله بین زمین و اون ستاره هاست ؟ :jeddiiiii::tars:

[*Rossonero*]

سلااااااااااااااااااااااا ااااااااااممممممممم.چه حالی داد روز اولی.حسابی دادیم دست معلما و خندیدیم.بازم مدرسه ها شروع شد و خوابیدن سر کلاس و روبیک و سودوکو و ... حل کردن و پفک و کرانچی و نوشابه و ...سر کلاس خوردنم شروع شد.جانم برای مدرسه.

[Abdollah 202]

نرگس محمدی متولد نهم فروردین در تهران ، همزمان با تحصیل در دانشگاه در رشته پرستاری در کلاس‌های بازیگری کارنامه شرکت کردم و از آنجا برای بازی در فیلم "مرگ یک پینوکیو" معرفی و انتخاب شدم .همچنین نرگس ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) محمدی پس از در فیلم "مرگ یک پینوکیو" حدود یک سال در تئاتر فعالیت کرده است که در همین مدت موفق شد جایزه بهترین بازیگر زن را از جشنواره «ماه» حوزه هنری دریافت کند.


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[David7]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]



[Only Registered And Activated Users Can See Links]



[Only Registered And Activated Users Can See Links]


[Only Registered And Activated Users Can See Links]




[Only Registered And Activated Users Can See Links]


[Only Registered And Activated Users Can See Links]


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[David7]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[David7]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]


[Only Registered And Activated Users Can See Links]


[Only Registered And Activated Users Can See Links]


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[sina acm]

فرق بین ایرانی ها و آمریکایی ها

داستان طنز زیبا که نشان از کمال هوشمندی و ابتکار و خلاقیت و نبوغ هموطنان ایرانی بخصوص در مورد استفاده از وسایل حمل و نقل عمومی دارد،
سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند. یکی از آمریکایی ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم .
همه سوار قطار شدند. آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا! در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است.
بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار ایرانی ها را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند . وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند. یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم.
سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند توی یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی آمریکایی ها و قطار حرکت کرد . چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت بیرون آمد و رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط، لطفا !


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[sina acm]

خنده دارترین قوانین جهان

/ جویدن آدامس در سنگاپور ممنوع است.
۲/ تقلب کردن در مدارس بنگلادش غیر قانونی است و افراد بالای ۱۵ برای تقلب به زندان فرستاده می شوند.
3/ مشاهده فیلم های کاراته ای تا سال ۷۹ در عراق ممنوع بود.
4/ در ایسلند زمانی داشتن سگ خانگی ممنوع بود.
5/ در آریزونای آمریکا، کشتن و شکار شتر ممنوع است.
6/ در تایلند همه سینما رو مجبورند هنگام پخش سرود ملی قبل از شروع فیلم قیام کنند.
7/ در دانمارک روشن کردن ماشین قبل از چک کردن اینکه بچه ای زیر آن خوابیده است یا نه، ممنوع است.
8/ در سال ۱۸۸۸ در بریتانیا قانونی تصویب شده که دوچرخه سواران را موظف می کرد تا زمان رد شدن ماشین از کنارشان، زنگ دوچرخه هایشان را بطور پیوسته به صدا درآورند.
9/ در قرن ۱۶ و ۱۷ میلادی نوشیدن قهوه در ترکیه ممنوع بود و اگر کسی در حین خوردن قهوه دستگیر می شدن، به اعدام محکوم می شد.
10/ تا سال ۱۹۸۴، بلژیکی ها مجبور بودند نام فرزندشان را از یک لیست ۱۵۰۰ نفری در روزهای ناپلئون بطور رندوم انتخاب کنند.
11/ در برمه دسترسی به اینترنت غیر قانونی است. اگر فردی با اتهام داشتن مودم دستگیر شود، به زندان محکوم می شود.
12/ اتریش اولین کشوری بود که مجازات مرگ را در سال ۱۷۸۷ حذف کرد.
13/ در انگلستان، سر لاشه هر نهنگی که پیدا شود متعلق به پادشاه است و دم آن متعلق به ملکه.
14/ در فرانسه صدا زدن خوک با نام ناپلئون ممنوع است.
15/ در ویکتوریای استرالیا، تنها متخصصان برق اجازه تعویض لامپ برق را دارند.
16/ در انگلستان چسباندن برعکس تمبر حاوی عکس ملکه، نشانگر خیانت و پیمان شکنی با سلطنت است.
17/ در ورمونت، زنان تنها با اجازه کتبی همسرانشان حق استفاده از دندان مصنوعی را دارند.
18/ در واشنگتون، وانمود کردن به داشتن خانواده پولدار ممنوع است.
19/ در اوهایو آمریکا, ماهیگیری در زمان مستی ممنوع است.
20/ در میامی آمریکا، تقلید کردن رفتار جانواران ممنوع است.
21/ زمانی در کشور سوئیس، محکم بستن در خودرو جرم به حساب می آمد.
22/ در روآتای ایتالیا، عبور افراد غیر مسیحی از ۲۰ متری کلیسا ممنوع است. اما عبور بزرگراهی از فاصله ۱۵ متری کلیسای آن منطقه موجب دردسر پلیس شده بود، زیرا امکان توقف حودرو ها در آن منطقه بزرگران برای چک کردن مسیحی بودن یا نبودن شان وجود نداشت.
23/ در سوئیس داشتن یک پناهگاه برای شهروند الزامی است.
24/ در لینوئیس آمریکا دادن سیگار روشن به حیوانات ممنوع است

[David Sina]

سوژه های داغ وطنی :hehehe:

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
سوژه های داغ وطنی، فقط در ایران

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
سوژه های داغ وطنی، فقط در ایران

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[spiderkiller]

در روزهای داغ شهریور ماه امسال، خبر داغ تری نقل تمام محافل سیاسی و اقتصادی جامعه شده و آن خبر کشف اختلاس ۳ هزار میلیارد تومانی در شبکه بانکی کشور است. صرفنظر از چگونگی این کشف و اینکه عامل اصلی دستیابی به این شبکه فساد اقتصادی کدام سازمان و یا نهاد است، که البته کم مانده بود خواجه حافظ شیرازی سر از قبر درآورده و اعلام کنند ایشان اولین بار پی به این اختلاس تاریخی برده‌اند. لذا حقیر بنا به عقل ناقص خود و نیز به کمبود‌ها و آرزوهای خود گریزی به بازار زده و آن‌ها را با مبلغ این اختلاس سنجیده‌ام که در سطور پایین می‌بینید:

سه هزار میلیارد تومان یعنی اگر ساخت هر مسجد یک میلیارد تومان هزینه داشته باشد می‌توان با آن سه هزار مسجد ساخت!
سه هزار میلیارد تومان یعنی اگر ساخت هر کتابخانه پانصد میلیون تومان هزینه داشته باشد می‌توان با آن شش هزار کتابخانه ساخت!
سه هزار میلیارد تومان یعنی اگر ساخت هر دانشگاه ۱۵ میلیارد تومان هزینه داشته باشد می‌توان با آن دویست دانشگاه مدرن در کشور ساخت!
سه هزار میلیارد تومان یعنی اگر ساخت هر بیمارستان ده میلیارد تومان هزینه داشته باشد می‌توان با آن سیصد بیمارستان مجهز ساخت! (یعنی در هر استان قریب ۱۰ بیمارستان)
سه هزار میلیارد تومان یعنی ساخت ۱۰ تونل توحید!
سه هزار میلیارد تومان یعنی خرید بیش از ده هزار اتوبوس لوکس و پیشرفته شهری!
سه هزار میلیارد تومان یعنی اداره شش ماهه تهران بدون دغدغه!
سه هزار میلیارد تومان یعنی هدیه سه میلیون تومانی به یک میلیون زوج جوان!
سه هزار میلیارد تومان یعنی هدیه مسکن یکصد میلیونی به سی هزار خانوار!
سه هزار میلیارد تومان یعنی هدیه مسکن دویست میلیون تومانی به پانزده هزار خانوار!
سه هزار میلیارد تومان یعنی پرداخت سیصد هزارتومان پاداش به هر نفر تهرانی با جمعیت ده میلیون نفری!
سه هزار میلیارد تومان یعنی هدیه ۴۲ هزار تومان به هر نفر ایرانی باجمعیت ۷۰ میلیون نفری!
سه هزار میلیارد تومان یعنی قیمت حدود سی میلیون بشکه نفت!
سه هزار میلیارد تومان یعنی پرداخت ۸ مرغ به هر نفر ایرانی با جمعیت ۷۰ میلیون نفری بدون معطلی در صف!
سه هزار میلیارد تومان یعنی پرداخت ۵/۳ کیلو گوشت گوساله به هر نفر ایرانی با جمعیت ۷۰ میلیون نفری!
سه هزار میلیارد تومان یعنی ۵/۲ کیلو گوشت گوسفندی به هر نفر ایرانی با جمعیت ۷۰ میلیون نفری!
سه هزار میلیارد تومان یعنی هدیه دویست هزار دستگاه اتومبیل سمند سورن به دویست هزار خانوار!
سه هزار میلیارد تومان یعنی هدیه بیش از ۲۳ هزار دستگاه اتوموبیل تویوتا لنکروز به بیش از ۲۳ هزار خانوار!
سه هزار میلیارد تومان یعنی هدیه یک میلیون دستگاه تلویزیون ۴۶ اینچ ال‌ای دی سونی به یک میلیون خانوار!
سه هزار میلیارد تومان یعنی می‌توان بیش از یکصدو پنجاه بار به کره ماه سفر کرد!

در پایان اجازه می‌خواهم به دلیل اینکه کار به سیب زمینی و پیاز و گوجه نرسد و هم اینکه ماشین حساب بنده فقط تا رقم سیصد میلیارد تومان ظرفیت دارد بحث را همینجا ببندم. فقط جهت استحضار مادر بزرگ عزیزم که سواد ایشان تنها سه کلاس اکابر می‌باشد عنوان کنم سه هزار میلیارد تومان یعنی یک دونه سه و دوازده تا صفر!!!
همچنین باید عرض کنم اگر شهردار تهران درب این بستنی فروشی برج میلاد را تخته نکرده بود با این سه هزار میلیارد تومان می‌شد به هفت میلیون و پانصد هزار نفر بستنی طلائی هدیه داد!! ویا جهت خنک شدن دل برخی کار‌شناسان خبره ترافیک! با سه هزار میلیارد تومان می‌شود سیصد بار تونل توحید را پر و یا اصلا دفن کرد
اینو خودم دارم میگم.میشه با این پول میشه 10 میلیون بار مسی رو با قیمت 300 میلیون دلاری خرید.با این پول میشه تقریبا تمام بازیکنای کلاس 1 جهانی رو بخری بزاری توی یک تیم.با این پول میتونی 334 میلیون بار مورینیو رو بخری .فکرش رو بکن این پول رو تقسیم میکردن بین قهرمان و نایب قهرمان cl اون وقت هرساله دوتیم از لحاظی مالی تا 100 سال تامین میشدن

[David7]

این پا و آن پا کرد و بعد از نماز رفت پیش حاج آقا. حرفش را چند بار مزه مزه کرد و گفت: "حاج آقا من چند وقت پیش یک کیف از توی یک ماشین برداشتم که ..."

حاج آقا پرسید: "یعنی بدون اجازه؟" گفت: "نیاز داشتم." ادامه داد: "خیلی گشتم ولی صاحبش را پیدا نکردم فقط یک چک بود که در وجه یک کسی بود به اسم مرتضی قیومی..."

حاج آقا حرفش را قطع کرد و گفت: " اشکالی ندارد، خدا تو را می بخشد به شرطی که دیگر تکرار نکنی!"

مکبر بعد از خواندن اذان و اقامه گفت:" اقامه نماز عشا به امامت حاج آقای قیومی"

[David7]

یک مبتکرهلندی توانسته است با همکاری یک زیست شناس از ترکیب ابریشم با پوست انسان ماده بسیار مستحکمی بدست آورد که قادر است گلوله را متوقف کند.

به گزارش مونیتورینگ اخبار خارجی واحد مرکزی خبر ، این هنرمند هلندی می گوید ماده بدست آمده از ابریشم و پوست انسان سه برابر محکم تر از جنس جلیقه های ضد گلوله موجود است.

این مبتکر هلندی خاطرنشان کرد: او توانسته در مقیاس زیاد از این ماده برای به کارگیری در جلیقه های ضد گلوله استفاده کند.

وی گفت: در جلیقه ضد گلوله جدید که تهیه شده تنها چهار لایه از ابریشم به کارگرفته شده است واین قابل مقایسه با جلیقه های کنونی ضد گلوله نیست زیرا در انها سی وسه لایه از ماده ترکیبی به کار گرفته شده است .

[AL1reZA]

عکس انسان های عجیب


[Only Registered And Activated Users Can See Links]


[Only Registered And Activated Users Can See Links]



[Only Registered And Activated Users Can See Links]
ر

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[David7]

پس از ليتواني، کره جنوبي و سوئد به ترتيب با 28 و 25 مگابيت برثانيه پرسرعت‌ترين اينترنت را در اختيار کاربران عمومي خود قرار مي‌دهند.
مشترکان عمومي اينترنت در ليتواني، بالاترين سرعت اينترنت در جهان را در اختيار دارند.
سرعت متوسط دانلود در اين کشور کوچک اروپايي 33 مگابيت در ثانيه است.

پس از ليتواني، کره جنوبي و سوئد به ترتيب با 28 و 25 مگابيت برثانيه پرسرعت‌ترين اينترنت را در اختيار کاربران عمومي خود قرار مي‌دهند.

هم‌چنين کشورهاي لتوني، روماني، هلند و سوئيس نيز در رده‌هاي بعدي ارائه دهنده خدمات اينترنت پرسرعت هستند.

بر اساس آمار اعلام شده، کشورهاي آفريقايي هم‌چون سودان، بورکينافاسو و مالاوي با سرعت کم‌تر از يک مگابيت برثانيه ضعيف‌ترين ارائه‌کنندگان خدمات اينترنت در آفريقا به شمار مي‌روند.

کشور مالي و لبنان نيز با ارائه اينترنت با سرعت متوسط کمتر از نيم مگابيت برثانيه ضعيف‌ترين ارائه کنندگان خدمات اينترنت به مشترکان خود در جهان به شمار مي‌روند.

همچنین در این رده بندی، کشور ایران با سرعت متوسط کمتر از 5 کیلوبایت بر ثانیه از آخر اول است.

[David7]

زمان تولدتون ماه چه شکلی بوده؟ این سوالیه که میتونید جوابش رو توی این سایت ببینید !! | به لینک زیر مراجعه کنید تا متوجه بشین ...

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[alexdelpiero_10]

ما رو باش خیال میکردیم این چیه اینو نگاه کنین

[Only Registered And Activated Users Can See Links]


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بنده خدا منظوری نداشته ها!منظورش نرم افزار حسابداری هلو بوده.
.

.
.
.


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[alexdelpiero_10]

بازي با اعصاب ديگران
. روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن


2. سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند


3. وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين


4. وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين


5. کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد


6. همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين


7. جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين


8. روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين


9. وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين


10. از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه


11. در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين


12. به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين


13. وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين


14. وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين


15.
موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين


16. ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين


17. بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين


18. شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين


19. اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين


20. وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته


21. صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين


22. روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين


23. وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده


24. وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود


25. چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين


26. بادکنک بچه ها رو بترکونين


27. مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين


28. وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد


29. بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين


30. کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ?اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره


31. ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين


32. توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين


33. هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ?توي دستكش دوستتون بهتره


34. حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين


35. نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين


36. دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين


37. عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين


38. پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ? دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ??? درجه در جهات مختلف بچرخونين


39. با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين


40. شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين


41. موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين


42. توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين


43. شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين


44. توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين


45. توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين


46. جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين


47. يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين


48. توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه


49. چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين


50. ورقهاي جزوه ء 900 صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين

[MohaZalla]

ستاد دانشگاه با اين سوال شاگردانش را به يك چالش ذهني كشاند: آيا خدا هر چيزي كه وجود دارد را خلق كرد؟

شاگردي با قاطعيت پاسخ داد:"بله او خلق كرد"

استاد پرسيد: "آيا خدا همه چيز را خلق كرد؟"

شاگرد پاسخ داد: "بله, آقا"

استاد گفت: "اگر خدا همه چيز را خلق كرد, پس او شيطان را نيز خلق كرد. چون شيطان نيز وجود دارد و مطابق قانون كه كردار ما نمايانگر صفات ماست, خدا نيز شيطان است!"

شاگرد آرام نشست و پاسخي نداد. استاد با رضايت از خودش خيال كرد بار ديگر توانست ثابت كند كه عقيده به مذهب افسانه و خرافه اي بيش نيست.

شاگرد ديگري دستش را بلند كرد و گفت: "استاد ميتوانم از شما سوالي بپرسم؟"

استاد پاسخ داد: "البته"

شاگرد ايستاد و پرسيد: "استاد, سرما وجود دارد؟"

استاد پاسخ داد: "اين چه سوالي است البته كه وجود دارد. آيا تا كنون حسش نكرده اي؟ "

شاگردان به سوال مرد جوان خنديدند.

مرد جوان گفت: "در واقع آقا, سرما وجود ندارد. مطابق قانون فيزيك چيزي كه ما از آن به سرما ياد مي كنيم در حقيقت نبودن گرماست. هر موجود يا شي را ميتوان مطالعه و آزمايش كرد وقتيكه انرژي داشته باشد يا آنرا انتقال دهد. و گرما چيزي است كه باعث ميشود بدن يا هر شي انرژي را انتقال دهد يا آنرا دارا باشد. صفر مطلق (460- f) نبود كامل گرماست. تمام مواد در اين درجه بدون حيات و بازده ميشوند. سرما وجود ندارد. اين كلمه را بشر براي اينكه از نبودن گرما توصيفي داشته باشد خلق كرد." شاگرد ادامه داد: "استاد تاريكي وجود دارد؟"

استاد پاسخ داد: "البته كه وجود دارد"

شاگرد گفت: "دوباره اشتباه كرديد آقا! تاريكي هم وجود ندارد. تاريكي در حقيقت نبودن نور است. نور چيزي است كه ميتوان آنرا مطالعه و آزمايش كرد. اما تاريكي را نميتوان. در واقع با استفاده از قانون نيوتن ميتوان نور را به رنگهاي مختلف شكست و طول موج هر رنگ را جداگانه مطالعه كرد. اما شما نمي توانيد تاريكي را اندازه بگيريد. يك پرتو بسيار كوچك نور دنيايي از تاريكي را مي شكند و آنرا روشن مي سازد. شما چطور مي توانيد تعيين كنيد كه يك فضاي به خصوص چه ميزان تاريكي دارد؟ تنها كاري كه مي كنيد اين است كه ميزان وجود نور را در آن فضا اندازه بگيريد. درست است؟ تاريكي واژه اي است كه بشر براي توصيف زماني كه نور وجود ندارد بكار ببرد."

در آخر مرد جوان از استاد پرسيد: "آقا، شيطان وجود دارد؟"

استاد با اينكه ديگر زياد مطمئن نبود پاسخ داد: "البته همانطور كه قبلا هم گفتم. ما او را هر روز مي بينيم. او هر روز در مثال هايي از رفتارهاي غير انساني بشر به همنوع خود ديده ميشود. او در جنايتها و خشونت هاي بي شماري كه در سراسر دنيا اتفاق مي افتد وجود دارد. اينها نمايانگر هيچ چيزي به جز شيطان نيست."

و آن شاگرد پاسخ داد: شيطان وجود ندارد آقا. يا حداقل در نوع خود وجود ندارد. شيطان را به سادگي ميتوان نبود خدا دانست. درست مثل تاريكي و سرما. كلمه اي كه بشر خلق كرد تا توصيفي از نبود خدا داشته باشد. خدا شيطان را خلق نكرد. شيطان نتيجه آن چيزي است كه وقتي بشر عشق به خدا را در قلب خودش حاضر نبيند. مثل سرما كه وقتي اثري از گرما نيست خود به خود مي آيد و تاريكي كه در نبود نور مي آيد.

نام مرد جوان يا آن شاگرد تيز هوش چيزي نبود جز ، آلبرت اينيشتين !

[AL1reZA]

مرد یعنی کار و کار و کار و کار

یکسره در شیفت های بیشمار



مثل یک چیزی میان منگنه

روز و شب از هر طرف تحت فشار



مرد موجی است هی در حال دو

جان بر آرد تا برآرد انتظار





او خودش همواره در تولید پول

لیک فرزند و عیالش پول خوار





با چه عشقی دائما در چرخشند

گرد شهد جیب او زنبور وار





چون که آخر شب به منزل می رسد

خسته اما با لبانی خنده ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) بار





جای چای و یک خدا قوت به او

می شود صد لیست در پیشش قطار





از کتاب و دفتر و خودکار ، تا

اسفناج و پرتقال و زهرمار





آن یکی می خواهد از او شهریه

این یکی هم کفش و کیفی مارک دار





هر چه می گوید که جیبم خالی است

هر چه می گوید ندارم ، ای هوار

نعره می آید : "به ما مربوط نیست

ما مگر گفتیم ماها را بیار"





مرد یعنی آن که با پول و پله

می شود در خانه ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) ، صاحب اعتبار





مرد یعنی سکته ، یعنی سی سی یو

ختم مطلب ، مرد یعنی جان ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) نثار





خلقتش اصلا به این درد بود

تا درآرد روزگار از وی دمار

[AL1reZA]

شعر خنده دار:khandeeeee bahal:

الاهی تو بمی ری من بمونم

سرقبرت بيام روزه بخونم

الاهی سرخک و عريون بگيری

تب مالت و فشار خون بگيری

اگر بردی از اينها جان سالم

الاهی درد بی درمون بگيری

ای دوست ای دوست

به جهنم که مرا دوست نداری

از بهر تو هرگز نکنم گريه وزاری

اگر روزی بجز من يار بگيری

الاهی تب کنی فرداش بميری

الاهی تب کن فرداش بميری......

[sina acm]

به ... ميگن به زنبوري كه از كندو محافظت ميكنه چي ميگن ؟... ميگه: خسته نباشيد [Only Registered And Activated Users Can See Links]

[ibrahim]

تمام سال من بیتو[Only Registered And Activated Users Can See Links]
پر از سوز زمستونه
صدای خنده رو هیچکس
نمیشنوه از این خونه
تو رفتی و نگاه من
یه دریا درد و غم داره
یکی انگار توی سینم
گل یأس میکاره
بیتو قلب جهنم هم
مثل خونه واسم سرده
با اون حالی که تو رفتی
محاله بازی برگرده

دارم یخ میزنم بیتو
تا فرصت هست آخه برگرد
تو این سرمای تنهایی
نمیشه حفظ ظاهر کرد
جای خالیه تو داره
همه دنیامو می گیره
بیتو آسونترین کارا
واسم سخت و نفس گیره

بیتو هم صحبت شبهام
همین چهار دونه دیواره
بیتو این سقف هم سقف نیست
ازش دلتنگی می باره

تمام سال من بیتو
پر از سوز زمستونه
صدای خنده رو هیچکس
نمی شنوه از این خونه
تو رفتی و نگاه من
یه دریا درد و غم داره
یکی انگار توی سینم
گل یأس میکاره
بیتو قلب جهنم هم
مثل خونه واسم سرده
با اون حالی که تو رفتی
محاله بازی برگرده

دارم یخ میزنم بیتو
تا فرصت هست آخه برگرد
تو این سرمای تنهایی
نمیشه حفظ ظاهر کرد
جای خالیه داره
همه دنیامو می گیره
بیتو آسونترین کارا
واسم سخت و نفس گیره

[AL1reZA]

شانس یکبار در خونه ادم رو میزنه

ولی بد شانسی دستش رو از رو زنگ ور نمیداره

بدبختی هم که کلید داره هر وقت بخواد میاد تو !

اینه زندگی ما !

.

.

.



از کنار هیچ پیرزنی بی تفاوت نگذر شاید زلیخای آینده تو باشد !

.

.

.


دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه

۱ - راه نمیرن !

۲ - راه نمیدن !

.

.

.


درخواست حیف نون از نامزدش !

مرا دوست بدار اندکی ، ولی خَرَکی !
.

.

.
یه مثل قدیمی هست که میگه

لذتى که در ۱۰شدن امتحان با تقلب هست

در ۲۰شدنش بدون تقلب نیست !

.

.

.

غضنفر تو آسفالت تور پهن میکنه تا ماهی بگیره !

بهش میگن آخه تو چقد خری !

میگه من خر ، من نفهم من گاو !

این حیف نون چی !؟

۲ ساعته وایساده از من ماهی بخره !

.

.

.

هر چقدر هم هویج می خورم باز هم چشم دیدن آدم بی معرفت رو ندارم !

.

.

..

علم بهتر است یا ثروت؟

باور کنید هیچکدام

فقط ذره ای معرفت !

.

.

.نیوتون در بیانیه ای افشا کرد که

علاوه بر زمین ، یخچال هم دارای جاذبه است !

.

.

.خدا زن را آقرید , بعدش لوازم آرایش را و سپس جراحی پلاستیک را و بعد از آن پروتز !

و بعدتر از آن لباس های زیبا را

و وقتی دید باز هم زن ها زیبا نمیشن، دیگه آخرین راه را فتوشاپ دید!!

.

.

.خدایا

به یکی هزار تا پا دادی همشون یکطرف میرند

اونوقت یک دل به ما دادی

هزار طرف میره !

[AL1reZA]

تشخیص دختر ایرونی



هرگز بینی هاشون عمل کرده نیست!

موهاشون خدادادی طلائی است! و مادر زادی مش دارد!!

وقتی از کنار هم رد میشوند هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند!!!

تموم زیور آلاتشون طلا و جواهر اصل است!!

تا قبل از ازدواج هرگز ابروهاشونو بر نمی دارن!!!

بدون اجازه خانوادشون هیج جا نمیرن!!

وقتی باهوش دوست شدی هفته دوم باید بری خواستگاری!!!!!!

همیشه سر به زیر هستن و به هیچ قریبه ای نگاه نمیکنن!!!!

************************************************** *********
ميرم نماينگي سايپا، ميگم خانوم واسه ثبت نام 132 اومدم. ميگه پرايد؟ ::‌ ميگم پــــ‌ نه پـــــــ بوگاتي ويرون 132 تحت ليسانس سايپا!!

[AL1reZA]

فواید سیگار !

سیگار كشیدن باعث میشه شما هرچه سریعتر از شر سلامتی و زندگی به امید خدا خلاص بشید و بتونید پا به عرصه های جدیدتری از جمله جهان آخرت بگذارید و تجربه های جدید كسب كنید.

? – وقتی سیگار بكشین یه سرفه هایی میكنین به خدا همچین سر جیگرتون حال میاد انگار قولنج ریه تون رو گرفته باشن یعنی ششتون حال میاد .

? – اونایی كه سیگاری هستن بعد از یه مدت متوجه میشن كه روابط عاطفی عمیقی با چای و نسكافه پیدا كردن .

? – اگه سیگاری بشین برای مواقع بیكاری ، بیعاری ، بیخوابی ، بیداری ،بیزاری ، بیذاتی ، بیماری ، سیرابی ، لیوانی ، خیشاحی ( منظور همون خوشحالیه ) ، نیراحی (ناراحتی ) و سایر مواقع بهترین امكان رو در اختیار دارین .

? – اگه سیگاری بشین دارای روابط اجتماعی درخشان میشین و میتونین دوستان جدید زیادی پیدا كنین :
الف – وقتی شما جزء خریداران سیگار باشین دوستانی رو پیدا میكنین كه از بس دوستتون دارن شما رو به شكل شیرینی میبینن .
ب – وقتی شما جزء مصرف كنندگان سیگار باشین دوستان مهربونتون شما رو به شكل مگس میبینن. در نوع ب دوستی از طرف شما بسیار عمیقتر خواهد بود.

? – اگه سیگاری بشین توی محیط های سربسته و عمومی از دست سیگاری ها حرص نمیخورین و این خودش باعث میشه آرامش اعصاب داشته باشین .

? – وقتی سیگاری بشین ، میتونین توی مسابقه جهانی ترك سیگار شركت كنین و كلی پول به جیب بزنین .

? – اگه سیگاری بشین ، وقتی با اقوام و دوستان به پیك نیك میرین موقع روشن كردن آتیش میتونین روش روشن كردن كبریت در میان باد و بوران رو به اونا نشون بدین و خودتون رو به عنوان یك قهرمان ملی معرفی كنید .

? – اگه سیگاری بشین با سوپری سر كوچتون بیشتر رفیق میشین طوری كه اگه یه روز نرین سراغش دلش براتون تنگ میشه .

?? – اگه مخفیانه سیگار بكشین میتونید با كوچه پس كوچه های اطراف خونه ، پشت بام ، زیر زمین و دیگر جاهایی كه تا حالا زیاد بهشون توجه نكردین بیشتر آشنا بشین .

?? – وقتی مخفیانه سیگار میكشین با ادوكلن ، عطر و دئودورانت های ارزون قیمت و همچنین انواع آدامسهای p.k ، خروس نشان ، relax و غیره آشناتر میشین و به آدمی خوشبو با دندونای سفید مبدل بشین .

?? – هرچه بیشتر سیگار بكشین راحت تر میتونین از شر پولهایی كه توی جیبتون سنگینی میكنه راحت بشین .

?? – اگه سیگاری بشین توی شهرای بزرگ كه هوای آلوده دارن راحتتر میتونین زندگی كنین .

[AL1reZA]

دختران دانشجو ( خواهشن ناراحت نشین )
ترم ۱- اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها error میدهد! چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند. و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند!

پیشنهاد میکنم که در دختران ترم یکی (صفری) به دنبال gf نباشید چون اولاً پا نمدهند و ثانیاً اگر حتی یکی از این دختران برای دوستی پا بدهد (یکی در هر ۱۰ میلیون سال) همه به شما به چشم یک همجنس باز نگاه خواهند کرد ! فقط برای عملیات قضای حاجت به wc می روند. طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد.ب ه پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند!! تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند. سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند. وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند!(بی جنبن دیگه!!!) در فاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!

ترم ۲ – همچنان قادر به ساختن کلمات معنی دار نمیباشند! متوجه میشوند به غیر از آنها افراد دیگری نیز به اسم دانشجو تو این مملکت هستند! به مقدار بسیار ناچیز از قطر ابروها کاسته میشودولی سیبیل جزیی از اعضای ثابت بدن می باشد. سر کلاس متوجه موجوداتی عجیب و غریب میشوند اما اسم آنها را نمی دانند. کماکان مسیر دانشگاه تا خانه بدون هیچ کم و کاستی طی میشود. نیمی از کتاب های ترم را میخرند و نیمه دیگر را از کتابخانه میگیرند. اگر به آنها سلام کنید در جواب زمزمه نامفهومی میشنوید با این مضمون:سلام علیکم ورحمة الله و برکاته! دو- سه بار از جلوی تریای دانشکده رد میشوند اما جرأت داخل شدن را ندارند!(استغفرالله)

ترم ۳ – به معنای واژه پسر پی می برند و با ماهیت آن موجودات عجیب و غریب آشنا می شوند. به این نکته حیاتی پی می برند که تنها استفاده wc قضای حاجت نیست!!! سوژه خنده پیدا می کنند. همه کتابها را از کتابخانه می گیرند و متوجه میشوند که تا ۴ جلسه میتوانند سر کلاس غیبت کنند. می فهمند که شهر خیلی بزرگ است و غیر از خانه شان جاهای دیگری هم دارد! تریا دانشکده تبدیل به پاتوق آنها میشود. در جواب سلام شما میگویند سلام!

ترم ۴ – با واژه bf آشنا میشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نیستند. ابروها نازک میشودو سیبیل ناپدید! در ساعت های استراحت بین کلاسها و حتی وسط کلاس ها به wc میروند!!! همیشه در دانشگاه از قسمتهای “پر پسر” عبور میکنند. شروع میکنند به پرسیدن آدرس از پسرای خوش تیپ دانشگاه! (نکته:اگر دیدید که جلوی در آموزش یه دختر ازتون آدرس آموزش رو پرسید پس: ۱- دختره ترم ۴ درس میخونه. ۲-شما خوشتیپید!! ۳ – یالا مخشو بزن دیگه چلمن!) شروع میکنن به نوشتن جزوه ! هر ۲-۳ شب یکبار به خانه میروند برای حاضری و به خاطر غر زدن های مامان بابا. (خوب پدر مادرن دیگه دلشون تنگ میشه شما به بزرگی خودتون ببخشید!) و تعویض لباس و بقیه روز ها خونه دوستشون درس میخونن! (آره جون خودت ، بیچاره پدر ، مادره خبر نداره خوابگاه دخترا بغل خوابگاه پسراست!!!!) در جواب سلام شما میگویند: سلام.چطوری؟خوبی؟


ترم ۵ –یکی از این موجودات خوش خط و خال (bf ) را به دست می آورند اما چون تازه کار هستند بامبول های زیادی سرشان پیاده میشود! اصلاً سر کلاسها نمی روند و از دانشگاه فقط با wc کار دارند! چون bf دارند دیگه احدی را تحویل نمیگیرند و درست مثل ترم یک میشوند ( چون این دفعه فکر میکنن فقط خودشونن که bf دارند و آسمان باز شده این پسره افتاده تو بغل اینا! =آخر بی جنبگی) کوتاهترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه به کافی شاپ و سپس خانه میباشد. از چهره مردانه گذشته تنها خاطره ای باقی مانده است! (اینجاست که میگن مردونگی مرده!!!) به دلیل افزایش آرایشات روی صورتشون اضافه وزن می آورند و برای جبران آن از مقدار شلوار و مانتو شان کم میکنند! یک میز اختصاصی برای خودشان و bf شان در تریا دانشکده رزرو است!تابلو میشوند. کارکنان حراست دانشگاه آنها را به اسم کوچک می شناسند. سند کمیته انضباطی را به نامشان میکنند! در جواب سلام شما (بعد از ۱۰ دقیقه!) می گویند: اوا … سلام ببخشید حواسم نبود(طرف داره عاشق میشه و حواسش یه جای دیگست….خاک بر سرت!)


ترم ۶ – خیلی تابلو میشوند!عاشق میشوند! مورد سوءاستفاده قرار میگیرند!مشروط میشوند!!!

ترم ۷ – به طرز وحشتناکی تابلو میشوند! در عشق شکست میخورند!مشروط میشوند!

ترم ۸– دوباره آدم میشوند. دیگر تابلو نیستند چون جوانان مستعد دیگری جای آنها را میگیرند(من لذت می برم میبینم این جوونا…….!) جای جای دانشگاه برایشان خاطره انگیز است. مثل بچه آدم این ترم درس میخوانند فارغ میشوند. در به در دنبال شوهر میگردند. به اولین پیشنهاد جواب مثبت میدهند و از چاله به چاه می افتند!!!!

[David Sina]

مینا لاکانی بازیگر ایرانی در صدای ‌آمریکا کشف حجاب کرد! + عکس ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

شبکه صدای آمریکا بازهم در پخش زنده خود، یک بازیگر دیگر را بدون حجاب به نمایش گذاشت.
براساس این گزارش، مینا لاکانی، بازیگرسینما و تئاتر در برنامه شباهنگ صدای آمریکا بدون، حجاب حاضر شده تا اهداف این شبکه ضد ایرانی را تامین کند. وی در مصاحبه با این شبکه خود را مبرا از حزب بازی خواند ولی مدعی شد به خاطر همبستگی با مردم، از ایران خارج شده است.
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
لاکانی در این مصاحبه عدم حضورش در صدا وسیما را نه ضعف بازیگری و نامناسب بودن برای نقش، بلکه سیاسی خوانده و تصورات ذهنی مبنی برتماس های مشکوک را مطرح کرد.
یاد آور می شود، مینا لاکانی در سال 1348 درتهران متولد شد و با بازی در تئاتر هملت به کارگردانی دکتر قطب الدین صادقی وارد عرصه ی بازیگری شد. پس از آن با فیلم «پرواز را به خاطر بسپار» به کارگردانی حمید رخشانی اولین تجربه سینمائی خود را پشت سر گذاشت، با فیلم «روز فرشته» به کارگردانی بهروز افخمی حضور خود را در سینما تثبیت نمود.

مینا لاکانی


لاکانی با بازی در فیلم «دیدار» به کارگردانی محمدرضا هنرمند توانست سیمرغ بلورین و دیپلم افتخار بهترین بازیگر زن را از سیزدهمین جشنواره فیلم فجر دریافت کند. بعدها او در فیلم های مختلف سینمائی به ایفای نقش پرداخت و حضور در تلویزیون را با سریال «همسفران» و فیلم تلویزیونی «پریماه» تجربه کرد
ایفای نقش در تله تئاترهای «کسب و کارهای آقای فابریزی» و «در پوست شیر» قسمتی دیگر از فعالیت های تلویزیونی لاکانی را شامل می شود.
گفتنی است، پیش از این هم شبکه صدای آمریکا در برنامه خود با نوعی روانشناسی، فریبا داودی مهاجر را مجبور کرد تا روسری را از سر خود بردارد.

[David Sina]

تصاویری از برج میلاد و شهر تهران در یک بازی ضد ایرانی ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


در جدیدترین تریلری که از بازی بتلفیلد ۳ با نام عملیات گیوتین یا Operation Guillotine توسط الکترونیک آرتز منتشر شده است سربازان آمریکایی با آسودگی خاطر! از تپه‌های عباس آباد به سوی تهران سرازیر شده و در نمایی برج میلاد هم دیده می‌شود.

به گزارش جهان به نقل از لینک ارسالی خوانندگان از وبلاگ فارنت، تریلر با پیشروی و درگیری سربازان آمریکایی در خیابانهای تهران و شلیک یک آرپی جی از هتلی به نام تهران به سوی سربازان پایان می‌پذیرد.



تصاویری از تریلر

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[AL1reZA]

ا دوستم رفتيم تو يه مغازه ي شلوغ که عسل طبيعي ميفروشه؛ نوبت ما که ميشه طرف ميگه:شمام عسل ميخواين!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوريم اومديم استخدام شيم

تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه ادم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زود تر از موقع نمرده باشه

زنگِ خونه رو میزنم مامانم میپرسه میخای‌ بیایی تو ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می‌خوام ببینم اف ف سالمه یا نه

صبح رفتم کنکور بدم .مراقب میگه تو هم اومدی کنکور بدی؟ پـَـَـ نه پـَـَـ اومدم اینجا برم دسشویی


ماشینم بنزین تموم کرد وسط جاده, واستادم دم جاده یکی 2 لیتر بنزین از ماشینش بهم بده که فقط خودمو برسونم به یه پمپ بنزینی, یکی زد بقل گفت آقا بنزین برای ماشینت می خوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام باهاش خودمو آتیش بزنم


رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟پـــ نه پــ ما پشه ایم اومدیم مهمونی...!!!


ساعت 5-4 صبح زنگ زده..گوشی رو برداشتم به زور دارم جواب میدم..میگه خواب بودی؟؟پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشتم سر گلدسته ی مسجد محلمون اذان میگفتم صدام گرفته

خونمون رو عوض کردیم به بابام میگم کی واسه خونه خط میگیری؟
میگه خط تلفن؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خط نستعلیق روزی دوبار هم از روش بنویسیم


برای طرح یه شکایت رفتم کلانتری طرف می گه از کسی شکایت دارین ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ
اومدم فرار مایکل اسکافیلد رو از فاکس ریور گزارش کنم


تو این گرما که سگ تب میکنه رفتم سوپر مارکت میگم یه ایستک بدید یارو میگه خنک باشه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ گرم بده میریزم تو نعلبکی خنک بشه!

میگه امتحانِ چی داری؟؟؟میگم وصایا,,,میپرسه وصایای امام؟؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَــ... وصایای الیزابت تیلور ...


بعد از چهار ساعت از کنکور تو هوا 40 درجه اومدم خونه خواهرم میگه خسته ای؟اگه نیستی منو ببر یه جایی میخوام خرید کنم.
پـَـَـ نــه پـَـَــ. نه خسته نیستم تو جلسه کنکور لحاف دشک انداخته بودم داشتم قلیون میکشیدم

داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت
همسایمون میگه دارید میرید مسافرت؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ قراره از امشب توی ماشین زندگی کنیم


به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟!
پــَ نه پــــــَ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!!!!!!


رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟
میگه برا کباب؟
پ ن پ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم

می خوام
کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم میرم بابام میگه میری بنزین بزنی؟؟؟ . . .پـَـَـ نــه پـَـَــ میرم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد شه

مرغ عشقم مرده و درحالي كه پاهاش روبه بالاس افتاده كف قفس. دوستم اومده مي گه : اِ مرغ عشقت مرد؟ بهـــش گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ كمر درد داشته دكتر گفته بايد طاق باز دراز بكشه كف قفس

ماشین رو بردم سرویس ، میگم فـــیلترش هم بذار ، میگه فـــلتر هوا؟
پ نه پ فیلتــر شکن بذار ماشین شبا بتونه بیاد فیسبوک


یارو تو مترو داره چراغ قوه میفروشه، صداش کردم اومده میگه چراغ قوه میخوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه لقمه میرزاقاسمی آوردم واسه ناهارم تنهایی نمی چسبید گفتن بیای باهم بخوریم


داداشم گفت چرا بال بال میزنی؟چیزی پرید تو گلوت؟گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم خودم رو آماده پرواز میکنم


به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم

تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن.مامان اومده میگه چیزی شکوندی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ شیشه ی نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین


بنده خدا چاقو خورده در حد بنز داره ازش خون میره بردیمش اورژانس پرستار میگه اوردین بستری کنین؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اوردیم خون بده بریم


کله صبحی رفیقم میخواست بیاد درس بخونیم بهش زنگ زدم گفتم دوتا نونم بگیر بیار
گفت واسه صبونه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ واسه ذخیره سازی تو روزای سخت زمستون


خواهرم از بیرون میاد خونه..میبینه پشت سیستمم...میگه کامپیوتر روشن کردی؟؟؟پـَـَـ نــه پـَـَــــ دکتر گفته بشین جلوی مانیتور خاموش زل بزن بهش واسه چشات خوبه...!

ميري مسجد وضو بگيري تا نماز بخوني ميبيني يه آقايي ميرسه ميگه پسر جان وضو ميگيري ميگي پـَـَـ نــه پـَـَــــ ميخوام قزل الا صيد كنم

نون بربری خریدم همسایمون منو دیده میگه نون بربریه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ماشین جدیدمه طرح بربری تولید شده

تو لباس فرم منو دیده میگه سربازی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــ عضو سیاه لشگر سریال مختارم محل فیلم برداری رو گم کردم

ساعت 7 صبح رفتم برا امتحان دانشگاه نگهبانه میپرسه امتحان داری؟ میگم پــَ نه پــَ اومدم خمیر بگیرم بدم دست نونوا

در پارکینگ و باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می خوای بری تو؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ درو باز کردم هوای کوچه عوض شه

تو هواپیما نشستم دارم دعا می خونم بغل دستیم می گه دعا می کنی سالم برسی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا می کنم سقوط کنیم

از بالا در دارم میام تو خونه بابام از راه رسید میگه باز تو کلید یادت رفت؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم آمادگی جسمانیمو تست میکنم امشب میخوایم بریم سرقت!!!

یکی‌ زنگ زده میگه شما فرشادین میگم نه میگه پس اشتباه گرفتم؟ پـَـَـ نــه پـَـَـــ من فرشادم صدای تورو شنیدم الزایمرگرفتم یادم نیست !!!

زنه شیکمش اومده جلو ، رفیق ما میپرسه این حامله س؟؟ پـَـَـ نــه پـَـَـ این زن آقا گرگه اس، شنگول رو خودش خورده، منگول رو داده شوهرش


تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه ، رفیقم اومده میگه
داری تعمیرش میکنی ؟
پــــ نه پـــــ دارم با گِیج روغن درد و دل میکنم !!


اومده از خواب بیدارم کرده میگه خوابی ؟
پـــــ نه پــــ دوستم چشم گذاشته منم رفتم زیر پتو قایم شدم نصف شبی


حسینی بای دست پسره رو گرفته میگه با یاد چی میری کنکور بدی؟پسره میگه با یاد خدا.....پـَـَـ نــه پـَـَــــ بگه به یاد دوست دخترم میرم سر جلسه


با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینیش دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم بکوبیمش 3 طبقه بسازی!!!


کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده:
آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه، بشه عصای دستم نور چشام...


رفتیم بلیت کانادا بگیریم زنه میگه سیاحتیه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ زیارتیه میخوام برم امامزاده سید ریچارد


رفتیم سر خاک یکی از فامیلامون ساکت نشستیم پسر خاله ام میگه ساکتی!!! پــــ نه پـــــــ بلند شم برات سیا نرمه نرمه رو بخونم


يارو عکسمو ديده ميگه:اااا دماغ خودته اين؟
پـَـَــــ نــه پـَـَــــ دماغ اجدادمه که بيني به بيني، نسل به نسل منتقل شده الان رسيده به من!!!!

[AL1reZA]

غضنفر به زنش :

من چشم میزارم ، تو برو گم شو !..

...پسر :من اندازه ساسان مایه دار نیستم مثل اون بنز ندارماما عاشقتمدختر:من هم عاشقتمداشتی می گفتی ساسان دیگه چی ها داره!؟...یه مثل قدیمی هست که میگهلذتى که در ۱۰شدن امتحان با تقلب هستدر ۲۰شدنش بدون تقلب نیست !

[sina acm]

پنجره های جادویی بوینگ ۷۸۷ دریم-لاینر

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

مسافران هواپیما معمولا از صندلی کنار پنجره چندان خوش شان نمی آید. زیرا علاوه بر سختی رفت و آمد از جلو فرد یا افراد کناری، پنجره کوچک هواپیما چیز زیادی برای عرضه ندارد. محیطی که از درون این پنجره ها دیده می شود، آنقدر کوچک است که ترجیح می دهید پرده پلاستیکی آن را پایین بکشید تا چیزی نبینید. البته اگر خیلی خوش شانس باشید و این پرده خراب نشده باشد. حال بوینگ دست به ابداع جدیدی زده و در هواپیمای ۷۸۷ جدیداش کلا این پنجره های مرسوم قدیمی را حذف کرده است.


بوینگ ۷۸۷ جدید که با نام Boeing's 787 Dreamliner یا هواپیمای رویایی شناخته می شود، بهترین پنجره ها را در بین تمام هواپیماها دارد. در این غول پرنده پنجره های کوچک اطراف هواپبما که با یک پرده پلاستیکی پوشانده می شدند، حذف گردیده و پنجره های بزرگتری جایگزین شده اند که میزان تاریکی آنها قابل تنظیم است و امکان تنظیم میزان نور ورودی را در اختیار شما می گذارد.


این پنجره های رویایی ۴۸ سانتی متر ارتفاع داشته و ۶۵ درصد بزرگتر از پنجره های معمول هواپیماها هستند. پس به شما امکان تماشای بخش بزرگتری از محیط خارج از هواپیما را می دهند. اما از همه مهمتر امکان کنترل تیرگی آنها است که در اینجا به آن می پردازیم.


امکان کنترل تیرگی در این پنجره ها نتیجه کار ژل حساس به الکتریسیته ای است که فضای میان پنجره دو جداره بوینگ ۷۸۷ را پرکرده است. هرگاه میزان جریان الکتریکی در این ژل افزایش یابد، آن را تیره تر می کند و با کاهش جریان الکتریکی، ژل روشن تر می شود. یک سیستم عالی که در عین سادگی نتایج درخشانی را به بار آورده است.


هر مسافری که در صندلی کنار پنجره نشسته باشد، این امکان را دارد تا میزان نور پنجره اش را کنترل کند. همچنین کل پنجره ها به صورت یک شبکه در اختیار خدمه پرواز قرار دارند و آنها هم می توانند نور پنجره ها را کنترل کنند. میهماندار می تواند نور هر پنجره را به صورت جداگانه کنترل کند، کل پنجره های یک بخش را تنظیم کند و یا میزان تاریکی تمامی پنجره های هواپیما را تغییر دهد.


این پنجره ها فعلا تنها در اختیار بوینگ و همکاران تحقیقاتی این شرکت، شامل PPG Aerospace و صنایع جنتکس قرار دارند و این سه امیدوارند که به زودی قابلیت های بیشتری همچون کنترل خودکار نور هنگام بلند شدن هواپیما و تیرگی اتوماتیک در شب را به پنجره های رویایی شان اضافه کنند.


شما فکر می کنید با استفاده از این تکنولوژی، چه قابلیت های دیگری را می توان به پنجره های جدید بوینگ اضافه کرد؟ راستی شما هنگام پرواز، ترجیح می دهید نور پنجره چگونه باشد؟

منبع ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[king123]

راه های تقلب !:khelal dandoon:
1.در یک آن برگتونو با بغل دستی عوض کنید. البته این در صورتی کاربرد داره که بغلیتون از این بچه ...[Only Registered And Activated Users Can See Links]یا نباشه !
۲.موبایل بزارین تو جیبتون . . . هندز فری هم روی گوشاتون مقنعه هم که میکنین سرتون . . .
فقط قبل از اینکه برین سر جلسه گوشی رو سایلنت کنین که ضایع بازار راه نیافته . . . [Only Registered And Activated Users Can See Links]!

۳.روش دیگه نوشتن روی دستمال کاغذیه . . . همینجوری باهاش صورتتون رو خشک کنین . اما حواستون باشه یه وقت بینی مبارک رو لمس نکنه که هم ضایع میشین هم تفلب ها غیر قابل استفاده میشن . . .

۴.روش بعدی نوشتن تقلب روی کاغذ و قرار دادن اون در پاکتی شلوار و آستین هاست . . .

۵.روش بعدی نوشتن مطالب روی دسته صندلی

۶.روش بعدی نوشتن مطالب کف دست یا روی مقنعه (با خودکار مشکی امتحان کنین . . . خوندنش یه کم سخته اما خیلی حال میده . .

۷.روش دیگه اینکه روی چرکنویسی که قراره ببرین سر جلسه مطالب و فرمول ها رو بنویسین

۸.روش دیگه استفاده از این کامپیوتر های جیبی مثه همین بینا و پاکت پی سی ها هست

۹. یکی از روشهای جدید ، استفاده از تکنولوژی BlueTooth میباشد .بدین صورت که شما از برگه خودت عکس میگیری و بعدش برای دوستانتون Send میکنی !
این روش کاملا تست شده و جواب داده !

[David Sina]

چت کاظم وعسل!!!!!

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[David7]

1-‏ شش سال اوّل زندگی
‏• گریه نکن
‏• شیطونی نکن
‏• دست تو دماغت نکن
‏• تو شلوارت پی‌ پی نکن
‏• مامانت رو اذیّت نکن
‏• روی دیوار نقاشی نکن
‏• انگشتت رو تو پریز برق نکن
‏• دمپایی بابا رو پات نکن
‏• به خورشید نگاه نکن
‏• شب ها تو جات جیش نکن
‏• تو کمد مامان فضولی نکن
‏• با اون پسر بی ‌تربیته بازی نکن
‏• اسباب‌ بازی‌ ها رو تو دهنت نکن
‏• زیر دامن شمسی خانوم رو نگاه نکن
‏• دماغت رو تو لوله جاروبرقی نکن
‏
‏2- دوره دبستان
‏• موقع رفتن به مدرسه دیر نکن
‏• پات رو تو جامیزی نکن
‏• ورق های دفترت رو پاره نکن
‏• مدادت رو تو دهنت نکن
‏• به دختر های مدرسه بغلی نگاه نکن
‏• تخته پاک ‌کن رو خیس نکن
‏• حیاط مدرسه رو کثیف نکن
‏• با دختر های شمسی خانوم آمپول بازی نکن
‏• دست تو کیف بغل دستیت نکن
‏• تخته ‌سیاه رو خط‌ خطی نکن
‏• گچ رو پرت نکن
‏• تو راهرو سرو صدا نکن
‏• تو کلاس پچ ‌پچ نکن
‏• ‏ATARI‏ بازی نکن
‏
‏3- دوره راهنمایی
‏• ترقّه بازی نکن
‏• ‏SEGA‏ بازی نکن
‏• جا های بد بد فیلم ها رو نگاه نکن
‏• موقع برگشتن از مدرسه دیر نکن
‏• تو کوچه فوتبال بازی نکن
‏• دست تو جیبت نکن
‏• با مامانت کل ‌کل نکن
‏• تو کلاس صحبت نکن
‏• بعد از ظهر سروصدا نکن
‏• با دختر شمسی خانوم منچ بازی نکن
‏• اتاقت رو شلوغ نکن
‏• روی میز بابات کتاب هات رو ولو نکن
‏• عکس لختی تماشا نکن
‏• با بچّه ‌های بی ‌ادب رفت و آمد نکن
‏• جرّ و بحث نکن
‏
‏4- دوره دبیرستان
‏• با کامپیوتر بازی نکن
‏• تو حموم معطّل نکن
‏• تقلّب نکن
‏• با دوستات موتورسواری نکن
‏• عصر ها دیر نکن
‏• با دختر شمسی خانوم صحبت نکن
‏• با بابات دعوا نکن
‏• تو کلاس معلّم تون رو مسخره نکن
‏• تو خیابون دنبال دختر ها نکن
‏• مردم‌ آزاری نکن
‏• نصف شب سرو صدا نکن
‏• فیلم سوپر نگاه نکن
‏• وقتت رو با مجله تلف نکن
‏• چشم ‌چرونی نکن
‏
‏5- دوره دانشگاه
‏• رشته ‌ای رو که دوست داری انتخاب نکن
‏• ?? ساعته چت نکن
‏• سر کلاس درس غیبت نکن
‏• با دختر شمسی‌ خانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن
‏• خیابون‌ ها رو متر نکن
‏• تو سیاست دخالت نکن
‏• با دختر های مردم هر کاری دلت خواست نکن
‏• شب برای شام دیر نکن
‏• با مأمور پلیس کل ‌کل نکن
‏• چراغ قرمز رو عشقی رد نکن
‏• موبایلت رو ‏Reject‏ نکن
‏• حذف پزشکی نکن
‏• آستین کوتاه تنت نکن
‏• همه رو دو دره نکن
‏
‏6- دوره سربازی
‏• مو هات رو بلند نکن
‏• روت رو زیاد نکن
‏• از اوامر سرپیچی نکن
‏• فرار نکن
‏• با اسلحه شوخی نکن
‏• غیبت نکن
‏• به آینده فکر نکن
‏• درگیری ایجاد نکن
‏• به فرمانده بی ‌احترامی نکن
‏• غیر از خدمت به هیچ چیز دیگری فکر نکن
‏• با رئیس عقیدتی جرّ و بحث نکن
‏• اعتراض نکن
‏• با دختر شمسی خانوم نامه ‌نگاری نکن
‏• از تلف شدن وقتت ناله نکن
‏• از آشپزخونه دزدی نکن
‏
‏7- دوره شوهر بودن
‏• با زنت شوخی نکن
‏• زنت رو با دختر شمسی خانوم مقایسه نکن
‏• به زنت خیانت نکن
‏• با دوستانت الواتی نکن
‏• تو ‏Orkut‏ خودت رو ‏Single‏ معرفی نکن
‏• به زن های دیگه نگاه نکن
‏• موبایلت رو قایم نکن
‏• از عکس های قبل از ازدواجت نگهداری نکن
‏• پولت رو خرج دوستات نکن
‏• رفتار دوران مجرّدی رو تکرار نکن
‏• غیر از زندگی مشترک به هیچ چیز فکر نکن
‏• ریسک نکن
‏• بدون اجازه زنت هیچ کاری نکن
‏
‏8- دوره پدر بودن
‏• بچّه رو تنبیه نکن
‏• به بچّه بی ‌توجّهی نکن
‏• بچّه‌ ت رو با بچّه‌ های دیگه مقایسه نکن
‏• به بچّه توهین نکن
‏• بچّه رو از بازی منع نکن
‏• بچّه‌ ت رو به کتک زدن بچّه دختر شمسی خانوم تشویق نکن
‏• با بچّه کل‌ کل نکن
‏• بچّه رو محدود نکن
‏• بچّه رو از جنس مخالف دور نکن
‏• به مادر بچّه بی ‌توجّهی نکن
‏• بچّه رو به هیچ چیز مجبور نکن
‏• آزادی بچّه رو محدود نکن
‏• به حلال‌ زاده بودن بچّه شک نکن
‏• از خواست های بچّه چشم‌ پوشی نکن
‏
‏9- دوره پیری
‏• برای بچّه‌ هات مزاحمت ایجاد نکن
‏• نوه‌ هات رو لوس نکن
‏• با پیرزن ‌های دیگه معاشرت نکن
‏• به خاطراتت فکر نکن
‏• پولت رو خرج نکن
‏• هوس جوونی نکن
‏• غیر از آخرتت به هیچ چیز فکر نکن
‏• با زنت بی ‌وفایی نکن
‏• از رفتن به خانه سالمندان احساس نارضایتی نکن
‏• لباس شاد تنت نکن
‏• به بیوه شدن دختر شمسی خانوم توجّه نکن
‏• تو وصیتنامه ، هیچکس رو فراموش نکن
‏• از گذشته ناله نکن
‏• به هر کی رسیدی ، نصیحت نکن
‏• به آینده فکر نکن
‏
‏10- دوره پس از مرگ !
‏• حالا دیگه دوره نکن تموم شد ! حالا هر غلطی دلت می ‌خواد بکن ....
‏• ...... بکن
‏• ....... بکن
‏• ..... بکن
‏• ..... بکن
‏• ..... بکن
‏• ..... بکن
‏• ..... بکن
‏• ...... بکن
‏• ...... بکن
‏• ..... بکن
‏• ..... بکن
‏• ..... بکن
‏• ..... بکن

[David7]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]


[Only Registered And Activated Users Can See Links]


[Only Registered And Activated Users Can See Links]


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Abdollah 202]

عشق ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) نخستین بخش از کتاب مفصل بیوفائی است. (ژرژسان)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

اعتبار آدمها به حضورشان نیست

به دلهره ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) ای است که در نبودنشان درست می کنند . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ([Only Registered And Activated Users Can See Links])



خدایا مرا ببخش ([Only Registered And Activated Users Can See Links])به خاطر تمام درهایی که کوبیدم و خانه تو نبود

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

خدا را دوست بدارید ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

حداقلش این است که یکی را دوست دارید که روزی به او می رسید . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

بچه که بودیم بستنیمان را گاز می زدند قیامت به پا می کردیم!

چه بیهوده ([Only Registered And Activated Users Can See Links])بزرگ شدیم... روحمان را گاز میزنند می خندیم!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

هیچ کس نمی تواند ما را بهتر از خودمان فریب دهد.
گوته ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

دوست خوب مثل چراغ توتاریكیه

اما یادت باشه به روشنایی ([Only Registered And Activated Users Can See Links])رسیدی دورش نندازی



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

زخم که می خـوری ، مـزه مـزه اش کن!

حـتمـا نمکش ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) آشناست...!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ([Only Registered And Activated Users Can See Links])



هميشه نگاهى ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) را باور کن که وقتى از آن دور شدى در انتظارت باشد.



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

شاکر بودن ولی آن را به زبان نیاوردن مانند آن است که هدیه ای را برای کسی تهیه کنید ولی آن را به وی ندهید.
ویلیام آرتوروارد ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


بگذاز تا شیطنت عشق چشمان ([Only Registered And Activated Users Can See Links])تو را به عریانی خویش بگشاید،هرچند آنجا جز رنج و پریشانی نباشد اما کوری را به خاطر آرامش تحمل مکن

دکتر علی شریعتی

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


من تو را دوست دارم و تو دیگری ([Only Registered And Activated Users Can See Links])را و دیگری دیگری را و در این میان همه تنهاییم!.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

خدا دوستدار آشناست ، عارف عاشق ([Only Registered And Activated Users Can See Links])می خواهد نه مشتری بهشت.
دکتر شریعتی

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Abdollah 202]

بهترين لحظات زندگي



To fall in love
عاشق شدن

To laugh until it hurts your stomach.
انقدر بخندي كه دلت درد بگيره

To find mails by the thousands when you return from a vacation.
بعد از اينكه از مسافرت برگشتي ببيني هزار تا ايميل داري

To go for a vacation to some pretty place.
براي مسافرت به يك جاي خوشگل بري

To listen to your favorite song in the radio.
به آهنگ مورد علاقت از راديو گوش بدي

To go to bed and to listen while it rains outside.
به رختخواب بري و به صداي بارش بارون گوش بدي

To leave the Shower and find that the towel is warm
از حموم كه اومدي بيرون ببيني حو له ات گرمه !

To clear your last exam.
آخرين امتحانت رو پاس كني

To receive a call from someone, you don't see a lot, but you want to.
كسي كه معمولا زياد نمي بينيش ولي دلت مي خواد ببينيش بهت تلفن كنه

To find money in a pant that you haven't used since last year.
توي شلواري كه تو سال گذشته ازش استفاده نمي كردي پول پيدا كني

To laugh at yourself looking at mirror, making faces.
براي خودت تو آينه شكلك در بياري و بهش بخندي !!!

Calls at midnight that last for hours.
تلفن نيمه شب داشته باشي كه ساعتها هم طول بكشه

To laugh without a reason.
بدون دليل بخندي

To accidentally hear somebody say something good about you.
بطور تصادفي بشنوي كه يك نفر داره از شما تعريف مي كنه

To wake up and realize it is still possible to sleep for a
couple of hours.
از خواب پاشي و ببيني كه چند ساعت ديگه هم مي توني بخوابي !

To hear a song that makes you remember a special person.
آهنگي رو گوش كني كه شخص خاصي رو به ياد شما مي ياره

To be part of a team.
عضو يك تيم باشي

To watch the sunset from the hill top.
از بالاي تپه به غروب خورشيد نگاه كني

To make new friends.
دوستاي جديد پيدا كني

To feel butterflies! In the stomach every time that you see that person.
وقتي "اونو" ميبينيد دلت هري بريزه پايين !

To pass time with your best friends.
لحظات خوبي رو با دوستانت سپري كني

To see people that you like, feeling happy.
كساني رو كه دوستشون داري رو خوشحال ببيني


See an old friend again and to feel that the things have not changed.
يه دوست قديمي رو دوباره ببينيد و ببينيد كه فرقي نكرده

To take an evening walk along the beach.
عصر كه شد كنار ساحل قدم بزني

To have somebody tell you that he/she loves you.
يكي رو داشته باشي كه بدونيد دوستت داره

To laugh .......laugh. .......and laugh ...... remembering stupid
things done with stupid friends.
يادت بياد كه دوستاي احمقت چه كارهاي احمقانه اي كردند و بخندي و
بخندي و ....... باز هم بخندي

These are the best moments of life....
اينها بهترين لحظه‌هاي زندگي هستند

Let us learn to cherish them.
قدرشون رو بدونيم

"Life is not a problem to be solved, but a gift to be enjoyed"
زندگي يك مشكل نيست كه بايد حلش كرد بلكه يك هديه است كه بايد ازش لذت برد

[AL1reZA]

رزم جومونگ و رستم


کنون رزم جومونگ و رستم شنو، دگرها شنیدستی این هم شنو

به رستم چنین گفت اون جومونگ

ندارم ز امسال تو هیچ باک

که گر گنده ای من زتو برترم

اگر تو یلی من زتو یل ترم

رستم انگار بهش برخورد، یهو قاطی کرد و گفت

منم مرد مردان ایران زمین

ز مادر نزادست چون من چنین

تو ای جوجه با این قدو هیکلت

برو تا نخورده گرز بر سرت

جومونگ چشماشو اونطوری گشاد کرد و گفت:

تو را هیچ کس بین ایرانیان

نمی داندت چیست نام و نشان

ولی نام جومونگ و سوسانو را

همه می شناسند در هر مکان

تو به جز گنده بودن به چه دلخوشی

بیا عکس من را به پوستر بین

ببین تی وی ات را که من سوژشم

ببین حال می دن در جراید به من

منم سانگ ایل گوک نامدار

ز من گنده تر نامده در جهان

تو در پیش من مور هم نیستی

کانال 3 رو دیدی ؟ کور که نیستی

در این حال رستم پهلوان، لوتی نباخت و شروع به رجز خوانی کرد

چنین گفت رستم به این مرد جنگ

جومونگا! تویی دشمنم بی درنگ

چنان بر تنت کوبم این نعلبکی

که دیگر نخواهی تو سوپ، آبکی

مگر تو ندانی که من کیستم ؟

من آن (تسو) سوسولت! نیستم

منم رستم، آن شیر ایران زمین

بویو کوچک است در نگاهم همین

بعد از رجز خوانی رستم پهلوان، جومونگ از پشت تپه ای که آنجا پنهان شده بود آمد

جومونگ آمد از پشت تل سیاه

کنارش (یوها) مادر بی گناه

بگفت که منم آن جومونگ رشید

هم اینک صدایت به گوشم رسید

سوسانو همواره بود همسرم

دهم من به فرمان او این سرم

چون او گفته با تو نجنگم رواست

دگر هرچه بگویم به او بر هواست!

و بعد از حرفهای جومونگ درد دل رستم آغاز گردید

و این شد که رستم سخن تازه کرد

که حرف دلش گفت (پس کو نبرد) به گفت که ای جومونگا حرف دل است

که زن ها گرفته اند اوضاع به دست

که ما پهلوانیم و این است حالمان

که دادار باید رسد بر دل این و آن

و این چنین شد که دو پهلوان همدیگر را در آغوش گرفتند و بر حال خود گریه سر دادند

بگزار تا بگرییم چون ابر در بهاران ...........کز سنگ ناله خیزد بر حال ما جوانان

[David7]

ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد

آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!! ...


اسپانیایی ها میگن :

عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است !

ایتالیایی ها میگن:

عشق یعنی ترس از دست دادن تو !

ایرانی ها میگن :

"عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!!


گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی!

گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !


خداوند زمین را آفرید و گفت :

به به چه زیباست.سپس مرد را آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه !

و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!!


فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:

که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !


زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر !


ارنست همینگوی:

زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند !


مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!


تحقیقات نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند !

۸۰% بقیه زن دارند !


مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق می دن

ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !


مردها سه تا آرزو دارن :

اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !

اونقدر که بچه شون می گن قوی باشن !

و مهمتر از همه اینکه :

اونقدر که زنشون بهش شک داره دوست دختر داشته باشن !


بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و

زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !


مرد اولی : امان از دست این زنها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !

دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !



فرق پیر دختر با پیر پسر:

اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !


یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :

مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !


مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!

چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره !


فرهنگ لغات زنان :

۱٫ آره یعنی نه

۲٫ نه یعنی آره

۳٫ ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن

۴٫ هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه

۵٫ چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم

۶٫ دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی !!!


زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر می گویند

تا در حفظ آن شریک باشند !


مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه،

دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه

ولی مهم تر از همه اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن !!!


اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای

قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری !


همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !

[David7]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]


[Only Registered And Activated Users Can See Links]


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[sina acm]

فال حافظ، نیت کن!
...
...
...
...
به جهنم گر غمت پایان ندارد
به درک گر سرت سامان ندارد

بخندم من به این دنیای فانی
که ضایع تر از این امکان ندارد

حافظ می خواد بگه تو خوشبخت می شی، یه کم عصبانیه! منظوری نداره!

[sina acm]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

توضیح خاصی نداره...
این خبر رو سایت گل زده بود...منم اینجا گذاشتم یه خورده دلمون شاد شه...

- دی ناتاله پس از دریپل کردن 6 نفر از بازیکنان میلان به زیبایی توانست دروازه آبیاتی را باز کند...
(حالا خوبه توپ از دست دروازه ول شده ها)
- الشاراووی دقیقه 63 گل زد...
- بازی بعدی میلان مقابل چزنا هست...بازی بعدی ادینزه مقابل کالیاریه...
- جالبه که پاتو دقیقه ی 18 بازی مصدوم شد و الشاراووی دقیقه 20 بجای اون امد توی بازی...
-اون قسمت که نوشته"تلاش میلانی برای تساوی کشاندی بازی در نیمه ی اول سودی نداشت"
بعدش ادامه داده که "در نهایت بازی با پیروزی اودینزه به پایان رسید(البته اینجا رو فکر کنم منظورش
نیمه ی اوله [Only Registered And Activated Users Can See Links])"...در صورتی که بازی 1-1 تموم شد.
اون پایین هم "نوشته بازی در نهایت با تساوی 2-2 به پایان رسید."


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Abdollah 202]

اسم شما چه رنگیه ؟


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

به گفته ی روانشناسان همه ی ما به نحوی تحت تاثیر رنگها هستیم و خود واقعیمون رو با این رنگها نشون می دیم.برای اسم هر فرد رنگ مخصوصی وجود داره که می تونه بر زندگیش تاثیر بذاره.اینکه شما بدونید برای اسمتون رنگ مخصوصی وجود داره و می تونید راز شخصیتی خودتون رو از لابلای اون پیدا کنید می تونه بسیار جالب باشه؛پس به موارد زیر به ترتیب ذکر شده کاملا توجه کنید :

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

برای اینکه با چگونگی موضوع آشنا بشید یه مثال میزنم :
اسم و فامیل خودتون رو روی برگه ی کاغذ بنویسید تا بر اساس حروف و اعداد ذکر شده در بالا

برای هر کودوم،به رنگ مربوطه دست پیدا کنید؛مثال:
مهدی قاسمیان

م4 ه8 د4 ی3 ق8 الف1 س1 م4 ی3 الف1 ن5

حالا اعداد رو با هم جمع می کنیم: 42=4+8+4+3+8+1+1+4+3+1+5

باز دوباره این دو عدد رو با هم جمع میکنیم: 6=2+4

عدد شش مربوط به رنگ نیلی هست.اگه عدد بدست اومده از 9 بیشتر بود،
باز دوباره اون دو عدد رو با هم جمع کنین.
حالا میتونین مشخّصات خودتون رو بخونین...


صورتی
دارای قدرت جسمی بالایی هستید.به خاطر اراده ی بالایی که دارید می توانید رؤیاهایتان را به راحتی به واقعیّت تبدیل کنید.با مسؤلیتها به راحتی کنار می آیید و می توانید دیگران را در حلّ مشکلاتشان راهنمایی کنید.از نظر عاطفی فردی قوی و عمیق هستید.صمیمیت بیش از اندازه با دیگران برایتان سخت است.

قرمز
بسیار جاه طلب بوده و گاهی برای رسیدن به اهداف خود ممکن است از دیگران نیز مایه بگذارید. قرمز رنگ حیات و جسارت است.همیشه تلاش دارید که آشکارا به فعّالیت بپردازید و مورد توجّه قرار بگیرید.بسیار خونگرم هستید و به سادگی تحریک می شوید.ممکن است در اوج شادی نیز ناگهان و با کوچکترین بهانه ای اخمهایتان در هم رفته و به لاک خود فرو بروید.باید سعی کنید که از انرژی فوق العادّه تان در جهت مثبت استفاده کنید.

زرد
بسیار تیز هوش هستید.شخصیتی بسیار خوش بین و فعّال دارید.هرگز در ابراز آنچه می خواهید بر زبان بیاورید،کم نمی آورید.به خاطر زنده دلی،ابتکار و مستعد بودنتان،در برقراری ارتباطی خوب با دیگران،همیشه دور و برتان پر از دوستان مختلف خواهد بود.با وجودی که روحیه ی بسیار شادی دارید،هرگز احساس رضایت نخواهید کرد؛مگر اینکه شادی هایتان را با دیگران تقسیم کنید.تنها ایرادی که ممکن است داشته باشید قدرت تخیّل و تجسّم بیش از اندازه تان است که گاهی شما را در خود غرق می کند.اگر نتوانید انرژی و توانتان را در مسیر درستی هدایت کنید، در آخر خواهید دید بیشتر کارهایی که با هدفی مشخّص شروع کرده اید،ناتمام مانده اند.

طلایی
در هر چیزی،فقط حدّ بالای آن می تواند رضایت خاطر شما را برآورده کند.از طرف دیگر،رفتار و کلامتان چنان جذّابیتی دارد که به ندرت ممکن است کسی با شما آشنا شود ولی شیفته تان نشود!دانش و آگاهی شما نسبت به زندگی غیر قابل توصیف است.به هر چیزی با خوش بینی زیاد نگاه می کنید.می توانید معلّم خوبی باشید و تمام تجربیاتتان را به دیگران نیز انتقال دهید. شرایط منفی را می توانید به بهترین موفّقیّت ها تبدیل کنید.

نیلی
زندگی شما بیشتر به زندگی عارفان شباهت دارد.با عشق و علاقه ای که به پاکی و زیبایی های دنیا دارید،می توانید توان و شادی فوق العادّه ای به افراد افسرده ببخشید.علاوه بر روحیه و شخصیت نوع دوست و انسان پروری که دارید،از یک حسّ ششم بسیار قوی برخوردارید که از این طریق نیز می توانید به راحتی از مشکلات مردم با خبر شوید.

سبز
برای شما خیلی مهم است که برنامه ی روزانه داشته باشید.نظم و انضباط برای شما اهمّیّت ویژه ای دارد.به ندرت ممکن است زندگیتان آشفته و بی هدف باشد.دیگران اغلب برای گرفتن راهنمایی های جدّی نزد شما می آیند.برای حلّ مشکلات دیگران به شدّت حرص می خورید.تکامل شخصیتی برایتان بسیار حائز اهمّیّت است و برای وسعت بخشیدن به دانش خود هرگز از آموختن دست بر نمی دارید.ترجیح می دهید به جای از شاخه ای به شاخه ی دیگر پریدن،روی هدف ثابتی به فعّالیّت بپردازید.

بنفش
عاشق کند و کاو و جستجو در عمق هر پدیده هستید و شاید هم به همین دلیل،عشق به علوم ماوراءالطّبیعه در شما به حدّ کافی رشد کرده است.این باعث شده به رشته هایی چون فلسفه روی آورید.هیچ اتبفاقی را به راحتی قبول نمی کنید مگر آنکه خودتان شخصا آن را تجربه کرده باشید.برای حلّ مشکلات نیز راه حل را در درون خود می جویید.عاشق تنهایی هستید و هماهنگ شدن با دیگران کمی برایتان مشکل است.

آبی
به احتمال قوی،دیگران شما را شخصی بدون تعارف و غیر تشریفاتی می دانند و شاید هم به همین دلیل برایشان جالب توجّه هستید.آزادی برایتان ارزش زیادی دارد و هرگز نمی توانید در محیطی کار کنید که به شما تحکم می شود و یا زیر نظر قرار دارید.اگر این همه دنبال تنوبع هستید،به این دلیل است که اعتقاد زیادی به حقیقت دارید و برای همین زندگی با تمام مشکلات و سختی هایش برای شما ارزشی فوق العادّه دارد.

نارنجی
شوخ طبعی و بذله گویی بخصوصی را که به ارث برده اید،باعث شده محبوب دیگران باشید.دیگران از بودن با شما لذّت برده و انرزی مثبت می گیرند.سعی می کنید همیشه لیوان را از نیمه ی پر آن ببینید و با بذله گویی خاصّ خود،محیط را برای انجام کاری مثبت فراهم سازید. آماده ی کمک به دیگران هستید.

[Abdollah 202]

من آبی شدم بچه ها
شما ها چی ؟
یالا کو حساب کنین

[ams7]

سلام يه آدرس جالب هست كه تو اون ميتونين از طريق شماره تلفن طرف مدل گوشيشو بدست بيارين البته گفته باشم كه فقط براي ايرانسل هاست .. بعضي گوشيهاي مدل پايين رو هم تشخيص نميده اما كلا جالبه...
ميخواي بري كليك كن ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Lee dewyze]

رای بدین


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[AL1reZA]

قوانینی که نیوتون از قلم انداخت



قانون صف:



اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد.



قانون تلفن:



اگر شما شماره‌ای را اشتباه گرفتید، آن شماره هیچگاه اشغال نخواهد بود.



قانون تعمیر:



بعد از این که دست‌تان حسابی گریسی شد، بینی شما شروع به خارش خواهد کرد.



قانون کارگاه:



اگر چیزی از دست‌تان افتاد، قطعاً به پرت‌ترین گوشه ممکن خواهد خزید.



قانون معذوریت:



اگربهانه‌تان پیش رئیس برای دیر آمدن پنچر شدن ماشین‌تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشین‌تان، دیرتان خواهد شد.



قانون حمام:



وقتی که خوب زیر دوش خیس خوردید تلفن شما زنگ خواهد زد.



قانون روبرو شدن:



احتمال روبرو شدن با یک آشنا وقتی که با کسی هستید که مایل نیستید با او دیده شوید افزایش می‌یابد.



قانون نتیجه:



وقتی می‌خواهید به کسی ثابت کنید که یک ماشین کار نمی‌کند، کار خواهد کرد.



قانون بیومکانیک:



نسبت خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد.



قانون تئاتر:



کسانی که صندلی آنها از راه‌روها دورتر است دیرتر می‌آیند.



قانون قهوه:



قبل از اولین جرعه از قهوه داغتان، رئیس‌تان از شما کاری خواهد خواست که تا سرد شدن قهوه طول خواهد کشید. ([Only Registered And Activated Users Can See Links]@gmail.com)


همیشه خانم ها به امر شریف ”شرط و شروط تعیین کردن“ مشغولن.
ولی حالا وقتشه که ما مردها هم تکلیف خودمون رو روشن کنیم.

خانوما توجه کنن؛ اینها قانون های ما هستن:
توجه بفرمایید که همه قانون ها شماره ”1“ هستن

ღ♥ღ ([Only Registered And Activated Users Can See Links]***********.ir/)

1. با شما خرید کردن ورزش نیست. ما هم دوست نداریم فکر کنیم که هست.

ღ♥ღ ([Only Registered And Activated Users Can See Links]***********.ir/)

1. گریه کردن یعنی باج خواستن!

ღ♥ღ ([Only Registered And Activated Users Can See Links]***********.ir/)

1. هر چیزی که می خواهید درست بگید. بذارید درست روشنتون کنیم:
با گوشه زدن به جایی نمی رسین
با کنایه زدن به جایی نمی رسین
با حرفای مبهم به جایی نمی رسین
صاف و پوست کنده بگین چه مرگتونه

ღ♥ღ ([Only Registered And Activated Users Can See Links]***********.ir/)

1. هیچ اشکالی نداره اگه سوال های ما رو با ”بله“ و ”خیر“ جواب بدین. خیلی هم خوشحال میشیم.
رانندگی در کشورهای مختلف ([Only Registered And Activated Users Can See Links]***********.ir/post/99/)



شیکاگو: یک دست روی فرمان، یک دست بیرون پنجره

نیویورک: یک دست روی فرمان، یک دست روی بوق

بوستون: یک دست روی فرمان، روزنامه در دست دیگر، پا محکم بر روی پدال گاز

اوهیو: هر دو دست بر روی فرمان، هر دو پا روی پدال ترمز، قرار گرفتن در تیر رس تروریست ها

کالیفورنیا: هر دو دست روی هوا، قیافه گرفتن، هر دو پا روی پدال گاز، صورت چرخیده و مشغول صحبت با کسی که روی صندلی عقب نشسته

به ایران خوش آمدید: یک دست روی بوق، با دست دیگر مشغول دست دادن، یک گوش به موبایل، گوش دیگر مشغول شنیدن موزیک با صدای بلند، پا بر روی پدال گاز، چشمها به خانمهای کنار خیابان دوخته شده، صحبت با شخص دیگری که در ماشین بغل او در حرکت است.

[AL1reZA]

عکس های عادل فردوسی پور



[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] image has been resized. Click this bar to view the full image. The original image is sized 703x480.[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] this bar to view the full image.[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])



[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] image has been resized. Click this bar to view the full image. The original image is sized 550x681.[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[AL1reZA]

سرویس بهداشتی در پارک آزادگان

عجیب ترین توالت ایران !!!!!


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]



[Only Registered And Activated Users Can See Links]



[Only Registered And Activated Users Can See Links]



[Only Registered And Activated Users Can See Links]


[Only Registered And Activated Users Can See Links]



[Only Registered And Activated Users Can See Links]



[Only Registered And Activated Users Can See Links]



[Only Registered And Activated Users Can See Links]



[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[AL1reZA]

تصاویری از اتوبانی که از وسط یک ساختمان میگذرد!

در شهر اوساکا ژاپن اتوبانی وجود دارد که در طی مسیرش از وسط یک برج ۱۶ طبقه میگذرد. این اتوبان دقیقا از طبقه ۵ تا ۷ این برج را اشغال کرده است. نام این برج نیز برج دروازه یا گیت تاور میباشد. هنگامی که سوار آسانسور این برج شوید خواهید دید که برای طبقه ۵ تا ۷ هیچ کلیدی وجود ندارد و آسانسور مستقیما از طبقه ۴ به طبقه ۸ میرود. توافق ساخت بزرگراه و برج به شکل کنونی بعد از ۵ سال کشمکش بین شرکت سازنده اتوبان و صاحبان زمین های اطراف آن که حاضر به کوتاه آمدن از مواضع خود نبودند شکل گرفت و این عکسها نتیجه آن شده است.
[Only Registered And Activated Users Can See Links] this bar to view the full image.[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[AL1reZA]

در راستاي اينكه ازدواج يكي از مواردي است كه امروزه خواب و خيال جوانان پاك و متين شده است، موارد زير جهت اولين گام براي ازدواج توصيه مي شود
خواستگاري و روشهاي آن
1- مثل زمان ناصر الدين شاه ننه جون و بي‌بي صغراي معروف و آبجي‌جون و خاله اقدس و عمه كلثوم رو مثل گروه بازرسين سازمان ملل راهي خونه‌هاي مردم كنيم تا دختر بيچاره اونارو با ذره بين كنكاش كنن و هزار و يك عيب روش بذارن و چاي و ميوه‌اي خورده عزم را براي يافتن دختر شاه پريان جزم نمايند. و همينطور هي برن و هي بيان تا يكي رو اونا بپسندن و شما رو ببرن ببينيدش و تموم.
2- مثل زمان محمدرضاشاه خودتون راه بيفتين توي خيابوناي خلوت و تا از يكي خوشتون اومد بريدجلو و خيلي مودبانه باهش آشنا بشيد و بعد دستش رو بگيريد ببريد توي يك كاباره و بعد از شنيدن ترانه‌اي از مرضيه ازش درخواست ازدواج كنيد و اونم يه لبخند شرم گينانه بزنه و بله رو بگه و بعدااگه دلتون خواست به ماما و پاپا بگين.
3- مثل همين زمان رفتار كنين و برين دانشجو بشين و توي دانشگاه با يكي سر حرف رو باز كنيد و بعد كم‌كم ازش خوشتون بياد و بعد براش نامه بنويسيد و يواشكي بهش بديد و دلتون تاپ تاپ كنه و بعد هم بي‌سروصدا عقد بشين و سر كلاس همش به هم نگاه كنيد.
4- مثل زمان آينده رفتار كنيد و به دوست دخترتون بگين يك نفر براتون پيدا كنه و بعد همراه همون دوست دخترتون يه شاخه گل بخريد و بريد خونه طرف و اگه ازش خوشتون اومد چه بهتر و گرنه واسه اينكه دلش نشكنه حداقل باهاش دوست بشيد.
5- روش خشن‌تري هم هست كه بايد يك شيشه اسيد بخريد و بريد سر راه طرف و تهديدش كنيد كه يا زنتون بشه يا شيشه اسيدو روي خودتون مي‌ريزيد. ويا اصلا ميشه هيچكدوم ازين دردسرا رو متحمل نشد و مثل آدم، مسير عادي زندگي رو طي كرد.
پيشنهاداتي براي عدم ترشيدگي دوشيزگان محترم
1- يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه.
2- ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.
3- در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و ازسايه مي رنجم.
4- سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين.
5- تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد.
6- دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي‌شه.
7- پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون.
8- رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشكل...!
9- توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد مي‌سازن واستون.
10- يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.
11- در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.
12- مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.
13- سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...

14- تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد،
در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.
15- بلاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتتونه.
16- و اينو بگم كه از هيچ دوره زندگيتون به اندازه وقتي كه با نامزد محبوبتون زير سايه درخت توي يهپارك خلوت داريد معاشقه مي كنيد لذت نخواهيد برد، حالا به بعدنش كار ندارم.
17- ...و آخرين توصيه اينكه عوض اينكه توي جريانات عشقي خيابوني و زودگذر غرق بشيد و مثل كبك سرتونو زير برف كنيد يه خورده به فكر زندگي آينده‌تون بشيد و اينقدر از اين دست به اون دست نريد

[ibrahim]

شما یادتون نمیاد: دختره اینجا نشسته گریه می کنه زاری میکنه از برای من یکی رو
بزن!! یه نفر هم مینشست اون وسط توی دایره، الکی صدای گریه کردن درمیآورد

شما یادتون نمیاد، با مدادتراش و آب پوست پرتقال، تارعنکبوت درست می کردیم

شما یادتون نمیاد، تابستونا که هوا خیلی گرم بود، ظهرا میرفتیم با گوله های آسفالت تو خیابون بازی میکردیم!! بعضی وقتا هم اونها رو میکندیم میچسبوندیم رو زنگ خونه ها و فرار میکردیم

شما یادتون نمیاد، وقتی دبستانی بودیم قلکهای پلاستیکی سبز بدرنگ یا نارنجی به شکل تانک یا نارنجک بهمون می دادند تا پر از پولهای خرد دو زاری پنج زاری و یک تومنی دوتومنی بکنیم که برای کمک به رزمندگان جبهه ها بفرستند

شما یادتون نمیاد، همسایه ها تو حیاط جمع می شدن رب گوجه می پختن. بوی گوجه فرنگی پخته شده اشتهابرانگیز بود، اما وقتی می چشیدیم خوشمون نمیومد، مزه گوجه گندیده میداد

شما یادتون نمیاد، تو کلاس وقتی درس تموم میشد و وقت اضافه میآوردیم، تا زنگ بخوره این بازی رو میکردیم که یکی از کلاس میرفت بیرون، بعد بچه های تو کلاس یک چیزی رو انتخاب میکردند، اونکه وارد میشد، هرچقدر که به اون چیز نزدیک تر میشد، محکمتر رو میز میکوبیدیم

شما یادتون نمیاد، دبستان که بودیم، هر چی میپرسیدن و میموندیم توش، میگفتیم ما تا سر اینجا خوندیم :دی


شما یادتون نمیاد: سه بار پشت سر هم بگو: گاز دوغ دار، دوغ گازدار!! یا چایی داغه، دایی چاقه

شما یادتون نمیاد، صفحه های خوشنویسی تو کتاب فارسی سال سوم رو

شما یادتون نمیاد، قبل از برنامه کودک که ساعت پنج بعدازظهر شروع میشد، اول بیست دقیقه عکس یک گل رز بود با آهنگ باخ،،، بعد اسامی گمشدگان بود با عکساشون.. که وحشتی توی دلمون مینداخت که این بچها چه بلایی سرشون اومده؟؟ آخر برنامه هم نقاشیهای فرستاده شده بود که همّش رنگپریده بود و معلوم نبود چی کشیدند.
تازه نقاشیها رو یک نفر با دست میگرفت جلوی دوربین، دستش هم هی میلرزید!!
آخرش هم: تهران ولیعصر خیابان جام جم ساختمان تولید طبقه دوم، گروه کودک و نوجوان

شما یادتون نمیاد، یه برنامه بود به اسم بچه هااااا مواظبببببب باشییییییددددد (مثلا صداش قرار بود طنین وحشتناکی داشته باشه! بعد همیشه یه بلاهایی که سر بچه ها اومده بود رو نشون میداد، من هنوز وحشت چرخ گوشت تو دلمه. یه گوله ی آتیش کارتونی هم بود که هی این طرف اون طرف میپرید و میگفت:
آتیش آتیشم، آتیش آتیشم، اینجا رو آتیششش میزنم، اونجا رو آتیششش میزنم، همه جا رو آتیششش میزنم

شما یادتون نمیاد، قرآن خوندن و شعار هفته (ته کتاب قرآن) سر صف نوبتی بود برای هر کلاس، بعد هر کس میومد سر صف مثلا میخواست با صوت بخونه میگفت: بییییسمیلّـــَهی یُررررحمـــَنی یُرررررحییییییم

شما یادتون نمیاد، اون موقعی که شلوار مکانیک مد شده بود و همه پسرا میپوشیدن

شما یادتون نمیاد: بااااااا اجازه ی صابخونه (سر اکبر عبدی از دیوار میومد بالا)

شما یادتون نمیاد: تو دبستان سر کلاس وقتی گچ تموم میشد، خدا خدا میکردیم معلم به ما بگه بریم از دفتر گچ بیاریم
همیشه هم گچ های رنگی زیر دست معلم زود میشکست، بعدم صدای ناهنجار کشیده شدن ناخن روی تخته سیاه

شما یادتون نمیاد، یکی از بازی محبوب بچگیمون کارت جمع کردن بود، با عکس و اسم و مشخصات ماشین یا موتور یا فوتبالیستها، یا ضرب المثل یا چیستان ...
شما یادتون نمیاد، قدیما تلویزیون که کنترل نداشت، یکی مجبور بود پایین تلویزیون بخوابه با پاش کانالها رو عوض کنه

شما یادتون نمیاد: گل گل گل اومد کدوم گل؟ همون که رنگارنگاره برای شاپرکها یه خونه قشنگه. کدوم کدوم شاپرک؟؟ همون که روی بالش خالهای سرخ و زرده، با بالهای قشنگش میره و برمیگرده، میره و برمیگرده.. شاپرک خسته میشه... بالهاشو زود میبنده... روی گلها میشینه... شعر میخونه، میخنده

شما یادتون نمیاد، اون مسلسل های پلاستیکی سیاه رو که وقتی ماشه اش رو میکشیدی ترررررررررررررترررررررررر ررر صدا میداد

شما یادتون نمیاد، خط فاصله هایی که بین کلمه هامون میذاشتیم یا با مداد قرمز بود یا وقتی خیلی میخواستیم خاص باشه ستاره می کشیدیم :دی

شما یادتون نمیاد: من کارم، مــــــــــَن کارم. بازو و نیرو دارم، هر چیزی رو میسازم، از تنبلی بیزارم، از تنبلی بیزارم. بعد اون یکی میگفت: اسم من، اندیشه ه ه ه ه ه، به کار میگم همیشه، بی کار و بی اندیشه، چیزی درست نمیشه، چیزی درست نمیشه

شما یادتون نمیاد: علامتی که هم اکنون میشنوید اعلام وضعیت قرمز است... قیییییییییییییییییییییییی ییییی​ییییژژژژژژژ. و بعد بدو بدو رفتن تو سنگر، کیسه های شن پشت پنجره های شیشه ای، چسبهایی که به شیشه ها زده بودیم، صدای موشکباران، قطع شدن برق، و تاریکی مطلق، و بعد حتی اگه یک نفر یک سیگار روشن میکرد از همه طرف صدا بلند میشد: خامووووووش کن!!! خامووووووش کن

[David Sina]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[David Sina]

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 09531_irannaz_com.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 09532_irannaz_com.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 09532_irannaz_com.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 09532_irannaz_com.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 09532_irannaz_com.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 09532_irannaz_com.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 09533_irannaz_com.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 09533_irannaz_com.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 09533_irannaz_com.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 09533_irannaz_com.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 09533_irannaz_com.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 09533_irannaz_com.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 09534_irannaz_com.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 09534_irannaz_com.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 09534_irannaz_com.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 09534_irannaz_com.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 09534_irannaz_com.jpg

[David Sina]

تصاویر خنده دار ورزشی

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 6c27eb13d6bdab59b5f490fffe272_317298_2746295325486 66_239219189423034_1160377_2799021_n.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 871df75a1375e906aa96e6e2153ad_294068_2746297392153 12_239219189423034_1160388_1228243630_n.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 6091085b812e41f18605bd55f83fa_297238_2746297725486 42_239219189423034_1160389_1850895505_n.jpg

عکسهای خنده دار از دنیای ورزش

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 05f27a7ba5e480659476d489134c3_298863_2746295692153 29_239219189423034_1160378_4542849_n.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 82ac013be65ff22fd4baaae50742d_314438_2746295825486 61_239219189423034_1160379_1494846073_n.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 8df894a8ab68af7572343650b85ed_303718_2746296025486 59_239219189423034_1160380_748456098_n.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 532238be51cc8048f47e77d7447d6_296788_2746296592153 20_239219189423034_1160383_9021309_n.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] c845b88d267ab65664c9971fc0803_314823_2746296725486 52_239219189423034_1160384_71409523_n.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 3867d8bf50a77e669a3c7d6145eef_319338_2746297058819 82_239219189423034_1160386_953742124_n.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 0311ece53fe34f392d45be001e140_313463_2746297792153 08_239219189423034_1160390_1467340103_n.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 55d6789238f807465fc6fae1df13a_320463_2746298025486 39_239219189423034_1160392_834540419_n.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 9b262f19235010fecf42785bcbb74_317623_2746298125486 38_239219189423034_1160393_877359890_n.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 885c0996b719b9bac2147e5b0c4b4_302663_2746298225486 37_239219189423034_1160394_728211046_n.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ebf196689c0f51de5accb2a0898eb_310168_2746298625486 33_239219189423034_1160396_929419700_n.jpg

[David7]

1- پسرها غیب گو نیستند به آنها واضح و روشن بگویید چه می خواهید.
2- پسرها عروسک خیمه شب بازی شما نیستند ؛ حسادت آنها را مقابل دوستان تان تحریک نکنید.
3- بدترین چیز برای پسرها این است که ببینند دخترها معتاد به سیگارند.
4- پسرها عاشق دخترهایی هستند که ورزشکارند و به اندام شان توجه می کنند.
5- دخترانی که نمی توانند به حققیت گوش کنند پس سئوالی نپرسند!
6- از پسرها انتظار نداشته باشید که هر چه در فیلم های رمانتیک و عاشقانه می بینید را برای شما تکرار کنند.
7- پسری که عاشق شماست ، دوست دارد تنها کسی باشد که با او حرف می زنید.
8- پسرها معمولا مهربانند و دوست دارند برای خوشحال کردن شما تلاش کنند. بهتر است این را بدانید.
9- پسرها هرکاری می کنند تا توجه دختری که دوستش دارند را به خود جذب کنند.
10- پسرها از مشاهده آشپزی دخترها به وجد می آیند!!

[مورینیو...]

مارمولک سخت ترین بارداری را دارد!






دانشمندان دریافته اند، نوعی مارمولک استرالیایی سخت ترین دوران باداری در میان جانوران و انسان ها را پشت سر می گذارد.


به گزارش سلامت نیوز به نقل از مهر، دانشمندان اعلام کردند به جهت محدودیت های خاص آناتومیکی در مارمولک و به ویژه گونه استرالیایی آن، بچه مارمولک زمانی به دنیا می آید که بالغ بر یک سوم وزن مارمولک بالغ وزن دارد.


به گفته دانشمندان از آنجا که در دوران بارداری مارمولک هیچ گونه فضای اضافی برای قرار گرفتن بچه مارمولک در بدن مادر وجود ندارد، حیوان بالغ بیشترین درد را تحمل می کند.


بر اساس گزارش ای.بی.سی، دانشمندان هنرنمایی مارمولک بالغ در به دنیا آوردن بچه خود را معادل دردی عنوان کرده اند که قرار باشد زنی نوزاد 7 کیلوگرمی را به دنیا آورد.
دانشمندان که در صحرای استرالیای جنوبی به بررسی این موضوع پرداخته اند گفتند: هیچ موجود دیگری در دنیا چنین دردی را در دوران بارداری تحمل نمی کند.

[Mehrd@d]

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

([Only Registered And Activated Users Can See Links])


روزی روزگاری پادشاه ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) جوانی به نام آرتور بود که پادشاه سرزمین همسایه اش
او را دستگیر و زندانی کرد. پادشاه می توانست آرتور را بکشد
اما تحت تاثیر جوانی آرتور و افکار و عقایدش قرار گرفت. از این رو،
پادشاه برای آزادی وی شرطی گذاشت که می بایست به سؤال بسیار مشکلی پاسخ دهد.
آرتور یک سال زمان داشت تا جواب آن سوال را بیابد،
و اگر پس از یکسال موفق به یافتن پاسخ نمی شد، کشته می شد.
سؤال این بود: زنان واقعاً چه چیزی میخواهند؟
این سؤالی حتی اکثر مردم اندیشمند و باهوش را نیز سرگشته و حیران می نمود
و به نظر می آمد برای آرتور جوان یک پرسش غیرقابل حل باشد.
اما از آنجایی که پذیرش این شرط بهتر از مردن بود،
وی پیشنهاد پادشاه را برای یافتن جواب سؤال در مدت یک سال پذیرفت.

آرتور به سرزمین پادشاهی اش بازگشت و از همه شروع به نظرخواهی کرد:
از شاهزاده ها گرفته تا کشیش ها، از مردان خردمند، و حتی از دلقک های دربار…
او با همه صحبت کرد، اما هیچ کسی نتوانست پاسخ رضایت بخشی برای این سؤال پیدا کند.
بسیاری از مردم از وی خواستند تا با جادوگر پیری که به نظر می آمد تنها کسی باشد
که جواب این سؤال را بداند، مشورت کند. البته احتمال می رفت دستمزد وی بسیار بالا باشد
چرا که وی به اخذ حق الزحمه های هنگفت در سراسر آن سرزمین معروف بود.
وقتی که آخرین روز سال فرا رسید، آرتور فکر کرد که چاره ای به جز مشورت با پیرزن جادوگر ندارد.
پیرزن ([Only Registered And Activated Users Can See Links])جادوگر موافقت کرد تا جواب سؤال را بدهد،
اما قبل از آن از آرتور خواست تا با دستمزدش موافقت کند
پیر زن جادوگر می خواست که با لُرد لنسلوت، نزدیکترین دوست آرتور
و نجیب زاده ترین دلاور و سلحشور آن سرزمین ازدواج کند!
آرتور از شنیدن این درخواست بسیار وحشت زده شد.
پیر زن جادوگر ؛ گوژپشت، وحشتناک و زشت بود و فقط یک دندان داشت،
بوی گنداب میداد، صدایش ترسناک و زشت و خیلی چیزهای وحشتناک
و غیرقابل تحمل دیگر در او یافت میشد. آرتورهرگز در سراسر زندگی اش
با چنین موجود نفرت انگیزی روبرو نشده بود، از اینرو نپذیرفت
تا دوستش را برای ازدواج با پیرزن جادوگر تحت فشار گذاشته
و اورا مجبور کند چنین هزینه وحشتناکی را تقبل کند. اما دوستش لنسلوت،
از این پیشنهاد باخبر شد و با آرتور صحبت کرد.
او گفت که هیچ از خودگذشتگی ای قابل مقایسه با نجات جان آرتور نیست.
از این رو مراسم ازدواج آنان اعلان شد و پیرزن جادوگر پاسخ سوال را داد.
سؤال آرتور این بود: زنان واقعاً چه چیزی می خواهند؟
پاسخ پیرزن جادوگر این بود:
” آنها می خواهند آنقدر قدرت داشته باشند تا بتوانند آنچه در درون هستند را زندگی کنند.
به عبارتی خود مسئول انتخاب نوع زندگی خودشان باشند”
همه مردم آن سرزمین فهمیدند که پاسخ پیرزن جادوگر یک حقیقت واقعی را فاش کرده است
و جان آرتور به وی بخشیده خواهد شد، و همینطور هم شد. پادشاه همسایه،
آزادی آرتور را به وی هدیه کرد و لنسلوت و پیرزن جادوگر یک جشن باشکوه ازدواج را برگزار کردند
ماه عسل نزدیک میشد و لنسلوت خودش را برای یک تجربه وحشتناک آماده می کرد،
در روز موعود با دلواپسی فراوان پیش پیرزن رفت . اما، چه چهره ای منتظر او بود؟
زیباترین زنی که به عمر خود دیده بود را به جای پیر زن دید !
لنسلوت شگفت زده شد و پرسید چه اتفاقی افتاده است؟
زن زیبا جواب داد: از آنجایی که لرد جوان با وی به عنوان پیرزن جادوگری با مهربانی رفتار کرده بود،
از این به بعد نیمی از شبانه روز می تواند خودش را زیبا کند و نیمی دیگر همان زن وحشتناک
و علیل باشد. سپس پیرزن جادوگر از وی پرسید: ” کدامیک را ترجیح می دهد؟
زیبا در طی روز و زشت در طی شب، یا برعکس آن…؟”
لنسلوت در مخمصه ای که گیر افتاده بود تعمقی کرد.
اگر زیبایی وی را در طی روز خواستار میشد آنوقت می توانست به دوستانش و دیگران،
همسر زیبایش را نشان دهد، اما در خلوت شب در قصرش همان جادوگر پیر را داشته باشد!
یا آنکه در طی روز این جادوگر مخوف و زشت را تحمل کند ولی در شب،
زنی زیبا داشته باشد که شب ها همیشه زندگی خوبی داشته باشند !
اگر شما یک مرد باشید و این مطلب را بخوانید کدامیک را انتخاب می کنید ؟
اگر شما یک زن باشید که این داستان را می خواند،
انتظار دارید مرد شما چه انتخابی داشته باشد؟
انتخاب خودتان را قبل از آنکه بقیه داستان را بخوانید بنویسید.
آنچه لنسلوت انتخاب کرد این بود…:
لنسلوت نجیب زاده و شریف، می دانست که جادوگر قبلاً چه پاسخی به سؤال آرتور داده بود؛
از این رو جواب داد که این حق انتخاب را به خود او می دهد تا خودش در این مورد تصمیم بگیرد.
با شنیدن این پاسخ، پیرزن جادوگر اعلام کرد که برای همیشه و در همه اوقات زیبا خواهد ماند،
چرا که لنسلوت به این مسئله که آن
زن بتواند خود مسئول انتخاب نوع زندگی خودش باشد…
احترام گذاشته بود.
اکنون فکر می کنید که نکته اخلاقی این داستان چه بوده است؟
تا نظر شما چه باشد . . .

[David Sina]

جسد نهنگ 14 متری در ساحل ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


جسد نهنگ 14 متری بی جان در سواحل کنت در جنوب انگلستان پیدا شد.
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[alexdelpiero_10]

رفتم در مغازه گفتم آقا نوشابه دارین؟
یارو گفت : مشکی دیگه!
گفتم : پ...
گفت: گمشوبیرون بی شعورعوضی! این چیه یاد گرفتین خودتونومسخره میکنین .
گفتم : بابا میخواستم بگم پنیر هم میخوام.
کلی معذرت خواهی کرد و از خجالت من دراومد
بعدش گفت: پنیر بسته ای؟؟
گفتم : پ نه پ! متری؟؟
گفتم و فرار کردم

[David Sina]

كودكان هيولایی قرباني بمباران شيميايي آمريكا در ويتنام +عکس ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


[Only Registered And Activated Users Can See Links] [Only Registered And Activated Users Can See Links] [Only Registered And Activated Users Can See Links] [Only Registered And Activated Users Can See Links] [Only Registered And Activated Users Can See Links] [Only Registered And Activated Users Can See Links] [Only Registered And Activated Users Can See Links] [Only Registered And Activated Users Can See Links] [Only Registered And Activated Users Can See Links] [Only Registered And Activated Users Can See Links] [Only Registered And Activated Users Can See Links] [Only Registered And Activated Users Can See Links]



قدر سلامتی خودتونو بدونید

[David7]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[David7]

To fall in love
عاشق شدن
To laugh until it hurts your stomach.
آنقدر بخندی که دلت درد بگیره

To find mails by the thousands when you return from a vacation.
از مسافرت که برگشتی‌ ببینی‌ هزاران نامه داری
To go for a vacation to some pretty place.
برای مسافرت به یک جای زیبا بری

To listen to your favorite song in the radio.
رادیو آهنگ مورد علاقه ات رو پخش کنه

To go to bed and to listen while it rains outside.
به رختخواب بری و به صدای بارش بارون گوش بدی

To leave the Shower and find that
your towel is warm
از حموم که اومدی بیرون حو له ات گرم باشه
To take your last exam.
آخرین امتحانت رو بدی
To receive a call from someone, you don't see a
lot, but you want to.
کسی‌ رو که زیاد نمی‌بینی ولی‌ دوست داری ببینی‌ بهت زنگ بزنه


To find money in the pants that you haven"t used
since last year.
توی جیب شلواری که از سال پیش نپوشیدی پول پیدا کنی‌
To laugh at yourself looking at mirror, making
faces.

تو آینه شکلک در بیاری و به خودت بخندی

Calls at midnight that last for hours.
تلفن‌های وسط شب که ساعت‌ها طول بکشه
Laughing without a reason. بدون دلیل خندیدن
To accidentally hear somebody say something good
about you.

تصادفی بشنوی که یک نفر داره از تو تعریف می کنه

To wake up and realize it is still possible to sleep
for a couple of hours.
از خواب پاشی ولی‌ ببینی یکی‌ دو ساعت دیگه هم ساعت
میتونی بخوابی
To hear a song that makes you remember a special
person.
آهنگی رو بشنوی که فرد خاصی‌ رو به یادت میاره
To become part of a team.
عضو یک تیم بشی
To watch the sunset from the hill top.
غروب خورشید رو از نوک تپه ببینی‌
To make new friends. دوستهای جدید پیدا کنی

To feel butterflies
in the stomach every time
you see that person.
هر وقت اونو میبینی‌ تو دلت قیلی ویلی بره
To pass time with your best friends.
‌ با بهترین دوستانت وقت سپری کنی

To see people that you like, feeling happy
.کسانی رو که دوستشون داری خوشحال ببینی

See an old friend again and feel that the things
have not changed.

دوست قدیمی‌ رو دوباره ببینی‌ و احساس کنی‌ هیچ چیز تغییر نکرده
Take an evening walk along the beach.
تنگ غروب گشتی کنار ساحل بزنی‌
To have some one to tell you he/she loves you.
یکی رو داشته باشی‌ که بهت بگه دوستت دارم

To laugh .........laugh. ........and laugh ......
remembering stupid
things done with your friends.
به یاد کارهای احمقانه‌ای که با دوستات کردی بیفتی و ریسه بری
AND
these are the best moments of life....
و
بهترین لحظات زندگی‌ همینا هستن
Let us learn to cherish them.
یاد بگیریم که قدرشون رو بدونیم
"Life is not a problem to be solved, but a gift to be enjoyed"
زندگانی مساله نیست که باید آنرا حل کرد بلکه هدیه ایست که باید از آن لذت برد
************ ****
وقتی زندگی 100 دلیل برای گریه کردن به تو نشون میده تو 1000 دلیل برای خندیدن بهش نشون بده

[David7]

تست های فرهنگی هنری



هنرپیشه معروف سینما ؟
الف) محمدرضا گلزار
ب) محمدرضا علفزار
ک) محمدرضا گندمزار
ش) محمدرضا دشت

هنرپیشه مرحوم سینما ؟
الف) رضا ژیان
ب) رضا ماکسیما
ک) رضا فولکس
ش) رضا خاور

هنرپیشه مرحوم فیلم “ممل آمریکایی” ؟
الف) نعمت الله گرجی
ب) نعمت الله ساقه طلایی
ک) نعمت الله شیرین عسل
ش) نعمت الله مینو

هنرپیشه زن معروف سینما ؟
الف) هدیه تهرانی
ب) کادوی تهرانی
ک) چشم روشنی تهرانی
ش) قابل نداره تهرانی

بازیگر چشم روشن سینما و تلوزیون ؟
الف) پارسا پیروزفر
ب) فارسا فیروزپر
ک) پارسا پیروزپر
ش) فارسا فیروزفر

یکی از آهنگ های منصور ؟
الف) دیوونه
ب) … خل
ک) منگل
ش) عجوج مجوج

خشایار اعتمادی چه سبکی می خواند ؟
الف) پاپ
ب) اسقف
ک) راهبه
ش) موبد


تست های ورزشی



کشتی گیر گردن کلفت ایران ؟
الف) عباس جدیدی
ب) عباس قدیمی
ک) عباس نیو
ش) عباس آپ تو دیت

تیم فوتبال آبادانی ؟
الف) نفت آبادان
ب) بنزین آبادان
ک) گازوئیل آبادان
ش) روغن آبادان

باشگاه انگلیسی ؟
الف) میدلزبرو
ب) میدلزبیا
ک) میدلزبودی حالا
ش) میدلزپاشو برو گمشو

بازیکن بوسنیایی سابق بایرن مونیخ ؟
الف) حسن صالح حمیدزیچ
ب) حمید صالح حسنزیچ
ک) حسن حمید صالحزیچ
ش) بابا چند نفر به یه نفر ؟؟؟

دروازه بان انگلیس در جام جهانی ١٩٩٨ فرانسه ؟
الف) دیوید سیمن
ب) دیوید سیمثقال
ک) دیوید سیگرم
ش) دیوید سیتن

مهاجم سال های دور منچستر یونایتد ؟
الف) اندی کول
ب) اندی سرشانه
ک) اندی پشت بازو
ش) اندی مرسی هیکل

مهاجم تیم ملی هلند و آرسنال ؟
الف) دنیس برگکمپ
ب) دنیس اروین
ک) دنیس وایز
ش) دنیس تریکو


تست های علمی تفریحی



مساحت دایره چقدر است ؟
الف) ٢ متر
ب) ٥ متر
ک) بیشتره
ش) صبر کن بپرسم

سرعت نور چقدر است ؟
الف) خوب است
ب) بد نیست
ک) شما چطوری ؟
ش) چه خبر ؟

در بیت زیر چه صنعتی به کار رفته است ؟
“بی وفایی ، بی وفایی ، دل من از غصه داغون شده”
الف) ایهام
ب) صنعت نفت
ک) صنعت پتروشیمی
ش) صنعت آبکش سازی

شاعر قرن ده دوازده؟
الف) هاتف اصفهانی
ب) ابی اصفهانی
ک) اندی اصفهانی
ش) سیاوش قمیشی اصفهانی

فعل “خوردن” را صرف کنید ؟
الف) چشم
ب) صرف شده
ک) میل ندارم
ش) نوش جان

یکی از وسایل مربوط به فیزیک که در عینک ، تلسکوپ و میکروسکوپ به کار میرود ؟
الف) عدسی
ب) کاچی
ک) فرنی
ش) لوبیا با دوغ

دانشمندی که بین بار الکتریکی و جرم الکترون ها و سرعت حرکت آنها رابطه ای نوشت ؟
الف) تامسون
ب) واشنگتنی
ک) بمی
ش) شهسواری

شاخه ای از علم فیزیک ؟
الف) مکانیک
ب) باطری ساز
ک) بوسترساز
ش) کمک فنرساز

نویسنده “منطق الطیر” کدام شاعر است ؟
الف) عطار نیشابوری
ب) نجار نیشابوری
ک) سمسار نیشابوری
ش) کوپن فروش نیشابوری
یکی از اشکال ماده ؟
الف) گاز
ب) یخچال
ک) بخاری
ش) ماشین ظرف شویی

نام دیگر اسید فرمیک ؟
الف) جوهر مورچه
ب) جوهر مورچه خوار
ک) جوهر پلنگ صورتی
ش) جوهر سرندی پیتی

نام گاز سرد کننده یخچال های قدیمی ؟
الف) فرعون
ب) نمرود
ک) ابرهه
ش) خسرو پرویز

نام دیگر گازهای بی اثر مثل هلیم ، نئون و … ؟
الف( گازهای نجیب
ب) گازهای سر به زیر
ک) گازهای باوقار
ش) کلا بچه های خوبی هستن (مثل من)


وقت شما به پایان رسید . لطفا ماوس های خود را بالا بگیرید ... dallliii

[Abdollah 202]

کوهنوردان و صخره نوردان شب ها کجا میخوابند [Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]



[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

:ajibeee:[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[ibrahim]

بچه ها جان خودتون عکس نزارین اینجا
4 تا مطلب جالب بزارین
حد اقل عکس میزارین یه جا اپلود کنین بزارین تا اینقدر تاپیک بینظم نشه

پرواز کن آنگونه که میخواهی
وگرنه
پروازت میدهند آنگونه که میخواهند



شما یـــادتــــون نیست

منــم یــــادم نمیــــاد...

ولـــی میگن آدمهــــا
...
زمــــانـــی

مــــهربــــون بــــودن!

[David7]

رضا فیسبوکچی

الهام تگ زاده

میر کامنت الله بلاک زاده

مهسا شیر زاده

امید لایک پور

علی ریموو تگ نیا

ساسان پوک باز

دلارام فرند ریکویست پور

مرتضی میر اکسپت نیا

شهرزاد فیسبوک زاده = اولین نوزاد دانلود شده از فیسبوک

[David7]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]



رنا به نقل از خبرگزاری آلمان، این سگ پشمالو که ۵ سال سن دارد، عاشق عکس گرفتن است و ژست های وی مقابل دوربین باعث شهرت جهانی او شده است. ” بو ” بیش از ۲ میلیون طرفدار در سراسر دنیا دارد.
شهرت این سگ به حدی است که کتابی تحت عنوان ” بو، جذاب ترین سگ دنیا ” شامل مجموعه ای دینی از عکس های این حیوان در حال آماده سازی است.

[David7]

دوستان اگه تکراریه ببخشید اگه هم نیست که نبخشید ... :hehee:
آرژانتين: سرزمين نقره (اسپانيايي)

آفريقاي جنوبي: سرزمين بدون سرما / آفتابي جنوبي (لاتين، يوناني)

آلباني: سرزمين كوه نشينان

آلمان: سرزمين همه مردان يا قوم ژرمن (فرانسوي، ژرمني)

آنگولا: از واژه نگولا كه لقب فرمانروايان محلي بود

اتريش: شاهنشاهي شرق (ژرمني)

اتيوپي: سرزمين چهره سوختگان (يوناني)

ازبكستان: سرزمين خودسالارها (سغدي، تركي، فارسي دري)

اسپانيا: سرزمين خرگوش كوهي (فنيقي)

استراليا: سرزمين جنوبي (لاتين)

استوني: راه شرقي (ژرمني)

اسرائيل: جنگيده با خدا (عبري)

اسكاتلند: سرزمين اسكات ها (لاتين)

افغانستان: سرزمين قوم افغان (فارسي)

اكوادور: خط استوا (اسپانيايي)

الجزاير: جزيره ها (عربي)

السالوادور: رهايي بخش مقدس (اسپانيايي)

امارات متحده عربي: شاهزاده نشين هاي يكپارچه عربي (عربي)

اندونزي: مجمع الجزاير هند (فرانسوي)

انگليس: سرزمين پير استعمار (ژرمني)

اوروگوئه: شرقي

اوكراين: منطقه مرزي (اسلاوي)

ايالات متحده امريكا: از نام آمريگو وسپوچي دريانورد ايتاليايي

ايتاليا: شايد به معني ايزد (يوناني)

ايران: سرزمين آريايي ها٬ برگرفته از واژه «آريا» به معني نجيب و شريف

ايرلند: سرزمين قوم اير (انگليسي)

ايسلند: سرزمين يخ (ايسلندي)

باهاما: درياي كم عمق يا ريشدارها (اسپانيايي)

بحرين: دو دريا (عربي)

برزيل: چوب قرمز

بريتانيا: سرزمين نقاشي شدگان (لاتين)

بلژيك: سرزمين قوم بلژ از اقوام سلتي، واژه بلژ احتمالاً معني كيسه مي داده

بليز: يا از نام دزدي دريايي به نام والاس يا از واژه اي بومي به معناي آب گل آلود

بنگلادش: ملت بنگال (بنگلادشي)

بوتان: تبتي تبار

بوتسوانا: سرزمين قوم تسوانا

بوركينافاسو: سرزمين مردم درستكار

بوليوي: از نام سيمون بوليوار مبارز رهايي بخش آمريكاي لاتين

پاراگوئه: اين سوي رودخانه

پاكستان: سرزمين پاكان (فارسي دري)

پاناما: جاي پر از ماهي (زبان كوئِوا)

پرتغال: بندر قوم گال از اقوام سلتي (لاتين)

پورتوريكو: بندر ثروتمند (اسپانيايي)

تاجيكستان: سرزمين تاجيك ها (فارسي دري)

تانزانيا: اين نام از هماميزي تانگانيگا سرزمين درياچه تانگا + زنگبار گرفته شده

تايلند: سرزمين قوم تاي

تركمنستان: سرزمين ترك + ايمان = تركيمان = تركمان = تركمن سرزمين ترك هايي كه مسلمان شده اند (مربوط به سده هاي آغازين اسلام)

تركيه: سرزمين قوي ها (تركي با پسوند عربي)

جامائيكا: سرزمين بهاران

جيبوتي: شايد به پادري بافته از الياف نخل مي گفتند (زبان آفار)

چاد: درياچه (زبان بورنو)

چين: سرزمين مركزي (چيني)


دانمارك: مرز قوم “دان

دومينيكن: كشور دومينيك مقدس (اسپانيايي)

روسيه: كشور روشن ها، سپيدان

بلاروس: درخشنده روس / سفيد روسي/ روسيه سفيد

روماني: سرزمين رومي ها

زلاند نو: زلاند جديد (زلاند نام يكي از استان هاي هلند به معناي درياست)

ژاپن: سرزمين خورشيد تابان (ژاپني)

سريلانكا: جزيره باشكوه (سنسكريت)

جزاير سليمان: از نام حضرت سليمان

سوئد: سرزمين قوم “سوي”

سوئيس: سرزمين مرداب

سودان: سياهان (عربي)

سوريه: سرزمين آشور (سامي)

سيرالئون: كوه شير

شيلي: پايان خشكي/ برف

عراق: شايد از ايراك به معناي ايران كوچك (فارسي)

عربستان سعودي: سرزمين بيابانگردان در تملك خاندان خوشبخت. واژه عرب به معني گذرنده و بيابانگرد است سعود يعني خوشبخت.

فرانسه: سرزمين قوم فرانك از اقوام سلتي

فلسطين: يكي از اسامي قديم رود اردن

فنلاند: سرزمين قوم “فن”

فيليپين: از نام پادشاهي اسپانيايي به نام فيليپ

قرقيزستان: سرزمين چهل قبيله قرقيزي

قزاقستان: سرزمين كوچگران قزاقي

قطر: شايد به معناي باراني (عربي)

كاستاريكا: ساحل غني (اسپانيايي)

كانادا: دهكده زبان سرخپوستي “ايروكوئي”

كلمبيا: سرزمين كلمب (كريستف كلمب) (اسپانيايي)

كنيا: كوه سپيدي (زبان كيكويو)

كويت: دژ كوچك هندي (عربي)

گرجستان: سرزمين كشاورزان (يوناني)

لبنان: سفيد (عبري)

لهستان: سرزمين قوم “له”

ليبريا: سرزمين آزادي

مجارستان: سرزمين قوم مجار (مجاري)

مراكش: مغرب

مصر: شهر، آبادي

مقدونيه: سرزمين كوه نشين ها، بلندنشين ها (يوناني)

مكزيك: اسپانياي جديد (اسپانيايي)

موريتاني: سرزمين قوم مور (لاتين)

ميكرونزي: مجمع الجزاير كوچك فراسوي

نروژ: راه شمال

نيجر: سياه (لاتين)

نيجريه: سرزمين سياه (لاتين)

نيكاراگوئه: درياي نيكارائو (نام مردم آن منطقه) آگوئه (اسپانيايي)

واتيكان: گرفته شده از نام تپه اي به نام واتيكان (اتروسكي)

ونزوئلا: ونيز كوچك

ويتنام: اقوام “ويت” جنوبي (ويتنامي)

ويلز: بيگانگان (ژرمني)

هلند: سرزمين چوب آلماني

هند: پر آب (فارسي باستان)

هندوراس: ژرفناها (اسپانيايي)

يمن: خوشبخت

يونان: سرزمين قوم “يون

[David7]

یه دوست دخترم نداریم الكی بهمون بگه دوست دارم ...

یه دوست دخترم نداریم باهم قرار بزاریم دیر برم سر قرار علف زیر پاش سبز بشه ...

یه دوست دخترم نداریم با هم بریم سینما وكافی شاب پول شو حساب كنه ...

یه دوست دخترم نداریم هر وقت بهش گفتیم دوست دارم یه شارژ برامون بخره ...

یه دوست دخترم نداریم باهم بریم پارك پلیس ها بریزن بگیرن مارو ...

یه دوست دخترم نداریم بهمون اس مس بده جوابشو ندیم ...

یه دوست دخترم نداریم بهش توضیح بدیم سال جهاد اقتصادی یعنی چی؟ ...

یه دوست دخترم نداریم بگیم یه بوس بده قهر كنه چند روز منتش وبكشیم تا دوباره دوست شه ...

یه دوست دخترم ندایم بشینه خونه فوتبال های شبكه سه ودنبال كنه بهمون نتیجه ها رو اس مس كنه ...

یه دوست دخترم نداریم باهم بریم خرید عموش یا باباش یا داداشش ببینه من و كتك بزنه ...

یه دوست دخترم نداریم پول تلفنشون زیاد بیاد باباش پدرش ودربیاره ...

یه دوست دخترم نداریم ازكنكور درنیاد نصیحتش كنیم درس بخونه ...

یه دوست دخترم نداریم سه شب بهش زنگ بزنیم از خواب بیدار شه ؛ خنده كنیم ...

یه دوست دخترم نداریم طرفدار اس اس باشه ؛ بعد هر باخت سر به سرش بزاریم و عصبانیش كنیم ...

یه دوست دخترم نداریم زنگ بزنیم خونشون باباش گوشی رو برداره منم حول بشم بگم ساعت 19 و خورده ای دقیقه ...

یه دوست دخترم نداریم باباش پولدار باشه برم پیش باباش كار كنم ...

یه دوست دخترم نداریم باهاش كل كل كنیم كم بیاره ...

یه دوست دخترم نداریم الكی بهمون روحیه بده ...

یه دوست دخترم نداریم بهمون اس مس عاشقانه بده جوگیر شیم ...

یه دوست دخترم نداریم باهاش قرار بزاریم نرم سرقرار ...

یه دوست دخترم نداریم باباش نونوا باشه بدون نوبت نون بگیریم ...

یه دوست دخترم نداریم زود زود بهش تك بزنیم عصبانی شه ...

یه دوست دخترم نداریم كارت سوخت شو بده به من ...

یه دوست دخترم نداریم قربون صدقه مون بره ...

یه دوست دخترم نداریم باباش دكتر باشه ...

[David7]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]



همه چی آرومه ...
من چقدر راحتم...
چشامو میبندم چرتمو میزنم....
تو داری درس میدی...
ازحرفات معلومه...
... ... ... صداتم آرومه ،لالایی می مونه!
تشنه ی نمرتـــــــــم...
من و تو شادم کن...
من و با چند نمره تو خودت پاسم کن
بگو این آرامش تا ابد پابرجاست....
حالا که حضورم تو کلاست پیدااااااااااااااس

همه چی آرومه من تا الان خوابم....
به دفه میبینم تو رو بالا سرم....
تو من و میندازی از چشات معلومه ...
من چقدر بدبختم همه چی داغونه همه --چی داغونه---------------------------

[Abdollah 202]

قهرمانی والیبالیست های ایران رو در آسیا به همتون تبریک میگم
:love::balesh::hooora::hooora::hooora::/danclay_;;:iran::iran::iran::iran:

کاش یکمم فوتبالیستهای ما (پولبالیستها) هم از اینا یاد میگرفتنentezar::entezar::
فقط خوبن پول مفت بگیرن:ey babaaa::ey babaaa:chomaghchomagh

[alexdelpiero_10]

درود بر غیرت ایرانی این قهرمانی بر همه مبارک:iran::iran::iran::rose::rose:

[sina acm]

بدون محمدکاظم قهرمان شدیم

love:::balesh:love::

[MohaZalla]

دوستم ميگه چرا انقدر غذات كم شده ؟ ميگم : تو رژيمم … ميگه رژيم لاغري ؟! …پَـــ نَ پـَـــ رژيم صهيونيستي

معلمم اومده خونمون تمبكمو ديده ميگه تمبكه؟ ميگم پَـــ نَ پَـــ ساكسيفونه روش پوست كشيدم گردو خاك نره توش .ميگه منظورم اينه كه ميزني؟ ميگم پَـــ نَ پَــــ اون زورش زياد تره اون منو ميزنه ميگه بيخيال درسو شروع كنيم؟ ميگم پَــ نَ پَـــ من تنبك ميزنم شمام برقص با هم پول در بياريم. بعدش بابام اومده ميگه اِ حاااامد ايشون معلمتونه؟ ميگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ ايشون دوست دخترمه به خاطره گروني پول نداره ريشاشو بزنه

دوستم زنگ زده ميگه چكار ميكني ؟ ميگم ماشينمو آوردم تعميرگاه . ميگه مگه خرابه ؟ پَــــ نَ پـَــــ آوردمش تعميرگاه عيادت دوستاي مريضش

قرمه سبزي آوردند رو ميز مي پرسه:قرمه سبزيه؟؟؟؟؟؟؟؟ پَـــــ نَ پــَـــ كوكو سبزيه آبشو زياد كردن كم نياد

زنه رفته دكتر زنان ، دكتر ازش ميپرسه بچتون لگد هم مي زنه ؟ زنه جواب ميده پَــ نَ پَــ، فحش خواهر مادر ميده

تو آرايشگاه كار مي كردم … از مشتري مي پرسم برات ماسك بذارم؟
ميگه ماسك براي جوش صورت و اينا ؟!
پـَــــــــ نَ پَـــــــــ په ماسك اسپايدرمن

رفتم چشم پزشك
ميگه واسه سرخي چشمتون اومدين ؟
پـَـــ نَ پـَــــ سرخيش عاديه وسطش سياه شده

روي تردميل ميدوم … اومده مي گه مي خواي لاغر بشي؟؟؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ مي خوام ببينم چند اسب ِ بخار قدرت دارم! مي تونم پوز ِ يوز پلنگو بزنم يا نه

به مامانم ميگم يه سگِ خوب و نژاد دار پيدا كنيم واسه جفتگيري.. ميگه واسه سگمون؟؟؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ واسه پسر اشرف خانوم اينا كه بچه دار نميشن

به پسرخاله ام مي گم تب كردم ميگه: اِ؟ مريض شدي؟
مي گم پَـــ نَ پَـــ دماي بدنمو بردم بالا ببينم فنش كار ميفته يا نه

رفتم سر قبر بابابزرگم…. يارو اومده پيشم نشسته ميگه فوت كردن.؟
پَـــ نَ پَـــ فردا امتحان رياضي داره خودشو زده به خواب كه نره

يارو زده روح الله داداشي رو كشته، حالا گرفتنش ميگه حالا چي ميشه اعدامم ميكنن؟؟ ميگم پَـــ نَ پَـــ ميري مرحله بعد بايد محراب فاطمي روهم بكشي

برگشتم خونه ميگه اومدي؟پَـــــ نَ پَـــــــ اين لودينگمه : پليز ويت ۴۰ درصدش مونده هنوز كامل شه ميام تو

يه روز با جعبه خيلي بزرگ رفتم اداره پُست، گذاشتم رو ترازو جعبه رو كارمنده اومده ميگه مي خواي پُست كنُي؟!!
گفتم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم وزنش كنم ببينم اگه اضافه وزن داره شبها بهش شام ندم

سر جلسه امتحان به جلوييم مي گم برسونيا … مي گه چي؟ تقلّب؟؟؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ تنفس ِ دهان به دهان

ساعت ۷ صبح داييم به گوشيم زنگ زده برداشتم ميگم: بــــــــله!؟
ميگه اِ خواب بودي؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ سر صبحي صدامو شكل داريوش كردم حال كني!

دوستم اومده صاف رفته نشست رو بالشم! ميگم:راحتي‌؟ ميگه: بلند شم يعني‌! ميگم: پـَـَـ نَ پـَـَـــ بشين قالب باسنت شه يه موقع گم شدي واسه تشخيص هويت ازش استفاده كنيم

رفتم مغازه دارو سوسك كش خريدم . ميگم بريزم زمين اينو؟يارو ميگه پَـــ نَ پَـــ صبح ظهر شب با يه ليوان آب بده سوسكه بخوره

[MohaDeseh]

:ajibeee:
36صفحـــــــــــــــــــــ ــــــــــــــه؟؟؟؟
ماشاا...
ماشاا...!!!!
بعد از مدتـــــــــــــــــها دوری اومدم!!!!
دوستان میدونم دلتون برام تنگ شده بود!!!
ولی بالاخره من اووومدم!!!!
راستی
اینم بگم
به خاطر فشار زیاد درسی
من فقط 5شنبه ها میام اینترنت!
احتمالش خیلی کمه روزای دیگه هم بشه
ولی 5شنبه 100% میام!!!

[David Sina]

تصاویر سرباز انگليسی قبل و بعد از تغيير جنسيت !!
عصر ایران : در نتیجه جنگ افروزی‌های استكبار جهانی علیه غیر نظامیان عراق، سربازان متجاوز، دچار اختلالات هویتی شده و بسیاری از آنها برای فرار از این كشور اقدام به تغییر جنسیت كرده‌اند.
این سرباز به خاطر فشارهای روحی ناشی از جنگ در عراق دچار بیماری روانی شده و تن به تغییر جنسیت داده است. براساس اخبار منتشر شده تا به حال بیشتر سربازانی كه از عراق به كشور خود برگشته‌اند درگیر این بحران شده‌اند.برخی از این سربازان پس از بازگشت خودكشی كرده و یا با تغییر جنسیت در حال تلاش برای فرار مجازی از جنایاتی‌ هستند كه در عراق مرتكب شدند.


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[alexdelpiero_10]

:ajibeee:
36صفحـــــــــــــــــــــ ــــــــــــــه؟؟؟؟
ماشاا...
ماشاا...!!!!
بعد از مدتـــــــــــــــــها دوری اومدم!!!!
دوستان میدونم دلتون برام تنگ شده بود!!!
ولی بالاخره من اووومدم!!!!
راستی
اینم بگم
به خاطر فشار زیاد درسی
من فقط 5شنبه ها میام اینترنت!
احتمالش خیلی کمه روزای دیگه هم بشه
ولی 5شنبه 100% میام!!!

سلام میگی پنجشنبه الان که دیگه وارد جمعه شدیم!!!

[David Sina]

روزی فقرا چیزی جز خود ثروتمندان برای خوردن پیدا نخواهند کرد! / عکس
جوان سیاه‌پوست معترض به سیاست‌های اقتصادی دولت آمریکا که در تجمعات جنبش وال استریت حضور پیدا کرده، روی پلاکارد خود نوشته است: روزی می رسد که فقرا چیزی جز خود ثروتمندان برای خوردن پیدا نخواهند کرد!
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[David Sina]

کنسرت‌ خیابانی ‌بلژیک و حبیب ‌کاشانی مدیرعامل متسعفی پرسپولیس! / عکس


در سال 1386، دو تن از اعضای شورای شهر جهت درمان راهی بلژیک شدند، اما یکی از خبرنگاران، به صورت ناگهانی با این چهره ی سیاسی - شهری و اخیراً ورزشی مواجه شد: حبیب کاشانی مدیرعامل متسعفی باشگاه پرسپولیس.

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[n_mamali]

پــــــــــــ نـــــــــــــــه پـــــــــــــــه فوتبالی!!!؟؟$$$
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
lagh::lagh::

[مورینیو...]

اولین قهرمانی تیم ملی والیبال ایران را درآسیا به همه شما تبریک می گم دست تک تک تماشاگران مجموعه ورزشی آزادی درد نکنه که به آسیا نشون دادند چقدرباغیرتند واقعا اینقدر فشار آوردند که چینی ها یادشون رفت چی جوری ساعد بزنند حالا سرویس و ابشار بماند. حرکت یک بازیکن چینی هم درپایان ست دوم برای آروم کردن خود از فشارتماشاگر خیلی جالب بود و سوژه گزارشگرشده بود.
ولاسکو دوست داریم.

[MohaDeseh]

سلام میگی پنجشنبه الان که دیگه وارد جمعه شدیم!!!

داداش دیگه شما هم انقدر ریز بین نباش!!!
منظورم 5شنبه- جمعه بود!!!
جمعه شم امکانش کمه!
همین الان از اون موارد استثناست!!

[David7]

داداش دیگه شما هم انقدر ریز بین نباش!!!
منظورم 5شنبه- جمعه بود!!!
جمعه شم امکانش کمه!
همین الان از اون موارد استثناست!!


به به ما شما رو اینجا دیدیم ...

بابا درس و مشق رو بزار کنار ...

دکتر و مهندس میشیا ... :hehee:

[Mehrd@d]

پیرمردی تنها در مینه سوتا زندگی می کرد . او می خواست مزرعه سیب زمینی اش راشخم بزند اما این کار خیلی سختی بود . تنها پسرش که می توانست به او کمک کند در زندان بود . پیرمرد نامه ای برای پسرش نوشت و وضعیت را برای او توضیح داد : پسرعزیزم من حال خوشی ندارم چون امسال نخواهم توانست سیب زمینی بکارم . من نمی خواهم این مزرعه را از دست بدهم، چون مادرت همیشه زمان کاشت محصول را دوست داشت من برای کار مزرعه خیلی پیر شده ام. اگر تو اینجا بودی تمام مشکلات من حل می شد. من می دانم که اگر تو اینجا بودی مزرعه را برای من شخم می زدی . دوستدار تو پدر پیرمرد این تلگراف را دریافت کرد : پدر, به خاطر خدا مزرعه را شخم نزن , من آنجا اسلحه پنهان کرده ام . 4 صبح فردا 12 نفر از مأموران اف بی آی و افسران پلیس محلی دیده شدند , و تمام مزرعه را شخم زدند بدون اینکه اسلحه ای پیدا کنند . پیرمرد بهت زده نامه دیگری به پسرش نوشت و به او گفت که چه اتفاقی افتاده و می خواهد چه کند ؟ پسرش پاسخ داد : پدر برو و سیب زمینی هایت را بکار، این بهترین کاری بود که از اینجا می توانستم برایت انجام بدهم...
پس:
هیچ مانعی در دنیا وجود ندارد . اگر شما از اعماق قلبتان تصمیم به انجام کاری بگیرید می توانید آن را انجام بدهیدمانع ذهن است . نه اینکه شما یا یک فرد، کجا هستید.

[David Sina]

پیرمردی تنها در مینه سوتا زندگی می کرد . او می خواست مزرعه سیب زمینی اش راشخم بزند اما این کار خیلی سختی بود . تنها پسرش که می توانست به او کمک کند در زندان بود . پیرمرد نامه ای برای پسرش نوشت و وضعیت را برای او توضیح داد : پسرعزیزم من حال خوشی ندارم چون امسال نخواهم توانست سیب زمینی بکارم . من نمی خواهم این مزرعه را از دست بدهم، چون مادرت همیشه زمان کاشت محصول را دوست داشت من برای کار مزرعه خیلی پیر شده ام. اگر تو اینجا بودی تمام مشکلات من حل می شد. من می دانم که اگر تو اینجا بودی مزرعه را برای من شخم می زدی . دوستدار تو پدر پیرمرد این تلگراف را دریافت کرد : پدر, به خاطر خدا مزرعه را شخم نزن , من آنجا اسلحه پنهان کرده ام . 4 صبح فردا 12 نفر از مأموران اف بی آی و افسران پلیس محلی دیده شدند , و تمام مزرعه را شخم زدند بدون اینکه اسلحه ای پیدا کنند . پیرمرد بهت زده نامه دیگری به پسرش نوشت و به او گفت که چه اتفاقی افتاده و می خواهد چه کند ؟ پسرش پاسخ داد : پدر برو و سیب زمینی هایت را بکار، این بهترین کاری بود که از اینجا می توانستم برایت انجام بدهم...
پس:
هیچ مانعی در دنیا وجود ندارد . اگر شما از اعماق قلبتان تصمیم به انجام کاری بگیرید می توانید آن را انجام بدهیدمانع ذهن است . نه اینکه شما یا یک فرد، کجا هستید.

داستان جالی بود ........ از زبان معلم فیزیکمون شنیده بودمش که داشت درباره موفقیعت تو کنکور برامون صحبت میکرد om::

[MohaDeseh]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[MohaDeseh]

اولین زن جراح ایرانی: خانم سکینه پری متولد 1307 در روسیه دیپلم دکتری گرفت و در سال 1314 اجازه نامه ی پزشکی خود را دریافت کرد.







اولین زن جراح پلاستیک: خانم دکتر هاسمیک هاراطونیان در سال 1339 در این رشته فارغ التحصیل شد.







اولین زن داروساز: خانم اقدس غربی و اختر فردوس اولین زنان دکتر داروساز ایرانی هستند که در سال 1316 وارد دانشگاه تهران شدند و در سال 1320 در این رشته فارغ التحصیل شدند.








اولین زن وکیل دادگستری: خانم یکاترینا سعیدخوانیان متولد1278 اولین زن ایرانی که پس از تحصیل در رشته قضایی در روسیه به سال 1327 در تهران پروانه وکالت گرفت و به کار پرداخت.










اولین زن تاجر ایرانی : خانم مهین افشار در سال 1336 موفق به دریافت کارت بازرگانی شد.









اولین زن سرتیب ایرانی : خانم مرضیه ارفعی در سال 1312 با درجه هم ردیف سروانی در ارتش مشغول خدمت شد و در سال 1338 به عنوان اولین زن به درجه سرتیپی رسید.










اولین زن روزنامه نگار : خانم صدیقه دولت در اصفهان در سال 1297 مجله جمعیت نسوان وطن خواه و مجله زبان زنان را منتشر می کرد.








اولین زن خلبان: خانم عفت تجارتی در سال 1318 در 22 سالگی برای اولین بار و به عنوان اولین زن در رشته خلبانی نام نویسی کرد و در همان سال اولین پرواز خود را با هواپیمای تایگرموس انجام داد.








اولین زن پرستار: خانم فاطمه توانایی که در سال 1310 در آموزشگاه کوچک در شهر رشت نام نویسی کرد. او در سال 1314 در رشته پرستاری فارغ التحصیل شد.







اولین زن تئاتر: اولین زنان ایرانی که روی صحنه تئاتررفتند دو نفر با نام های خانم وارتوتریان و خانم سراکالندریان بودند.


پسران محترم...حال کنیــــــــــــــــن!

[MohaDeseh]

این دخی رو نیگاه :love:


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Abdollah 202]

شوخی با داستانهای دوران دبستان ([Only Registered And Activated Users Can See Links] 9%8a-%d8%af%d9%88%d8%b1%d8%a7%d9%86-%d8%af%d8%a8%d8%b3%d8%aa%d8%a7%d9%86/)


گاو ما ما می کرد
گوسفند بع بع می کرد
سگ واق واق می کرد
و همه با هم فریاد می زدند حسنک کجایی
شب شده بود اما حسنک به خانه نیامده بود. حسنک مدت های زیادی است که به خانه نمی آید. او به شهر رفته و در آنجا شلوار جین و تی شرت های تنگ به تن می کند. او هر روز صبح به جای غذا دادن به حیوانات جلوی آینه به موهای خود ژل می زند.
موهای حسنک دیگر مثل پشم گوسفند نیست چون او به موهای خود گلت می زند.
دیروز که حسنک با کبری چت می کرد . کبری گفت تصمیم بزرگی گرفته است.کبری تصمیم داشت حسنک را رها کند و دیگر با او چت نکند چون او با پتروس چت می کرد. پتروس همیشه پای کامپیوترش نشسته بود و چت می کرد. پتروس دید که سد سوراخ شده اما انگشت او درد می کرد چون زیاد چت کرده بود. او نمی دانست که سد تا چند لحظه ی دیگر می شکند. پتروس در حال چت کردن غرق شد.

برای مراسم دفن او کبری تصمیم گرفت با قطار به آن سرزمین برود اما کوه روی ریل ریزش کرده بود . ریزعلی دید که کوه ریزش کرده اما حوصله نداشت . ریزعلی سردش بود و دلش نمی خواست لباسش را در آورد . ریزعلی چراغ قوه داشت اما حوصله درد سر نداشت. قطار به سنگ ها برخورد کرد و منفجر شد . کبری و مسافران قطار مردند.
اما ریزعلی بدون توجه به خانه رفت. خانه مثل همیشه سوت و کور بود . الان چند سالی است که کوکب خانم همسر ریزعلی مهمان ناخوانده ندارد او حتی مهمان خوانده هم ندارد. او حوصله ی مهمان ندارد. او پول ندارد تا شکم مهمان ها را سیر کند.
او در خانه تخم مرغ و پنیر دارد اما گوشت ندارد
او کلاس بالایی دارد او فامیل های پولدار دارد.
او آخرین بار که گوشت قرمز خرید چوپان دروغگو ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) به او گوشت خر فروخت . اما او از چوپان دروغگو گله ندارد چون دنیای ما خیلی چوپان دروغگو دارد به همین دلیل است که دیگر در کتاب های دبستان آن داستان های قشنگ وجود ندارد.
گردآوری: مجله آنلاین روزِ شادی ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Abdollah 202]

A man called home to his wife and said, “Honey I have been asked to go fishing up in Canada with my boss & several of his Friends.
مردی باهمسرش در خانه تماس گرفت و گفت:”عزیزم ازمن خواسته شده که با رئیس و چند تا از دوستانش برای ماهیگیری به کانادابرویم”
We’ll be gone for a week. This is a good opportunity for me to get that Promotion I’v been wanting, so could you please pack enough Clothes for a week and set out
ما به مدت یک هفته آنجا خواهیم بود.این فرصت خوبی است تا ارتقائ شغلی که منتظرش بودم بگیرم بنابراین لطفا لباس های کافی برای یک هفته برایم بردار و وسایل ماهیگیری ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) مرا هم آماده کن
my rod and fishing box, we’re Leaving From the office & I will swing by the house to pick my things up” “Oh! Please pack my new blue silk pajamas.”
ما از اداره حرکت خواهیم کرد و من سر راه وسایلم را از خانه برخواهم داشت ، راستی اون لباس های راحتی ابریشمی آبی رنگم را هم بردار
The wife thinks this sounds a bit fishy but being the good wife she is, did exactly what her husband asked.
زن با خودش فکر کرد که این مساله یک کمی غیرطبیعی است اما بخاطر این که نشان دهد همسر خوبی است دقیقا کارهایی را که همسرش خواسته بود انجام داد..
The following Weekend he came home a little tired but otherwise looking good.
هفته بعد مرد به خانه آمد ، یک کمی خسته به نظر می رسید اما ظاهرش خوب ومرتب بود.
The wife welcomed him home and asked if he caught many fish?
همسرش به او خوش آمد گفت و از او پرسید که آیا او ماهی ([Only Registered And Activated Users Can See Links])گرفته است یا نه؟
He said, “Yes! Lots of Salmon, some Bluegill, and a few Swordfish. But why didn’t you pack my new blue silk pajamas like I asked you to Do?”
مرد گفت :”بله تعداد زیادی ماهی قزل آلا،چند تایی ماهی فلس آبی و چند تا هم اره ماهی گرفتیم . اما چرا اون لباس راحتی هایی که گفته بودم برایم نگذاشتی؟”
You’ll love the answer…
جواب زن خیلی جالب بود…
The wife replied, “I did. They’re in your fishing box…..”
زن جواب داد: لباس های راحتی رو توی جعبه وسایل ماهیگیریت گذاشته بودم.
گردآوری: مجله آنلاین روزِ شادی ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[n_mamali]

پروفسور مرد ایرانی، ناجی ابراهیم تاتلیسس
ابراهیم تاتلیس خواننده و هنرمند پر آوازه ترکیه با ترانه هایش مشهور خاص و عام در ترکیه، آسیای میانه و کشورهای خاورمیانه مثل آذربایجان، ایران، افغانستان، عراق، سوریه و دیگر کشورهای عربی است. تاتلیسس با ترانه های ترکی اش مشهور شده ولی گهگاه به عربی و کردی نیز ترانه ای خوانده است.
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

ابراهیم تاتلیس در روز 13 مارس 2011 میلادی، در محله شیشلی استانبول از ناحیه سر هدف گلوله قرار گرفت و ترور شد. پلیس اعلام کرد که ضارب از یک خودروی مشکی رنگ اقدام به شلیک چند گلوله کرده و به سرعت متواری شد. بنا به اعلام پزشکان، گلوله از پشت وارد جمجمه ابراهیم تاتلیسس شده و از قسمت جلوی سر او خارج شد.
بدنبال پخش خبر ترور این هنرمند محبوب ترکیه مردم کشورشان به امید زنده ماندن او دست به دعا بلند کردند. پزشکان بواسطه صدمه مغزی شدید این هنرمند تصور می کردند که او حتی اگر جان سالم بدر ببرد باقی عمرش را فلج خواهد بود.

برای نجات جان محبوب ترین هنرمند ترکیه نیاز به برجسته ترین جراح مغز جهان نیز بود و او کسی نبود جز پروفسور مجید سمیعی رئیس فدراسیون جهانی انجمن جراحان اعصاب و رئیس انیستیتوی علوم عصبی و دانش نورولوژی (آی ان آی) در هانوفر آلمان که پیچیده ترین جراحیهای مغز جهان در آن صورت می گیرد.
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
مرکزی که معماری آن نیز, که به پیشنهاد دکتر سمیعی بصورت مغز یک انسان طراحی شده, یک شاهکار معماری بی نظیر بشمار می رود.

رسانه های ترکیه این جراح مغز برجسته ایرانی را که از آلمان به ترکیه برده شد و ریاست تیم عمل جراحی 12 ساعته بر روی جمجمه و مغز ابراهیم تاتلیس را بر عهده داشت، بعنوان نجات دهنده جان محبوب ترین هنرمند کشورشان معرفی می کنند. جراح برجسته ای که از جمله بنیانگذار رشته جراحی قاعده جمجمه در جهان و ابداع کننده روشهای تازه در زمینه جراحی میکروسکوپی مغز در جهان بوده است.
بیوگرافی پروفسور سمیعی
پرفسور مجید سمیعی چهره ماندگار سال 1385 که روز 22 آبان ماه معرفی شد از استادان برجسته جهانی است که شرح حال ایشان در پی می آید:
پروفسور مجید سمیعی در مرداد ماه سال 1316 در شهرستان رشت در خانواده ای فرهنگی چشم به جهان گشود. وی پس از اتمام دوران متوسطه در کشور در سال 1335 برای ادامه تحصیل به خارج از کشور سفر کرد و در آلمان غربی ساکن شد و توانست در رشته بیولوژی و پزشکی در دانشگاه مشغول تحصیل شود و ادامه تحصیل و تخصصش را در رشته جراحی مغز و اعصاب تحت نظر پروفسور کورت شورمنت اعتلاء بخشد و سرانجام در سال 1349دراین رشته فارغ التحصیل شد.
او در سال 1351به درجه پروفسوری جراحی مغز و اعصاب نایل شد و از آن جا که جراحی مغز به دلیل فوق العاده پیچیده بودن آن و ارتباط با اعصاب حسی و حرکتی در سایر اندام ها به خصوص صورت تاثیر داشت و انجام عمل جراحی نیز با عوارضی همراه بود، همین عامل موجب شده تا او برای رفع این نقیصه و بخشیدن زندگی سالم و کاهش آلام و رنج همنوعانش دست به مطالعات گسترده ای در خصوص ساختار پیچیده مغز بزند تا بلکه روشی بیابد تا هم عوارض عمل جراحی پس از مغز کاهش یابد و به صفر برسد و هم این که انسان ها به زندگی توام با سلامت باز گردند.
داستان چنین رقم خورد که توانست در پی سلسله مطالعات و تحقیقات علمی، نخستین جراحی میکروسکوپی مغز را در سال 1356 در دنیا ابداع و به سرانجام برساند و در پی آن هم اولین پزشکی بود که توانست عمل جراحی قاعده جمجمه را در دنیا ابداع کند که مورد توجه جراحان تراز اول دنیا قرار گیرد.
عطش پروفسور به خدمت و صفتی هم چون خورشید و اقیانوس داشتن موجب شد تا گهرهای دانش و تجربه خویش را در قالب برگزاری های دوره های آموزشی به دیگر جراحان دنیا انتقال دهد.
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
برای ایرانیان دنیا همین بس که با همت پروفسور سمیعی امروزه در تمام کشور های جهان انجمنی تحت عنوان جراحان قاعده جمجمه با 1200 جراح حاذق تشکیل شده که هر سال در قالب کنگره علمی، جراحی قاعده جمجمه مغز از طریق ویدئو پروژکشن شاهد آخرین دستاوردهای علمی جراحی پروفسور هستند و با استفاده از دوربین های مدار بسته به صورت مستقیم عمل جراحی وی را مشاهده و با تکنیک های جدید پزشکی و آموزشی آشنا می شوند.
پروفسور سمیعی در سال 1367 کرسی جراحی مغز و اعصاب هانوفر آلمان را پذیرفت و همزمان به عنوان ریاست فدراسیون جهانی انجمن های قاعده جمجمه برگزیده شد. در این سال صدراعظم آلمان به پاس خدمات وی در جراحی مغز و اعصاب نشان درجه یک دولت آلمان غربی را به وی اعطا نمود.[Only Registered And Activated Users Can See Links]
پروفسور سمیعی مجموعه ادبیات علمی خود را تاکنون در قالب 13 کتاب و بیش از 200 مقاله علمی منتشر کرده که مهم ترین مرجع برای جراحان مغز و اعصاب دنیا به شمار می آید.
پروفسور سمیعی، در خصوص این که مهم ترین اهدافش از آموزش متخصصان ایرانی چیست می گوید:
می خواهم تازه های پزشکی در زمینه مغز و اعصاب هر چه سریع تر به کشور عزیزم ایران منتقل شود.
پروفسور سمیعی به کشور خود ایران عشق می ورزد و تا کنون تلاش زیادی را برای ارتقای جراحی مغز و اعصاب در ایران صورت داده است.
مصاحبه با پروفسور سمیعی
به قسمتهایی از مصاحبه خبرگزاری خراسان با پروفسور سمیعی توجه کنید:
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

- تا کنون چند عمل قاعده جمجمه روی بیماران مختلف در جهان انجام داده اید؟
من تا کنون ٨ هزار عمل جراحی قاعده جمجمه روی بیماران انجام داده ام که یک رکورد جهانی است. در واقع من هر روز در اتاق عمل هستم و روزانه به طور متوسط بین ٤ تا ٦ عمل جراحی انجام می دهم حتی در وضعیتی که به نوعی بیمار بوده ام یا از خستگی مفرط رنج می بردم باز هم عمل بیماران را انجام داده ام.

- در ایران چه تعداد عمل انجام داده اید؟

عمل های من در ایران صرفا جنبه آموزشی داشته و برای نشان دادن فرآیند عمل به همکاران متخصص بوده است، این وظیفه من است که در زمینه تعلیم و تربیت و آموزش جوانان متخصص کشورم همکاری کنم مگر دکتر سمیعی چند دست دارد که بخواهد همه بیماران را خود عمل کند.

- جراحی قاعده جمجمه چه عوارض و خطراتی را می تواند در پی داشته باشد؟

در این ناحیه اگر عروق و اعصاب کوچک ترین آسیبی ببیند، بیمار به لحاظ حرکتی یا حواس پنج گانه دچار ناتوانی جبران ناپذیری خواهد شد. در واقع این جراحی احتیاج به اعمال یک نوع هنرمندی خاص توسط پزشک جراح دارد. چرا که هر نوع صدمه به این عروق و اعصاب می تواند به نابینایی، ناشنوایی یا فلج شدن بخشی از صورت بیمار بینجامد. البته در طول این ٤٠ سال، تجربه مان بیشتر شده است و اکنون به خوبی می دانیم که به چه طریقی باید این تومورها را جراحی کنیم. اگر به عنوان مثال در ابتدای کار، به میزان ٣٠ درصد شاهد بروز عوارض بعد از عمل بودیم، اکنون این عوارض به کمتر از ٣ درصد رسیده است.
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
- به جز شما چه کسانی این عمل را در ایران انجام می دهند؟
در حال حاضر بسیاری از متخصصان ایرانی حوزه مغز و اعصاب و گوش و حلق و بینی با همکاری یکدیگر می توانند چنین عملی را انجام دهند. طی ١٥ سال اخیر آموزش های گسترده ای برای متخصصان جراحی مغز و اعصاب، گوش و حلق و بینی در ایران ارائه کرده ام، امروز شما به هر یک از دانشگاه های ایران بروید، تعدادی از شاگردان من آن جا هستند، البته ممکن است تجربه من اندکی از آنان بیشتر باشد.

[Abdollah 202]

زن و مرد جوانی به محله جدیدی اسبا‌ب‌ کشی کردند.
روز بعد، ضمن صرف صبحانه، زن متوجه شد که همسایه‌اش در حال آویزان کردن رخت‌های شسته است و گفت: «لباسها چندان تمیز نیست. انگار نمی داند چه طور لباس بشوید. احتمالا باید پودر لباس‌ شویی بهتری بخرد.»
همسرش نگاهی کرد اما چیزی نگفت.
هربار که زن همسایه لباس‌های شسته‌اش را برای خشک شدن آویزان می‌کرد زن ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) جوان همان حرف را تکرار می‌کرد تا اینکه حدود یک ماه بعد، روزی از دیدن لباس‌های تمیز روی بند رخت تعجب کرد و به همسرش گفت: «یاد گرفته چطور لباس بشوید. مانده‌ام که چه کسی درست لباس شستن را یادش داده!»
مرد پاسخ داد: «من امروز صبح زود بیدار شدم و پنجره‌هایمان را تمیز کردم!»
گردآوری: مجله آنلاین روزِ شادی ([Only Registered And Activated Users Can See Links]):hehehe:lagh:::khandeeeee bahal:

[Abdollah 202]

یه روزی یه مرده نشسته بوده و داشته روزنامه اش رو می خونده که زنش یهو ماهی تابه رو می کوبه تو سرش!
مرده می گه: برا چی این کار رو کردی؟
زنش جواب می ده: به خاطر این زدمت که تو جیب شلوارت یه تکه کاغذ پیدا کردم که توش اسم جنى (یه دختر) نوشته شده بود…
مرده می گه: وقتی هفته پیش برای تماشای مسابقه ([Only Registered And Activated Users Can See Links])اسب دوانی رفته بودم اسبی که روش شرط بندی کردم اسمش جنی بود.
زنش معذرت خواهی می کنه و می ره به کارای خونه برسه.
سه روز بعد، مرد داشت تلویزین تماشا می کرد که زنش این بار با یه قابلمه ی بزرگتر می کوبه تو سرش به طوری که مرده تقریبا بیهوش می شه.
مرد وقتی به خودش میاد می پرسه این بار برای چی منو زدی؟
زنش جواب می ده: آخه اسبت زنگ زده بود!




و اینم اخرین داستان

چرچیل(نخست وزیر اسبق بریتانیا) روزی سوار تاکسی شده بود و به دفتر BBC برای مصاحبه می‌رفت.
هنگامی که به آن جا رسید به راننده گفت آقا لطفاً نیم ساعت صبر کنید تا من برگردم.
راننده گفت: “نه آقا! من می خواهم سریعاً به خانه بروم تا سخنرانی چرچیل را از رادیو گوش دهم” .
چرچیل از علاقه‌ی این فرد به خودش خوشحال و ذوق‌زده شد و یک اسکناس ده پوندی به او داد.
راننده با دیدن اسکناس ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) گفت: “گور بابای چرچیل! اگر بخواهید، تا فردا هم این‌جا منتظر می‌مانم!”
گردآوری: مجله آنلاین روزِ شادی ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[TAHACR7]

داستان کوتاه جوجه عقاب اثر گابریل گارسیا مارکز ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
کوه بلندی بود که لانه عقابی با چهار تخم، بر بلندای آن قرار داشت.
یک روز زلزله ای کوه را به لرزه در آورد و باعث شد که یکی از تخم ها از دامنه کوه به پایین بلغزد.
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
بر حسب اتفاق آن تخم به مزرعه ای رسید که پر از مرغ و خروس بود.
مرغ و خروس ها می دانستند که باید از این تخم مراقبت کنند و بالاخره هم مرغ پیری داوطلب شد تا روی آن بنشیند و آن را گرم نگهدارد تا جوجه به دنیا بیاید.
یک روز تخم شکست و جوجه عقاب از آن بیرون آمد.
جوجه عقاب مانند سایر جوجه ها پرورش یافت و طولی نکشید که جوجه عقاب باور کرد که چیزی جز یک جوجه خروس نیست. او زندگی و خانواده اش را دوست داشت اما چیزی از درون او فریاد می زد که تو بیش از این هستی. تا این که یک روز که داشت در مزرعه بازی می کرد متوجه چند عقاب شد که در آسمان اوج می گرفتند و پرواز می کردند. عقاب ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) آهی کشید و گفت: ای کاش من هم می توانستم مانند آنها پرواز کنم.
مرغ و خروس ها شروع کردند به خندیدن و گفتند: تو خروسی و یک خروس هرگز نمی تواند بپرد.
اما عقاب همچنان به خانواده واقعی اش که در آسمان پرواز می کردند خیره شده بود و در آرزوی پرواز به سر می برد.
اما هر موقع که عقاب از رویایش سخن می گفت به او می گفتند که رویای تو به حقیقت نمی پیوندد و عقاب هم کم کم باور کرد.
بعد از مدتی او دیگر به پرواز فکر نکرد و مانند یک خروس به زندگی ادامه داد و بعد از سالها زندگی خروسی، از دنیا رفت.
تو همانی که می اندیشی، هرگاه به این اندیشیدی که تو یک عقابی به دنبال رویا هایت برو و به یاوه های مرغ و خروسهای اطرافت فکر نکن
گردآوری: مجله آنلاین روزِ شادی ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[TAHACR7]

داستان جالب قصر پادشاه ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
در افسانه های شرقی قدیم آمده است که یکی از پادشاهان بزرگ برای جاودانه کردن نام و پادشاهی خود تصمیم گرفت که قصری باشکوه بسازد که در دنیا بی نظیر باشد و تالار اصلی ان در عین شکوه و بزرگی و عظمت ستونی نداشته باشد !!!
اما پس از سالها و کار وتلاش و محاسبه ، کسی از عهده ساخت سقف تالار اصلی بر نیامد و معماران مدعی زیادی بر سر این کار جان خود را از دست دادند تا اینکه ناکامی پادشاه او را به شدت افسرده و خشمگین ساخت و دست آخر معلوم شد که معمار زبر دست و افسانه ای به نام سنمار وجود دارد که این کار از عهده او بر می آید …
و بالاخره او را یافتند و کار را به او سپردند و او طرحی نو در انداخت و کاخ افسانه ای خورنق را تا زیر سقف بالا برد و اعجاب و تحسین همگان را برانگیخت اما درست وقتی که دیواره ها به زیر سقف رسید سنمار ناپدید شد و کار اتمام قصر خورنق نیمه کار ماند …
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
مدتها پی او گشتند ولی اثری از او نجستند و پادشاه خشمگین و ناکام دستور دستگیری و محاکمه و مرگ او را صادر کرد تا پس از هفت سال دوباره سر و کله سنمار پیدا شد .
او که با پای خود امده بود دست بسته و در غل و زنجیر به حضور پادشاه آورده شد و شاه دستور داد او را به قتل برسانند اما سنمار درخواست کرد قبل از مرگ به حرفهای او گوش کنند و توضیح داد که علت ناکامی معماران قبلی در برافراشتن سقف تالار بی ستون این بوده است که زمین به دلیل فشار دیواره ها و عوارض طبیعی نشست می کند و اگر پس از بالا رفتن دیواره بلافاصله سقف ساخته شود به دلیل نشست زمین بعدا سقف نیز ترک خورد و فرو می ریزد و قصر جاودانه نخواهد شد…
پس لازم بود مدت هفت سال سپری شود تا زمین و دیواره ها نهایت افت و نشست خود را داشته باشند تا هنگام ساخت سقف که موعدش همین حالا است مشکلی پیش نیاید و اگر من در همان موقع این موضوع را به شما می گفتم حمل بر ناتوانی من می کردید و من نیز به سرنوشت دیگر معماران ناکام به کام مرگ می رفتم …
پادشاه و وزیران به هوش و ذکاوت او آفرین گفتند و ادامه کار را با پاداش بزرگتری به او سپردند و سنمار ظرف یک سال قصر خورنق را اتمام و آماده افتتاح نمود .
مراسم باشکوهی برای افتتاح قصر در نظر گرفته شد و شخصیتهای بزرگ سیاسی آن عصر و سرزمینهای همسایه نیز به جشن دعوت شدند و سنمار با شور و اشتیاق فراون تالارها و سرسراها واطاقها و راهروها و طبقات و پلکانها و ایوانها و چشم اندازهای زیبا و اسرار امیز قصر را به پادشاه و هیات همراه نشان میداد و دست آخر پادشاه را به یک اطاق کوچک مخفی برد و رازی را با در میان گذاشت و به دیواری اشاره کرد و تکه اجری را نشان داد و گفت : کل بنای این قصر ([Only Registered And Activated Users Can See Links])به این یک آجر متکی است که اگر آنرا از جای خود در آوری کل قصر به تدریج و آرامی ظرف مدت یک ساعت فرو میریزد و این کار برای این کردم که اگر یک روز کشورت به دست بیگانگان افتاد نتوانند این قصر افسانه ای را تملک کنند شاه خیلی خیلی خوشحال شد و از سر شگفتی سنمار به خاطر هنر و هوش و درایتش تحسین کرد و به او وعده پاداشی بزرگ داد و گفت این راز را باکسی در میان نگذار …
تا اینکه در روز موعود قرار شد پاداش سنمار معمار را بدهد . او را با تشریفات تمام به بالاترین ایوان قصر بردند و در برابر چشم تماشا گران دستور داد به پایین پرتابش کنند تا بمیرد!!!
سنمار در آخرین لحظات حیات خود به چشمان پادشاه نگاه کرد و با زبان بی زبانی پرسید چرا ؟؟؟!!!
و پادشاه گفت برای اینکه جز من کسی راز جاودانگی و فنای قصر نداند و با این جمله او را به پایین پرتاب کرده و راز را برای همیشه از همه مخفی نگاه داشت…!
ما دیگران را فقط تا آن قسمت از جاده که خود پیموده‌ایم می‌توانیم هدایت کنیم… اسکات پک
گردآوری: مجله آنلاین روزِ شادی ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[AL1reZA]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]


حالا یعنی چی واسه چی این کارو کرد؟:khandeeeee bahal:

[AL1reZA]

پدر: دوست دارم با دختری به انتخاب من ازدواج کنی
پسر : نه من دوست دارم همسرم را خودم انتخاب کنم
پدر : اما دختر مورد نظر من ، دختر بیل گیتس است
پسر : آهان اگر اینطور است ، قبول است
***************************
پدر به نزد بیل گیتس می رود و می گوید:
پدر : برای دخترت شوهری سراغ دارم
بیل گیتس : اما برای دختر من هنوز خیلی زود است که ازدواج ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) کند
پدر : اما این مرد جوان قائم مقام مدیرعامل بانک جهانی است
بیل گیتس : اوه، که اینطور! در این صورت قبول است
************************
بالاخره پدر به دیدار مدیرعامل بانک جهانی می رود
پدر : مرد جوانی برای سمت قائم مقام مدیرعامل سراغ دارم
مدیرعامل: اما من به اندازه کافی معاون دارم!
پدر : اما این مرد جوان داماد بیل گیتس است!
مدیرعامل: اوه، اگر اینطور است، باشد
***********************
و معامله به این ترتیب انجام می شود ................

[AL1reZA]

خر عاشق
خری آمد بسوی مادر خویش که ای مادر چرا رنجم دهی بیش
برو امشب برایم خواستگاری اگر تو کره ات را دوست داری
خر ما در بگفتا کره خر جان تو را من دوست دارم بهتر ازجان
میان این همه خر های خوشگل یکی را رد بزن این نیست مشکل
خرک از شادمانی گریه سرداد به رویا های خود هم بال و پر داد
خرک گفتا به مادر ای عزیزم خر همسایه را یک روز دیدم
به من چشمک زد و ازجا پریدم مثال آهویی در دشت بیدم
از آن پس عاشق و دیوونه گشتم همانند خری مستانه گشتم
بگفتا مادرش ای کره خر جان روم امشب بسوی دختر خان
خر خان گفت با او ای پسر جان گران باشد مهر دختر خان
دوپالون دوجالون شنبلیله دو من ینجه هزار هکتار طویله
همانا گفت خر گل ای پدرجان مینداز سنگ سنگین ای عزیز جان
همی عشق است مهر است و محبت شود آن جایگاه پول وثروت
خر خان با مشقت گشت راضی از این پیوند نه از حقه بازی
خرک رفت و بزرگان را خبر کرد درون آینه خود را نظر کرد
فرستادند خر گل را به خرواش بزدند پشمهایش هر چه او داشت
امید است داستان ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) این خر خان شود سر مشق٬زه کار جوانان

[alexdelpiero_10]

عقد قراداد 4ساله تیم بارسلونا با یک ایرانی

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[AL1reZA]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

بارش قطرات باران در سکوت نیمهشب خیابان صحنه ای خیال انگیز را تداعی می کند






[Only Registered And Activated Users Can See Links]

انعکاس عبور یک تاکسی در خیابان که در ویترین یک فروشگاه مشخص است.


[Only Registered And Activated Users Can See Links]




تماشای فیلم با دستگاه آپارات خیلیوقته که دیگه به خاطرات پیوسته!




[Only Registered And Activated Users Can See Links]




به نور چراغ نگاه کنید، این تصویر بی نهایت زنده به نظر میرسد.

سینما گراف یا تصاویر جادویی، توسط دو هنرمند به نامهای جیمی بک Jamie) Beck عکاس)وکوین بورگ Kevin Burg) گرافیست و طراح صفحات وب) ابداع شده است. این دو همکار اهلامریکا و در ایالت نیویورک ساکن هستند. نوع و فرمت این تصاویر متحرک GIF است. آنهابه کمک اینترنت توانستند، به ساخته خود جان بخشیده و آنها را در معرض تماشا قراردهند



[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]



[Only Registered And Activated Users Can See Links]



تجسم نزدیک شدن به توقف یک ترن در سالن متروی خالی از مسافر!


[Only Registered And Activated Users Can See Links]


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]



[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[David7]

زنى سه دختر داشت که هر سه ازدواج کرده بودند.
یکروز تصمیم گرفت میزان علاقه‌اى که دامادهایش به او دارند را ارزیابى کند.
یکى از دامادها را به خانه‌اش دعوت کرد و در حالى که در کنار استخر قدم مى‌زدند از قصد وانمود کرد که پایش لیز خورده و خود را درون استخر انداخت.
دامادش فوراً شیرجه رفت توى آب و او را نجات داد.
فردا صبح یک ماشین پژو ٢٠٦ نو جلوى پارکینگ خانه داماد بود و روى شیشه‌اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادر زنت»
زن همین کار را با داماد دومش هم کرد و این بار هم داماد فوراً شیرجه رفت توى آب وجان زن را نجات داد.
داماد دوم هم فرداى آن روز یک ماشین پژو ٢٠٦ نو هدیه گرفت که روى شیشه‌اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادر زنت»
نوبت به داماد آخرى رسید.
زن باز هم همان صحنه را تکرار کرد و خود را به داخل استخر انداخت.
امّا داماد از جایش تکان نخورد.
او پیش خود فکر کرد وقتش رسیده که این پیرزن از دنیا برود پس چرا من خودم را به خطر بیاندازم.
همین طور ایستاد تا مادر زنش درآب غرق شد و مرد.
فردا صبح یک ماشین بى‌ام‌و کورسى آخرین مدل جلوى پارکینگ خانه داماد سوم بود که روى شیشه‌اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف پدر زنت» ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[David7]

تصویری در میان آیتم‌های دوستان در گوگل ریدر دیدم که بریده‌ای از روزنامه‌ی اعلام نتایج کنکور سراسری در سال ۸۰ را نشان می‌داد. یک نفر کامنتی گذاشته بود:”سوال اینه که از اینا چند نفرشون الان ایران هستند هنوز؟” دونستن جواب این سوال برای من جالب بود و یک جستجوی کوچیک انجام دادم. نتایج جالب‌تر از چیزی بود که فکر می‌کردم. حیفم اومد منتشرش نکنم. قضاوت با خودتان!

ندا ناطق (نفر اول رشته ریاضی): استانفورد، آمریکا

اشکان برنا (نفر دوم رشته ریاضی): برکلی کالیفرنیا، آمریکا

حسان شفیعی پور‌فرد (نفر سوم رشته ریاضی): ایلینویز، آمریکا

حمد فلاحی سیچانی (نفر اول رشته تجربی): میشیگان، آمریکا

حمد امین خلیفه سلطانی (نفر دوم رشته تجربی): اطلاعات خاصی پیدا نکردم

یمان حبیب اللهی (نفر سوم رشته تجربی): هاروارد، آمریکا

واقعا جای تاسف داره ... :fek konam:

[مورینیو...]

استاد خولیو ولاسکو:
متولد 9 فوریه 1952 در شهر لا پلاتا (آرژانتین)
مدارج تحصیلی:
استاد تربیت بدنی
گواهینامه مربیگری سطح 3 FIVB
پنج سال دانشجوی فلسفه در دانشگاه ملی لاپلاتا از 1971 تا 1976
زبان:
محاوره و نوشتن: انگلیسی، اسپانیایئ و ایتالیائی
فعالیت بعنوان مربی والیبال:
1975 – 1979 : مربیگری بخش جوانان در باشگاه استودیانتس در لا پلاتا، گبا و فروکاریل اوستل در آرژانتین
1977 – 1978 : مربیگری مردان و زنان، رده B در دانشگاه بلگرانو (بوئنوس آیرس)
1979 – 1082 : سرمربی رده A: فرو کاریل اوستا در بوئنوس آیرس، قهرمان آرژِانتین در سالهای 1979، 1980، 1981 و 1982.
1983 – 1985 : سرمربی تر والی جسی – لیگ A2 (ایتالیا)
1985 – 1989 : سرمربی تیم پانینی مدنا – لیگ A1 (ایتالیا)
( قهرمان اتیالیا در سالهای 1986، 1987، 1988، 1989، برنده جام برندگان جام اروپا در سال 1986 (جام در
جام)، برنده جام I.F.Aدر سالهای 1986، 1988 و 1989).
1989 – 1989 : سرمربی تیم ملی والیبال ایتالیا
دارنده مدال نقره بازیهای المپیک آتلانتا در سال 1996
مدال طلای رقابتهای والیبال قهرمانی جهان در برزیل 1990 و یونان 1994.
مدال طلای رقابتهای والیبال قهرمانی اروپا در سوئد 1989 و فنلاند 1993 و یونان 1995.
مکان اول لیگ جهانی: توکیو 1990، میلان 1991، یونان 1992، میلان 1994 و ریودوژانیرو 1995
1996 – 1997 : سرمربی تیم ملی والیبال زنان ایتالیا:
مکان اول بازیهای مدیترانه، باری 1997
2002 : سرمربی تیم ملی مردان چک
2003 – 2004 : سرمربی تیم والیبال کوپکا آسیستل پیاچنزا لیگ A1 ایتالیا، مکان دوم در جام CEV در اروپا، مکان دوم در والیبال قهرمانی ایتالیا.
2004 – 2006 : سرمربی تیم مدنا سیمون مدنا: لیگ A1 ایتالیا.
2006 – 2008 : سرمربی تیم آکوا پارادیسکو گابکا مونتی چیاری، لیگ A1 ایتالیا.
2009 – 2010 : سرمربی تیم ملی مردان اسپانیا.

جوایز:
ارزشمند ترین مربی: جام جهانی، توکیو 1989.
بهترین مربی: قهرمانی جهان، ریودوژانیرو، 1990.
ارزشمند تربن مربی: جام بزرگ قهرمانی جهان، ژاپن، 1993.
ارزشمند ترین مربی: تاپ فور (Top Four)، ژاپن 1994
ارزشمندترین مربی: جام جهانی، توکیو 1995.
کاندیدای بهترین مربیگری قرن باتفاق دوگ بیل، زمانی که ماتسودایرا بعنوان بهترین مربی قرن انتخاب شد.
عضویت در تالار آمریکائی مشاهیر، هولیوک 2003.
تجارت حرفه ای و امورمهم:
1990 – 1994:
عضو کمیته بین المللی مربیان FIVB
1998 – 1999: مدیرکل فوتبال باشگاه لازیو، مقام اولی جام یوفا، مقام دومی قهرمانی ایتالیا.
2000 – 2001: مدیر فوتبال باشگاه اینتر.

فعالیت بعنوان مدرس:
دوره مدرس مربیگری فدراسیون والیبال متروپولیتین. بوئنوس آیرس 1979- 1981
دوره مدرس مربیگری واالیبال در کمیته های ملی و ایالتی FIPAV در ایتالیا 1987 – 2004.
دوره مدرس مربیگری والیبال در دانشگاه پروجیا.
دوره مدرس مربیگری بین المللی برای FIVB در گیخون، اسپانیا، توکیو (ژاپن) و سئول (کره).
دوره مدرس مربیگری والیبال برای فدراسیونهای آرژانتین، شیلی، کلمبیا، مکزیک، بلژیک، اسپانیا، پرتغال ویونان.
استاد دانشگاه بلونا در دکترای درعلوم تخصصی موتوری در آموزش تئوری.
انتشارات:
مقالات در مجله های : Gazzetta dello Sport، Repubblica، Coni و FIPAV.
آموزش دفاع در مربیگری، مجله رسمی FIVB، شماره 3 و 4، در سال 1997.
مقدمه ای در چاپ ایتالیائی روانشناسی ورزشی، اثر ریچارد جی. باتلر.
مربیگری والیبال در مدارس عالی آموزش فیزیکی در پروجیا. ویرایش مدرسه آموزش عالی آموزش فیزیکی در پروجیا.
ورزش واسطه اخلاق و فلسفه، آوریل 1995.
دوره های ویدئوئی برای مربیگری والیبال، توسط امیلیا رومانا FIPAV.




بابا چقدرافتخار داره. دمش گرم.

[alielguaje]

عقد قراداد 4ساله تیم بارسلونا با یک ایرانی

[Only Registered And Activated Users Can See Links]


:nishkhand:داداش جالبه اما اونهایی که با فتوشاپ این کار ها رو کردن خیلی جالب بوده اما نباید اینکار رو میکردن تو رو نمیگم اونها رو میگم تو که کار خوبی کردی که گذاشتی در کل جالبه:chakerim::chakerim::chakerim:

[David7]

من به نوبه ی خودم پیوستن شهرهای ایران به فهرست ترین ها را تبریک می گویم.

خودرو سازان، پیروز باشید

بی کیفیت، هر روز باشید

ایران هوات کثیف بادا

و کارخانجات صنعتی ات، با همین استانداردهای بالا بادا...

باید همین جا گله کنیم از مسئولین شهر تهران که کم کاری کردند و متاسفانه نتوانستند به این مقام عظیم نائل شوند.

ضمنا باید حواسمان باشد که این رکورد را حفظ کنیم و نگذاریم که شهرهای دیگر، از ما سبقت بگیرند. در همین زمینه به آگهی تبلیغاتی زیر توجه کنید:

[دو شهر اهواز و سنندج نشسته اند روی دو تا صندلی کنار هم]

اهواز: من اهوازم. مرکز استان خوزستان. مقام اول شهرهای آلوده ی جهان

سنندج: من سنندجم. مرکز استان کردستان. مقام سوم شهرهای آلوده ی جهان.

اهواز: من 372 میکروگرم ذرات معلق در هوای خود داشتم.

سنندج: من 254 میکروگرم ذرات معلق در هوای خود داشتم. فاصله ی من تا اهواز فقط 118 ذره بود. اما دو رتبه از اهواز پایین ترم.

صدای گوینده: فقط 118 میکروگرم تا موفقیت.

شرکت خودرو سازی «ایران آلودگی»

البته این را هم بخوانید.

[AL1reZA]

از شوق تماشای شب چشم تو سرشار
آیینه به دست آمده ام بر سر بازار

هر غنچه به چشم من دلتنگ جز این نیست
یادآوری خاطرۀ بوسۀ دیدار

روزی که شکست آینه با گریه چه می گفت
دیوار به آیینه و آیینه به دیوار

کشتم دل خود را که نبینم دگری را
یک لحظه عزادارم و یک عمر وفادار

چون رود که مجبور به پیمودن خویش است
آزاد و گرفتارم – آزاد و گرفتار

ای موج پر از شور که بر سنگ سرت خورد
برخیز فدای سرت،انگار نه انگار

تا لحظۀ بوسیدن او فاصله ای نیست
ای مرگ،به قدر نفسی دست نگه دار

[ibrahim]

همدم
کنارم هستی و اما دلم تنگ میشه هر لحظه
خودت می دونی عادت نیست فقط دوست داشتن محضه
کنارم هستی و بازم بهونه هامو میگیرم
میگم وای چقدر سرده میام دستاتو میگیرم
یه وقت تنها نری جایی که از تنهایی میمیرم
از این جا تا دم در هم بری دلشوره میگیرم
فقط تو فکر این عشقم تو فکر بودن با هم
محاله پیش من باشی برم سرگرم کاری شم
می دونم یه وقتایی دلت میگیره از کارم
روزاییکه حواسم نیست بگم خیلی دوستت دادم
تو هم مثل منی انگار از این دلتنگی ها داری
تو هم از بس منو می خوای یه جورایی خود ازاری
کنارم هستی و انگار همین نزدیکیاس دریا
مگه موهاتو وا کردی که موجش اومده اینجا
قشنگه رد پای عشق بیا بی چتر زیر برف
اگه حال منو داری می فهمی یعنی چی این حرف
میدونم که یه وقتایی دلت میگیره از کارم
روزایی که حواسم نیست بگم خیلی دوستت دارم
تو هم مثل منی انگار از این دلتنگی ها داری
تو هم از بس منو می خوای یه جورایی خود ازاری

[ams7]

اسمتون به زبون بلبلي چي ميشه؟؟!!!!
اينجا ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[ams7]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

بيكاري هم حدي داره مگه نه بچهه ها؟؟؟!!!:hehehe::hehehe:lagh::

[alexdelpiero_10]

کسی یه نرم افزار واسه افزایش صدای آهنگ سراغ نداره؟ یه آهنگ دارم میخوام صداشو چند برابر کنم
خواهشا سریع بگین

[alexdelpiero_10]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]



این هم پرنده که اسم واقعیش همون اسکل هست .قیافه اش را نگاه کنید عین بیشعورهاست بخاطر همین به یه نفر که بیشعوره میگن اسکل.
اسکل نام نوعی پرنده که هنگامیکه از لانه اش خارج می‌شود در هنگام بر گشت فراموش می‌کند لانه اش کجا بوده. اسکل در اصطلاح به انسان‌های کودن و احمق گفته می‌شود.

[David7]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]



کاربران اینترنت در ایران از قطع پورت PPTP در ایران و انسداد راه‌اتصال به VPN در سراسر کشور خبر می‌دهند.،دو هفته پیش از این نیز پورت L2PT توسط دولت جمهوری اسلامی برای مدتی بسته شده بود.

به نقل ازدویچه وله ، پورت، محلی است برای ورود و خروج داده‌ها به هر پورت نرم‌افزاری عددی اختصاص داده می‌شود. هر کدام از پورت‌ها کار خاصی انجام می‌دهند مثلا پورت 25 مخصوص ارسال ایمیل است و پورت 110 برای دریافت آن و پورت 80 یا HTTP برای دسترسی به صفحه‌های اینترنتی.
در صورتی که خدمات‌دهنده‌ی سرویس اینترنت و یا شرکت زیرساخت، پورت‌های 25 و 110 را مسدود کند، امکان دریافت و یا ارسال ایمیل ممکن نخواهد بود. در صورت مسدود کردن پورت 80 امکان استفاده از اینترنت غیرممکن است.
پورت PPTP یا Point-to-Point Tunneling Protocol برای ساخت شبکه‌های خصوصی مجازی (VPNs) مورد استفاده قرار می‌گیرد. مسدود کردن این پورت امکان استفاده از وی‌پی‌ان‌ها را غیر ممکن می‌کند. L2PT یا Layer 2 Tunneling Protocol و SSTP یا Secure Socket Tunneling Protocol نیز کاربرد مشابهی دارد.
بستن SSTP موجب از کار افتادن نرم‌افزارهای $$$$$شکنی همچون فری‌گیت، اولتراسورف و تور نیز خواهد شد. این $$$$$شکن‌ها از این پروتکل استفاده می‌کنند و استفاده از آنها در میان کاربران فضای مجازی در درون ایران بسیار متداول است.
گفته می شود $$$$$ شدن VPN با تاسیس شبکه ملی اطلاعات (اینترانت) ارتباط مستقیمی دارد .
مسئولان دولتی تصریح می‌کنند که با وجود شبکه ملی اطلاعات (اینترانت)، پهنای باند مورد نیاز داخل از پهنای باند دسترسی به شبکه جهانی اینترنت تفکیک خواهد شد و بدین ترتیب محدودیت سرعت دسترسی به اینترنت نیز برداشته می‌شود.
اینترانت به شبکه‌ای گفته می‌شود که بصورت محلی کار می‌کند. کار یک شبکه‌ی اینترانت می‌تواند در سطح یک سازمان یا یک کشور محدود باشد. به عنوان نمونه دفا‌تر فروش بلیط‌های هواپیما‌ها و قطار در ایران از اینترانت ساخته‌ی خود استفاده می‌کنند. بسیاری از دانشگاه‌های ایران نیز شبکه‌ی اینترانت خود را برای مدیریت و استفاده از اطلاعات تحصیلی دانشجویان دارند.

[alexdelpiero_10]

داره اوضاع خراب میشه!!! با اینترانت فقط میتونیم وارد سایتهای ایرانی بشیم !!! و دیگه از این سایتهای خارجی خبری نیست (مدرسه خودمون اینترانت داره و فقط میشه به سایتهای ایرانی رفت) من موندم موتور جستوجو رو می خوام از کجا بیارن مثل گوگل و یاهو؟؟

[alexdelpiero_10]

آنچه که در این عکس می بینید، تصویری از دو نامه کمیته مسابقات لیگ قهرمانان آسیا به فدراسیون فوتبال است که در آن اخطاری های دو مسابقه پرسپولیس مقابل الوحده و الاتحاد در آن قید شده است.

طبق این دو نامه که امضای آلکس سوسی دبیر کل کنفدراسیون آسیا را ذیل خود دارد، احمدی بازیکن شماره 36 پرسپولیس ، در بازی مقابل الاتحاد عربستان به دلیل تکل خطرناک و در بازی مقابل الوحده امارات به دلیل لمس توپ خارج از محوطه جریمه اخطار گرفته است. این نامه ها به امضای مهدی محمدنبی دبیر کل فدراسیون فوتبال ایران رسیده و به مدیرعامل باشگاه پرسپولیس جهت آگاهی ارسال شده است.

نکته جالب توصیه دبیرکل بعد از اعلام اسامی اخطاری هاست در این توصیه خطاب به باشگاه آمده است: « ما همکاری شما را در اعلام آگاهی به بازیکن برای عدم انجام تخلف بعدی می خواهیم.»

بدون تردید باشگاه پرسپولیس ممکن است به دلیل آگاهی از محرومیت احمدی مقصر باشد اما نکته اینجاست که آنها وظیفه ای درارسال رونوشت نامه به باشگاه سپاهان نداشته اند. با این حال وجود این نامه اثبات می کند که محرومیت احمدی کاملا اتفاق افتاده وخود این بازیکن نیز در عدم اعلام این موضوع مقصر است.

این اطلاعات البته در وب سایت کنفدراسیون فوتبال آسیا نیز موجود است و مدیران باشگاه سپاهان خیلی ساده می توانستند از این طریق جلوی فاجعه امروز را بگیرند.


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Abdollah 202]

کسی یه نرم افزار واسه افزایش صدای آهنگ سراغ نداره؟ یه آهنگ دارم میخوام صداشو چند برابر کنم
خواهشا سریع بگین
داداش
اینجا چیزی سفارش نده
هیچ کی توجه نمیکنه
نمونش خودم و چن نفر دیگه چیز هایی رو خواستیم اما کسی توجه نمیکنهki::

[Abdollah 202]

به رفیقم میگم گوشیمو جا گذاشتم خونه گوشیتو چند لحظه بده، میگه میخوای زنگ بزنی؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام ببینم کلیپ خانوادگی جدید چی داری تو گوشیت !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
عکس برادرزاده هامو نشون دوستم دادم با مامانشون. برگشته میگه ااِاا داداشت زنم داره؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اینارو تو قرعه کشی بانک برنده شده …

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شب ساعت ۱۱ اومدم خونه بابام آیفونو برداشته میگه میای بالا؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ آشغالا رو که میاری پایین ماهیانه منم بیار !!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده ۴ لیتری تکون میدیم ! طرف اومده میگه بنزین تمام کردین ؟
میگیم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ میگیم هورا ! ما هم از این دبـــّه ها داریم !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه: شمام عسل میخواین!؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تو خیابون کفتر رو سر دوستم طرح زد! بعد دست میکشه سرش میگه ااااااااه کفتر بود ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ پری دریایی بود بوس فرستاد!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

به یارو میگم قالپاق ریو دارین؟ می پرسه ماشینت ریو هست ؟!؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ لامبورگینیِه قالپاق ریو میندازم یه وقت ریا نشه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تو بانک واسه یه پیرزنه داشتم فیش پر میکردم ازش میپرسم شماره تلفن می گه می خای تو فیش بنویسی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام باهات شبا با هم تلفنی صحبت داشته باشم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

از خواب بیدار شدم بابام اومده میگه بیدار شدی ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خوابم خودمو زدم به بیداری

[Abdollah 202]

نقاشی خدا در آسمان ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

اللَّهُ نُورُ السَّمَاوَاتِ وَالْأَرْضِ مَثَلُ نُورِهِ كَمِشْكَاةٍ فِيهَا مِصْبَاحٌ الْمِصْبَاحُ فِي زُجَاجَةٍ الزُّجَاجَةُ كَأَنَّهَا كَوْكَبٌ دُرِّيٌّ يُوقَدُ مِن شَجَرَةٍ مُّبَارَكَةٍ زَيْتُونِةٍ لَّا شَرْقِيَّةٍ وَلَا غَرْبِيَّةٍ يَكَادُ زَيْتُهَا يُضِيءُ وَلَوْ لَمْ تَمْسَسْهُ نَارٌ نُّورٌ عَلَى نُورٍ يَهْدِي اللَّهُ لِنُورِهِ مَن يَشَاءُ وَيَضْرِبُ اللَّهُ الْأَمْثَالَ لِلنَّاسِ وَاللَّهُ بِكُلِّ شَيْءٍ عَلِيمٌ ﴿۳۵﴾

خداوند نور آسمانها و زمين است، مثل نور خداوند همانند چراغداني است كه در آن چراغي (پر فروغ) باشد، آن چراغ در حبابي قرار گيرد، حبابي شفاف و درخشنده همچون يك ستاره فروزان، اين چراغ با روغني افروخته مي‏شود كه از درخت پر بركت زيتوني گرفته شده كه نه شرقي است و نه غربي (آنچنان روغنش ‍ صاف و خالص است كه) نزديك است بدون تماس با آتش شعله ور شود، نوري است بر فراز نور، و خدا هر كس را بخواهد به نور خود هدايت مي‏كند و خداوند به هر چيزي آگاه است.

سوره ئ نور آیه ئ 35

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[icon]

داداش
اینجا چیزی سفارش نده
هیچ کی توجه نمیکنه
نمونش خودم و چن نفر دیگه چیز هایی رو خواستیم اما کسی توجه نمیکنهki::
سلام این نرم افزار برای تقویت موزیک های با کیفیت پایین وصدای کم هست
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

دانلود ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

شما هم نظرتو عوض کن قصد از نقل قول کردن این بود که امضاتو یه نگاه بنداز شب آسمون آبیه؟!:mage mishe:

[icon]

تو رو خدا گریه نکنیدcrying::-تا چند وقت دیگه فقط سایت های با مجوز ارشاد میمونن و باید خدا حافظی کنیمcrying::-
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[icon]

ببخشید این نرم افزار قبلیه خراب بود اگه سرعت بالاست اینو دانلود کن
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
لطفآ مدیرا اون پستو پاک کنن چون من ویرایش میزنم کلی طول میکشه وقتشم نیست با تشکر

[David Sina]

عکسهای دیدنی از برداشت پسته در کرمان

برداشت پسته در زمینهای کشاورزی کرمان با شروع فصل پاییز آغاز شد.
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[alexdelpiero_10]

اینترانت کشوری که در سال های اخیر با نام های اینترنت ملی، اینترنت حلال و اینترنت پاک نیز خوانده شده تا پیش از پایان برنامه پنجم توسعه راه اندازی خواهد شد و به صورت تفکیک شده از اینترنت به کاربران واگذار می شود.
به گزارش عصر ارتباط، گرچه مرکز پژوهش‌های مجلس شورای اسلامی معتقد است که شبکه ملی اطلاعات را نمی‌توان از اینترنت جدا کرد و از نظر اقتصادی هم این کار به صرفه نیست اما وزارت ارتباطات مدعی است که مکلف به راه‌اندازی آن شده است.


با راه‌اندازی اینترانت یا اینترنت ملی در کشور سرعت دسترسی کاربران به سایت‌های داخلی افزایش قابل ملاحظه‌ای خواهد یافت اما به دنبال آن موضوع دسترسی به اینترنت با حاشیه‌های تازه‌ای مواجه خواهد شد.


گرچه راه‌اندازی اینترانت کشوری موضوع غریبی در دیگر کشورهای دنیا نیست اما ماهیت اینترنت ملی که قرار است در ایران راه‌اندازی شود، مدل بومی شده و پیاده شده در کشورهایی همچون چین است که ایران نیز از آن الگوبرداری کرده است و برهمین اساس هم مرکز پژوهش‌های مجلس استفاده از محتوای موجود بر بستر اینترنت را یک فرصت برای کشور می‌داند و برای مقابله با تهدیدهایی که در این حوزه وجود دارد، وضع قوانین بازدارنده را پیشنهاد داده است.


علی حکیم جوادی، رییس سازمان فناوری اطلاعات ایران در این باره به خبرنگار ما گفت: «چنین پروژه‌هایی برای اولین بار نیست که در کشور ما پیاده‌سازی می‌شوند بلکه دیگر کشورها هم تجربیاتی در این زمینه دارند».


او افزود: «درحال حاضر طرح خودمان را پیاده می‌کنیم اما در نهایت مدل پیچیده‌ای نیست و مفهوم کامل‌تر این پروژه شبکه ملی اطلاعات است».


رضا تقی‌پور، وزیر ارتباطات و فناوری اطلاعات برای آغاز این پروژه و اجرای آن در ابعاد کوچک‌تر و سپس اجرای آن در گستره ملی، از مجریان پروژه خواسته است تا در مرحله نخست اتصال برخی مدارس از طریق این شبکه انجام شود تا تست‌های آزمون و خطا روی آن انجام شود.


از سوی دیگر، شبکه علمی کشور که سازمان پژوهش‌های علمی و صنعتی ایران به نمایندگی وزارت علوم، تحقیقات و فناوری پروانه اپراتوری آن را از سازمان تنظیم مقررات و ارتباطات رادیویی دریافت کرده، قرار است از طریق اینترنت ملی و روی آدرس‌های عددی اینترنتی نسخه 6 راه‌اندازی شود تا مشخص شود چگونه می‌توان با پهنای باند بالا تعداد زیادی از مجموعه‌ها را به یکدیگر متصل کرد و سپس آن را در سراسر کشور و با عنوان شبکه ملی اطلاعات راه‌اندازی کرد.


به گفته حکیم‌جوادی، راه‌اندازی اینترنت ملی در دنیا به لحاط فنی در دو مدل پیاده‌سازی شده است. یک مدل را اصطلاحا منطقی می‌گویند که با تعریف آدرس‌های ip اتفاق می‌افتد.


او گفت: «در این روش دو آدرس ip در اختیار کاربر قرار داده می‌شود که یکی ip آدرس ویژه دسترسی به اینترانت و سایت‌های داخلی و دیگری برای دسترسی به اینترنت خواهد بود».


رییس سازمان فناوری اطلاعات ایران معتقد است: «با مهاجرت ایران از آدرس‌های ip نسخه 4 به 6 عملا امکان این جداسازی از طریق آدرس‌های ip در آینده فراهم خواهد شد».


مدل دیگر پیاده شده در دنیا در لایه فیزیکی است که حکیم‌جوادی درباره آن توضیح داد: «با تعریف‌هایی که در لایه فیزیکال صورت می‌گیرد، امکان مسیردهی داخلی و خارجی فراهم شده و می‌توان آنها را از یکدیگر جدا کرد تا دسترسی به اینترنت و اینترانت تعریف‌های مشخص شده‌ای داشته باشند».


او گفت: «درحال حاضر و در مرحله انجام تست‌ها هر دو مدل درحال پیاده‌سازی است و ممکن است در برخی جاها جداسازی این دو شبکه به‌صورت منطقی و در برخی نقاط دسترسی دیگر به صورت فیزیکی انجام شود و هر دوی آنها به راحتی در کشور قابل اجرا است و به زودی در عمل مشخص خواهد شد که ایران چه مسیری را پیاده‌سازی خواهد کرد».


حکیم‌جوادی افزود: «وقتی این دو طرح به موازات هم پیش می‌روند، چند پارامتر سرعت، دقت و سرمایه‌گذاری جهت اصلی را مشخص خواهد کرد. جداول تعیین این موارد در دست تهیه و آماده‌سازی است تا به تصویر نهایی برسیم که با چه مدلی امکان این جداسازی فراهم می‌شود».


او تشخیص جداسازی این دو شبکه برای کاربر نهایی را مربوط به سرعت دسترسی به دیتاهای مورد درخواست او دانست و گفت: «وقتی شبکه اینترنت ملی پیاده‌سازی شود، چنانچه کاربر قصد دسترسی به اطلاعات داخل کشور را داشته باشد، این اطلاعات با سرعت بسیار بالا در اختیار او قرار می‌گیرد و با سرعت بالایی نیز می‌توان با بخش داخلی دیگری در تماس بود اما در صورت مراجعه به شبکه اینترنت سرعت کاربر تغییر خواهد کرد».


حکیم‌جوادی در این باره گفت: «ممکن است کاربری پهنای باند 128 کیلوبیتی برای استفاده از اینترنت دریافت کند اما وقتی می‌خواهد از خدمات دولت الکترونیکی استفاده کند و به دستگاه‌های دولتی و بخش‌های مختلف متصل شود، از سرعت قابل توجهی برخوردار خواهد بود و البته با سرعت کمتری و براساس پهنای باند اینترنت خود به شبکه اینترنت متصل شود».


جداسازی دو شبکه اینترنت و اینترانت از یکدیگر و تفکیک سرعت دسترسی به آنها موضوعی است که در برنامه پنجم توسعه به عنوان یک تکلیف قانونی برعهده وزارت ارتباطات و فناوری اطلاعات گذاشته شده و براساس آن رضا تقی‌پور وزیر ارتباطات و فناوری اطلاعات وعده داده است که تا پیش از پایان عمر 4 ساله برنامه پنجم سرعت 20 مگابیتی دسترسی به سایت‌های میزبانی شده در داخل کشور و خدمات دولت الکترونیکی فراهم خواهد شد.



دوستان لطفا شما هم نظر خودتون رو در مورد این بگین

[ELNAZ ronaldo]

دختر ها و پسر ها قبل و بعد از ازدواج:nishkhand:

قبل از ازدواج

پسر: بالاخره موقعش شد. خیلی انتظار کشیدم.
دختر: می‌خوای از پیشت برم؟
پسر: حتی فکرشم نکن!
دختر: دوسم داری؟
پسر: البته! هر روز بیشتر از دیروز!
دختر: تا حالا بهم خیانت کردی؟
پسر: نه! برای چی می‌پرسی؟
دختر: منو می‌بوسی؟
پسر: معلومه! هر موقع که بتونم.
دختر: منو می‌زنی؟
پسر: دیوونه شدی؟ من همچین آدمی‌ام؟!
دختر: می‌تونم بهت اعتماد کنم؟!
پسر: بله.
دختر: عزیزم!
پسر:احساسي ميشه.....
دختر:باز يه بار باهات شوخي كردم لوس شدي؟
پسر:گرفتي مارو:
دختر:آره !!!:hehehe:

بعد از ازدواج

کاری نداره! از پایین به بالا بخون!!!!!!!!!!!!!!

[ibrahim]

............:/dancسیاوش:-shad.................

تو ميري ، آره مي دونم ، نميگم كه بمون پيشم ،
ولي تا لحظه ي رفتن ، يه عالم عاشقت ميشم ...
----------------------------------------------------------------
تو بارون که رفتی شبم زیر و رو شد!
یه بغض شکسته رفیق گلوم شد!
------------------------------------------------
همه دلخوشیم به اینه که تو یادت موندگارم!
گرچه عمری ِتو این دشت یه خزون ِ بی بهارم!
-----------------------------------------------------
اگه تو بری ز پیشم من همون ستاره میشم!
که تو هفتا آسمونم نمی خوام بی تو بمونم!
----------------------------------------------------
ﻗﻔﺲ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺑﺰرﮔﻲ ﻛﺎﺷﻜﻲ ﭘﺮﻧﺪه ﺑﻮدم
ﻣﻬﻢ ﻧﺒﻮد ﭘــــﺮﻳﺪن ، وﻟـــﻲ ﺑﺮﻧـــﺪه ﺑﻮدم

[sina acm]

- وزیر صنایع طی یک نشست خبری صبح فرد اعلام خواهد کرد:
ایران به زودی خودروی اسلامی می سازد ، که مشخصات این ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) خودرو طبق استانداردهای ملی و اسلامی اینگونه خواهد بود :
..
..
هنگام حرکت صلوات می فرستد !
اگر سرعت از 80 بالاتر برود آیه الکرسی می خواند،
در صورت بروز حادثه ، فاتحه می خواند.... [Only Registered And Activated Users Can See Links]

2- یارو همش لباس مشکی می پوشیده دوستاش بهش میگن چرا همش مشکی می پوشی؟میگه : آخه من ختم روزگارم!!! [Only Registered And Activated Users Can See Links] [Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Mehrd@d]

زمانيكه مردي در حال پوليش كردن اتوموبيل جديدش بود كودك 4 ساله اش تكه سنگي را بداشت و بر روي بدنه اتومبيل خطوطي را انداخت.
مرد آنچنان عصباني شد كه دست پسرش را در دست گرفت و چند بار محكم پشت دست او زد بدون انكه به دليل خشم متوجه شده باشد كه با آچار پسرش را تنبيه نموده
در بيمارستان به سبب شكستگي هاي فراوان چهار انشگت دست پسر قطع شد
وقتي كه پسر چشمان اندوهناك پدرش را ديد از او پرسيد "پدر كي انگشتهاي من در خواهند آمد" !
آن مرد آنقدر مغموم بود كه هچي نتوانست بگويد به سمت اتوبيل برگشت وچندين باربا لگدبه آن زد
حيران و سرگردان از عمل خويش روبروي اتومبيل نشسته بود و به خطوطي كه پسرش روي آن انداخته بود نگاه مي كرد . او نوشته بود " دوستت دارم پدر"
روز بعد آن مرد خودكشي كرد
خشم و عشق حد و مرزي ندارنددومي ( عشق) را انتخاب كنيد تا زندكي دوست داشتني داشته باشيد و اين را به ياد داشته باشيدكه
اشياء براي استفاد شدن و انسانها براي دوست داشتن مي باشند
در حاليك امروزه از انسانها استفاده مي شود و اشياء دوست داشته مي شوند.
همواره در ذهن داشته باشيد كه:
اشياء براي استفاد شدن و انسانها براي دوست داشتن مي باشند
مراقب افكارتان باشيد كه تبديل به گفتارتان ميشوند
مراقب گفتارتان باشيد كه تبديل به رفتار تان مي شود
مراقب رفتار تان باشيدكه تبديل به عادت مي شود
مراقب عادات خود باشيدشخصيت شما مي شود
مراقب شخصيت خود باشيدكه سرنوشت شما مي شود
خوشحالم كه دوستي اين پيام را براي ياد آوري به من فرستاد
اميدوارم كه روز خوبي داشته و هر مشكلي كه با آن روبرو هستيد
آخرين روز آن باشد و تمام شود

[David7]

يك دكتراي فيزيولوژي ورزش گفت: ورزش در هواي آلوده نه تنها مفيد نيست، بلكه براي بدن مضر نيز هست.

علي‌اصغر رواسي در گفت‌وگو با خبرنگار بخش ورزشي ايسنا در خوزستان اظهاركرد: درباره چگونگي ورزش كردن در محيط آلوده نمي‌توانيم صحبت كنيم چرا كه اصلا نبايد در چنين فضايي ورزش كرد. فعاليت و ورزش در محيط آلوده بايد به حداقل برسد چون از لحاظ فيزيولوژيكي بدن را تحت تاثير قرار مي‌دهد.

وي عنوان‌كرد‌: براي به حداقل رساندن آسيب ناشي از آلودي هوا، مي‌توان درون سالن ورزش كرد. به نظر مي‌رسد آلودگي هواي اهواز بيشتر ناشي از ريزگردها باشد كه اين آلودگي را مي‌توان تا حدي، با استفاده از ماسك‌هاي مناسب كاهش داد.

اين مدرس دانشگاه تهران بيان‌كرد: ‌ذرات معلق در هوا به اندازه‌اي ريز هستند كه پس از ورود به كيسه‌هاي هوايي، از آن خارج مي‌شوند ولي ريزگردها پس از ورود به كيسه‌هاي هوايي، در آن ته‌نشين مي‌شوند و اين مشابه اتفاقي است كه براي افرادي كه در نزديكي معادن زندگي مي‌كنند، رخ مي‌دهد.

وي گفت: ته‌نشين شدن اين ذرات در شش‌ها به تدريج ظرفيت تنفسي را كاهش مي‌دهد و در چنين شرايطي ورزش كردن به منظور درمان يا پيشگيري از بيماري بي‌معني است.


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])



چه عذابی میکشیم ما خوزستانیا ... :fek konam:

[ManUtd]

تجاوز در ملا عام ([Only Registered And Activated Users Can See Links])



[Only Registered And Activated Users Can See Links]


یک دختر ۱۸ ساله پاکستانی به دستور دادگاه قبیله ای در شهر مروالا در پاکستان مورد تجاوز گروهی قرار گرفت. این جرم در حالی اتفاق می افتاد که حدود یک هزار نفر از مردم شهر و در مقدمه آنان پدر آن دختر نظاره گر آن بودند. این دختر ۱۸ ساله در پاکستان به دستور یک دادگاه قبیله ای وابسته به قبیله “ماسوتی” در ملأعام مورد تجاوز گروهی قرار گرفت. طبق این گزارش برادر این دختر، نوجوانی ۱۱ ساله و از قبیله گوجار با دختری از قبله ماسوتی که از لحاظ اجتماعی بالاتر ازقبیله او بود رابطه برقرار کرده و مردم شهر آنان را در حال قدم زدن در شهر مشاهده کرده بودند. دادگاه قبیله ای وابسته به قبیله ماسوتی برای انتقام از این کار نوجوان طبق قواعد عرفی حاکم در پاکستان دستور داد که باید خواهر آن پسر ۱۱ ساله در میان عموم مردم شهر و حضور پدر آن دختر مورد تجاوز گروهی مردان قبیله قرار گیرد تا به این طریق اعتبار و شرف خود را در جامعه برگردانند. در این تجاوز ۴ مرد به انتخاب دادگاه شرکت کرده بودند و در حالی که دختر و پدر با گریه از آنان درخواست بخشش می کردند با حضور بیش از یک هزار نفر از مردم شهر و جلوی دیدگان پدر به دختر ۱۸ ساله تجاوز شد. گفتنی است که این شیوه طبق عرف برخی قبایل پاکستان، حق عرفی و قانونی افراد برای ستاندن شرف و حیثیت خود در جامعه است. طبق گزارش سازمان حقوق بشر سالیانه ده ها جرم اینچنینی در جامعه پاکستان اعمال می شود که دولت و نیروهای امنیتی با وجود اطلاع قبلی در صدد منع اعمال آنها نیست.

[ManUtd]

انواع بله گفتن دختر ها ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


عروس عادي: با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.) عروس ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) لوس: بع……….له!
عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،…، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، … ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، … ، … (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن … !)
عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي … اُ يس
عروس خجالتي: اوهوم
عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره…. ( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)
عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، …، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، … ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و … آري مي پذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش …
عروس داش مشتي: با اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام …

عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين … اعوذ با… من شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم …. الي آخر …. ( و در آخر ) نعم

[ManUtd]

مطلبی طنز و فوق العاده جالب از زندگی 8 ترمه دختران دانشجو!!

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

ویژگی های کلی دخترای دانشجو: این دختران از آن دسته دخترانی هستند که تا زمان ورود به دانشگاه با واژه ای به اسم پسر غریبه هستند و تنها وسیله نقلیه ای که سوار شده اند اتوبوس می باشد. از نظر شکل ظاهری بیشتر شبیه مردان غیرتمند و با خدا هستند!!! خصوصیات دانشجویان دختر: ترم ۱: اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها ERROR میدهد! چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند. و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند! ترم ۲: طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد. به پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند. تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند. سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند. وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند!(بی جنبن دیگه!!!). در فاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند! ترم۳: به معنای واژه پسر پی می برند و با ماهیت آن موجودات عجیب و غریب آشنا می شوند. سوژه خنده ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) پیدا می کنند. همه کتابها را از کتابخانه می گیرند و متوجه میشوند که تا ۴ جلسه میتوانند سر کلاس غیبت کنند. می فهمند که شهر خیلی بزرگ است و غیر از خانه شان جاهای دیگری هم دارد! تریا دانشکده تبدیل به پاتوق آنها میشود. در جواب سلام شما میگویند سلام! ترم ۴: با واژه BF آشنا میشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نیستند. ابروها نازک میشود و سیبیل ناپدید! در ساعت های استراحت بین کلاسها و حتی وسط کلاس ها به WC میروند!!! همیشه در دانشگاه از قسمتهای “پر پسر” عبور میکنند. شروع میکنند به پرسیدن آدرس از پسرای خوش تیپ دانشگاه! نکته: (اگر دیدید که جلوی در آموزش یه دختر ازتون آدرس آموزش رو پرسید. پس: ۱ – دختره ترم ۴ درس میخونه. ۲- شما خوشتیپید!. ۳ – یالا مخشو بزن دیگه چلمن!) شروع میکنن به نوشتن جزوه! هر ۲-۳ شب یکبار به خانه میروند برای حاضری و به خاطر غر زدن های مامان بابا. (خوب پدر مادرن دیگه دلشون تنگ میشه شما به بزرگی خودتون ببخشید!) و تعویض لباس و بقیه روز ها خونه دوستشون درس میخونن! (آره جون خودت. بیچاره پدر, مادره خبر نداره خوابگاه دخترا بغل خوابگاه پسر است!!!!) در جواب سلام شما میگویند: سلام.چطوری؟خوبی؟ ترم ۵: یکی از این موجودات خوش خط و خال (BF) را بدست می آورند اما چون تازه کار هستند بامبول های زیادی سرشان پیاده میشود! چون BF دارند دیگه احدی را تحویل نمیگیرند و درست مثل ترم یک میشوند. ( چون این دفعه فکر میکنن فقط خودشونن که BF دارند و آسمان باز شده این پسره افتاده تو بغل اینا! =آخر بی جنبگی). کوتاهترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه به کافی شاپ و سپس خانه میباشد. از چهره مردانه گذشته تنها خاطره ای باقی مانده است! (اینجاست که میگن مردونگی مرده!!!) به دلیل افزایش آرایشات روی صورتشون اضافه وزن می آورند و برای جبران آن از مقدار شلوار و مانتو شان کم میکنند! یک میز اختصاصی برای خودشان و BF شان در تریا دانشکده رزرو است! تابلو میشوند. کارکنان حراست دانشگاه آنها را به اسم کوچک می شناسند. سند کمیته انضباطی را به نامشان میکنند! در جواب سلام شما (بعد از ۱۰ دقیقه!) می گویند: اوا سلام، ببخشید، حواسم نبود. (طرف داره عاشق میشه و حواسش یه جای دیگست …. خاک بر سرت!) ترم ۶: خیلی تابلو میشوند! عاشق میشوند! مشروط میشوند!!! ترم ۷: به طرز وحشتناکی تابلو میشوند! در عشق شکست میخورند! مشروط میشوند! ترم ۸: دوباره آدم میشوند. دیگر تابلو نیستند چون جوانان مستعد دیگری جای آنها را میگیرند. (من لذت می برم میبینم این جوونا …….!) جای جای دانشگاه برایشان خاطره انگیز است. مثل بچه آدم این ترم درس میخوانند فارغ میشوند. در به در دنبال شوهر میگردند. به اولین پیشنهاد جواب مثبت میدهند و از چاله به چاه می افتند!!!!
:khandeeeee bahal:

[Abdollah 202]

نکات طنز و واقعی ([Only Registered And Activated Users Can See Links])




[Only Registered And Activated Users Can See Links]

آينده:
يـك زن تــا زمانيكه ازدواج نكرده نگران آينده است. يك مرد
تا زمانيـكـه ازدواج نـــكرده هــــرگز نگران آينده نخواهد بود.

موفقيت:
يــك مرد موفق كسي است كه بيشتر از آنچه هـمــسرش
خرج ميكند درآمد داشته باشد. يك زن موفق كسي است
كه بتواند چنين مردي را پيدا كند.

ازدواج:
يك زن به اميد اينكه شوهرش تغيير كند با او ازدواج ميكند،
ولي تغيير نميكند. يك مــرد به اين اميد با همسرش ازدواج
ميكند كه تغيير نكند، ولي تغيير ميكند.

روابط:
اول از همه، يك مرد يك رابطه را يك رابطه بحساب نمي آورد. وقتي رابطه اي تمام ميشود، زن شروع به گريه نموده و سفره دلش را براي دوستان دخترش ميگشايد و نيز شعري با عنوان "همه مردها نادانند" مي سرايد. سپس به ادامه زندگيش ميپردازد. مرد هنگام جدايي اندكي مشكلاتش بيشتر است. 6 ماه پس از جدايي ساعت 3 نيمه شب يك پنجشنبه، تلفن ميزند و ميگويد: "فقط ميخواستم بدوني كه زندگيمو از بين بردي، هيچوت نمي بخشمت، ازت متنفرم، تو يه ديوانه اي، ولي ميخوام بدوني باز هم يه فرصتي برامون باقي مونده." نام اين كار تماس تلفني "ازت متنفرم/عاشقتم" است كه 99 درصد مردان حداقل يك بار آنرا انجام ميدهند. برخي كلاسهاي مشاوره اي مخصوص مردان براي رها شدن از اين نياز تشكيل ميشود كه معمولا تاثيري در بر ندارند.

بلوغ:
زنان بسيار سريعتر از مردان بالغ ميشوند. اغلب دختران 17 ساله ميتوانند مانند يك انسان بالغ رفتار كنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم كودكانه بسر برده و رفتارهاي ناپخته دارند. به همين دليل است كه اكثر دوستي هاي دوران دبيرستان به ندرت سرانجام پيدا ميكنند.

فيلم كمدي:
فرض كنيد چند زن و مرد در اتاقي نشته اند و ناگهان سريال نقطه چين شروع مي شود. مردها فورا هيجان زده شده و شروع به خنده و همهمه ميكنند، و حتي ممكن است اداي بامشاد را نيز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شكايت منتظر تمام شدنش ميشوند.

دست خط:
مردها زياد به دكوراسيون دست خطشان اهميت نميدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده ميكنند. زنان از قلم هاي خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به "ي" ها و "ن" ها قوس زيبايي ميدهند. خواندن متني كه توسط يك زن نوشته شده، رنجي شاهانه است. حتي وقتي مي خواهد تركتان كند، در انتهاي يادداشت يك شكلك در انتها آن ميكشد.

حمام:
يك مرد حداكثر 6 قلم جنس در حمام خود داد - مسواك، خمير دندان، خمير اصلاح، خود تراش، يك قالب صابون و يك حوله. در حمام متعلق به يك زن معمولي بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. يك مرد قادر نخواهد بود اغلب اين اقلام را شناسايي كند.

خواروبار:
يك زن ليستي از جنسهاي مورد نيازش را تهيه نموده و براي خريدن آنها به فروشگاه ميرود. يك مرد آنقدر صبر ميكند تا محتويات يخچال ته بكشد و سيب زميني ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خريد ميرود. او هر چيزي را كه خوب بنظر برسر مي خرد.

بيرون رفتن:
وقتي مردي ميگويد كه براي بيرون رفتن حاظر است، يعني براي بيرون رفتن حاظر است. وقتي زني ميگويد كه براي بيرون رفتن حاظر است، يعني 4 ساعت بعد وقتي آرايشش تمام شد، آماده خواهد بود.

گربه:
زنان عاشق گربه هستند. مردان ميگويند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بيرون پرتاب ميكنند.

آينه:
مردها خودبين و مغرور هستند، آنها خودشان را در آينه چك ميكنند. زنان بامزه اند، آنها تصوير خود را در هر سطح صيقلي بازديد ميكنند -- آينه، قاشق، پنجره هاي فروشگاه، برشته كننده ها، سر طاس آقاي زلفيان...

تلفن:
مردان تلفن را به عنوان يك وسيله ارتباطي براي ارسال پيامهاي كوتاه و ضروري به ديگران در نظر ميگيرند. يك زن و دوستش مي توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسيدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت ديگر با هم شروع به صحبت كنند.

آدرس‌يابي:
وقتي يك زن در حال رانندگي احساس ميكند كه راه را گم كرده، كنار يك فروشگاه توقف كرده و از كسي كه وارد است آدرس صحيح را ميپرسد. مردان اين را به نشانه ضعف ميدانند. آنها هرگز براي پرسيدن آدرس نمي ايستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان ميچرخند و چيزهايي شبيه اين ميگويند: "فكر كنم يه راه بهتر پيدا كردم،" و "ميدونم كه بايد همين نزديكي باشه، اون مغازه طلا فروشي رو ميشناسم."

پذيرش‌اشتباه:
زنان بعضي اوقات قبول ميكنند كه اشتباه كردند. آخرين مردي كه اشتباهش را پذيرفته 25 قرن پيش از دنيا رفته است.

فرزند:
يك زن همه چيز را در مورد فرزندش مي داند: قرارهاي دكتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزديك و صميمي، قرارهاي رمانتيك، غذاهاي مورد علاقه، اسرار، آرزوها و روياها. يك مرد بطور سربسته و مبهم فقط ميداند برخي افراد كم سن و سال هم در خانه زندگي ميكنند.

لباس‌شيك‌پوشيدن:
يك زن براي رفتن به خريد، آب دادن به گلهاي باغچه، بيرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستي لباس شيك مي پوشد. يك مرد فقط هنگام رفتن به عروسي و يا مراسم ترحيم لباس رسمي برتن ميكند.

شستن‌لباسها:
زنان هر چند روز يك بار لباسهايشان را ميشويند. مردها تك تك لباس هاي موجود در كمد، حتي روپوش و اونيفرم جراحي هشت سال پيش خود را مي پوشند و هنگاميكه لباس تميزي باقي نماند، يك لباس كثيف بر تن نموده و كوه ايجاد شده از لباسهاي چرك خود را با آژانس به خشك شويي منتقل ميكنند.

عروسي:
هنگام ياد كردن از عروسي ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت ميكنند، مردان درباره "ميهماني هاي دوران مجردي."

اسباب‌بازي:
دختران كوچك عاشق عروسك بازي هستند و وقتي به سن 11 يا 12 سالگي ميرسند علاقه شان را از دست ميدهند. مردان هيچگاه از فكر اسباب بازي رها نميشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازي هايشان نيز گران قيمت تر و پيچيده تر ميشوند. نمونه هاي از اسباب بازيهاي مردان: تلويزيون هاي مينياتوري و كوچك، تلفنهاي اتومبيل، مخلوط كن و آب ميوه گيري، اكولايزرهاي گرافيكي، آدم آهني هاي كنترلي، گيمهاي ويدئويي، هر چيزي كه روشن و خاموش شده، سر و صدا كند و حداقل براي كار كردن به شش باتري نياز داشته باشد.

گل‌و‌گياه:
يك زن از شوهرش ميخواهد وقتي مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب ميدهد. زن پنج روز بعد به خانه اي پر از گلها و گياهان پژمرده برميگردد. كسي نميداند چرا اين اتفاق افتاده است.

سبيل:
بعضي از مردان مانند هركول پوآرو با سيبيل خوش تيپ ميشوند. هيچ زني وجود ندارد كه با سبيل زيبا بنظر برسد.

اسامي‌مستعار:
اگر سارا، نازنين، عسل و رويا با هم بيرون بروند، همديگر را سارا، نازنين، عسل و رويا صدا خواهند زند. اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بيرون بروند، همديگر را گودزيلا، بادام زميني، تانكر و لاك پشت صدا خواهند زد.

پرداخت‌صورتحساب‌ميز:
وقتي صورتحساب را مي آورند، با اينكه كلا 15هزار تومان شده، بابك، سامان، آرش و مهرداد هر كدام 10 هزار تومان روي ميز ميگذارند. وقتي دختران صورتحساب را دريافت ميكنند، ماشين حسابهاي جيبي خود را بيرون مي آورند.

پول:
يك مرد 2000 تومان براي يك جنس 1000 توماني مورد نيازش مي پردازد. يك زن 1000 تومان براي يك جنس 2000 توماني كه نيازي به آن ندارد مي پردازد.

بگو‌مگوها:


حرف آخر را در جر و بحث ها زنان ميزنند. هر چيزي كه يك مرد بعد از آن بگويد، شروع يك بگو مگوي ديگر خواهد بود.
از وبلاگ بی نام و نشان – ایران آپادانا

[Abdollah 202]

رفتم خونه دوستم کامپیوترش خرابه میگم پاورت سوخته کامل! میگه یعنی یکی دیگه بگیرم ؟

میگم پـَـــ نــه پـَـــ ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) سوختگیش جدی نیست پماد سوختگی بزنی خوب میشه …



*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟

گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

رفتم دنبال دوستم، زنگ خونه رو زدم میگم منتظرم، میگه بیام پایین؟

میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) بیا بالا پشت بوم، با هلیکوپتر اومدم

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن طرف میگه بفرستم واستون؟

میگم پَـــ نَ پَـــ ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) آپلود کن لینکش رو بده دانلود میکنم

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
خربزه خریدم اومدم خونه،خواهرم میگه خربزه است؟

میگم پَـــ نَ پَـــ ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) هندونه است داره مسخره بازی در میاره

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟

میگم پـَـَـ نَ پـَـَــ ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) دوگانه سوزش کردم وقتی آب نیست با هوا کار میکنه

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
رفتم تو آپارتمان دارم گوشت قربونی بین همسایه ها پخش میکنم یارو میپرسه نذریه؟

پَـــ نَ پَـــ ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) با خود گوسفنده مشکل داشتیم کشتیمش

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

بعد از کلی کلنجار رفتن با شریکم بهش گفتم باید از هم جدا شیم میگه یعنی جداً ازهم جدا شیم؟

میگم پـَـــ نــه پـَـــ ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) من فقط عاشق اینم حرف قلبتو بدونم الکی بگم جدا شیم، تو بگی که نمیتونم

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
شیشه رفته تو دستم , دارم از درد جیغ و داد می کنم, به رفیقم میگم در بیار, میگه شیشه رو؟

میگم پـَـــ نــه پـَـــ ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) ادای من و در بیار شاد شیم

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
به مامانم میگم من میرم کارواش، میگه ماشینم میبری؟

میگم پَـــ نَ پَـــ ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) دارم میرم اونجا دوش بگیرم

[مورینیو...]

آهنگ بسیار زیبای رضا صاقی به نام واستا دنیا را می توانید از لینک زیر دانلودکنید. بهتون پیشنهاد میکنم این آهنگو از دست ندید.

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[ibrahim]

شادی را علت باش ، نه شریک … و غم را شریک باش ، نه دلیل
زرتشت
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
تخیل از علم مهم تر است، علم محدود است اما تخیل عالم را فرا می گیرد
آلبرت اینشتین
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
انسان شکست نمی خورد بلکه دست از تلاش بر میدارد.
ارنست همینگوی
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
کسی که فکر نمی کند به ندرت دم فرو می بندد
ایزاک نیوتن
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
این شمایید که به مردم می آموزید که چگونه با شما رفتار کنند.
وین دایر
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
برای داشتن چیزی که تا به حال نداشتی
کسی باش که تا به حال نبودی
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
طلا را به وسیله آتش……زن را به وسیله طلا ……..و مرد را به وسیله زن امتحان کنید.
فیثاغورث
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
برای اداره کردن خودت از عقلت استفاده کن و برای اداره کردن دیگران از قلبت
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
دو چیز انتها ندارد. حماقت انسانها و پهنه‌‌ی کهکشنها. که البته در مورد کهکشنها مطمئن نیستم!
آلبرت انشتین
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
راز دل با کس نگفتم چون ندارم محرمی
هر که را محرم شمردم عاقبت رسوا شدم!
راز دل با آب گفتم تا نگوید با کسی!
عاقبت ورد زبان ماهی دریا شدم . . .

[nobody11]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]



این هم پرنده که اسم واقعیش همون اسکل هست .قیافه اش را نگاه کنید عین بیشعورهاست بخاطر همین به یه نفر که بیشعوره میگن اسکل.
اسکل نام نوعی پرنده که هنگامیکه از لانه اش خارج می‌شود در هنگام بر گشت فراموش می‌کند لانه اش کجا بوده. اسکل در اصطلاح به انسان‌های کودن و احمق گفته می‌شود.

در ادامه حرف شما اینم اضافه میکنم که ایشون تموم سال آذوقه جم میکنه واسه زمستون، بعد زمستون یادش میره کجا ذخیرشون کرده!!!

[sinaa]

آهنگ بسیار زیبای رضا صاقی به نام واستا دنیا را می توانید از لینک زیر دانلودکنید. بهتون پیشنهاد میکنم این آهنگو از دست ندید.

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

این آهنگ مال عصر یخبندان فکر کنم ..... بهتره آهنگ های جدیدشو بزاری داداش تا ثوابی هم ببری ki::

[sinaa]

قطع پورت‌های V/P/N به دستور کارگروه $$$$$ینگ بوده است


یک مقام مسئول در خصوص بسته شدن پورت‌های VPN گفت: «این اقدام به دلیل استفاده از این پورت‌ها برای دسترسی به محتوای مجرمانه، از سوی کارگروه $$$$$ینگ صورت گرفته است.»
یک مقام مسئول در گفت‌وگو با فارس اعلام کرد: «به دستور کارگروه تعیین مصادیق محتوای مجرمانه، دسترسی به VPN در کشور قطع شده است.»
وی گفت: «این دستور به شرکت ارتباطات زیرساخت، به عنوان بخش حاکمیت ابلاغ شده و به این ترتیب پورت‌های VPN از سوی حاکمیت بسته شده‌ است.»
این مقام مطلع ادامه داد: «وجود VPN غیرقانونی است و نباید بدون مجوز وجود داشته باشد.»
وی در پاسخ به این سوال که آیا بسته شدن پورت‌های VPN ارتباطی با نزدیک شدن به راه‌اندازی شبکه ملی اطلاعات و ارائه اینترنت ملی دارد، گفت: «این دو قضیه ارتباطی با هم ندارند.»[وزیر ارتباطات: قطعی VPN ربطی به اینترنت ملی ندارد ([Only Registered And Activated Users Can See Links])]
از روز ششم مهرماه پورت‌های vpn در کشور بسته شده که به معنی قطع VPN در کشور است.
این در حالی است که استفاده از پورت‌های VPN به ابزاری برای دور زدن نرم افزار $$$$$ینگ کشور و دسترسی به سایت‌هایی که بر اساس قانون دارای محتوای مجرمانه هستند، تبدیل شده بود.
با توجه به اینکه پیش‌تر وزیر ارتباطات اعلام کرده بود که فاز نخست اینترنت ملی از پایان شهریور اجرایی می‌شود، بسیاری این اقدام را نخستین قدم در مسیر ارائه اینترنت ملی دانسته‌‌اند.


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[alexdelpiero_10]

قطع پورت‌های V/P/N به دستور کارگروه $$$$$ینگ بوده است


یک مقام مسئول در خصوص بسته شدن پورت‌های VPN گفت: «این اقدام به دلیل استفاده از این پورت‌ها برای دسترسی به محتوای مجرمانه، از سوی کارگروه $$$$$ینگ صورت گرفته است.»
یک مقام مسئول در گفت‌وگو با فارس اعلام کرد: «به دستور کارگروه تعیین مصادیق محتوای مجرمانه، دسترسی به VPN در کشور قطع شده است.»
وی گفت: «این دستور به شرکت ارتباطات زیرساخت، به عنوان بخش حاکمیت ابلاغ شده و به این ترتیب پورت‌های VPN از سوی حاکمیت بسته شده‌ است.»
این مقام مطلع ادامه داد: «وجود VPN غیرقانونی است و نباید بدون مجوز وجود داشته باشد.»
وی در پاسخ به این سوال که آیا بسته شدن پورت‌های VPN ارتباطی با نزدیک شدن به راه‌اندازی شبکه ملی اطلاعات و ارائه اینترنت ملی دارد، گفت: «این دو قضیه ارتباطی با هم ندارند.»[وزیر ارتباطات: قطعی VPN ربطی به اینترنت ملی ندارد ([Only Registered And Activated Users Can See Links])]
از روز ششم مهرماه پورت‌های vpn در کشور بسته شده که به معنی قطع VPN در کشور است.
این در حالی است که استفاده از پورت‌های VPN به ابزاری برای دور زدن نرم افزار $$$$$ینگ کشور و دسترسی به سایت‌هایی که بر اساس قانون دارای محتوای مجرمانه هستند، تبدیل شده بود.
با توجه به اینکه پیش‌تر وزیر ارتباطات اعلام کرده بود که فاز نخست اینترنت ملی از پایان شهریور اجرایی می‌شود، بسیاری این اقدام را نخستین قدم در مسیر ارائه اینترنت ملی دانسته‌‌اند.


[Only Registered And Activated Users Can See Links]




فکر کنم دیگه اجرای کامل اینترنت ملی نزدیک باشه

موتور جستوجوی ایرانی [Only Registered And Activated Users Can See Links]

[sina acm]

تصوير جراحي كسي كه خود را جراحي كرد

سال ۱۹۶۴، دكتر رو***وف، در ۲۷ سالگي مقيم ايستگاهي در قطب جنوب بود. در اين زمان او تشحيص داد كه مبتلا به آپانديسيت حاد شده است. شرايط او داشت بدتر مي‌شد و به خاطر شرايط آب و هوايي، هواپيمايي نمي‌توانست فرود بيايد. به همين خاطر او تصميم گرفت، خودش را عمل كند.
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
او با بيهوشي موضعي عمل را شروع كرد، در حين عمل، هواشناس ايستگاه، ريتراكتور (وسيله‌اي كه دو سوي برش جراحي را مي‌گيرد و برش را باز نگه مي دارد) را برايش نگه داشت، راننده ايستگاه آينه‌ را براي او نگه داشته بود، دانشمندي هم وسايل عمل را به او مي‌داد.

دكتر رو***وف در حالت خم‌شده به جلو، عمل را انجام داد و گرچه يك بار طي عمل از حال رفت، توانست عمل را كمتر از دو ساعت انجام دهد. بعد از دو هفته او كاملا بهبود پيدا كرد و به سر كارش در ايستگاه برگشت.

[مورینیو...]

این آهنگ مال عصر یخبندان فکر کنم ..... بهتره آهنگ های جدیدشو بزاری داداش تا ثوابی هم ببری ki::

آهنگ باید با مفهوم و پر محتوا باشه حالا میخواد مال عصر حجر باشه یا عصر یخبندان یا سال 2020 مهم مفهومه مفهوم.

[Abdollah 202]

بچه ها مراقب باشید
این ها علامت شیطان پرستی هستند
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

666[Only Registered And Activated Users Can See Links] يك سمبل با عنوان « شماره تلفن شيطان » توسط گروه‌هاي هوي متال وارد ايران اسلامي شده اما در حقيقت علامت انسان و نشانه جانور در ميان شيطان‌پرستان تلقي مي‌شود و براساس مكاشافات 13:18 « ... پس هر كس حكمت دارد عدد وحش را بشمارد ،زيرا كه عدد انسان است و عددش 666 است . » از سال‌ها پيش تاكنون اين عدد با اشكال مختلف بر روي ديوارهاي شهرهاي بزرگ كشور مشاهده مي‌شد .

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

صليب وارونه (upside down cross ) : اين نماد و حكايت از « وارونه شدن مسيحيت دارد » و عمدتا استهزا و سخره گرفتن اين دين است . صليب وارونه در گردن بندهاي بسياري مشاهده شده و خواننده‌هاي راك انواع مختلف آنرا به همراه دارند .
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
نماد صليب شكسته يا چرخ خورشيد (swastika or sun wheelc) : چرخ خورشيد يك نماد باستاني است كه در برخي فرهنگ‌هاي ديني همچون كتيبه‌هاي بر جاي مانده از بودايي‌ها و مقبره‌هاي سلتي و يوناني ديده شده‌است .
لازم به توضيح است اين علامت سال‌ها بعد توسط هيتلر به كار رفت ،‌ لكن برخي با هدف به سخره گرفتن مسيحيت اين سمبل را وارد شيطان‌پرستي كردند .
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
چشمي در حال نگاه به همه جا (All seeing Eye) : چشم در برخي نمادهاي روشنفكري نيز به كار مي‌رود . اما شيطان‌پرستي اعتقاد دارند چشم در بالاي هرم « ‌چشم شيطان » است و « بر همه جا نظارت و اشراف دارد » .
اين علامت در پيشگويي ،‌ جادوگري ، نفرين‌گري و كنترل‌هاي مخصوص جادوگري مورد استفاده قرار مي‌گيرد .گفتني است اين نماد بر روي دلار آمريكايي به كار رفته است .
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
اين نمادها به انگليسي (Ankh) انشاء‌مي‌شود و سمبل شهوت‌راني و باروري است .
اين نمادها به معناي روح شهوت زنان نيز تعبير مي‌شود . امروزه نماد « فمنيسم » در واقع يك نماد برداشت شده دقيقا از سمبل‌هاي شيطاني است .
پرچم رژيم صهيونيستي : قابل توجه جدي است كه رژيم صهيونيستي علاوه بر حمايت‌هاي آشكار و پنهان ،حتي از قرار گرفتن نماد رسمي كشور نامشروعش در كانون علائم شيطان‌گرايان نيز پرهيز ندارد .
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
ضد عدالت (Anti justice) : با توجه به اينكه تبر رو به بالا نماد عدالت در روم باستان به شمار مي آمده است شيطان‌پرستان تبر رو به پايين را با عنوان نماد ضد عدالت در راه پيمودن مسير تاريك انتخاب كرده‌اند .
همچنين گفتني است كه فمنيست‌ها از دو تبر رو به بالا به معني مادر‌سالاري باستاني استفاده مي‌نمودند.

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
سر بز (Goat Head) : بز شاخدار ، ‌بز مندس mendes (همان ba'al بعل خداي باروي مصر باستان) ، ‌بافومت ، خداي جادو ، scapegoat (بز طليعه يا قرباني) اين يكي از راه‌هاي شيطان‌پرستان براي مسخره كردن مسيح است زيرا گفته مي‌شود كه مسيح مانند بره‌‌اي براي گناهان بشر كشته شد . همانطور كه در توضيح نمادهاي اول اشاره شد ،‌اين نماد تصوير كاملي است از بز قرار گرفته در نماد پنتاگرام .
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
هرج و مرج (Anarchy) : اين نماد به معناي از بين بردن تمام قوانين است و دلالت بر اين امر دارد كه « هر چه تخريب كننده است تو انجام بده » اين نماد عمدتا مورد استفاده گروه‌هاي هوي‌متال است .
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
چشم شيطان (Aye of satan) : اين نماد نيز به معناي چشم « شيطان و نظارت و اقتدار » است و كمتر شناخته شده است .

[AL1reZA]

ماشین های عجیب

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[sina acm]

دوستم میگه چرا انقدر غذات کم شده ؟ میگم : تو رژیمم ... میگه رژیم لاغری
؟! ...پَـــ نَ پـَـــ رژیم صهیونیستی[Only Registered And Activated Users Can See Links]


تو دستشویی سوسک بود با مگس کش کشتمش جنازشو ورداشتم ببرم بندازم
بیرون.خواهرم بین راه نگاه میکنه میگه کشتیش؟
پـَـَـــ نــه پـَـَـــ , تو دستشویی خوابش برده بود دارم میبرمش تو
رختخوابش بخوابه[Only Registered And Activated Users Can See Links]



رفتیم رستوران ... میگم ۲ تا جوجه لطفا
میگه جوجه کباب؟
پَ نه پَ ازین جوجه رنگیا ... یه قرمز بدین یه سبز

[AL1reZA]

31روش خودکشی


۷ راه اصلی وجود داره که منجر به مرگ میشه….
۱-خفگی۲-بیماری۳-سوختن۴-شوک -۵زخمی شدن و خونریزی-۶-سرما-۷-کرم ریزی
حالا روشهای خودکشی متفاوته….و جز زیر مجموعه ی هفت مورد بالاست.
در را بطه با خفگی:
خفگی در اب که خودش به چند بخش تقسیم میشه =
۱-خفگی در دریا:
کنار ساحل کمی قدم میزنی….به ابی بیکران خیره میشی….وقتی مطمئن شدی کسی کنارت نیست….با قدم هایی اهسته وارد دریا میشی….موجها به پیشوازت میان و همینطور که اروم گام برمیداری و جلو میری….بعد دریا تو و میبلعه…بعد میری زیر اب… بعد جو گیر میشی میگی کمک… ولی دیگه دیر شده… روحتون شاد!
۲-خفگی در استخر:
چطوری خودتونو زیر اب نگه دارید؟این یک سوال متداوله…
خوب یک راه حل ساده است….با یک دستبند ([Only Registered And Activated Users Can See Links])یا قفل و زنجیر میتونید برید قسمت عمیق و خودتون و به پلکان ببندید و کلیدش هم توی خونه تو کمد بذارید…روحتون شاد!
۳-خفگی با گاز و دود و مونواکسید کربن:
روش شیک و تر تمیزی هست…البته احتمال خطرش بالاست….ممکنه بقیه اسیب ببینن…ولی به درک…وقتی شما نباشید بقیه هم صد سال نباشن…خیالی نیست…صادق هدایت هم همینطوری خودشو کشت….برید حموم ، یه دوش بگیرید-بهترین لباستونو بپوشید-مرتب و منظم-شیرگاز و باز کنید و روی تخت دراز بکشید….چشماتونو ببندید و به هیچ چیز فکر نکنید…نفس عمیق…عمیقتر…خوبه… برید به سلامت….روحتون شاد!
۴-خفگی با طناب:
دار…بهترین روش….البته یه کم زشت میشید….زبونتون ممکنه از دهنتون بیفته بیرون و سیاه بشید….ولی خوب…اینم یه روشیه….فقط باید از سلامت سقف خونتون مطمئن باشید که رو سرتون خراب نشه…ترجیحا به میله ی بارفیکس ببندید…گره شل نباشه….اینا نکاتی هست که نباید فراموش کنید.چهارپایه هم یادتون نره….روحتون شاد!
۵-سورنگ هوا:
اینم روش شیک و تر تمیزی هست… برید یه سورنگ بخرید و خوشحال به خودتون تزریق کنید.
۶-زنده به گور:
این یه کار تیمیه…باید یه نفر دیگه هم باشه….ازش خواهش کنید شما رو در قبری که برای خودتون کندید….دفن کنه…زنده به گور شدن هم کمی ترسناکه اما خوب خیلی هیجان انگیزیه….
۷-قورت دادن شی:
مثل بچه ها یه چیزی مثل سکه ای … یا یه جسم بزگ و قورت بدید…خفه میشید…به لقاالله ([Only Registered And Activated Users Can See Links])میپیوندید.
۸-بالش:از یه نفر بخواین شما رو با بالش خفه کنه
۹-نایلون:یه نایلون بکشین رو سرتون و بعد دورشو با چسب محکم ببندین…خفه میشین…
بیماری ([Only Registered And Activated Users Can See Links]):
۱۰-ایدز:
برید از یک معتاد مبتلا به ایدزخواهش کنید..به شما یه چنگ بندازه…ایدز میگیرید….مرگ تدریجی…(جز گروه کرم ریزی نیز دسته بندی میشه)
۱۱-خوردن قرص:
چهار تا بسته استامینوفن و دیازپام کارتونو راه میندازه….سیانور هم اگه گیر اوردین بد نیست….قرص اکس هم خوبه برای اور دوز کردن… …(جز گروه کرم ریزی نیز دسته بندی میشه)
۱۲-اعتیاد:
برید معتاد بشید….ترجیحا کراک… بدنتون کرم میگره…چند وقت بعدم تو جوب میمیرید… …(جز گروه کرم ریزی نیز دسته بندی میشه)
شوک:
۱۳-صندلی الکتریکی:
برای اعدامی ها ازش استفاده میکنن…خوبه…بد نیست.
۱۴-برق:
یه سیم که تهش پریز باشه رو به برق وصل کنید و سیم لخت برق و بگیرید دستتون…خداحافظ شما…فقط باید حواستون باشه که برقا نره…خودکشی نصفه کاره بمونه…
سوختن:
۱۵-خودسوزی:
البته نه با بنزین چون گرونه!کارت سوخت از کجا بیارید…دنگ و فنگ زیاد داره….الکل بهتره…
فندکم همیشه همراهتون باشه…
۱۶-در یک حرکت انتحاری بمب به خودتون ببندید و هم خودتونو بکشید هم مردم و از شر چندین نفر راحت میکنید…ملت کمتر=زندگی بهتر
۱۷-در یک وان پر از اسید بخوابید…ذوب شدن لحظه لحظه ی پوستتون ، گوشتتون… سلولهاتون…خیلی دردناکه … اما جالبه.!
خونریزی و جراحت:
این زیاد میشه از توش روش در اورد…
۱۸-تیغ و رگ زدن:
توی وان اب گرم دراز بکشید و به تیغ تیز و برنده خیره بشید…از انعکاس نوری که به تیغ میخوره خیلی لذت میبرید…باید اول رگ اصلی و تو دستتون پیدا کنید و بعد تیغ و بکشید روی مچ دستتون…گرمای خون…بخار اب داغ… رخوتی که تو تنتون میپیچه… خداحافظ زندگی…
من جای شما باشم روی دیوار بخار گرفته ی حموم با خونم مینویسم:
THE END …بخار که بهش بخوره…یه صحنه ی خیلی شیک ازش در میاد.
۱۹-چاقو:
فرو کردن چاقو به سینه-قلبتون…
۲۰-استفاده از اسلحه
همیشه در این مسئله باید نکاتی رو رعایت کنید.
نکته ۱:اگه اسلحه هفت تیری وکوچیک باشه…پیشنهاد میکنم یه دونه تیر توش بندازید و یه بازی هم قبل مرگتون بکنید….ببینید چندمین تیر نصیبتون میشه
نکته ۲:اگه اسلحه هفت تیری هست….ترجیحا شقیقه اتونو یا میان دو ابرو رو نشانه برید…تا مغزتون بپاشه به دیوار
نکته۳:اگه اسلحه شکاریه،پیشنهاد میکنم لوله اشو داخل دهنتون فرو کنید و شلیک کنید بین دو ابرو-به هیچ وجه شقیقه توصیه نمیشه-
۲۱- ضربه مغزی:
با پتک یا چوبی چیزی بکوبونید تو فرق سرتون…جادر جا تموم میکنید.
۲۲- ارتفاع:
پل هوایی-پل عابر-کوه-دره-ساختمان مسکونی بالای شش طبقه-برج اداری-برج مسکونی-برج میلاد…من خودم برج و انتخاب میکنم.
۲۳-تصادف:
توسه مرحله میشه در اثر تصادف جان به جان افرین تسلیم کنین.
۲۴-اتومبیل با اتومبیل:
با ماشینتون بزنید به یه ماشین دیگه و کمربند نبندین و تموم کنین.
۲۵-اتومبیل با گزینه های زیر:
عمدی با ماشین با سرعت بالا برید تو دیوار-رودخونه-از پل بیاید پایین-برید تو گارد ریل…کلا تو ایران رانندگی کردن=خودکشی
۲۶-عابر با اتومبیل:
از اتوبان برید اون طرف به راحتی زیرتون میکنن و میمیرین.
با ماشین لب دره بایستید و در حالی که صندوق عقب پر از دبه های الکل یا نفت یا بنزین باشه…دنده رو خلاص کنید….ماشین حرکت میکنه و به ته دره سقوط میکنید…ماشین منفجر میشه…هیچی ازتون نمیمونه…خیالتون راحت.
۲۷-کمک ازحیوانات:
برید جنگل یه کشور خارجی خودتونو خوراک حیوانات وحشی کنید.
۲۸-سوار هواچیمای ایرانی بشید.این خودکشی نیست شهادته…….
۲۹-یه روش دیگه هم هست اونم اینه که مثلا توی بیمارستانها از طریق پرونده ی پزشکیتون اقدام کنید…چطوری؟اگه ایست قلبی داشتید میتونید از قبل درخواست بدید که شما رو احیا نکنند. …(جز گروه کرم ریزی نیز دسته بندی میشه)
سرما:
۳۰-برید سیبری و از سرما و یخ زدگی تموم کنید.
کرم ریزی:
۳۱-یه نفر و بکشید… قصاصتون میکنن… اینم نوعی خودکشی محسوب میشه !
براتون زندگی خوب و خوشی و ارزومندم.همیشه سلامت باشید

[sinaa]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]


سلام ای کهنه عشق من که یاد تو چه پا بر جاست

سلام بر روی ماه تو عزیز دل سلام از ماست

تو یه رویای کوتاهی دعای هر سحرگاهی

شدم خام عشقت چون مرا اینگونه می خواهی

شدم خام عشقت چون مرا اینگونه می خواهی



من آن خاموش خاموشم که با شادی نمی جوشم

ندارم هیچ گناهی جز که از تو چشم نمی پوشم

تو غم در شکل آوازی شکوه اوج پروازی

نداری هیچ گناهی جز که بر من دل نمی بازی

نداری هیچ گناهی جز که بر من دل نمی بازی



مرا دیوانه میخواهی ز خود بیگانه می خواهی

مرا دلباخته چون مجنون ز من افسانه می خواهی

شدم بیگانه با هستی زخود بیخود تر از مستی

نگاهم کن نگاهم کن شدم هر آنچه می خواستی

سلام ای کهنه عشق من که یاد تو چه پا بر جاست

سلام بر روی ماه تو عزیز دل سلام از ماست



بکش دل را شهامت کن مرا از غصه راحت کن

شدم انگشت نمای خلق مرا درس عبرت کن

بکن حرف مرا باور نیابی از من عاشق تر

نمی ترسم من از اقرار گذشت آب از سرم دیگر

سلام ای کهنه عشق من که یاد تو چه پا بر جاست

سلام بر روی ماه تو عزیز دل سلام از ماست

سلام ای کهنه عشق من که یاد تو چه پا بر جاست

سلام بر روی ماه تو عزیز دل سلام از ماست

[AlexDelpiero]

روزی که گذشت تولد مهرداد بود : Mehrd@d
همینجا یه تبریک جانانه وصمیمی بهش میگم ! love::
بیا شعما رو فوت کن که صد سال تو دربی باشی ki::



[Only Registered And Activated Users Can See Links] PBIaayTR1GS3VE1fz3knWX6nJ8S ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[David7]

روزی همه دانشمندان مردند و وارد بهشت شدند

آنها تصمیم گرفتند تا قایم موشک بازی کنند
انیشتین اولین نفری بود که باید چشم می گذاشت.
او باید تا 100 میشمرد و سپس شروع به جستجو میکرد.
همه پنهان شدند الا نیوتون ...
نیوتون فقط یک مربع به طول یک متر کشید و درون آن ایستاد، دقیقا در مقابل انیشتین.

انیشتین شمرد 97, 98, 99..100…
او چشماشو باز کرد ودید که نیوتون در مقابل چشماش ایستاده.
انیشتین فریاد زد
نیوتون بیرون( سك سك) نیوتون بیرون( سك سك)
نیوتون با خونسردی تکذیب کرد و گفت من بیرون نیستم.
او ادعا کرد که اصلا من نیوتون نیستم !!! ...
تمام دانشمندان از مخفیگاهشون بیرون اومدن تا ببینن اون چطور میخواد ثابت کنه که نیوتون نیست ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نیوتون ادامه داد که من در یک مربع به مساحت یک متر مربع ایستاده ام ...
که من رو، نیوتون بر متر مربع میکنه .........
و از آنجایی که نیوتون بر متر مربع برابر "یک پاسکال" می باشد بنابراین من "پاسکالم"
پس پاسکال باید بیرون بره (پاسکال سك سك)

[David7]

از بوی گلاب بدم می آید ، همون آب معدنی کفایت می کند ، نگید این رانی هلو دوست داشت ، سنگ قبرش رو با رانی بشوریمااا ، نوچ میشه ، من از مورچه ها دل خوشی ندارم !

آقایون فامیل ، به خاطر من سه متر ریش نزارید !

خانوم های فامیل ، خواهشا بالای سر قبرم جیغ و داد نکنید ، باور کنید من از همهمه و شلوغی بدم میومد ! مردم ،...... گناه که نکردم !

مراسم ختم من رو تو هیج مسجدی نگیرید ، راستی آخوند هم نیارید واسه فامیل ، دینی کلاس پنجم رو یادآوری کنه !!!

یه دوست دخترم نداریم که بگیم : خبر مرگ مرا با تو چه کس می گوید ؟!


توی درایو E عکس دارم ، خوراک اعلامیه ، عکس پرسنلی نزاریداا ، اونا جلب ترحم نمی کنه !

بعد از مرگم هنوز میت رو زمین مونده هارد کامپیوترم رو بزارید تو ماکروفر ! یه کاری کنید درایو D بیشتر بترکه ! من اندک آبرویی داشتم در این خانواده !!!

یه وقت ساندیس ماندیس دست فامیل ندیداااا ... ساندیس خیلی بده !!!

روی خرما ها پودر نارگیل نریزید ، هم شکلش خز میشه ، هم بد مزه میشه ! همون گردو بزارید لاش خیلی حال میده ! ( پ ن : هنگام تزئین حلوا دست خود را با آب و صابون بشویید ! )

پنج شنبه ها سر خاکم نیاید چه کاریه ؟ ترافــــیک !

فیس بوکم رو بلاک نکنید ، گهگداری باهاش پست بدید بیاد بالا جیگر رفیقام کباب شه !

به اقوام بگویید از اون تکست های مرگ برام بگن : مثلا هنگام دیدن قبرم بگن : خونه ی نو مبارک !

شایعه کنید قبل مرگش بهش الهام شده بود میمره ! از اون دیالوگ هاست که مو به تن سیخ می کنه هااا !!

هنگام خاک کردنم یک بیل کوچک کنارم بگذارید ، شاید دلم برایتان تنگ شد !!
و در آخر :

بنویـسید بعد مرگـم روی سـنـگ ... با خطـوط نـرم و زیــبا و قشــنگ
او خفته است در این گور سرد ... مرگش را دیده بود در یک پاییز زرد

اگه فسيل بود به بزرگی خودتون ببخشين ... dallliii

[David7]

«بابا جون؟»

«جونم بابا جون؟»

«این خانمه چرا با مانتو خوابیده؟»

«خب... خب... خب حتما اینجوری راحتتره دخترم.»

«یعنی با لباس راحتی سختشه؟»

«آره دیگه، بعضیها با لباس راحتی سختشونه!»

«پس چرا اسمشو گذاشتن لباس راحتی؟»

«.......هیس بابایی، دارم فیلم میبینم.»

« باباجون، كم آوردی؟!»

«نه عزیزم، من كم بیارم؟ اصلا هر سوالی داری بپرس تا جواب بدم.»

«خب راستشو بگو چرا این خانمه با مانتو خوابیده بود.»

«چون خانم خوبیه و حجابشو رعایت میكنه.»

«آهان، پس یعنی مامان من خانم بدیه؟»

«نه دخترم، مامان تو هم خانم خوبیه.»

پس چرا بدون مانتو میخوابه؟»

«خب مامانت اینجوری راحتتره.»

«اون آقاهه هم چون میخواسته حجابشو رعایت كنه با كت و شلوار خوابیده بود؟»

«نه عزیزم، اون چون خسته بود با لباس خوابش برد.»

«پس چرا خانمش كه خیلی هم خانم خوبیه بهش كمك نكرد لباسشو در بیاره؟!»

«چون میخواست شوهرش روی پاهای خودش بایسته.»

«واسه همینه كه شما نمیتونید روی پاهای خودتون بایستید؟»

«عزیزم مگه تو فردا مدرسه نداری؟»

«داری میپیچونی؟»

«نه قربونت برم عزیزم، اما یه بچه خوب كه وسط فیلم اینقدر سوال نمیپرسه؛ باشه عسل بابا؟»

«اما من هنوز قانع نشدم.»

«توی این یك مورد به مامانت رفتی؛ خب بپرس عزیزم.»

«چرا باباها توی تلویزیون همیشه روی مبل میخوابن؟»

«واسه اینكه تختخوابشون كوچیكه، دو نفری جا نمیشن.»

«خب چرا یه تخت بزرگتر نمیخرن؟»

«لابد پول ندارن دیگه.»

:sooot:

[David7]

یه نگاه به شناسنامتون بندازید،تاریخ تولدتون تو کدوم یکی از این 8 ردیف قرار گرفته؟

سگ

11 تا 19 دی
12 تا 14 فروردین
25 تا 30 خرداد
19 تا 24 تیر
6 تا 8 مهر
10 تا 25 آذر

مـوش

20 دی تا 4 بهمن
25 اسفند تا 3 فروردین
26 فروردین تا 6 اردیبهشت
11 تا 13 خرداد
10 تا 18 تیر
25 مرداد تا 3 شهریور

شیــــر

5 تا 11 بهمن
22 تا 24 اسفند
1 تا 10 خرداد
10 تا 25 آبان

گربـه

12 تا 16 بهمن
4 تا 11 فروردین
4 تا 9 تیر
5 تا 9 مرداد
24 شهریورتا 5 مهر
26 آبان تا 9 آذر

کبوتـر

17 تا 25 بهمن
24 تا 31 اردیبهشت
25 تیرتا 4 مرداد
10 تا 23 شهریور
5 تا 10 دی

لاک پشت

26 بهمن تا 2 اسفند
7 تا 10 اردیبهشت
14 تا 24 خرداد
4 تا 9 شهریور
24 مهر تا 5 آبان

پلنگ

3 تا 9 اسفند
15 تا 25 فروردین
6 تا 9 آبان

میمون

10 تا 21 اسفند
11 تا 23 اردیبهشت
31 خرداد تا 3 تیر
10 تا 24 مرداد
9 تا 23 مهر
26 آذر تا 4 دی
10 تا 14خرداد


سگ: وفاداروخواستنی

[Only Registered And Activated Users Can See Links]


هرگزنمی توان دروفاداریتان شک کرد.درکارتان صداقت وخلوص نیت به چشم می خورد.
بسیارساده دل وبی شیله پیله.
اهل جروبحث کردن نیستید.
متواضع،خاکی وواقع بین.به همین دلیل است که دوستانتان دل بسته ی شما می شوند.
درانتخاب پوشاک وسواس وسلیقه ی خاصی دارید.
اگرلباسهایتان مطابق مدروزنباشد،مسلماً ناراحت می شوید.
محبوب، پرطرفدار،خوش برخوردوباگذشت هستید.دوستانی بسیارخوب وقابل احترام دارید،دوستانی که هرکدام شخصیت برجسته ای ارند.

موش:تاحدی شیطان،ناقلاوبازیگوش

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

برق بازیگوشی درچشمانتان همان عاملی ست که موجب گیرایی وجذابیت بالای شمادرنزداطرافیان ودوستان می شود.
بسیارشوخ طبع وبامزه.پس تعجبی نداردکه مردم خواهان همکاری شمابوده وچشم انتظارحضورتان درتمام فعالیتهای گروهی می شوند.
ازسوی دیگرحساس ودل نازک هستیدکه این یکی ازنقاط ضعفتان است.
مردو مجبورندهنگام حرف زدن باشما،درانخاب کلمات بسیاردقیق و سنجیده عمل کنند.
خدابه دادکسی برسدکه هنگام روبروشدن باشما با کلمات بازی کند!

شیر:درست برخلاف اسم شیر،عاشق صلح وآرامش هستید.

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

ترجیح می دهیدازموقعیتهایی که نیازبه جنگ وجدال درآن حس می شود،پرهیزکنید.
ازبودن درهوای آزاد لذت می برید وازنشستن طولانی مدت دریک جابیزارید.
رهبربه دنیا آمده ایدواین استعداد راداریدکه چگونه دیگران رابه کارکردن وادارکنید.
دوست داریدکه دوستتان بدارند.
هنگامی که می بینیدتوجه کسی به سوی شماجلب شده است،خودرابه تمامی وقف اومی کنید!
بسیارصفت پسندیده ای است...امابه شمااخطارمی کنم:برخی میتوانندباسودجستن ازاین ویژگی اخلاقی،بیش ازحدتملق شمارا بگویند وکارشان راپیش ببرند.
بنابراین مراقب باشید.

گربه:بسیاردوست داشتنی وتحسین برانگیز

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

گاهی اوقات خجالتی امازیرک وسریع الانتقال.
گهگاه سکوت راترجیح می دهید.دوست داریدبه همه ی مسایل پی ببریدوازهرماجاریی سردربیاورید.
درشرایط عادی خونسرد وخوددارهستید.
اماوقتی پای استدلال به میان می آیدبه آتشفشانی آماده فوران شبیه می شوید.
بشدت طرفدارمدهستید.ولی بطورکلی باهرتیپ آدمی نشست وبرخاست می کنید.
امادوست نداریدکه باغریبه هازیادحرف بزنید.
مردم درکنارشماراحت هستندودرانتخاب دوستانتان دقت می کنید.

لاک پشت:پاک سرشت ونیکوخصال

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

حدیث مهربانی شماهمیشه نقل مجلس است.
شمانیزدوستدار صلح وآرامش هستید.هیچ وقت دوست نداریدمقابله به مثل کنیدحتی باکسی که خلافکاراست.
ازاین روهمه دوستتان دارند.
دلتان نمی خواهدغیبت دیگران رابکنید.
مردم عاشق طرزبرخوردورفتارشمابااطراف یانتان هستند.
همیشه می توانیدعشق بورزید.
ازهمه بهتراینکه انتظارنداریدکسی این عشق شماراپاسخ بگوید.
بسیاربلندنظرودست ودل بازهستید.
اینکه به هرچیزازسمت وسوی واقعی آن نگاه می کنید،بهترین تاثیرراروی طرف مقابلتان می گذارید.

کبوتر:شماسمبلی ازرویکردهرچه پیش آیدخوش آیدهستید

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

اطرافتان هراتفاقی بیفتد،خوشایندیا ناخوشایند به حالتان فرقی نمی کند.
درحقیقت هرجا میروید شادی رامی پراکنید.
راهبری جمع دوستان همواره بعهده شماست وبه وقت نیازدرتسلی بخشیدن به افرادمهارت بالایی دارید.
ازریاکاری بیزاریدوازافرادریاکار دوری می کنید،آنهاجایی درزندگیتان ندارند.
درکارتان بسیارمنظم واهل حساب وکتاب هستید.
بنابراین هیچ وقت باانباشتگی وبه تعویق افتادن کارمواجه نمی شوید.
ولی آگاه باشید:خیلی زود دردام عشق گرفتارمی شوید.

پلنگ:شمافردی مرموزهستید

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

می توانیدبه راحتی فشارهای زندگی راتحمل کنیدودررویارویی باهر ناملایمتی عنان اختیار از کف نمی دهیدوصبرپیشه می کنید.
بیشتراوقات می توانیدجدی ومصمم باشیدوعاشق شایع پراکنی به همراهی دوستانتان هستید.
بسیارمبادی آداب وآراسته.
دلتان می خواهدهرموقعیت وهرچیزی به همان شکلی که خودتان دوست دارید،برایتان فراهم شود،که البته گاهی اوقات این کارشدنی نمیست.
درنتیجه ممکن است ذربرخی روابط انسانی شکست بخورید.
اماازسوی دیگردوست داریدهر زمان دیگران نیازمند حضورتان هستنددرکنارشان بوده آنهارادرحل مشکلاتشان یاری کنیدودرسختی هادوشادوش هم گام بردارید.

میمون:بسیارکم حوصله وعصبی

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

دلتان می خوهدهرکاری باسرعت هرچه تمام ترانجام شود.
اساساًفردی بی شیله پیله بوده وعاشق این هستیدکه کانون توجه قراربگیرید.
ازاین رهگذر،منحصربه فردو بی مانندهستید.

[مورینیو...]

من توگروه سگ افتادم اما اصلا این خصوصیاتش بهم نمی خوره ولی خصوصیات میمون کاملا بهم می خوره قبلا هم تویه کتاب دیدم تاریخ تولدم تو بخش میمون بود.

[مورینیو...]

یکی از دغدغه های کاربران سیستم عامل ویندوز انتخاب آنتی ویروس است. مطابق معمول این موضوع به دلیل اینکه جنبه فنی بالایی در آن لحاظ نمی شود تبدیل به یک موضوع تعصبی می شود. اما آیا واقعاً یک آنتی ویروس اینقدر اهمیت دارد؟
واقعیت این است که هیچ آنتی ویروس و یا به طور کلی پایشگر بدافزاری وجود ندارد که صد در صد ایمنی ایجاد کند. با این حساب هر آنتی ویروس صرفنظر از میزان قدرت تشخیص موتور پایش هوشمند رفتار آن که سعی می کند با تحلیل درخواستها و رفتار برنامه ها آنچه مضر است را تشخیص دهد، مابقی توان مربوط به بانک اطلاعاتی از اثر انگشتهای ویروسهای شناخته شده است. همانهایی که هر روز آنتی ویروس شما دانلود می کند و اصطلاحاً خود را به روز می کند.در واقع غیر از روشی که به آن heuristic analysis یا تحلیل رفتاری می گویند مابقی کار نوعی مقایسه اثر انگشتها با لیستی از اثر انگشتهای ویروسها برای شناخت آنها است. پس عملاً باید یک ویروس فعالیت کند و شناخته شود و سپس اثر انگشت آن است تهیه شود و سپس ویروس یاب شما با دانلود آپدیتها قادر به شناخت آنها شود.
اگرچه بزرگنمایی خطرات ویروسها بیش از خطر اصلی آنها است و تبدیل به یک بیزینس شده است، یک نکته مهمتر هم وجود دارد و اینکه صرفنظر از اثر یک آنتی ویروس بر روی سرعت رایانه شما، نوع آن خیلی مهم نیست زیرا ویروسها یا بدافزارها دارای تنوع زیادی هستند و هیچ پایشگری توان شناخت همه آنها را ندارد. اما مهمترین ویروسها که اصلاحاً وحشی یا Wild نامیده می شوند و هم خطرات بیشتری دارند و هم شیوع بالاتری دارند تقریباً به طور صد در صدی توسط همه آنتی ویروسها شناخته می شوند.
خوب مفهوم این موضوع چیست؟
معنای روشن این موضوع این است که در خطرات اصلی تقریباً همه ویروس یابهای استاندارد حتی آنها که رایگان هستند کارآمدند و خیلی نیاز نیست خود را درگیر انتخاب قویترین!!! آنتی ویروس کنید. البته این موضوع به معنای رد رده بندیهای جهانی توان آنتی ویروسها نیست بلکه صحبت از آن اختلافی است که شما در نهایت تجربه خواهید کرد.
اما چرا سندباکس SandBox خیلی مهم است؟
سندباکس یا جعبه ماسه بازی اسمش مشخص است چیست. در واقع برنامه های ناشناخته وقتی در سندباکس به اجرا در بیایند توان دسترسی به سیستم و تغییر آن را ندارند و اگر به هر دلیلی آلوده باشند توان انتشار آلودگی را نخواهند داشت. مثلاً وقتی شما یک برنامه تولید کننده سریال غیر قانونی یک نرم افزار یا همان Keygen را می خواهید اجرا کنید به احتمال قوی حاوی یک ویروس شناخته یا شناخته است و به همین جهت بهتر است در سندباکس اجرا شود.
امروزه علاوه بر سندباکس سیستم عامل که توضیح دادم مرورگرهای وب هم مجهز به سندباکس شده اند تا خسارتهای کد مضر در وب به حداقل برسد. همه مرورگرهای جدید شامل فایرفاکس و کروم و اکسپلورر که در ماه های اخیر ارایه شده اند مجهز به این قابلیت هستند و موجب ایمنی بالاتر می شوند.
خوب حالا که مشخص شد چقدر این سندباکس مهم است حتماً آنتی ویروسی را انتخاب کنید که قابلیت سندباکس داشته باشد که خوشبختانه اغلب گزینه ها این امکان را دارا هستند و فقط لازم است کاربر در زمانی که فایلی ناشناخته را باز می کند به پیشنهاد آنتی ویروس توجه کند و حالت Sandboxed را انتخاب کند.
اگر قصد خرید آنتی ویروس ندارید ( که واقعاً هم در نود درصد موارد نیازی الکی است!) توصیه می کنم از آنتی ویروس Avast بهره بگیرید. نسخه رایگان این آنتی ویروس علاوه بر رتبه خوبی که در رده بندیهای جهانی دارد مجهز به سندباکس هوشمند با قابلیت پیشنهاد به شما است.
اگر هم قصد دارید سیستم ایمنتری داشته باشید توصیه می کنم در کنار آنتی ویروس Avast از فایروالهای رایگان کومودو بهره بگیرید.

در هر حال باید بدانید که فقط یک آنتی ویروس و یک فایروال روی سیستم خود نصب کنید زیرا تنوع این برنامه ها موجب تداخل و حتی هنگ کردن سیستم شما خواهد شد. پس اگر یک آنتی ویروس نصب کردید و برنامه دیگر چنین قابلیت داشته باشد باید در مرحله نصب آن را غیر فعال کنید. البته معمولا”خود این برنامه ها یکدیپر را شناسایی می کنند و تا قبلی حذف نشود برنامه جدید نصب نخواهد شد.
مهمتر از همه اینکه فراموش نکنید که در مورد امنیت رایانه بیش از آنکه نرم افزار مهم باشند آگاهی و تصمیم درست شما مهم است.

[مورینیو...]

شاید جالب باشه براتون كه بدونین میشائیل بالاك وهمسرش سیمونه لیمب پس از ده سال دوستی و داشتن 3 پسر تازه با هم ازدواج كردن!!!!
میشائیل بالاک و سیمونه لیمب (Simone Lambe ) سرانجام بعد از ده سال دوستی در 25 تیرماه 1387 رسما”ازدواج کردند. اولین برخورد میشائیل و سیمونه در آلمان شرقی سابق شکل گرفت. آن موقع سیمونه یک پیشخدمت زیبا رو بود که میشائیل را شیفته خود کرد. این برخورد آغاز یک دهه رابطه عاشقانه بود که حاصلش سه فرزند پسر شد. سرانجام امسال این رابطه شكل رسمی به خود گرفت. مبارك باشه!!!!



میشائیل جون رسما بهت تبریک میگم خسته نباشی ولی براازدواج یکم زود نبود!

[David7]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]



پیتر گلیزبروک باغبان انگلیسی

وی را در کنار پیاز 8 کیلو و 150 گرمی خود در نمایشگاه گل و گیاه هروگیت انگلیس می بینید که به محصول خود مفتخر است. نام وی بعنوان پدید آورنده بزرگترین پیاز جهان در گینس کتاب سال 2012 رکوردداران یاد شده است.

[sina acm]

آرامش داشته باشید و ساکت بنشینید.




1- در متن زیر c را پیدا کنید از مکان نمای موس استفاده نکنید.

ooooooooooooooooooo oooooooooooooooo oooooooooooooooo
ooooooooooooooooooo oooooooooooooooo oooooooooooooooo
ooooooooooooooooooo oooooooooooooooo oooooooooooooooo
ooooooooooooooooooo oooooooooooooooo oooooooooooooooo
ooooooooooooooooooo oooooooooooooooo oooooooooooooooo
ooooooooooooooooooo oooooooooooooooo oooooooooooooooo
ooooooooooooooooooo oooooooooooooooo cooooooooooooooo
ooooooooooooooooooo oooooooooooooooo oooooooooooooooo
ooooooooooooooooooo oooooooooooooooo oooooooooooooooo
ooooooooooooooooooo oooooooooooooooo oooooooooooooooo
ooooooooooooooooooo oooooooooooooooo oooooooooooooooo


2- اگر در متن بالا c را پیدا کردیدحالا 6 را پیدا کنید.

9999999999999999999 9999999999999999 9999999999999999 9999999999999999
9999999999999999999 9999999999999999 9999999999999999 9999999999999999
9999999999999999999 9999999999999999 9999999999999999 9999999999999999
9999699999999999999 9999999999999999 9999999999999999 9999999999999999
9999999999999999999 9999999999999999 9999999999999999 9999999999999999
9999999999999999999 9999999999999999 9999999999999999 9999999999999999


3- حالا حرف n را بیابیدکمی مشکل‌تر از قسمت‌های بالا می‌باشد.

mmmmmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmmmmmm mnmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmm

این یک شوخی نیست. اگر شما قادر بودید که این سه تست را پشت سر بگذارید، شما دیگر هیچ وقت نیاز به دکتر اعصاب و روان نخواهید داشت.
مغز شما عملکرد خوبی دارد و از بیماری آلزایمر در امان خواهید بود

[alexdelpiero_10]

آرامش داشته باشید و ساکت بنشینید.




1- در متن زیر c را پیدا کنید از مکان نمای موس استفاده نکنید.

ooooooooooooooooooo oooooooooooooooo oooooooooooooooo
ooooooooooooooooooo oooooooooooooooo oooooooooooooooo
ooooooooooooooooooo oooooooooooooooo oooooooooooooooo
ooooooooooooooooooo oooooooooooooooo oooooooooooooooo
ooooooooooooooooooo oooooooooooooooo oooooooooooooooo
ooooooooooooooooooo oooooooooooooooo oooooooooooooooo
ooooooooooooooooooo oooooooooooooooo cooooooooooooooo
ooooooooooooooooooo oooooooooooooooo oooooooooooooooo
ooooooooooooooooooo oooooooooooooooo oooooooooooooooo
ooooooooooooooooooo oooooooooooooooo oooooooooooooooo
ooooooooooooooooooo oooooooooooooooo oooooooooooooooo


2- اگر در متن بالا c را پیدا کردیدحالا 6 را پیدا کنید.

9999999999999999999 9999999999999999 9999999999999999 9999999999999999
9999999999999999999 9999999999999999 9999999999999999 9999999999999999
9999999999999999999 9999999999999999 9999999999999999 9999999999999999
9999699999999999999 9999999999999999 9999999999999999 9999999999999999
9999999999999999999 9999999999999999 9999999999999999 9999999999999999
9999999999999999999 9999999999999999 9999999999999999 9999999999999999


3- حالا حرف n را بیابیدکمی مشکل‌تر از قسمت‌های بالا می‌باشد.

mmmmmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmmmmmm mnmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmm
mmmmmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmmmmmmmmmmmm mmmmmm

این یک شوخی نیست. اگر شما قادر بودید که این سه تست را پشت سر بگذارید، شما دیگر هیچ وقت نیاز به دکتر اعصاب و روان نخواهید داشت.
مغز شما عملکرد خوبی دارد و از بیماری آلزایمر در امان خواهید بود




c و 6 یه کم طول کشید تا پیدا کنم ولی تا به n نگاه کردم پیداش کردم!!!ki::

[AL1reZA]

احمد: مامان! اجازه می دهی بروم با اکبر بازی کنم؟
مادر: نه پسرم، اکبر بچه خوبی نیست. آدم باید همیشه با دوست بهتر از خودش بازی ([Only Registered And Activated Users Can See Links])کند.
احمد: پس اجازه بدهید اکبر بیاید با من بازی کند!
------------------------------------------------
غضنفر می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست.
غضنفر می گه: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!
------------------------------------------------
مردی می ره پیش کشیش تا اعتراف کنه. می گه: من در زمان جنگ جهانی دوم ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) به یک مرد در خانه خودم پناه دادم.
کشیش می گه: خوب این که گناه نیست!
مرد می گه: ولی من بهش گفتم برای هر یک هفته ای که در خانه من بمونه باید 5 دلار بپردازه.
کشیش می گه: درسته که کارت خوب نبوده، ولی تو با نیت خوبی این کار رو انجام دادی.
مرد می گه: اوه! متشکرم! خیالم راحت شد. فقط یه سوال دیگه…
کشیش می گه: بگو فرزندم.
مرد می گه: آیا باید بهش بگم که جنگ تموم شده؟

[AL1reZA]

جوک بخونید

طرف روزه می گیره، 5 دقیقه به اذان روزشو میشکنه. می گن چرا اینکارو کردی؟ می گه خواستم به خدا ثابت کنم که می تونم اما نمی گیرم!

مرد خودپسندی بالای سرکشاورزی ایستاده بود و کارکردنش را نگاه می کرد.
مرد با غرور گفت: « بکار، بکار، که هر چه بکاری ما می خوریم.»
کشاورز گفت: «یونجه می کارم»


يه سوسك ميفته تو دستشوي ميگه منو اين همه خوشبختي محاله!

غضنفر آهنگ خالي گوش مي کرده ميزنه زير گريه ميگن چرا گريه مي کني؟ با بغض ميگه آخه خوانندش لاله!


ميخه ميفته تو آب زنگ مي زنه در ميره!


غضنفر از ساختمون ده طبقه ميفته پايين، همه جمع ميشن دورش، ازش ميپرسن: آقا چي شده؟ ميگه: والله منم تازه رسيدم!




یه روز یه نفر تصویر یه دایناسور رو به یکی دیگه نشون میده میگه: شما به این چی می گین؟ یارو جواب میده : ما غلط می کنیم به این چیزی بگیم

[David7]

شاید برای شما جالب باشد که بزرگترین برندهای امروز، بعضا، توسط افراد معمولی، اما با یک عزم راسخ پدید آمده اند. خواهید دید که همه چیز از هیچ، به وجود آمده. البته امروز قرار نیست داستان خلقت هر کسب و کار را از سیر تا پیاز برای همدیگر تعریف کنیم.

برای اینکه تصویر بهتری از نتیجه ی تلاش این کارآفرینان داشته باشید، به ارزش برند هر کدام از این کسب و کارها هم (به دلار) اشاره ای می کنیم. این ارزش گذاری از طریق اینتربرند که بزرگ ترین سازمان در دنیا برای رتبه بندی برندهاست، انجام شده. ارزش برند، یکی از سرمایه های غیرقابل لمس یک کسب و کار به شمار می رود؛ یعنی میزان پولی که سرمایه دارها برای نام تجاری یک کسب و کار (و نه کل کسب و کار) حاضرند، بپردازند.




● نایک – تولیدکننده کالاهای ورزشی

ارزش برند: ۱۳٫۷ میلیارد دلار

تأسیس با نام کالاهای ورزشی روبان آبی توسط فیلیپ نایت و ویلیام بوورمن (۱۹۶۴)

«فیلیپ نایت»، بعد از تمام کردن مدرسه ی بازرگانی در سال ۱۹۶۲ تصمیم گرفت سفری به ژاپن داشته باشد. آنجا با یک شرکت تولیدکننده ی کفش ورزشی ژاپنی آشنا شد به نام اونیتسوکا تایگر. فیلیپ که قبلا در دانشگاه اورگان، دو میدانی کار بود، قبول کرد که کفش های آن تولیدکننده را در مقیاس کوچک، وارد بازار امریکا کند و یک شرکت به نام کالاهای ورزشی روبان آبی ثبت کرد و متعاقب آن یک سفارش دویست تایی به اونیتسوکا تایگر داد، کفش ها را در زیرزمین خانه ی پدری انبار کرد و با پرسه زدن در رویدادهای ورزشی محلی سعی کرد آنها را به فروش برساند.

در قدم بعدی، فیلیپ با مربی سابق دو میدانی خودش، بیل بوورمن، شریک شد. آن سال، آنها توانستند ۱۳۰۰ جفت کفش را به ارزش ۸۰۰۰ دلار بفروشند. سال بعدی فروش آنها به ۲۰ هزار دلار رسید و سال بعدتر حتی توانستند مغازه ای را برای خرده فروشی اجاره کنند تا لازم نباشد کارمندهای معدودی که برای آنها کار می کردند با ماشین هایشان دوره بیفتند و به رویدادهای ورزشی سرک بکشند.

ارتباط روبان آبی با شرکت ژاپنی تا سال ۱۹۷۱ ادامه داشت. فیلیپ و بیل کم کم آماده می شدند، خط تولیدی خودشان را راه اندازی کنن. یک لوگو طراحی کردند که تا امروز هم لوگوی شرکت است و اسم «نایک» را با الهام از الهه ی پیروزی یونان قدیم برای کسب و کارشان انتخاب کردند.




● امریکن اکسپرس ـ ارائه دهنده ی خدمات پستی

ارزش برند: ۱۳٫۹ میلیارد دلار

تاسیس توسط هنری ولز، ویلیام فارگو، جان وارن باترفیلد در سال ۱۸۵۰ در آلبانی نیویورک

هنری ولز در سال ۱۸۳۹ کارش را در یک شرکت اکسپرس در سواحل شرقی امریکا شروع کرد. شرکت های اکسپرس به شرکت هایی گفته می شود که به دلیل قابل اعتمادتر بودن نسبت به پست ملی آمریکا، وظیفه ی حمل و نقل پول و کالاهای قیمتی را بر عهده دارند. هنری دائما به رئیسش پیشنهاد می داد کسب و کارشان را به سمت غرب امریکا گسترش بدهند، که معمولا با مخالفت او روبرو می شد. بنابراین هنری تصمیم گرفت خودش دست به کار بشود.

شرکتی زد و سال های زیادی را با حاشیه ی سود کم و رشد آهسته طی کرد تا اینکه با دو تا از رقیب های تجاریش شریک شد: ویلیام فارگو و جان وارن باترفیلد. این طور بود که شرکت امریکن اکسپرس در سال ۱۸۵۰ شکل گرفت.

یک سال بعد آنها با بزرگ ترین رقیبشان یعنی شرکت آدامز و شرکا به تفاهمی رسیدند که وارد بازارهای همدیگر نشوند. با این حساب، امریکن اکسپرس از غرب و شمال و آدامز و شرکا از شرق و جنوب بازارهایشان را گسترش دادند.

جالب است بدانید که یک سال بعد از آن، هنری و ویلیام از ترس اینکه آدامز و شرکا صاحب مونوپولی طلای کالیفرنیا بشوند، تصمیم گرفتند کسب و کارشون را در جنوب توسعه بدهند. ولی این پیشنهاد آنها، با مخالفت هیئت مدیره ی امریکن اکسپرس مواجه شد. بنابراین هنری و ویلیام خودشان شرکت دیگری را تأسیس کردند به نام «ولز فارگو و شرکا» که به بانکداری و خدمات اکسپرس در کالیفرنیا بپردازد.




● اچ اند ام ـ تولیدکننده ی پوشاک

ارزش برند: ۱۶٫۱ میلیارد دلار

تأسیس توسط ارلینگ پرسون در سال ۱۹۴۷ در واستراس در سوئد

بعد از جنگ جهانی دوم، ارلینگ پرسون سفری به امریکا داشت و آنجا تحت تأثیر مغازه های بزرگ و کارآمد امریکایی قرار گرفت. وقتی به کشورش برگشت، صنعت خرده فروشی پوشاک زنانه را متحول کرد و دامنه ی این تغییر را به تمام اروپا گسترش داد. او اسم شرکتش را هنز (به سوئدی به معنی زنانه) گذاشت.

۲۱ سال بعد، ارلینگ یک فروشگاه لوازم شکار رو که انبار بزرگی از پوشاک مردانه داشت خرید و با تغییر نام شرکتش به اچ اند ام فروش پوشاک زنانه و مردانه را در ۳۷ کشور توسعه داد.




● سامسونگ ـ تولیدکننده ی لوازم الکتریکی

ارزش برند: ۱۹٫۵ میلیارد دلار

تأسیس توسط «لی بیونگ چول» در سال ۱۹۳۸ در کره ی جنوبی

آیا میدانستید که سامسونگ کارش را به عنوان خوار و بار فروشی در سال ۱۹۳۸ شروع کرد؟ تجارت خوب بود و «لی بیونگ چول» توانست بعد از ۹ سال دفتر اصلی شرکت را به سئول منتقل کند. ولی با شروع جنگ دو کره، مجبور شد این کسب و کار را ترک کند. بنابراین رفت و تحت همان عنوان سامسونگ، یک کارخانه ی شکرسازی و یک کارگاه پشم بافی ایجاد کرد.

در دهه ی شصت میلادی، تغییر دوباره ی مسیر کسب و کار سامسونگ، مصادف شد با طرح های رئیس جمهور کره پارک چونگ هی و تصویب سیاست هایی برای حمایت از شرکت های مادر (از جمله سامسونگ). تا سال ۱۹۷۹ که پارک چونگ هی، ترور شد این سیاست ها ادامه داشت و شرکت های خارجی نمی توانستند لوازم مصرفی الکترونیکی خودشان را در کره بفروشند. این فرصت ۱۸ ساله به سامسونگ اجازه داد، خودش را با با بازارهای جهانی تطبیق بدهد و تبدیل به یکی از بزرگ ترین تولیدکننده های لوازم الکترونیکی مصرفی در دنیا شود.




● مارلبورو ـ تولیدکننده ی دخانیات

ارزش برند: ۲۰ میلیارد دلار

تأسیس توسط فیلیپ موریس در سال ۱۹۰۲ در نیویورک

فیلیپ موریس که یک تولیدکننده ی سیگار بریتانیایی بود، به نیویورک آمد تا سیگارهایش را آنجا بازاریابی کند. تا سال ۱۹۲۴ اتفاق خاصی نیفتاد و تقریبا همه ی سیگارها در بازار شبیه به هم بودند تا اینکه فیلیپ، سیگاری را مخصوص زنان به بازار معرفی کرد و اسمش را مارلبورو گذاشت.

این کسب و کار تا دهه ی پنجاه ادامه داشت تا اینکه تحقیقات دانشمندان سرطان ریه را به سیگار کشیدن مرتبط کرد. مارلبورو هم مجبور شد ۱۸۰ درجه تغییر جهت بدهد و دیگر به عنوان سیگار مردانه خودش را جا بیندازد. البته با این کارش فرهنگ استفاده از سیگارهای $$$$$دار و کم خطرتر را هم، که قبل از این به عنوان سیگار سوسولی! شناخته شدند، جا انداخت.

امروز کمپین تبلیغاتی معروف مارلبورو برای این کار و استفاده از گاوچران ها در تبلیغات، به یکی از موردکاوی های مشهور مدرسه های بازرگانی دنیا تبدیل شده.




● لویی ویتون ـ تولیدکننده ی پوشاک، کیف و کفش

ارزش برند: ۲۱٫۹ میلیارد دلار

تأسیس توسط لویی ویتون در سال ۱۸۵۴ در پاریس

لویی کوچک، در سن ۱۴ سالگی تصمیم گرفت از شهرش، یورا، برای زندگی به پاریس برود. ۲۴۹ مایل (۴۰۰ کیلومتر، تقریبا فاصله ی بین گرگان تا تهران)، آن هم با پای پیاده، طی کرد و بین راه هم شغل های مختلف و گاه عجیبی قبول می کرد.

وقتی به پاریس رسید، به عنوان شاگرد جعبه ساز شروع به کار کرد و کم کم چنان شهرتی دست و پا کرد که ناپلئون سوم اون را به عنوان جعبه ساز شخصی همسرش، امپراطریس اوژنی دمونتیو، منصوب کرد. به نظر می رسه جعبه سازی شغل مهمی در اون زمان محسوب می شد. آن زمان موقع مسافرت مردم اثاثیه شان را در جعبه منتقل می کردند تا چمدان. این تجربیات به لویی کمک کرد به درک خوبی از کیفیت مورد انتظار مردم از چمدان هاشان برساند.

در سال ۱۸۵۴ وقتی که لویی ۴۳ سالش بود، اولین مغازه ی چمدان فروشی اش را در پاریس افتتاح کرد. بازار هدف لویی، طبقه ی ثروتمند و اهل مسافرت پاریسی بود و کسب و کارش، بعدها به یکی از تجملی ترین برندهای دنیا تبدیل شد.




● سیسکو ـ خدمات و تجهیزات شبکه

ارزش برند: ۲۳٫۲ میلیارد دلار

تأسیس توسط لئونارد بوساک و ساندرا لرنر در ۱۹۸۴ در سانفرانسیسکو

این داستان کمی رمانتیک است! لئونارد، مدیر آزمایشگاه کامپیوتر دانشگاه استانفورد بود و ساندرا، زنش، مسئول کامپیوتر در تحصیلات تکمیلی بود. لئونارد برای ارتباط داشتن با زنش سعی کرد، دو تا کامپیوتر دور از هم را که به فاصله ی تقریبا ۴۵۰ متر از هم بودند، به هم متصل کند.

آنها بعدها خانه شان را گرو بانک گذاشتند، بی خیال حقوق دانشگاهی شان شدند و دوستانشان را به عنوان کارمند استخدام کردند تا بتوانند شرکتی را برای فروش تجهیزات شبکه ای تأسیس کنند.

داستان طراحی اسم و لوگوی شرکت هم جالب است. یک روز که لئونارد و ساندرا از روی پل دروازه ی طلایی (Golden Gate Bridge) می گذشتند به اتفاق تصمیم گرفتند، اسم شرکت را سیسکو بگذارند که کوتاه شده ی واژه ی سانفرانسیسکو بود و لوگوی شرکتشان را هم به شکل همان پل معروف طراحی کردند.




● ژیلت ـ تولیدکننده ی تیغ ریش تراش

ارزش برند: ۲۳٫۳ میلیارد دلار

تأسیس توسط کینگ کمپ ژیلت در ۱۹۰۱ در امریکا

آقای کینگ، در سال ۱۸۹۵ به عنوان فروشنده ی دوره گرد برای شرکت چوب پنبه سازی کار می کرد. یک روز، به جمع بندی جالبی رسید. او متوجه شد که مردم در بطری ها را یک بار استفاده می کنند و بعد دور می اندازند و به همین خاطر شرکت های بطری سازی مجبور بودند دوباره، درب چوب پنبه ای برای محصولاتشان سفارش بدهند. ممکن است برای من و شما این قضیه اهمیتی نداشته باشد، ولی کینگ فکر کرد می تواند این مدل کسب و کار را استفاده کند و درآمد همیشگی از کنار آن دربیاورد.

از طرفی کینگ متوجه شده بود که تمام مردها مجبور بودند هر روز صبح، تیغ اصلاح صورتشان را قبل از استفاده، تیز کنند. پس فکر کرد اگر یک تیغ دولبه ی ارزان قیمت بتواند درست کند که روی دسته ای سوار شود و تا وقتی که کند و غیرقابل مصرف بشود، از آن استفاده کنند و بعد دورانداخته شود، همه ی مردها مشتری بالقوه ی آن محسوب می شوند.

می توانم حدس بزنم الان چه فکر می کنید! حتما با خودتان فکر می کنید عجب ایده ی بکری! خب، چون به مصرف وسیع این تیغ ها در زندگی هاتان عادت دارید. ولی جالب است بدانید که شش سال طول کشید تا کینگ دانشمندان و ابزارسازهای منفی گرای شهرش را قانع کند که کمک کنند این تیغ تولید شود. در سال ۱۹۰۱ شرکت تیغ ایمن امریکا را تاسیس کرد و برای اون ۵۰۰۰ دلار سرمایه جمع کرد. ارزش این سرمایه به پول امروز چیزی حدود ۱۵۰ هزار دلار تخمین زده می شود. یک سال بعد اسم شرکت را به شرکت تیغ ایمن ژیلت تغییر داد.

اولین تولیدات شرکت، سال ۱۹۰۳ وارد بازار شدند. حدس بزنید، کل فروش سال اولشان چقدر بود؟ آنها ۵۱ مجموعه (دسته و تیغ) به ارزش هر مجموعه ۵ دلار و ۱۶۸ تا تیغ به ارزش یک دلار برای هر بیست تیغ فروختند. مسخره است، نه؟! ولی سال بعد مالکیت معنوی محصولشان را ثبت کردند و حدود ۹۱ هزار مجموعه و ۱۲۴ هزار تیغ به فروش رساندند.




● نوکیا ـ تولیدکننده ی تجهیزات مخابراتی

ارزش برند: ۲۹٫۵ میلیارد دلار

تأسیس توسط فردریک ایدستام در سال ۱۸۶۵ در فنلاند

شاید برایتان جالب باشد، بدانید وقتی در سال ۱۸۶۵ شرکت نوکیا شروع به کار کرد، کارش ساختن کاغذ بود (البته میشود گفت که کاغذ اصلی ترین تکنولوژی ارتباطی بشر بوده). فردریک که یک مهندس بود توانست فرآیند تولید جدیدی برای کاغذ به وجود بیاورد که قیمت تمام شده ی محصول را کم کند و به این ترتیب صنعت کاغذسازی را متحول کرد. برای همین نوآوری هم مدال برنز نمایشگاه بین المللی پاریس را در سال ۱۸۶۷ کسب کرد.

حالا جالب است که بعد از یک قرن، ادغام و خرید و فروش، تبدیل شده به یکی از غول های مخابراتی دنیا. جالب بود! کسی میدونه چه اتفاقاتی باعث شد این قدر زمینه ی صنعتی نوکیا تغییر کند؟

ارزش برند: ۳۳٫۶ میلیارد دلار

تأسیس رستوران مک دونالد توسط ریچارد و ماریس مک دونالد در ۱۹۴۰ و تاسیس شرکت مک دونالد توسط ری کراک در سال ۱۹۵۵ در سن برناردیو کالیفرنیاارزش برند: ۲۹٫۵ میلیارد دلار

تأسیس توسط فردریک ایدستام در سال ۱۸۶۵ در فنلاند

داستان مک دونالد از عجایب دنیای کسب و کار و بسیار عبرت آموز است! دو برادر، ریچارد و ماریس، یک رستوران زدند که مردم با ماشین هایشان بروند و سفارش غذا بدهند. به این طور رستوران ها drive through گفته می شود. منوی رستورانشان هم خیلی متنوع بود. هشت سال این کسب و کار را داشتند تا اینکه تصمیم گرفتند یک سیستم خدمات سریع راه بیندازند و برای این کار لازم بود منوی رستوران را ساده سازی کنند تا کل مواردش، در کل بشود ۹ تا. پس ایده ی اولیه این طور شکل گرفت.

سال ۱۹۵۴ یک فروشنده به نام «ری کراک»، سری به رستوران مک دونالد زد تا مخلوط کن به آنها بفروشهد. خب؟! یک سال بعد، ری برگشت و امتیاز فرانچیز یک رستوران مک دونالد را خرید. کمی بعدتر، برگشت و کل کسب و کار را خرید و یک دفعه، شروع کرد به تولید مثل دادن رستوران های مک دونالد، به طوری که در هشت سال، ۵۰۰ رستوران مک دونالد باز شدند. امروز ۳۲ هزار مک دونالد در دنیا وجود دارد.

درس بزرگ این داستان این است که خالقین اصلی ایده ی این کسب و کار مشهور، هیچ نفعی از این گسترش نبردند و احتمالا بچه هایشان هر شب سر سفره «ری کراک» را نفرین می کنند!

یک داستان جالب دیگه هم وجود دارد. والت دیزنی و ری کراک در دهه ی بیست میلادی در یک دوره ی آموزشی رانندگی آمبولانس!! با هم دوست می شوند. سال ها بعد، وقتی ری کراک، مالک مک دونالد می شود یک نامه به والت دیزنی مینویسد و از او می خوهاد که اجازه بدهد یک مک دونالد در دیزنی ورلد باز کند. دیزنی قبول کرد اما به شرطی که فقط ۵ سنت به قیمت سیب زمینی سرخ کرده ها اضافه کند و بده به دیزنی. فکر می کنید ری کراک چه کرد؟ زد زیر قضیه و قبول نکرد! و این گونه بود که دیزنی ورلد، سال های سال، بدون مک دونالد باقی ماند.

[David7]

نام همسر در موبايل خانم ها

زمان آشنايي : مرد رويا هام.
زمان نامزدي: عشقم.
زمان ازدواج: هم نفسم.
بعد از 1 ماه: جان دلم.
بعد از 2 ماه: سايه سرم.
بعد از 3 ماه: شوهرم.
بعد از 1 سال: آقا بالا سر.
بعد از 2 سال: بخور بخواب.
بعد از 3 سال: نره غول!
بعد از 4 سال: لندهور!!
بعد از 5 سال: مرتيكه نفهم بي شعور ...!!
مفت خور نمك به حروم بي چشم و رو

[Mehrd@d]

داستان کوتاه (مادر شوهر)

دختری ازدواج کرد و به خانه شوهر رفت ولی هرگز نمی توانست با مادرشوهرش کنار بیاید و هر روز با هم جرو بحث می کردند.
عاقبت یک روز دختر نزد داروسازی که دوست صمیمی پدرش بود رفت و از او تقاضا کرد تا سمی به او بدهد تا بتواند مادر شوهرش را بکشد!
داروساز گفت اگر سم خطرناکی به او بدهد و مادر شوهرش کشته شود، همه به او شک خواهند برد، پس معجونی به دختر داد و گفت که هر روز مقداری از آن را در غذای مادر شوهر بریزد تا سم معجون کم کم در او اثر کند و او را بکشد و توصیه کرد تا در این مدت با مادر شوهر ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) مدارا کند تا کسی به او شک نکند.
دختر معجون را گرفت و خوشحال به خانه برگشت و هر روز مقـداری از آن را در غـذای مادر شوهـر می ریخت و با مهربانی به او می داد.
هفته ها گذشت و با مهر و محبت عروس ([Only Registered And Activated Users Can See Links])، اخلاق مادر شوهر هم بهتر و بهتر شد تا آنجا که یک روز دختر نزد داروساز رفت و به او گفت: آقای دکتر عزیز، دیگر از مادر شوهرم متنفر نیستم. حالا او را مانند مادرم دوست دارم و دیگر دلم نمی خواهد که بمیرد، خواهش می کنم داروی دیگری به من بدهید تا سم را از بدنش خارج کند.
داروساز لبخندی زد و گفت: دخترم ، نگران نباش. آن معجونی که به تو دادم سم نبود بلکه سم در ذهن خود تو بود که حالا با عشق به مادر شوهرت از بین رفته است.



داستان کوتاه ([Only Registered And Activated Users Can See Links])(معر فی شخصیت)

روزی لئون تولستوی در خیابانی راه می رفت که ناآگاهانه به زنی تنه زد. زن بی وقفه شروع به فحش دادن و بد وبیراه گفتن کرد .
بعد از مدتی که خوب تولستوی را فحش مالی کرد ،تولستوی کلاهش را از سرش برداشت و … محترمانه معذرت خواهی کرد و در پایان گفت : مادمازل من لئون تولستوی هستم .
زن که بسیار شرمگین شده بود ،عذر خواهی کرد و گفت :چرا شما خودتان را زودتر معرفی نکردید؟ تولستوی در جواب گفت : شما آنچنان غرق معرفی خودتان بودید که به من مجال این کار را ندادید

([Only Registered And Activated Users Can See Links])
داستان کوتاه ([Only Registered And Activated Users Can See Links])(قهر مانی در پارالمپیک)

چند سال پیش در جریان بازی های پارالمپیک (المپیک معلولین) در شهر سیاتل آمریکا ۹ نفر از شرکت کنندگان دو۱۰۰متر پشت خط آغاز مسابقه قرار گرفتند. همه این ۹ نفر افرادی بودند که ما آنها را عقب مانده ذهنی و جسمی می خوانیم. آنها با شنیدن صدای تپانچه حرکت کردند. بدیهی است که آنها هرگز قادر به دویدن با سرعت نبودند و حتی نمی توانستند به سرعت قدم بردارند بلکه هر یک به نوبه خود با تلاش فراوان می کوشید تا مسیر مسابقه را طی کرده و برنده مدال پارالمپیک شود ناگهان در بین راه مچ پای یکی از شرکت کنندگان پیچ خورد . این دختر ([Only Registered And Activated Users Can See Links])یکی دو تا غلت روی زمین خورد و به گریه افتاد. هشت نفر دیگر صدای گریه او را شنیدند ، آنها ایستادند، سپس همه به عقب بازگشتند و به طرف او رفتند یکی از آنها که مبتلا به سندروم داون(عقب ماندگی شدید جسمی و روانی) بود، خم شد و دختر گریان را بوسید و گفت : این دردت رو تسکین میده .سپس هر ۹ نفر بازو در بازوی هم انداختند و خود را قدم زنان به خط پایان رساندند. در واقع همه آنها اول شدند. تمام جمعیت ورزشگاه به پا خواستند و ۱۰ دقیقه برای آنها کف زدند


داستان کوتاه (بوفالو و بز خودخواه)

بوفالوی نر قوی موفق شد تا از حمله شیر بگریزد او به سوی غاری می دوید که اغلب به عنوان پناهگاه از آن استفاده می نمود هوا تاریک شده بود بلاخره به غار رسید در حالی که شیر بدنبال او به هر سو سرک می کشید .
هوا ابری شده بود و باد به شدت می وزید ، طوفانی هولناک در راه بود بوفالو وارد غار شد تا بدینسان از تیر رس نگاه شیر در امان بماند . در این هنگام بزی را دید که به سوی او حمله می کند بوفالو به بز گفت آرام باش دوست من در نزدیکی غار شیر بزرگی حضور دارد تو با این کارها او را متوجه حضور هر دویمان می سازی شیر گرسنه است کمی صبور باش .
اما بز خود خواه همچنان شاخ می زد بوفالو برای در امان ماندن به انتهای غار تاریک رفت و بز هر بار چند قدمی از او دور میشد و دورخیز می نمود و دوباره شاخ های تیزش را در تن بوفالو وارد می ساخت .
آخرین بار که بز از بوفالو دور شد تا دوباره به طرف او حمله کند شیر گرسنه او را در دهانه غار دید و به چشم بر هم زدنی خفه اش نمود و شکمش را با دندانهای تیزش پاره نمود .
این داستان ما را به یاد این جمله حکیم ارد بزرگ می اندازد که : « امنیت دیگران بخشی از امنیت و رفاه ماست » .
و بز نادان بخاطر رفاه خود ، امنیت بوفالو را در نظر نگرفته بود و اینگونه جان خویش را از دست داد .

[sinaa]

عکسهایی از ده رکورد فوق العاده و دیدنی گینس



American Kim Goodman popped her eyeballs out of her skull 0.47 inches! [Only Registered And Activated Users Can See Links] 3e8e1a8eb01afe13f0f00471aed0a_weirdoddstrangebizar reamazingcoolwowsurprisingGuinnessBookofWorldRecor ds8_thumb.jpg

British Garry Turner stretched his skin 6.25 inches ( about 16 cms)! [Only Registered And Activated Users Can See Links] d01bdb08917ffc0cb90678ccb8207_weirdoddstrangebizar reamazingcoolwowsurprisingGuinnessBookofWorldRecor ds7_thumb.jpg

New Zealand Native Lucky Diamond Rich has been a hundred per cent covered in tattoos – Eyelids and gums are no exception! [Only Registered And Activated Users Can See Links] 3f580c821696ede5c1007e73441e2_weirdoddstrangebizar reamazingcoolwowsurprisingGuinnessBookofWorldRecor ds2_thumb.jpg

John Evans managed to balance a 352-pound Mini Cooper on his head for 33 seconds! [Only Registered And Activated Users Can See Links] 7ad9d0b83f30ec298481f204be8fc_weirdoddstrangebizar reamazingcoolwowsurprisingGuinnessBookofWorldRecor ds5_thumb.jpg

Finnish Juha Rasanen threw a man weighing 132 LB a distance of 5.40m on mattress! [Only Registered And Activated Users Can See Links] aaf4144ddbe8c91d985c5a9baf61c_weirdoddstrangebizar reamazingcoolwowsurprisingGuinnessBookofWorldRecor ds_thumb.jpg

The Texas Snake Man, Jackie Bibby, sat in a bathtub with 87 snakes for 45 minutes! [Only Registered And Activated Users Can See Links] d131d330ccd7eb74403e2bff3fe7c_weirdoddstrangebizar reamazingcoolwowsurprisingGuinnessBookofWorldRecor ds4_thumb.jpg

The Space Cowboy, Chayne Hultgren​, who can pull 907 pounds with his eye sockets! [Only Registered And Activated Users Can See Links] 66fccd0ab6bda40096ff99d0ffd1c_weirdoddstrangebizar reamazingcoolwowsurprisingGuinnessBookofWorldRecor ds3_thumb.jpg

Austrian Oliver Gratzer was able to throw 24 domestic appliances in 1 minute! [Only Registered And Activated Users Can See Links] f12e9dc0070086a4da1fda3e4af21_weirdoddstrangebizar reamazingcoolwowsurprisingGuinnessBookofWorldRecor ds1_thumb.jpg

British Brian Duffield was able to eat an entire raw onion in 1 minute, 29 seconds! [Only Registered And Activated Users Can See Links] f533f06447707e4d52b9b3b807697_weirdoddstrangebizar reamazingcoolwowsurprisingGuinnessBookofWorldRecor ds6_thumb.jpg

Fourteen members of the Ascension Eagles Cheerleaders squeezed into a standard ​![Only Registered And Activated Users Can See Links] 425f36a910c1098d7eeb6da1ac112_weirdoddstrangebizar reamazingcoolwowsurprisingGuinnessBookofWorldRecor ds9_thumb.jpg


([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Abdollah 202]

سهراب گفتي:چشمها را بايد شست……شستم ولي !……… گفتي: جور ديگر بايد ديد…….ديدم ولي !………….. گفتي زير باران بايد رفت……..رفتم ولي !…………. او نه چشمهاي خيس و شسته ام را..نه نگاه ديگرم را…هيچ کدام را نديد !!!! فقط در زير باران با طعنه اي خنديد و گفت: ” ديوانه باران نديده !! ”

[Abdollah 202]

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


[Only Registered And Activated Users Can See Links] bahal::khandeeeee bahal::khandeeeee bahal::khandeeeee bahal::khandeeeee bahal::khandeeeee bahal::khandeeeee bahal: ([Only Registered And Activated Users Can See Links])





[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])آخر بي مرامي و بي معرفتي

[Abdollah 202]

علائم راهنمایی و رانندگی در دنیا و ایران
همه ما میدونیم علائم راهنمایی و رانندگانی علائمی بین المللی هستند و از امریکا گرفته تا ته قبائل آفریقا ، این علائم یه معنی مشترک میدهند. اما همه ما یه چیز دیگه هم میدونیم و اون هم اینکه این علائم شامل ایران نمیشه و علائم راهنمایی و رانندگی برای ما یه معنی خاص دیگه ای میده.من امروز تصمیم گرفتم این علائم رو به صورت موشکافانه ای براتون بررسی کنم تا از این به بعد با خیال راحت تری به رانندگی در خیابان های کشورمون بپردازید:


1- چراغ راهنمایی و رانندگی
در سایر نقاط دنیا:

چراغ سبز: حق تقدم با شماست حرکت کنید

چراغ زرد:احتیاط کنید. سریعتر از چهار راه خارج شوید

چراغ قرمز:ایست
در ایران:

چراغ سبز:ببین داداش تو که از چهار راه رد میشی.پس تا میتونی آروم تر حرکت کن که اون عقبیا بمونن پشت چراغ قرمز تا حالشون گرفته شه!

چراغ زرد:اهوی اسکول پاتو بذار رو گاز! نکنه میخوای کلی پشت چراغ علاف شی؟بدو دیگه!سریعتر گازشو بگیر و برو، بزغاله!!!

چراغ قرمز:حق تقدم عبور با شماست!


2- چراغ راهنمای ماشین:


در سایر نقاط دنیا:


یعنی ماشینی که پارک کرده است یا در لاین بغلی شماست قصد تعویض لاین خود را دارد سرعت خود را کم کنید و به او اجازه بدهید تا لاین خود را عوض کند
در ایران:

اوهوی گوسفند!مگه نمیبینی میخواد بپیچه جولوت؟اون گاز لامسبو فشار بده و نذار بیاد جلو راهتو بگیره.از حق خودت دفاع کن بدبخت!!!


3-گذرگاه عابر پیاده


در سایر نقاط دنیا:
یعنی عابران میتوانند با خیال راحت و به دور از هرگونه خطر از محلی که این تابلونصب شده است عبور کنند و خود را به پیاده رو طرف دیگر خیابان برسانند. درجایی که این تابلو نصب شده است حق تقدم با عابر پیاده است.


در ایران:

رانندگان محترم اگر به هر کدام از اهداف متحرکی که مشاهده میکنید تصادم نمایید به مرحله بعد صعود میکنید[Only Registered And Activated Users Can See Links] و در صورتی که وی را به صورت فجیعی له نمایید امتیاز ویژه نیز دریافت خواهید کرد.[Only Registered And Activated Users Can See Links]


4-محل عبور اطفال:


در سایر نقاط دنیا:

یعنی نزدیک مدرسه یا زمین بازی ([Only Registered And Activated Users Can See Links])بچه ها هستید و ممکن است کودکان از آنجا عبور کنند. رانندگان با دیدن با دیدن این تابلو باید سرعت خود راکم کنند وبا احتیاط به حرکت خود ادامه دهند.


در ایران:

رانندگان محترم.مانند مورد بالا باید باید اهداف متحرک را نشانه بگیرید.فقط فرق این اهداف با مورد قبلی این است که اینها کمی سایزشان کوچکتر است[Only Registered And Activated Users Can See Links] و به طبع امتیاز کمتری نصیب شما میشود![Only Registered And Activated Users Can See Links]


5-عبور ممنوع:


در سایر نقاط دنیا:

این تابلو به رانندگان وسایل نقلیه موتوری اعلام می کند از جهتی که تابلو نشان می دهد عبور نکنند و تنها عابرین پیاده اجازه دارند که در این جهت رفت و آمد کنند.


ایران:

الاغ! مگه نمی بینی اگه از اینجا بری راهت کلی نزدیکتر میشه؟!پس همین راهو برو!


6-ایستگاه اوتوبوس


در سایر نقاط دنیا:


این تابلو در جایی نصب می شود که اتوبوسها برای سوار و پیاده کردن مسافرها توقف می کنند .
در ایران:

پارکینگ!!!


7-حداکثر سرعت مجاز 70 کیلومتر بر ساعت


سایر نقاط دنیا:

در صورتی که با سرعتی بیش از 70 کیلومتر در ساعت برانید علاوه بر اینکه جان خود و سایرین را به خطر انداخته اید ،تخلف کرده اید و مشمول جریمه می شوید.زیرا در این مسیر حداکثر سرعت 70 کیلومتر در ساعت است.


ایران:

کاری به تابلو نداشته باش.واسه قشنگیه! اگه زیر 110 تا بری اینقدی واست چراغ و بوق میزنند تا خودت شرمنده شی!پس مثل یچه آدم پدال گازو ته ته فشار بده.


8-بوق زدن ممنوع


سایر نقاط دنیا:

در این محل بوق زدن ممنوع است


ایران:

اوه عجب جای ساکتی.مثل قبرستون میمونه.یه کم بوق بزن حالشو ببریم!

[ibrahim]

دوستان استیو جابز رییس شرکت اپل هم درگذشت.تسلیت میگم به اپل غم اخرتون باشه.
steve jobs 1955-2011

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[David7]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]


[Only Registered And Activated Users Can See Links]


[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[AL1reZA]

اینم زیبا ترین دختر دنیا که تونست تو کتاب رکوردای گینز اسم خودشو ثبت کنه:

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[sina acm]

-اندونزی رود Citarum: آلوده ترین رودخانه دنیا بوده، حدود ۵ میلیون نفر درحاشیه این رود زندگی کرده و آب آشامیدنی خود را از آن تامین میکنند.


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
۲-اوکراین Chernobyl: بعد از فاجعه هسته ای چرنوبیل در سال ۱۹۸۶ این روستا واقع در شمال اوکراین با جمعیت ۱۴۰۰۰ نفر در حال حاضر به دلیل آلودگی شدید هسته ای خالی از سکنه شده.


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
۳-چینLinfen : این شهر آلوده ترین هوا را در کل دنیا دارد. به طوری که گفته میشود اگر لباس خیستان را بیرون پهن کنید قبل از خشک شدن سیاه میشود!


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
۴-شمال اقیانوس آرام: در مساحتی به وسعت ۲ برابر تگزاس جزیره ای از انواع زباله های پلاستیکی در سطح آب شناور است.


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
۵-برزیل Rondonia: ایالتی در شمال غربی برزیل جایی که بیشترین صدمه به جنگل آمازون برای ایجاد چرا گاه دامها وارد شده.


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
۶-هند رودخانه Yamuna: یکی ازبزرگترین انشعابات رود گنگ است که از میان شهر دهلی عبور میکند و ۵۸ % ضایعات شهر به آن وارد میشود .با این وجود هنوز میلیون ها نفر از هندی ها از آب آن برای شستشو و آشامیدن استفاده میکنند.


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
۷-پرو La Oroya : واقع در کوه های آند در پرو، شهری پوشیده از دوده. سرب موجود در خون ۹۹% از کودکان این ناحیه بیشتر از حد نرمال است.


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
۸-روسیه Lake Karachay : بر طبق گزارشات سازمان نظارت جهانی بر زباله های هسته ای Karachay آلوده ترین مکان بر روی زمین به مواد هسته ای میباشد. میزان آلودگی این منطقه به مواد رادیو اکتیوی به حدی است که قرارگیری در معرض تشعشعات حاصله حتی به مدت ۱ ساعت میتواند کشنده باشد.


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
۹-هائیتی: در گذشته ۶۰% از این کشور دارای پوشش جنگلی بوده اما هم اکنون فقط ۲ % از جنگل ها باقی مانده.


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[ibrahim]

واکنش ها به خبر درگذشت استیو جابز

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
رفتن استیو جابز خبر ناراحت کننده ای است که ثاثیر عمیقی به جای خواهد گذاشت به همراه خودش واکنش های زیادی را هم به وجود آورده است. بد نیست نگاهی بیاندازیم به برخی از آنها:


بیل گیتس: رییس هیات مدیره مایکروسافت
من واقعا از خبر درگذشت استیو جابز متاسف شدم. من و ملیندا با خانواده استیو، دوستان و تمام علاقمندانش همدردی می کنیم.

من و استیو اولین بار حدود ۳۰ سال پیش همدیگر را ملاقات کردیم. ما در نیمی از طول زندگی مان همکار، رقیب و دوست بودیم. دنیا به ندرت افرادی را به خود دیده که به تاثیر گذاری استیو جابز باشند. تاثیری که در نسل های آینده هم حس خواهد شد.

برای کسانی که آنقدر خوش شانس بوده اند که با استیو جابز کار کنند این یک افتخار بزرگ است. من همین الان دلم برای استیو تنگ شده است.



باراک اوباما: رییس جمهور آمریکا
من و میشل از درگذشت استیو جابز متاسف شده ایم. او یکی از بزرگترین مخترعین آمریکا بود و آنقدر شجاع که متفاوت فکر کند.

با ساختن یکی از موفق ترین شرکت های روی کره زمین از گاراژ خانه اش و با شخصی کردن کامپیوترها و با آوردن اینترنت به جیب ما او انقلاب فناوری اطلاعات را در دسترس همه قرار داد و آن را لذت بخش کرد.

استیو جابز گفته بود طوری زندگی می کند که انگار هر روز اش آخرین روز زندگی اش است. او واقعا اینگونه زندگی می کرد. او زندگی ما را تغییر داد و تمام صنایع را تحت تاثیر خودش قرار داد.



استیو بالمر: مدیرعامل مایکروسافت
من می خوام تاسف عمیق ام را از درگذشت استیوجابز بیان کنم. او یکی از موسسان صنعت ما و یک آینده نگر به معنای واقعی بود. قلب من به همراه خانواده اش، تمام کسانی که در اپل کار می کنند و هر کسی است که تحت تاثیر کارهای او قرار گرفته.



مارک زوکر برگ: مدیرعامل فیسبوک
متشکرم استیو از اینکه یک مربی و دوست خوب برای من بودی. متشکرم از اینکه نشان دادی چیزی که ساختی می تواند دنیا را تغییر دهد. دلم برایت تنگ می شود.



لری پیچ: مدیرعامل گوگل
من به خاطر این خبر بسیار بسیار ناراحتم. استیو مرد بزرگی با دستاوردهای فوق العاده و هوش عالی بود. او همیشه می توانست در چند کلمه بگوید که شما به چه چیز باید فکر کنید قبل از اینکه بخواهید به آن فکر کنید.

تاکید او بر روی user experience همیشه برای من الهام بخش بوده است. او انسان مهربانی بود و همیشه با اطلاعات و نصحیت هایش به من کمک میکرد. حتی اخیرا و در زمانی که حال خوبی نداشت.



سرگی برین: موسس دوم گوگل
از نخستین روزهای گوگل هر زمان که من و لری به دنبال الهام، نگاه به آینده و مدیریت می گشتیم نیاز داشتیم که به سمت دفتر اپل نگاه کنیم.

تمایل استیو برای عالی بودن توسط هر کسی که با محصولات اپل کار کرده است، احساس می شود. مانند همین مکبوکی که من دارم این متن را با آن می نویسم. من با چشمان خودم این تمایل به کمال را از نزدیک و در ملاقات هایی که داشتم دیده ام.



روبرت مرداک: مدیرعامل News Corp
امروز ما یکی از بزرگ ترین متفکران، مبدعان و کارآفرینان تمام تاریخ را از دست دادیم. استیو جابز بزرگ ترین مدیرعامل نسل خودش به شمار می رود. من در حالی که عمیقا از مرگ او متاسف هستم به تاثیر بزرگ او بر نوع استفاده کاربران از رسانه ها فکر می کنم.



دیک کوستولو: مدیرعامل توییتر
در هر دوره و به ندرت فردی پیدا می شود که فقط مسیر را به جلو نمی برد. بلکه یک استاندارد جدید برای اندازه گیری به وجود می آورد.



اریک اشمیت: رییس هیات مدیره گوگل
امروز روز ناراحت کننده ای برای همه ما است. استیو مجموعه ای از طراحی و تکنولوژی بود و دیگر مانند او را نخواهیم دید. او با استعداد و شخصیت کاریزماتیک اش، سایرین را برای انجام غیرممکن ها الهام می بخشید. بدون شک او به عنوان بزرگترین مخترع تاریخ دنیای کامپیوتر در ذهن همه ما به یادگار خواهد ماند.



باب ایگر: مدیرعامل دیزنی
استیو جابز یک دوست عالی و مشاور قابل اعتماد بود. میراث وی تنها چند ابزار تولید شده یا یک شرکت نیست، بلکه میلیون ها نفری هستند که از او الهام گرفتند، زندگی هایی هستند که تغییر کردند و فرهنگی است که آفریده شد. استیو مردی از جنس اصل با ذهنی خلاق و مبتکر بود. با وجود تمامی اختراعات او هیچ گاه لحظه ای آرام ننشست. با رفتن او دنیا یک مبتکر بی مانند، دیزنی یکی از اعضای خانواده اش و من یکی از بهترین دوستانم را از دست دادیم.
منبع ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
تصاویر:

[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[ManUtd]

كل كل دوتا شاعر در مورد دختر و پسر(طنز):nishkhand:


خانوم ناهيد نوري:

به نام خدایی که زن آفرید / حکیمانه امثال ِ من آفرید
خدایی که اول تو را از لجن / و بعداً مرا از لجن آفرید !
برای من انواع گیسو و موی / برای تو قدری چمن آفرید !
مرا شکل طاووس کرد و تورا / شبیه بز و کرگدن آفرید !
به نام خدایی که اعجاز کرد / مرا مثل آهو ختن آفرید
تورا روز اول به همراه من / رها در بهشت عدن آفرید
ولی بعداً آمد و از روی لطف / مرا بی کس و بی وطن آفرید
خدایی که زیر سبیل شما / بلندگو به جای دهن آفرید !
وزیر و وکیل و رئیس ات نمود / مرا خانه داری خفن آفرید
برای تو یک عالمه کِیْسِ خوب / شراره ، پری ، نسترن آفرید
برای من اما فقط یک نفر / براد پیت من را حَسَنْ آفرید !
برایم لباس عروسی کشید / و عمری مرا در کفن آفرید
به نام خدایی که سهم تو را / مساوی تر از سهم من آفرید


پاسخ دندان شكن از نادر جديدي:
به ‌نام خداوند مردآفرین / که بر حسن صنعش هزار آفرین
خدایی که از گِل مرا خلق کرد / چنین عاقل و بالغ و نازنین
خدایی که مردی چو من آفرید / و شد نام وی احسن‌الخالقین
پس از آفرینش به من هدیه داد / مکانی درون بهشت برین
خدایی که از بس مرا خوب ساخت / ندارم نیازی به لاک، همچنین
رژ و ریمل و خط چشم و کرم / تو زیبایی‌ام را طبیعی ببین
دماغ و فک و گونه‌ام کار اوست / نه کار پزشک و پروتز، همین !
نداده مرا عشوه و مکر و ناز / نداده دم مشک من اشک و فین!
مرا ساده و بی‌ریا آفرید / جدا از حسادت و بی‌خشم و کین
زنی از همین سادگی سود برد / به من گفت از آن سیب قرمز بچین
من ساده چیدم از آن تک‌ درخت / و دادم به او سیب چون انگبین
چو وارد نبودم به دوز و کلک / من افتادم از آسمان بر زمین
و البته در این مرا پند بود / که ای مرد پاکیزه و مه‌جبین
تو حرف زنان را از آن گوش گیر / و بیرون بده حرفشان را از این
که زن از همان بدو پیدایش‌ات / نشسته مداوم تو را در کمین !
:khandeeeee bahal:

[مورینیو...]

اینم یه آهنگ جدید و زیبا از احسان خواجه امیری با نام کاش عاشقت نمی شدم.95 درصد لینکای این آهنگ دراینترنت خرابه میتونید خودتون برید گوگل و سرچ کنید اما این لینکی ک براتون گذاشتم تست شده و سالمه امیدوارم از شنیدن انین آهنگ زیبا لذت ببرید.حجم فایل هم 3/5 مگابایته.اینم لینک دانلودش
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[n_mamali]

ازم میپرسه: اگه یه موقعیت بهتری برات جور شه منو ول میکنی؟ میگم: پَ نه پَ لگد به بختم میزنم بات میمونم تا تو یه موقعیت بهتر برات جور شه منو بپیچونی



شب جمعه داشتم خرماخیرات میکردم ... یاروخورده میگه فاتحه بخونم؟
پَ نه پَ الهه ناز بخون


رفتیم دکتر زنان دکتره میپرسه ... بچتون لگد هم میزنه
پَ نه پَ فحش خوار مادر میده !

رو در اتاقم علامت « ورود ممنوع » زدم. رفیقم اومده تو، میگه اینو زدی که کسی نیاد تووو؟
پَ نه پَ زدم که کسی جلو در پارک نکنه ... !


ماشن رو پارک کردم شمارمو گذاشتم زیر برف پاک کن ...
زنگ زده میگه پراید مال شماست؟
پَ نه پَ بی ام و بقلی مال منه ! شماره مو گذاشتم رو پرایده ریا نشه



دیشب با دوستم داشتیم حکم بازی میکردیم ... بی بی انداختم ...
میگه بی بی بازی کردی؟
پ نه پ انداختم وسط یه شوهر خوب واسش گیر بیاریم!

اسپری سوسک کش زدم به سوسکه، سوسکه افتاده به پشت دست و پا میزنه...هم خونه ایم میگه داره جون میده..؟ پ نه پ قیافه تورو دیده از خنده ریسه رفته

شمع های ماشینم سوخته,رفتم تعمیرگاه...میپرسه عوضشون کنم؟؟
پ نه پ
فوتشون کن تا صد سال زنده باشی


رفتیم تو اتوبان.ترافیک زیادی بود.دوستم میگه احسان ,ترافیکه؟پ نه په واسه اینکه احساسه غریبی بهمون دست نده,ماشینا چسبیدن به ما

رفتیم پیک نیک تو جنگل گفتم می خوام برم چوب جمع کنم میگه می خوای اتیش روشن کنی پ نه پ می خوام خونه دکتر ارنست و درست کنم


رفتم آسایشگاه برای دیدن سالمندان . مسئول اونجا میگه : اومدی عیادت ؟ میگم :
پ نه پ اومدم 2 تا از این پیرمردها رو ببرم بزرگ کنم

تو ميدون داشتن طرفو اعدام ميكردن ... يارو خبرنگار خارجيه برگشته ميگه: يعنى واقعا ميخوان بكشنش !؟
پ نه پ برنامه نقطه جوشه تا ۱۰ دقيقه ديگه نميره ۱۰۰ دلار بهش جايزه ميدن

رفتم بازار به یارو میگم 20 لیتر استون میخوام ... میگه مصرف صنعتی داری؟! میگم پ نه پ دوست دخترم 1000 پاست واسه لاک انگشتاش میخوام

رفتم کدو تنبل بخرم میگه میخوای بخوری ؟ پ نه پ میخوام براش استاد خصوصی بگیرم زرنگ شه برم اسمشو عوض کنم

نصفه شب صدای جیغ و دعوای گربه‌ها میاد
میگه صدای گربه ست؟!
پ نه پ بروسلیه اومده انتقام بگیره

منو داداشم دو قلوییم در حال قدم زدن بودیم داداشم چند متر جلوتر از من راه میرفت یارو اول داداشمو دید اومد جلوتر منو دید, رنگش پرید برگشت گفت دو قلویید گفتم:پ نه پ اجسام از آنچه در آينه مي بينيد به شما نزديك تر است

رفتیم عاقد اوردیم که خطبه بخونه میگه وکیلم؟؟ میگم پ ن پ اوردیمت اینجا با اون دفتر گندت کسایی که نیومدنو جلو اسمشون غیبت بزنی

[n_mamali]

[Only Registered And Activated Users Can See Links] rational-digital-art-45.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] rational-digital-art-50.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] rational-digital-art-51.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] rational-digital-art-03.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] rational-digital-art-04.jpg

[Only Registered And Activated Users Can See Links] rational-digital-art-19.jpg

[n_mamali]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
دانلود ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[مورینیو...]

شوخی روز2: بازیکنان دنیای فوتبال شبیه چه کسانی هستند؟ (پویول)

چهره پویول را به چه کسی تشبیه می کنید؟


[Only Registered And Activated Users Can See Links] puyol-tarzan


همه ما انسانها یک اصل مشترک داریم و مسخره کردن چهره افراد کار مناسبی نیست. چهره افرادی مثل مسعوت اوزیل، کریم بنزما، یوهان کرویف، ساندرو روسل، پپ گواردیولا و .. را همگی در یاد داریم ولی تاکنون با خودتان فکر کرده اید که آنها شبیه چه چیزی یا چه کسی هستند؟ دراینجا تصمیم گرفتیم تا این شوخی روز را باب کنیم و هر روز چهره یکی از حاضران دنیای فوتبال را به شخصیت دیگری تشبیه کنیم.امروز نوبت به کارلس پویول است. به نظرتان او شبیه «تارزان » نیست؟به ویژه وقتی که هر دو لبخند برلب دارند این شوخی روز را هر روز با ما دنبال کنید و هرروز نظرتان را با ما در میان بگذارید. آیا پویول شبیه تارزان است؟ چهره پویول را به چه کسی تشبیه می کنید؟
بارسایی ها ناراحت نشن چون چهره رئالی ها روهم درپست بعدی میذارم.

[sinaa]

شوخی روز1:بازیکنان دنیای فوتبال شبیه چه کسانی هستند؟ (اوزیل)


[Only Registered And Activated Users Can See Links]



همه ماانسانها یک اصل مشترک داریم و مسخره کردن چهره افراد کار مناسبی نیست. چهره افرادی مثل مسعوت اوزیل، کریم بنزما، یوهان کرویف، ساندرو روسل، پپ گواردیولا و .. را همگی در یاد داریم ولی تاکنون با خودتان فکر کرده اید که آنها شبیه چه چیزی یا چه کسی هستند؟
دراینجا تصمیم گرفتیم تا این شوخی روز را باب کنیم و هر روز چهره یکی از حاضران دنیای فوتبال را به شخصیت دیگری تشبیه کنیم.امروز نوبت به مسعوت اوزیل است. به نظرتان او شبیه «فرانکن شتاین جوان » نیست؟به ویژه وقتی که هر دو لبخند برلب دارند
این شوخی روز را هر روز با ما دنبال کنید و هرروز نظرتان را با ما در میان بگذارید. آیا اوزیل شبیه فرانکن شتاین است؟ چهره اوزیل را به چه کسی تشبیه می کنید؟ به نظر من شبیه وزق میمونه چون چشماش تلسکوپی اند


امیدوارم رئالی ها ناراحت نشند :hehehe:

[Mehrd@d]

روزی که گذشت تولد مهرداد بود : Mehrd@d
همینجا یه تبریک جانانه وصمیمی بهش میگم ! love::
بیا شعما رو فوت کن که صد سال تو دربی باشی ki::


[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

شرمنده مهدی جون همین الانه که دارم اینو میبینم.ashem:-
بازم ممنون :love:
roz::
اگه عمر یاری بده باشه رو چشم. حتما"!!!!!!!!!!!!ki::
ایشالا همتون هر جا که هستید سلامت باشید.
یا حق love::
:chakerim:

[sina acm]

7 تا به فلسطین زدیم تو 11 بخش خبری پخش کردن وای به حال روزی که بحرین رو ببریم

به قول کفاشیان :lagh::

در حال زدن لبخند:nishkhand:: ما قهرمان میشیم بچه ها غیرت دارن انشالا دوره بعدی مسابقات با تجربیاتی که کسب کردی قهرمان میشیم:nishkhand::nishkhand:

20 سال دیگه شاید بریم جام جهانی lagh::

[sinaa]

یکی از دوستانم با یک زن بازیگر معروف که فوق‌العاده زیبا است ازدواج کرد.
اما درست زمانی که همه به خوشبختی این زن و شوهر غبطه می‌خوردند، آنها از هم جدا شدند.
طولی نکشید که دوستم دوباره ازدواج کرد. همسر دومش یک دختر عادی با چهره‌ای بسیار معمولی است.
اما به نظر می‌رسد که دوستم بیشتر و عمیق‌تر از گذشته عاشق همسرش است.
عده‌ای آدم فضول در اطراف از او می‌پرسند:...
فکر نمی‌کنی همسر قبلی‌ات خوشگل‌تر بود؟
دوستم با قاطعیت به آنها جواب می‌دهد: نه! اصلاً! اتفاقا وقتی از چیزی عصبانی میشد و فریاد میزد، خیلی وحشی و زشت به نظرم می‌رسید.
اما همسر کنونی‌ام این طور نیست. به نظر من او همیشه زیبا، با سلیقه و باهوش است.

وقتی این حرف را می‌زند، دوستانش می‌خندند و می‌گویند : کاملا متوجه شدیم...
می‌گویند : زن‌ها به خاطر زیبا بودنشان دوست داشتنی نمی‌شوند، بلکه اگر دوست داشتنی باشند، زیبا به نظر می‌رسند.
بچه‌ها هرگز مادرشان را زشت نمی‌دانند؛
سگ‌ها اصلا به صاحبان فقیرشان پارس نمی‌کنند.
اسکیموها هم از سرمای آلاسکا بدشان نمی‌آید.
اگر کسی یا جایی را دوست داشته باشید، آنها را زیبا هم خواهید یافت.

زیرا "حس زیبا دیدن" همان عشق است ...

[sinaa]

رئیس مجلس پاراگوئه با صالحی دیدار کرد
[Only Registered And Activated Users Can See Links]
صالحی: خانم محترمه، این چه لباسیه پوشیدی! نمی گی الان گشت ارشاد میاد هر سه مون رو اعمال قانون می کنه!

:hehehe:

نماینده مجلس: آقای عباسی اصلا تاکنون ورزش کرده که به عنوان وزیر ورزش معرفی شده اند؟

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

عباسی: بگو ببینم، اگه در مورد آینده فوتبال ، پرسیدن چیا باید بگم؟
کفاشیان: هیچی بابا! مگه من چی می گم ؟! بگو با بچه های فیفا رفیقیم و کلی آشنا داریم! بعدش بزن زیر خنده و هی بخند! خودشون خسته می شن میرن.

[sinaa]

اقدام جالب شرکت اپل پس از مرگ بنیانگذار این شرکت + عکس ([Only Registered And Activated Users Can See Links])


با کلیک بر روی این صفحه، وارد صفحه دیگری می شویم که در آن آمده است: "اپل نابغه خلاق و الهام بین خود را از دست داد و دنیا یک انسان شگفت انگیز را.

تمام صفحه اصلی سایت اپل پس از مرگ جادوگر این شرکت مشهور به تصویری بزرگ از استیو جابز تبدیل شد.

به گزارش مهر، در پی درگذشت استیو جابز، بنیانگذار اپل صفحه اصلی سایت این شرکت تمام اعلانهای عادی خود را حذف کرد و به جای آنها تصویری بزرگ از استیو جابز را گذاشت که در کنار آن نوشته شده است: "استیو جابز 2011- 1955"

با کلیک بر روی این صفحه، وارد صفحه دیگری می شویم که در آن آمده است: "اپل نابغه خلاق و الهام بین خود را از دست داد و دنیا یک انسان شگفت انگیز را.

در میان ما کسانی که به اندازه کافی خوش اقبال بودند تا استیو جابز را از نزدیک بشناسند و با وی کار کنند یک دوست عزیز و یک مرشد امیدبخش را از دست داده اند. استیو شرکتی را از خود به یادگار گذاشت که تنها او می توانست آن را بسازد، روح او برای همیشه بنیان اپل خواهد بود.


[Only Registered And Activated Users Can See Links]


در ادامه این اطلاعیه نوشته شده است:

اگر شما هم دوست دارید افکار، خاطرات و تسلیتهای خود را با ما در میان بگذارید لطفاً آنها را به این آدرس ارسال کنید: rememberingsteve@apple.com

[David7]

مسافرکش بدون مسافر داشته میرفته یهو کنار خیابون یه مسافر مرد با قیافه ی مذهبی

میبینه کنار میزنه سوارش میکنه و مسافر صندلی جلو میشینه

یه دقیقه بعد مسافر از راننده تاکسی میپرسه :آقا منو میشناسی ؟راننده میگه : نه

یهو راننده واسه یه مسافر خانوم که دست تکون میده نگه میداره و خانومه عقب میشینه

مسافر مرد از راننده دوباره میپرسه منو میشناسی؟راننده میگه : نه شما ؟مسافر

مرد میگه : من عزرائیلم. راننده میگه : برو بابا اُسکول گیر آوردی؟

یهو خانومه از عقب به راننده میگه :ببخشید آقا شما دارین با کی حرف میزنین؟

راننده تا اینو میشنوه ترمز میزنه از ترس فرار میکنه

بعد زن و مرده با هم ماشینو میدزدن

[David7]

معمولا کاربران حرفه ای ترجیح می دهند با صفحه کلید و کیبرد کار کنند تا با موس ، چون کارها خیلی سریعتر انجام می شود و راحت تر به مقصود می رسیم اما برای این کار باید میانبر ها ( Shortcut ) را بلد باشیم .

مثلا فکر کنید Ctrl+C و Ctrl+V را از شما بگیرند ! آنوقت کپی کردن واقعا سخت می شود ، در این مطلب ۱۸ میانبر کاربردی برای ویندوز را با هم مرور می کنیم .


* Windows + Space Bar

با این میانبر بدون بستن و یا minimize کردن پنجره ها می توانید صفحه دسکتاپ را مشاهده کنید .


* Windows + L

اگر می خواهید برای لحظاتی رایانه خود را ترک کنید اما نمی خواهید آنرا خاموش کنید از این میانبر استفاده کنید تا به صفحه ورود ویندوز منتقل شوید ، در این قسمت باید رمز عبور را وارد کنید تا وارد شوید .

( این میانبر برای کسانی که از فضولی اطرافیان در امان نیستند بسیار عالی است )


* Shift + Ctrl + N

اگر از کاربران ویندوز ۷ هستید با این میانبر می توانید به راحتی یک پوشه جدید ( New Folder ) ایجاد کنید .


* Ctrl+ Shift+ Esc

من عاشق این میانبر هستم چون به سرعت Task manager را باز می کند و می توانید به سرعت برنامه های سمج را ببندید ، این میانبر برای کاربران ویندوز واقعا حیاتی است .


* Windows + (+ و -)

با این میانبر ی توانید در صفحه یزرگنمایی ( zoom ) کنید .


* Windows + D

اگر بخواهید همه پنجره های باز روی دسکتاپ را همزمان با هم minimize کنید این میانبر عالی است ، با تکرار دوباره همین میانبر به وضعیت قبل باز می گردید .


* Windows + E

با این میانبر به سرعت یک پنجره My Computer برای شما باز می شود .


* Alt + Enter

با این میانبر روی هر آیکون که باشید properties آن برای شما نمایان می شود .


* Windows + R

اگر می خواهید به سرعت به RUN بروید از این میانبر استفاده کنید .


* Ctrl + Esc

این میانبر یک گزینه زاپاس برای کلید Windows است و Start را برای شما باز می کند .


* Alt + Tab

اگر چندین صفحه باز کردید و باید از یکی به یکی دیگر بروید این میانبر به شما کمک می کند تا به راحتی به صفحات دیگر منتقل شوید .


* windows + break / pause

با این میانبر یه سرعت اطلاعات System برای شما نمایان می شود و دیگر نیازی نیست راه دور را تا control panel بروید .


* Windows + F / F3

برای جستجوی فایل ها در ویندوز کافی است با این میانبر به صفحه جستجو بروید .


* Windows + T

یا این میانبر در ویندوز ۷ می توانید پیش نمایش پنجره هایی که minimize شده اند را مشاهده نمائید .


* Windows + U

اگر می خواهید به سرعت window Centre را باز کنید این میانبر به شما پیشنهاد می شود .


* Window + X

این میانبر Mobile Centre را برای شما باز می کند .


* Shift + Delete

اگر می خواهید از شر یک فایل به کلی خلاص شوید این میانبر بدرد شما می خورد چون با استفاده از آن دیگر فایل به سطل آشغال ( recycle bin ) منتقل نمی شود و کلا پاک می شود .


* Windows + 1, 2, 3

با این میانبر برنامه های taskbar به همان ترتیبی آنجا هستند باز می شوند .

[David7]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]



جانی دپ، بازیگر نقش جک اسپارو در «دزدان دریایی کارائیب» واقعا به دریا و زندگی در جزیره علاقه دارد و به همین دلیل یک جزیره شخصی خریده است.



[Only Registered And Activated Users Can See Links]



به گزارش خبرآنلاین، علاقه جانی دپ به زندگی در جزیره با فیلم‌های «دزدان دریایی کارائیب» شروع شد و بعد از آن جزیره‌ای در منطقه حاره نظر او را به خود جلب کرد.
او سال 2004 این جزیره به مساحت 46 هکتار را به قیمت 3.6 میلیون دلار خرید. این جزیره در منطقه باهاماس قرار دارد و نامش «Little Hall's Pond Cay» است.



[Only Registered And Activated Users Can See Links]




نماهایی از ویلای دپ

این جزیره شخصی است و کسی بدون اجازه جانی دپ اجازه ورود به آن را ندارد.

[Abdollah 202]

تغییر جنسیت پسری که دختر شد !!!

[Only Registered And Activated Users Can See Links]
[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[AL1reZA]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]



جانی دپ، بازیگر نقش جک اسپارو در «دزدان دریایی کارائیب» واقعا به دریا و زندگی در جزیره علاقه دارد و به همین دلیل یک جزیره شخصی خریده است.



[Only Registered And Activated Users Can See Links]



به گزارش خبرآنلاین، علاقه جانی دپ به زندگی در جزیره با فیلم‌های «دزدان دریایی کارائیب» شروع شد و بعد از آن جزیره‌ای در منطقه حاره نظر او را به خود جلب کرد.
او سال 2004 این جزیره به مساحت 46 هکتار را به قیمت 3.6 میلیون دلار خرید. این جزیره در منطقه باهاماس قرار دارد و نامش «little hall's pond cay» است.



[Only Registered And Activated Users Can See Links]


نماهایی از ویلای دپ

این جزیره شخصی است و کسی بدون اجازه جانی دپ اجازه ورود به آن را ندارد.



واقعا یه بازیگر واقعی هست فیلم هاش هم خیلی قشنگه.
معلوم هم بود که به دریا و جزیره علاقه داره.

[مورینیو...]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]


آهنگ “آمده ام” ، آهنگی تاثیر گذار با صدای حاج کریمخانی به مناسبت ولادت امام رضا (ع)


حجم: ۱٫۳۳ مگابایت | دانلود ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) | پسورد: [Only Registered And Activated Users Can See Links]

به مناسبت ولادت هشتمین اختر تابناک آسمان امامت و ولایت میلاد با سعادت سرورو سالار ایرانیان امام رضا علیه السلام این دکلمه زیبا را با نام آمده ام را که قاری آن استاد خوش صدا کریم خانی است را قرار دادم تا با گوش فرا دادن به این دکلمه زیبا از هرکجای ایران که هستید ارادت خود را به آقا نشان دهید و بر او سلام بفرستید ما هم التماس دعا داریم.
ولادت ایشان بر تمامی کاربرای دربی و خانواده ی محترمشان مبارک باد.

[David7]

یک سایت اسپانیایی در اقدامی جالب توجه چهره چند فوتبالیست ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) مطرح را به افراد در دنیای بازیگری و خوانندگی شباهت داد. سایت روزنامه "اسپورت" در گزارشی چهره چند فوتبالیست ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) سرشناس را در کنار شبیه ترین افراد به آنها گذاشت.

اوج این تشابه چهره شاید میان رائول گونزالس ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) مهاجم سابق رئال مادرید و فعلی تیم شالکه با بن لادن رهبر ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) القائده باشد.

دیدن برخی از تشابه چهره خالی از لطف نیست:


[Only Registered And Activated Users Can See Links]


پابلو آیمار ستاره سابق فوتبال آرژانتین و فرودو بازیگر سینما در فیلم ارباب حلقه ها



[Only Registered And Activated Users Can See Links]


پیر لوئیجی کولینا بهریتن داور سال های گذشته جهان و "ال گریتو" رمان آرژانتینی ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) نوشته فلورنسیا آباته



[Only Registered And Activated Users Can See Links]


فرناندو کوتو مدافع سابق تیم ملی پرتغال و "ریکاردو آرجونا" خواننده اهل گواتمالا



[Only Registered And Activated Users Can See Links]


نونو مانیش هافبک 33 ساله پرتغالی و "جیم کری" بازیگر مشهور هالیوود



[Only Registered And Activated Users Can See Links]


دیه گو میلیتو مهاجم آرژانتینی ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) اینترمیلان و انزو فرانچسکولی مهاجم اسبق تیم ملی اروگوئه



[Only Registered And Activated Users Can See Links]


رائول گونزالس ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) مهاجم شالکه و بن لادن رهبر ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) سابق القائده



[Only Registered And Activated Users Can See Links]


ساندرو راسل رییس بارسلونا و "جان کریر" بازیگر آمریکایی



[Only Registered And Activated Users Can See Links]


فرانچسکو توتی مهاجم تکنیکی آاس رم و "بیر گریلز" مجری، ماجراجو و نویسنده انگلیسی





امیدوارم کسی ناراحت نشه ... dallliii

[sina acm]

کمپانی جگوار ، اتومبیل جدیدش با مدل C-XIB رو به بازار عرضه کرد



[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Only Registered And Activated Users Can See Links] image has been resized. Click this bar to view the full image. The original image is sized 700x488.[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] image has been resized. Click this bar to view the full image. The original image is sized 700x354.[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] image has been resized. Click this bar to view the full image. The original image is sized 700x524.[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] image has been resized. Click this bar to view the full image. The original image is sized 700x414.[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] image has been resized. Click this bar to view the full image. The original image is sized 700x354.[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[n_mamali]

بچه ها...دیروز که 15 مهر بوود تولد محدثه بوود..............محدثه جان تولدت مبارک

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[AL1reZA]

وایسا وایسا جا موند
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links]) [Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[MohaZalla]

رفتم جلسه ثبت نام 1ساعت وایسادم.یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟ پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم..



مامانم سفره پهن کرده بود ,بهش گفتم میخوای شام بیاری؟
گفت: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ میخوام گلای سفره رو اب بدم



پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟ میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم. میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور بدیم اگه یوخت اتفاقی افتاد هول نشیم...



دوازده شب رسیدم دم خونه کلید نداشتم به داداشم زنگ زدم میگم یواش درو باز کن بقیه بیدار نشن .میگه در خونه رو؟ پَـــ نَ پَـــ در یخچالو!!! سر شب گرمم بود رفتم پشت تخم مرغها خوابیدم.!!!



شیشه رفته تو دستم , دارم از درد جیغ و داد می کنم, به رفیقم میگم در بیار, میگه شیشه رو؟
میگم پَــــ نَ پَــــ , ادای من و در بیار شاد شیم



تصادف کردم، زنگ زدم ۱۱۰ ... پلیسه اومده میگه تصادف کردی؟!گفتم پـــ نَ پَـــــ اینا همش نقشه بود بیای ببینمت



میگم دیگه میخوام از ایران برم ...
میگه با آژانس مهاجرتی میری؟!
پَـــ نَ پَــــ هماهنگ کردم اول پاییز با دسته غازهای مهاجر



یارو با 160 تا سرعت زده به یه عابر پیاده عابره پرت شده 20 متر اونطرفتر افتاده زمین هیچ تکونیم نمیخوره.دوستم میگه یعنی مرده؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ داره تمارض میکنه پنالتی بگیره



مادر دانش آموزِ اومده مدرسه....معلم بهش میگه با بچتون ریاضی تمرین کنین....میگه تو خونه؟....پَـــ نَ پــــ تو زمین های خاکی........اکثر قهرمانا از زمین های خاکی شروع کردن



بعد از کلی کلنجار رفتن با شریکم بهش گفتم باید از هم جدا شیم ...
میگه یعنی جداً ازهم جدا شیم؟
پَـــ نَ پَــــ من فقط عاشق اینم حرف قلبتو بدونم الکی بگم جدا شیم، تو بگی که نمیتونم



یارو اومده خونه رو ببینه واسه خرید. تا طبقه سوم با پله اومده میگه پس اینجا کلا آسانسور نداره!! پَـــ نَ پَــــ آسانسور داره ولی از طبقه چهارم شروع میشه !



رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟ میگم پـَـَـ نَ پـَـَــ دوگانه سوزش کردم وقتی آب نیست با هوا کار میکنه!!



دارم تو خونه رو ترد میل میدوام بابام میاد میگه داری میدویی لاغر کنی...!! پَـــ نَ پَـــ کلاسم دیر شده عجله دارم



مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!
پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن....



دارن گوسفندرو قربونی میکنن ... یه آفتابه آوردن که بش آب بدن ...
اومده میگه میخوان با آفتابه بش آب بدن؟!
پَ نه پَ آفتابه آوردن ببرنش دستشویی استرسش از بین بره ...



رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟پـــ نه پــ ما پشه ایم اومدیم مهمونی...!!!


با نامزدش رفته طلافروشی حلقه بخره ...
فروشنده میگه واسه نامزدی میخواین؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سره صحنه فیلمبرداری ارباب حلقه ها بودیم، حلقه کم آوردیم، اینه که مزاحم شما شدیم !




از سایت 4shared میخواستم یه فایل دانلود کنم ..... 560 ثانیه صبر کردم بعد پیغام میده : میخوای این فایل رو دانلود کنی ؟ میگم پـَـــ نَ پَـــــ خیلی حال داد یکبار دیگه بشمر من بازم برم قایم شم ..... نیایا



رفتیم واسه عروسی باغ اجاره کنیم ... یارو میگه جای امن میخای ؟
پَـــ نَ پَـــ یه باغ بده تجاوز خورش خوب باشه مهمونا روش حساب کردن !



تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم ، یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید
دوستم گفت گوشیتو دزدید ؟ گفتم پـَـــ نَ پـَــ برد سیستم عاملشو آپدیت کنه فردا میاره !




رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین، میگه بال مرغ؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم



رفتم رستوران یارو میگه غذا میل دارید قربان؟پ نه پ اومدم ببینم اینجا حقوق خوبه؟از کارت راضی هستی یا نه



تصادف شده زنگ زدم اورژانس میگه کسی صدمه دیده
پ نه پ زنگ زدم بگم همه سالمن نگران نشو

[MohaZalla]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

[AlexDelpiero]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

نمی دونم چرا ! ولی من این قضیه رو به طور کامل دارم حس می کنم و واسم خیلی ملموسه ! :shogh:
یخ کم روش فک کنید واسه شماها هم ملموس خواهد بود ! :ogh:

پ . ن : تولد محدثه هم رو تبریک میگم بهش !

[AL1reZA]

تصاویر پیوسته و فریز شده
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])
[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])[Only Registered And Activated Users Can See Links] ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[مورینیو...]

فیزیک در اسلام و نظر آلبرت انیشتین در باره اسلام و شیعه








آلبرت اینیشتن در رساله ی پایانی عمر خود با عنوان «دی ارکلرونگ»یعنی «بیانیه»که در سال 1954 آن را در آمریکا و به زبان آلمانی نوشته است،اسلام را بر تمامی ادیان جهان ترجیح می دهد.وآن را کامل ترین ومعقول ترین دین می داند.این رساله در واقع همان نامه ی محرمانه ی اینشتین به آیة الله العظمی بروجردی است که استاد اینشتین در این رساله «نظریه ی نسبیت» خود را با آیاتی از قرآن کریم واحادیثی از نهج البلاغه وبیش از همه بحارالانوار نوشته ی علامه مجلسی ،تطبیق داده ونوشته که در هیچ مذهبی چنین احادیث پر مغزی یافت نمی شود.وتنها این مذهب شیعه است که همچین احادیثی راجع به نسبیت دارد و این را دانشمندان دیگر نفهمیده اند.



شاهد نظریه ی نسبیت در مورد معراج آسمانی پیامبر است،که قبل از رفتن به آسمان ،پای مبارکشان به ظرف آبی می خورد و آن ظرف واژگون میشود.اما وقتی پیامبر از معراج باز می گردند مشاهده می کنند که هنوز آب آن ظرف در حال ریختن است...



واینشتین شرح فیزیکی مفصلی بر آن می نویسد.



هم چنین در این رساله معاد جسمانی را از راه فیزیکی اثبیات می کند.(علاوه بر قانون سوم=عمل و عکس العمل).



او فرمول معاد جسمانی را عکس فرمول معروف«نسبیت ماده و انرژی» میداند: M=e:c2



یعنی حتی اگر بدن ما به انرژی تبدیل شده باشد ،دوباره به ماده تبدیل خواهد شد.



اینشتین در این رساله همواره آیة الله بروجردی را با احترام و به لفظ «بروجردی بزرگ» خطاب می کند.و همچنین از پرفسور حسابی یاد کرده و اورا «حسابی عزیز» خطاب می کند.

این رساله از یک عتیقه فروش یهودی ،به قیمت300000دلار،خریداری شده و در حال حاضر توسط دکتر عیسی مهدوی در حال ترجمه از زبان آلمانی به زبان پارسی است.

[alexdelpiero_10]

12عامل قدرت ايران در برابر رژيم صهيونيستي

[Only Registered And Activated Users Can See Links]


خبرگزاري فارس: يك نويسنده عرب عوامل قدرت ايران در برابر حمله احتمالي رژيم صهيونيستي به تاسيسات هسته‌اي ايران را تشريح كرده است.

ه گزارش فارس، هشدارهاي مكرر "مائير داگان " رئيس سابق سازمان جاسوسي رژيم صهيونيستي (موساد) به سران اسرائيل در خصوص دوري از اقدام نظامي عليه برنامه هسته‌اي ايران كه در سه هفته گذشته بيش از 4 بار تكرار شده، مورد توجه كارشناسان مسايل منطقه‌اي قرار گرفته است.
وي در طول سه هفته گذشته چهار بار نسبت به نتايج مصيبت‌بار هر گونه حمله نظامي عليه ايران هشدار داده است، اين در حالي است كه داگان همان كسي است كه سه كابينه گذشته اسرائيل را به اتخاذ مواضعي عليه برنامه هسته‌اي ايران تشويق مي‌كرد، جالب اينجاست كه بيشتر فرماندهان امنيتي اسرائيل كه از كار خود كنار رفته‌اند، همين موضع را اتخاذ كرده و نسبت به حمله به ايران هشدار داده‌اند و آن را اشتباهي استراتژيك براي اسرائيل قلمداد كرده‌اند كه تل‌آويو توان مقابله با پيامدهاي آن را نخواهد داشت.
"صالح النعامي " تحليلگر مسايل بين‌المللي در مقاله‌اي كه در پايگاه خبري الجزيره و سايت خود منتشر كرده، به اين موضوع اشاره كرده و مي‌نويسد كه بر خلاف رويكرد رايج مي‌توان نتيجه گرفت كه هشدارهاي مكرر داگان نشان از اين دارد كه بنيامين نتانياهو نخست‌وزير و ايهود باراك وزير جنگ اسرائيل سعي مي‌كنند تا فرماندهان ارشد امنيتي اسرائيل را به انجام حمله‌اي پيش دستانه عليه برنامه هسته‌اي ايران قانع كنند.

*هشدارهاي مكرر مقامات امنيتي اسرائيل

از سوي ديگر "گابي اشكنازي " رئيس سابق ستاد ارتش و "يووال ديسكين " رئيس سابق شاباك و "عاموس يادلين " رئيس سابق امان نيز كه در گذشته‌اي نه چندان دور در رأس نهادهاي نظامي و جاسوسي اسرائيل قرار داشتند، اين مواضع داگان را تاييد مي كنند و سعي دارند مانع از كشيده شدن اسرائيل به جنگ با ايران شوند.
گفته مي‌شود موضع اشكنازي در رد حمله به ايران باعث شده بود كه شيمون پرز رئيس اين رژيم وي را بزرگترين فرمانده تاريخ اسرائيل بداند، اما از سوي ديگر نتانياهو و باراك به همين علت از تمديد فرماندهي وي بر ستاد ارتش اسرائيل خودداري كرده‌اند.

*پراكندگي تاسيسات هسته‌اي ايران

بر اساس اين گزارش، فرماندهان سابق اسرائيل اعتقاد دارند كه به علت گستردگي تاسيسات هسته‌اي ايران در فضايي بسيار وسيع، امكان از بين بردن آن براي اسرائيل بسيار محدود است، چرا كه ايراني‌ها تاسيسات هسته‌اي خود را به صورت بسيار پراكنده‌اي ساخته‌اند و به همين علت حمله به اين تاسيسات مي‌طلبد كه اسرائيل از قدرت بسيار بالايي برخوردار باشد كه بيشتر از توانايي‌هاي كنوني اين رژيم است.

*ساخت تاسيسات ايران در زير زمين

از سوي ديگر ايران تاسيسات هسته‌اي خود را در عمق زمين تاسيس كرده است، به اين ترتيب امكان انهدام اين تاسيسات به قدرت نظامي و تكنولوژيكي و لوجستيك بالايي نياز دارد كه به عقيده داگان در اختيار اسرائيل نيست.
تل آويو معتقد است كه ايراني‌ها خيلي زود از تجربه برنامه هسته‌اي عراق استفاده كردند، برنامه‌اي كه اسرائيل در سال 1981 آن را به صورت كامل از بين برد، چرا كه عراقي‌ها تمام مراحل اين برنامه‌ را در يك نيروگاه هسته‌‌اي قرار داده بودند.


*كابوس جنگ دراز مدت براي اسرائيل

فرماندهان اسرائيلي اعتقاد دارند كه در ازاي احتمال بسيار ضعيف موفقيت براي اين حمله اسرائيل، خطر زيادي در زمينه اقدام انتقامي گسترده ايران عليه اسرائيل وجود دارد، به اعتقاد اين افراد ايران مي‌تواند در طول چندين ماه ده‌ها هزار موشك را بر سر اسرائيل بريزد كه اين اقدام موجب فلج شدن كامل اسرائيل خواهد شد.

*حزب‌الله نوك پيكان حمله ايران خواهد بود

اين در حالي است كه مقامات امنيتي اسرائيل يقين دارند كه در اين حمله حزب‌الله لبنان نوك حمله ايران خواهد بود و اسرائيل بايد خود را براي جنگ منطقه‌اي طولاني مدتي آماده كند، اين در حالي است كه اسرائيل امكان آن را ندارد و تنها گزينه پيش روي اسرائيل براي توقف اين جنگ استفاده از سلاح‌هاي نامتعارف است كه اين گزينه هم نياز به تاييد جهاني براي اسرائيل دارد كه امكان آن براي اين رژيم فراهم نيست.

*جبهه داخلي اسرائيل براي جنگ با ايران آماده نيست

النعامي در اين گزارش مي‌افزايد كه اين سناريو زماني براي سران اسرائيل نگران كننده مي‌شود كه اطلاع دارند كه تمام دستاوردهايي كه جبهه داخلي اسرائيل داشته است، براي رويارويي با اين جنگ آماده نيست، اين موضوع آتش سوزي سال گذشته در كوه الكرمل در حيفا را در خاطرها زنده مي‌كند، با اين تفاوت كه خسارت‌هاي آن آتش‌سوزي در مقابل خسارت‌هاي جنگ احتمالي ميان ايران و اسرائيل بيشتر به يك شوخي شبيه است.

*حمله به ايران و توقف فشارها و تحريم‌هاي اقتصادي

از ديگر خطرهايي كه حمله اسرائيل به ايران براي تل‌آويو دارد، متوقف شدن فشارهاي بين‌المللي بر ايران براي توقف فعاليت‌هاي هسته‌اي اين كشور است، اين حمله همچنين مي‌تواند مجموعه تحريم‌هاي اقتصادي عليه اين كشور را كه آمريكا با اعمال فشار بر قدرت‌هاي ديگر آنها را تصويب كرده است، ناكارآمد كند.

*حمله به ايران، تهران را به ساخت بمب اتم ترغيب مي‌كند

اين نويسنده مي‌افزايد كه چنين حمله‌اي مي‌تواند ايران را از تعهدات خود در زمينه عدم توليد سلاح اتمي بازدارد و ايران به سرعت و به صورت علني و بدون ترس از تبعات آن، ماهيت برنامه اتمي خود را از غيرنظامي به نظامي تغيير دهد. اين حمله احتمالي راه را براي ايران باز خواهد كرد تا بتواند آزمايشهاي هسته‌اي را به صورت اعلام شده در سطحي وسيع انجام دهد.

*ايجاد رقابت تسليحاتي در منطقه

از سوي ديگر سران امنيتي تل‌آويو مي‌ترسند كه موفقيت ايران در توليد سلاح[انرژي] هسته‌اي بتواند كشورهاي عربي را نيز به سوي توليد اين سلاح سوق دهد، اين موضوع رقابت تسليحات اتمي را در منطقه ايجاد خواهد كرد.اين همان چيزي است كه اسرائيل آن را خطري عليه خود مي‌‌داند و نسبت به آن هشدار مي‌دهد.

*توليد بمب اتم ايران براي حمله به اسرائيل مبالغه‌آميز است

سران امنيتي اسرائيل همچنين اذعان دارند كه اين سخن كه ايران سلاح اتمي را براي استفاده عليه اسرائيل توليد كرده است، بسيار مبالغه‌آميز به نظر مي‌رسد، ‌چرا كه بر اساس اطلاعات موجود ايران مي‌خواهد با توسعه برنامه هسته‌‌اي خود جايگاه خود را در منطقه خليج فارس تقويت كند.

*آمريكا با اسرائيل در حمله احتمالي همكاري نخواهد كرد

از سوي ديگر هرگونه حمله احتمالي اسرائيل به ايران بايد بدون موافقت و حضور آمريكايي‌ها انجام شود، چرا كه آنها بارها مخالفت خود را با هر اقدام يك‌جانبه اسرائيل در اين زمينه اعلام كرده‌اند، اين به اين علت است كه دولت آمريكا مي‌داند كه ايران برگه‌هاي زيادي را بويژه در عراق و افغانستان در اختيار دارد كه مي‌تواند به وسيله آن آمريكا را آزار دهد.


*ايجاد وحدت در جبهه داخلي ايران

هيچ شكي وجود ندارد كه حمله اسرائيل به ايران بدون توجه به موفقيت يا شكست آن مي‌تواند حساب‌هاي غرب براي اختلاف‌افكني ميان مسئولان كشور و از بين حاكميت تهران به اين ترتيب را نقش بر آب كرده و موجب وحدت هر چه بيشتر مسئولان نظام شود. به عقيده اين نويسنده اين حمله فرصت بهبود موقعيت جريان اصلاح طلب هوادار غرب را از بين مي‌برد و اميدهاي اسرائيل براي انتقال بهار عربي به ايران را نااميد مي‌كند.
به عقيده النعامي واضح است كه داگان و امثال وي كه عدم حمله به ايران را پيشنهاد مي‌كنند، پيشرفت هسته‌اي ايران را نمي‌خواهند، بلكه آنها مي‌خواهند كه مقابله با برنامه هسته‌اي ايران به صورتي انجام شود كه اثري از اسرائيل در حملات غيرمستقيم در ميان نباشد و ايران نتواند به اين بهانه به اسرائيل حمله كند.
وي درباره زمانبدي اين هشدارهاي مكرر مي‌نويسد كه داگان مي‌داند كه مقامات امنيتي اسرائيل كه تازه چند ماهي است سمت‌هاي خود را در دست گرفته‌اند، قدرت مقابله در برابر فشارهاي نتانياهو و باراك براي حمله به ايران را ندارند، به همين علت وي سعي مي‌كند تا افكار عمومي را وارد اين معادله كند تا از اين برنامه جلوگيري شود.

*نتانياهو حامي اصلي حمله به ايران

چيزي كه باعث نگراني داگان و دوستان وي است، اين است كه نتانياهو همچنان معتقد است كه برنامه هسته‌اي ايران خطري وجودي براي اسرائيل به شمار مي‌رود و از بين بردن اين برنامه مأموريت اصلي وي در دوره دوم نخست‌وزيري او خواهد بود.
از سوي ديگر در آستانه طرح فلسطيني‌ها براي به رسميت شناخته شدن دولت مستقل فلسطيني در سازمان مل متحد، نتانياهو سعي دارد تا با حمله احتمالي به ايران برگه‌هاي اين معادله را بر هم زند و تحركات فلسطينيها را قبل از آغاز شدن از بين ببرد.
اين مقاله در پايان تاكيد مي‌كند كه با وجود هشدارهاي افرادي مثل داگان شانس نتانياهو براي انجام هر حمله‌اي به ايران بسيار كم مي‌شود، درست است كه سران سياسي مي‌توانند در هر زماني بدون توجه به موضع فرماندهان نظامي تصميم به اين حمله بگيرند، اما آنها مي‌دانند كه در صورت شكست نيز تنها اين سران سياسي خواهند بود كه بايد مسئوليت آن را بر عهده بگيرند.
به همين علت نتيجه مستقيم اظهارات داگان در هفته‌هاي اخير از بين رفتن عنصر بازدارندگي اسرائيل در مقابله با ايران است، به اين ترتيب كه ايران به اين معادله رسيده است كه حمله اسرائيل به تاسيسات هسته‌اي ايران، امري بعيد به نظر مي‌رسد.

منبع ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[Abdollah 202]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]

« پرسش قبر » از مهم‏ترین موضوعات این مبحث است که در بسیارى از روایات این باب، از آن سخن رفته است و در اهمیت این موضوع همین نکته بس که انکار کننده آن، شیعه اهل بیت (علیهم السّلام) نیست.

امام صادق (علیه السّلام) فرمود: «هر که سه چیز را انکار کند، شیعه ما نیست:
? – معراج ، ? - پرسش قبر ، ? – شفاعت ». (?)
از روایات استفاده مى‏شود که پرسشهاى قبر را دو فرشته به نامهاى نکیر و منکر انجام مى‏دهند:
پیامبر خدا(صلّی الله علیه و آله و سلّم) فرمود: «خداوند تعالى، دو فرشته به نامهاى نکیر و منکر، جهت پرسش به قبر مى‏فرستد». (?)
از پیامبر اکرم(صلّی الله علیه و آله و سلّم) پرسیدند: سیماى فرشتگان بازرس قبر چگونه است؟
رسول خدا(صلّی الله علیه و آله و سلّم) فرمود: «بسیار تندخو و زشتند؛ صدایشان همچو رعد غرّان و چشمانشان چون برق تابان است.
موهایشان (به گونه‏اى بلند است که از پشتشان آویزان و) به روى زمین کشیده مى‏شود؛ دندانهایشان (به گونه‏اى تیز است که وقتى آنها) را در زمین فرو کنند، گودالى پدیدار شود». (?)
امام کاظم(علیه السّلام) فرمود: «هنگام ورود مؤمن به قبر، بازرسان قبر(با احترام) او را نشانند و سؤالاتشان را پرسند (و چون پاسخ به نیکى شنوند) قبرش را تا چشم کار مى‏کند، بگشایند و از طعامهاى بهشتى برایش (ارمغان) آورند». (?)
حال این سؤال به ذهن مى‏رسد که آیا سیماى فرشتگان بازرس قبر، نسبت به نیکان و بدان یکسان است یا تفاوت دارد؟
براى پاسخ به این سؤال، به نکاتى چند اشاره مى‏شود:
الف - بازرسان قبر با این سیماى وحشتناک و هراسنده، فقط به سراغ بدکاران مى‏آیند و این دیدار نامیمون سزاى کمى از گناهان بزرگ آنهاست.
ب - سیماى بازرسان قبر نسبت به نیکوکاران بسیار زیبا و برخورد آنها همراه با مهربانى و محبت است.
ج - در برخى اخبار و ادعیه نیز بین بازرسان قبر، تفاوت گذاشته شده است؛ نسبت به بدکاران «نکیر و منکر» و نسبت به نیکوکاران «بشیر و مبشر» نامیده شده‏اند. (?)
«نکیر و منکر» را بدین سبب نام نهاده‏اند که از منکران خدا، پیامبر، امام و... همچنین از انجام دهندگان منکرات و زشتى‏ها سؤال مى‏کنند.
«بشیر و مبشر» را از این رو که بشارت دهنده و مژده آور براى اهل ایمان و نیکوکاران هستند، بدین اسم نام نهاده‏اند.
شایان ذکر است که گاهى از فرشتگان بشارت نیز، تعبیر به «نکیر و منکر» مى‏شود.

آزمونى سخت

در برزخ از مسائل کلى(اعمال و عقاید) پرسیده مى‏شود و رسیدگى به مسائل دیگر، به قیامت واگذار مى‏گردد:
پیامبر خدا(صلّی الله علیه و آله و سلّم) فرمود: «از خدا، پیامبر، دین و امام پرسیده مى‏شود». (?)
امام سجاد(علیه السّلام) فرمود: «دریغا! اى فرزند آدم! غافلى؛ اما خدایت از تو غافل نیست. مرگ، شتابان سراغت مى‏آید؛ تو را در مى‏یابد؛ آنگاه تک و تنها به خانه قبر خواهى رفت و فرشتگان پرسش براى آزمونى سخت، نزدت مى‏آیند و درباره پروردگار، پیامبر، دین، کتاب و امام از تو مى‏پرسند. سپس از شمار عمر و چگونگى گذراندن آن و بعد، از به‏دست آوردن مال و چگونگى صرف آن خواهند پرسید». (?)
امام صادق(علیه السّلام) فرمود: «در قبر از پنج چیز(دیگر، نیز) پرسیده مى‏شود:
?-نماز، ?-زکات، ?-حج، ?-روزه، ?-دوستى اهل بیت(ع)». (?)
بنابراین، مهم‏ترین سؤالات قبر -تا آنجا که ما یافتیم- به شرح زیر است:
? - معبودت که او را پرستش مى‏کردى، چه کسى بود؟
? - پیامبرت که بود؟
? - کتابش چه نام داشت؟
? - امامى که فرمانش را مى‏بردى، چه کسى بود؟
? - شمار عمرت چند است و آن را چگونه صرف کردى؟
? - مالت را از کجا آورده و در چه راهى صرف نمودى؟
? - آیا نمازت را بدرستى انجام دادى؟
? - زکات و خمس مالت را پرداختى؟
? - از عهده حج واجبت به نیکى برآمدى؟
?? - روزه‏هاى واجبت را به جا آوردى؟
?? - آیا نسبت به اهل‏بیت(ع) محبت داشتى؟
غیر از موارد یاد شده، در روایتى آمده است: از دوستان شخص نیز سؤال مى‏کنند و چنین پرسند: با که دوست بودى؟ (?)
پاسخ به سؤالات بازرسان قبر، ارتباط مستقیم با اعمال و عقاید افراد دارد. آنان که در این جهان به نیکى از عهده این آزمون برآیند، با موفقیت این راه را پشت سر مى‏گذارند؛ اما کسانى که در دنیا با کوله‏بارى از گناه، راهى آن سرا شوند، در برابر آزمونى بسیار سخت قرار دارند. وقتى در آن خانه تنگ و تاریک قرار گیرند و با دو موجود وحشت آفرین وهولناک روبه‏رو شوند؛ چنان ترس و هراس بر آنان چیره گردد که تصورش را نتوان کرد.
به برخى از اشخاص در هنگام پاسخ، لکنت زبان دست مى‏دهد.
برخى گویند: در دنیا مى‏گفتند: خدایى هست، پیامبرى هست؛ ولى ما انکار مى‏کردیم.
گروهى ممکن است از شدت ترس و لرز به آن دو اشاره کنند و گویند: خدا و پیامبر، شمایید.
پس از آن، فرشتگان با گرز آتشین و عمود آهنین بر سرشان کوبند؛ طورى که از قبرهایشان آتش زبانه کشد!
شایان ذکر است که میزان پاسخگویى و مجازات، به میزان کردار شخص بستگى دارد. بنابراین -چنانکه در گفتار بعدى نیز خواهیم گفت- مجازات همگان یکسان نیست.
علم خدا و پرسش فرشتگان‏ (??)
چرا در قبر پرسش مى‏شود؟ مگر خدا از کردار همه انسانها آگاه نیست؟
شکى نیست که پروردگار بى‏همتا بر تمام کردارهاى آشکار و پنهانى همگان آگاه‏ (??) و از رگ گردن به انسانها نزدیک‏تر است‏ (??) و از اندیشه‏هاى نفسانى نیز کاملاً آگاهى دارد. (??)
چون فهم این مطلب قدرى دقیق است، با بیان مثالى آن را توضیح مى‏دهیم: آموزگارى، پس از یک سال تدریس، همه شاگردان کلاس خود را مى‏شناسد؛ یا مى‏تواند بدون امتحان، عده‏اى را قبول و برخى دیگر را مردود کند؟
تفاوت بین امتحان گرفتن و نگرفتن را در زیر نشان مى‏دهیم:
? - نفس امتحان گرفتن، سبب تلاش بیشتر مى‏شود واگر امتحان نباشد، حتى دانش آموزان زرنگ نیز تلاش و کوشش لازم را نمى‏کنند.
? - درست پاسخ دادن به سؤالات لذت‏آور است و بدون امتحان این لذت حاصل نمى‏شود.
? - بد پاسخ دادن به سؤالات رنج‏آور است و بدون امتحان این رنج حاصل نمى‏شود.
? - با آزمون، نمره و امتیاز دقیق هر کس مشخص مى‏گردد و بدون امتحان، مشخص نمى‏شود.
? - با امتحان گرفتن، هیچکس مدعى از بین رفتن حق خود نیست؛ اما بدون امتحان، قبول شدگان، طالب حق بیشترى هستند و مردودشدگان نیز اعتراض خواهند کرد.
بنابراین، نفس امتحان و پرسش قبر نیز انسانها را در دنیا به تلاش و کوشش بیشتر وادار مى‏کند؛ در حین امتحان، نیکوکاران از پاسخ دادن لذت و بدکاران رنج مى‏برند. درجه و امتیاز هر کس براى خودش مشخص مى‏شود و همه شاهد عدالت الهى خواهند بود و هیچکس مدعى مرتبه برتر نخواهد شد.
متوسّطان ؛ مُستضعفان

از برخى روایات استفاده مى‏شود که تنها نیکان و بدان محض، مورد سؤال و پرسش قرار مى‏گیرند:
امام باقر(علیه السّلام) فرمود: «در قبر پرسش نمى‏شود، مگر از کسانى که داراى ایمان یا کفر محض هستند». (??)
امام صادق(علیه السّلام) فرمود: «فقط از کسانى که داراى ایمان و کفر محض هستند، سؤال مى‏شود و دیگران به حال خود رها مى‏گردند». (??)
بنابراین، از غیر نیکان و بدان محض -که از آنان به متوسطان و مستضعفان تعبیر مى‏گردد- پرسش نمى‏شود.
علامه مجلسى؛ در این‏باره مى‏گوید: «از مستضعفان و متوسطان که بین ایمان و کفر قرار دارند، سؤال نمى‏شود.» (??)
«متوسطان» کسانى هستند که توانایى اداى تکالیف خود را ندارند(مانند: ابلهان، دیوانگان و کودکان).
«مستضعفان» کسانى هستند که زیر سلطه فرهنگى قرار گرفته، لذا از تشخیص حق عاجزند و قادر به هجرت از دیار خود نیستند(مانند: کسانى که در محیط کفر زندگى مى‏کنند و دسترسى به جایى ندارند و نداى حیاتبخش آیین اسلام نیز بدیشان نرسیده است).
بنابراین، آن دسته از مستضعفان که دسترسى به آیین حق یا امکان هجرت از سرزمین خود را دارند، از عذاب جهان برزخى استثنا نشده‏اند. آیه زیر نیز بر این مدعا دلالت دارد:
(اِنَّ الَّذینَ تَوفّاهُم الْمَلائکهُ ظالمِی اَنْفُسِهِم قالوا فیمَ کنتمْ قالوا کُنّا مُستضْعَفین فِی الاَرضِ قالوا اَلَمْ تَکُنْ اَرضُ اللَّهِ واسِعهً فَتُهاجِروا فیها فَاولئکَ مَأَویهم جَهَنَّمُ وَسائتْ مَصیراً) (??)
پس از مرگ، فرشتگان به انسانهاى بدکردار گویند: چرا در دنیا چنین مى‏کردید؟
گویند: ما، در زمین، مستضعف و ناتوان بودیم.
فرشتگان پاسخ دهند: آیا زمین خدا گسترده نبود؛ تا از آن وادى هجرت کنید؟
پس، جایگاه اینان، جهنم است که بسیار بد جایگاهى است.
دنباله آیه فوق، درباره مستضعفینى که مهاجرت و رسیدن به حق برایشان ممکن نیست، چنین مى‏گوید:
(اِلّا الْمُستَضْعَفینَ مِنَ الرِّجالِ وَالنِّساءِ وَالْوِلدان لایَسْتَطیعُون حِیلَهً و لایَهْتَدُونَ سَبیلاً فأولئکَ عَسَى اللَّهُ اَنْ یَعْفُوَ عَنْهُم وَکانَ اللَّهُ عَفُوّاً غَفوراً) (??)
آن گروه از مردان، زنان و کودکان مستضعفى که گریز و چاره‏اى برایشان میسر نبود و راهى به نجات خود نمى‏یافتند، امیدوار به عفو و بخشش خدا باشند که خدا آمرزنده است و گناهانشان را مى‏بخشد.
معصومان؛ مُقرَّبان

گروهى از نیکان نیز که داراى ایمان و تقواى والایى هستند، مورد سؤال و جواب قبر واقع نمى‏شوند. این عده از انسانهاى برتر -که از آنها به معصومان و مقربان تعبیر مى‏شود- عبارتند از:
الف - پیامبران و امامان(ع).
ب - دانشمندان پارسا و پیکارگران راه خدا(مجاهدان و شهیدان).
بنا به دلایل زیر از پیامبران و امامان معصوم(ع) پرسش و پاسخ پس از مرگ برداشته شده است:
? - آنان از برترین درجه ایمان و بالاترین مرتبه تقوا برخوردارند -تا جایى که از گناه و اشتباه به دور هستند- از این رو، خلافى انجام نمى‏دهند تا سزاوار پرسش و عذاب باشند.
? - آنان میزان عمل دیگران هستند و مقام و منزلتشان از بازرسان قبر برتر است؛ لذا پرسش از آنان -علاوه بر اینکه بیهوده به نظر مى‏رسد- گستاخى به مقام شامخ آن ستارگان پرفروغ انسانیت است.
? - آنان از پیش، امتحان خود را به نیکوترین وجه ممکن در دنیا پس داده‏اند -که شایستگى به دست آوردن این منصب بزرگ را یافتند- از این رو، امتحان دوباره درباره آنان بى‏مورد است.
? - از طرفى دور از عقل است که از پیامبران و امامان پرسیده شود که پیامبرت کیست؟ امامت کیست؟ یا از آنان که خود سرمشق و اسوه دیندارى براى انسانها هستند، بپرسند: دینت چیست؟ یا از آنان که خود از طرف خدا بدین افتخار دست یافته‏اند، بپرسند: خدایت کیست؟
غیر از معصومان عده‏اى دیگر نیز از پرسش قبر مستثنا هستند که به دلیل روایت زیر از آنها به «مقربان» تعبیر مى‏شود:
قال رسول اللَّه (صلّی الله علیه و آله و سلّم) : «اَقْرَبُ النَّاسِ مِنْ دَرَجَهِ النَّبُوّهِ اَهْلُ الْعِلْمِ وَالْجِهادِ» (??)
مقرب‏ترین انسانها به درجه پیامبرى، عبارتند از: دانشمندان پارسا و پیکارگران راه خدا.
بیشترِ دلایلى که در برداشتن پرسش و پاسخ از معصومان بیان شد، نسبت به دانشمندان پارساى امت اسلامى نیز صادق است. اینان بهترین رهروان راه انبیا مى‏باشند و چون در دوران ختم نبوت(پایان پیامبرى) قرار دارند، تمام وظایف سنگین پیامبران بر دوش آنهاست، به گونه‏اى که مقام برخى از دانشمندان پارساى این امت از مقام پیامبران بنى‏اسرائیل نیز برتر است.
به چند حدیث نبوى درباره مقام بزرگ علماى صالح بنگرید:
«دانشمندان، چراغهاى زمین، جانشینان انبیا و وارث پیامبران هستند». (??)
«مرکّب قلم دانشمندان، در روز قیامت بر خون شهیدان برترى دارد». (??)
«مقام عالِم، از پیامبر یک درجه کمتر و از شهید یک درجه برتر است». (??)
پس از دانشمندان پارسا، شهیدان و مجاهدان، برترین مقام را در نزد خدا دارند و از پرسش و عذاب قبر در امانند.
به چند حدیث نبوى در این‏باره توجه فرمایید:
«مجاهدى که به پیشواز دشمن رود (و در این مسیر، چنان) استقامت ورزد تا کشته شود یا پیروز، پرسش قبر از او برداشته مى‏شود». (??)
پرسیده شد: چرا شهدا از پرسش قبر درامانند؟
فرمود: «شهید در زیر برق شمشیرى که بالاى سرش بود، آزمایش خود را پس داده (و پیشاپیش پاسخ پرسشها را داده است) و همین او را بس است!». (??)
پیامبر خدا(صلّی الله علیه و آله و سلّم) فرمود: «شهید، هفت خصلت دارد:
? - با چکیدن نخستین قطره خونش، گناهان او بخشیده و آمرزیده مى‏شود.
? - چون بر زمین غلطید، دو ماهروى بهشتى سرش را بر دامن گرفته و گرد و غبار از چهره‏اش زدوده و بدوآفرین و خوشامد گویند.
? - جامه‏اش از تن برآورند و لباسهاى زیباى بهشتى بر او پوشند.
? - فرشتگان بهشتى نزدش آیند و گلبارانش کنند.
? - جایگاه او را در بهشت، نشانش دهند.
? - او را به بهشت برند و گویند: هر کجا(و نزد هر کس) مى‏خواهى، برو!
? - (مهم‏ترین خصلت او این است که) شهید نظر مى‏کند به وجه‏اللَّه. (??)
امام خمینى(رحمت الله علیه) در سخنرانى ????/??/?? راجع به این حدیث چنین فرمود:
«... درباره شهید و فضل شهادت آن قدر از اولیاى اسلام، روایات وارد شده که انسان متحیر مى‏شود!
در روایتى از رسول اکرم (صلّی الله علیه و آله و سلّم) نقل شده است که: شهید هفت خصلت دارد: اولین قطره خونش که به زمین ریزد، تمام گناهانش آمرزیده مى‏شود؛ و مهم‏تر، آخرین خصلت اوست: شهید نظر مى‏کند به وجه‏اللَّه. شاید، نکته این باشد که حجابهاى بین ما و حق تعالى، منتهى به حجاب خود انسان مى‏شود. انسان خودش حجاب بزرگى است. اگر کسى این حجابها را در راه خدا داد، همه حجابها(خود و خودبینى) را شکسته و تقدیم کرده است.
او، براى خدا، جهاد و دفاع کرده و براى کشور خدا و آیین الهى هر چه داشته، در طبق اِخلاص گذاشته و تقدیم کرده است.
وقتى این حجاب برداشته شد، در عوض، خداى(تبارک و تعالى) بر آنها تجلى مى‏کند -چنانکه بر انبیا تجلى کرد- آنان همانند پیامبران، همه چیز را در راه خدا مى‏خواهند و خودى نمى‏بینند و در مقابل حق‏تعالى، براى خودشان، شخصیتى قائل نیستند... .
این روایت، انبیا را مقارن شهدا قرار داده و همان جلوه‏اى را که حق‏تعالى بر انبیا مى‏کند، بر شهدا هم مى‏نماید. شهید هم یَنْظُر اِلى وَجْه‏اللَّه؛ زیرا همانطور که انبیا حجابها را شکسته بودند، آنها نیز حجابها را شکسته و آخر منزلى که براى انبیا هست، شهدا نیز بر حسب حدود وجودى خودشان به این آخر منزل مى‏رسند». (??)
البته بعید نیست که دیگر پیروان راستین خط ولایت و امامت نیز در قبر مورد بازخواست قرار نگیرند و لطف و رحمت الهى نصیب آنان نیز شود.
امام صادق(علیه السّلام) فرمود: « هر کس از شما در مسیر ما باشد و بمیرد؛ شهید است ».
سؤال شد: اگر چه در بستر باشد؟
فرمود: « آرى. اگر در بستر هم بمیرد، نزد خدا زنده است و روزى داده ‏مى‏شوند ». (??)

[sina acm]

12عامل قدرت ايران در برابر رژيم صهيونيستي

[Only Registered And Activated Users Can See Links]


خبرگزاري فارس: يك نويسنده عرب عوامل قدرت ايران در برابر حمله احتمالي رژيم صهيونيستي به تاسيسات هسته‌اي ايران را تشريح كرده است.

ه گزارش فارس، هشدارهاي مكرر "مائير داگان " رئيس سابق سازمان جاسوسي رژيم صهيونيستي (موساد) به سران اسرائيل در خصوص دوري از اقدام نظامي عليه برنامه هسته‌اي ايران كه در سه هفته گذشته بيش از 4 بار تكرار شده، مورد توجه كارشناسان مسايل منطقه‌اي قرار گرفته است.
وي در طول سه هفته گذشته چهار بار نسبت به نتايج مصيبت‌بار هر گونه حمله نظامي عليه ايران هشدار داده است، اين در حالي است كه داگان همان كسي است كه سه كابينه گذشته اسرائيل را به اتخاذ مواضعي عليه برنامه هسته‌اي ايران تشويق مي‌كرد، جالب اينجاست كه بيشتر فرماندهان امنيتي اسرائيل كه از كار خود كنار رفته‌اند، همين موضع را اتخاذ كرده و نسبت به حمله به ايران هشدار داده‌اند و آن را اشتباهي استراتژيك براي اسرائيل قلمداد كرده‌اند كه تل‌آويو توان مقابله با پيامدهاي آن را نخواهد داشت.
"صالح النعامي " تحليلگر مسايل بين‌المللي در مقاله‌اي كه در پايگاه خبري الجزيره و سايت خود منتشر كرده، به اين موضوع اشاره كرده و مي‌نويسد كه بر خلاف رويكرد رايج مي‌توان نتيجه گرفت كه هشدارهاي مكرر داگان نشان از اين دارد كه بنيامين نتانياهو نخست‌وزير و ايهود باراك وزير جنگ اسرائيل سعي مي‌كنند تا فرماندهان ارشد امنيتي اسرائيل را به انجام حمله‌اي پيش دستانه عليه برنامه هسته‌اي ايران قانع كنند.

*هشدارهاي مكرر مقامات امنيتي اسرائيل

از سوي ديگر "گابي اشكنازي " رئيس سابق ستاد ارتش و "يووال ديسكين " رئيس سابق شاباك و "عاموس يادلين " رئيس سابق امان نيز كه در گذشته‌اي نه چندان دور در رأس نهادهاي نظامي و جاسوسي اسرائيل قرار داشتند، اين مواضع داگان را تاييد مي كنند و سعي دارند مانع از كشيده شدن اسرائيل به جنگ با ايران شوند.
گفته مي‌شود موضع اشكنازي در رد حمله به ايران باعث شده بود كه شيمون پرز رئيس اين رژيم وي را بزرگترين فرمانده تاريخ اسرائيل بداند، اما از سوي ديگر نتانياهو و باراك به همين علت از تمديد فرماندهي وي بر ستاد ارتش اسرائيل خودداري كرده‌اند.

*پراكندگي تاسيسات هسته‌اي ايران

بر اساس اين گزارش، فرماندهان سابق اسرائيل اعتقاد دارند كه به علت گستردگي تاسيسات هسته‌اي ايران در فضايي بسيار وسيع، امكان از بين بردن آن براي اسرائيل بسيار محدود است، چرا كه ايراني‌ها تاسيسات هسته‌اي خود را به صورت بسيار پراكنده‌اي ساخته‌اند و به همين علت حمله به اين تاسيسات مي‌طلبد كه اسرائيل از قدرت بسيار بالايي برخوردار باشد كه بيشتر از توانايي‌هاي كنوني اين رژيم است.

*ساخت تاسيسات ايران در زير زمين

از سوي ديگر ايران تاسيسات هسته‌اي خود را در عمق زمين تاسيس كرده است، به اين ترتيب امكان انهدام اين تاسيسات به قدرت نظامي و تكنولوژيكي و لوجستيك بالايي نياز دارد كه به عقيده داگان در اختيار اسرائيل نيست.
تل آويو معتقد است كه ايراني‌ها خيلي زود از تجربه برنامه هسته‌اي عراق استفاده كردند، برنامه‌اي كه اسرائيل در سال 1981 آن را به صورت كامل از بين برد، چرا كه عراقي‌ها تمام مراحل اين برنامه‌ را در يك نيروگاه هسته‌‌اي قرار داده بودند.


*كابوس جنگ دراز مدت براي اسرائيل

فرماندهان اسرائيلي اعتقاد دارند كه در ازاي احتمال بسيار ضعيف موفقيت براي اين حمله اسرائيل، خطر زيادي در زمينه اقدام انتقامي گسترده ايران عليه اسرائيل وجود دارد، به اعتقاد اين افراد ايران مي‌تواند در طول چندين ماه ده‌ها هزار موشك را بر سر اسرائيل بريزد كه اين اقدام موجب فلج شدن كامل اسرائيل خواهد شد.

*حزب‌الله نوك پيكان حمله ايران خواهد بود

اين در حالي است كه مقامات امنيتي اسرائيل يقين دارند كه در اين حمله حزب‌الله لبنان نوك حمله ايران خواهد بود و اسرائيل بايد خود را براي جنگ منطقه‌اي طولاني مدتي آماده كند، اين در حالي است كه اسرائيل امكان آن را ندارد و تنها گزينه پيش روي اسرائيل براي توقف اين جنگ استفاده از سلاح‌هاي نامتعارف است كه اين گزينه هم نياز به تاييد جهاني براي اسرائيل دارد كه امكان آن براي اين رژيم فراهم نيست.

*جبهه داخلي اسرائيل براي جنگ با ايران آماده نيست

النعامي در اين گزارش مي‌افزايد كه اين سناريو زماني براي سران اسرائيل نگران كننده مي‌شود كه اطلاع دارند كه تمام دستاوردهايي كه جبهه داخلي اسرائيل داشته است، براي رويارويي با اين جنگ آماده نيست، اين موضوع آتش سوزي سال گذشته در كوه الكرمل در حيفا را در خاطرها زنده مي‌كند، با اين تفاوت كه خسارت‌هاي آن آتش‌سوزي در مقابل خسارت‌هاي جنگ احتمالي ميان ايران و اسرائيل بيشتر به يك شوخي شبيه است.

*حمله به ايران و توقف فشارها و تحريم‌هاي اقتصادي

از ديگر خطرهايي كه حمله اسرائيل به ايران براي تل‌آويو دارد، متوقف شدن فشارهاي بين‌المللي بر ايران براي توقف فعاليت‌هاي هسته‌اي اين كشور است، اين حمله همچنين مي‌تواند مجموعه تحريم‌هاي اقتصادي عليه اين كشور را كه آمريكا با اعمال فشار بر قدرت‌هاي ديگر آنها را تصويب كرده است، ناكارآمد كند.

*حمله به ايران، تهران را به ساخت بمب اتم ترغيب مي‌كند

اين نويسنده مي‌افزايد كه چنين حمله‌اي مي‌تواند ايران را از تعهدات خود در زمينه عدم توليد سلاح اتمي بازدارد و ايران به سرعت و به صورت علني و بدون ترس از تبعات آن، ماهيت برنامه اتمي خود را از غيرنظامي به نظامي تغيير دهد. اين حمله احتمالي راه را براي ايران باز خواهد كرد تا بتواند آزمايشهاي هسته‌اي را به صورت اعلام شده در سطحي وسيع انجام دهد.

*ايجاد رقابت تسليحاتي در منطقه

از سوي ديگر سران امنيتي تل‌آويو مي‌ترسند كه موفقيت ايران در توليد سلاح[انرژي] هسته‌اي بتواند كشورهاي عربي را نيز به سوي توليد اين سلاح سوق دهد، اين موضوع رقابت تسليحات اتمي را در منطقه ايجاد خواهد كرد.اين همان چيزي است كه اسرائيل آن را خطري عليه خود مي‌‌داند و نسبت به آن هشدار مي‌دهد.

*توليد بمب اتم ايران براي حمله به اسرائيل مبالغه‌آميز است

سران امنيتي اسرائيل همچنين اذعان دارند كه اين سخن كه ايران سلاح اتمي را براي استفاده عليه اسرائيل توليد كرده است، بسيار مبالغه‌آميز به نظر مي‌رسد، ‌چرا كه بر اساس اطلاعات موجود ايران مي‌خواهد با توسعه برنامه هسته‌‌اي خود جايگاه خود را در منطقه خليج فارس تقويت كند.

*آمريكا با اسرائيل در حمله احتمالي همكاري نخواهد كرد

از سوي ديگر هرگونه حمله احتمالي اسرائيل به ايران بايد بدون موافقت و حضور آمريكايي‌ها انجام شود، چرا كه آنها بارها مخالفت خود را با هر اقدام يك‌جانبه اسرائيل در اين زمينه اعلام كرده‌اند، اين به اين علت است كه دولت آمريكا مي‌داند كه ايران برگه‌هاي زيادي را بويژه در عراق و افغانستان در اختيار دارد كه مي‌تواند به وسيله آن آمريكا را آزار دهد.


*ايجاد وحدت در جبهه داخلي ايران

هيچ شكي وجود ندارد كه حمله اسرائيل به ايران بدون توجه به موفقيت يا شكست آن مي‌تواند حساب‌هاي غرب براي اختلاف‌افكني ميان مسئولان كشور و از بين حاكميت تهران به اين ترتيب را نقش بر آب كرده و موجب وحدت هر چه بيشتر مسئولان نظام شود. به عقيده اين نويسنده اين حمله فرصت بهبود موقعيت جريان اصلاح طلب هوادار غرب را از بين مي‌برد و اميدهاي اسرائيل براي انتقال بهار عربي به ايران را نااميد مي‌كند.
به عقيده النعامي واضح است كه داگان و امثال وي كه عدم حمله به ايران را پيشنهاد مي‌كنند، پيشرفت هسته‌اي ايران را نمي‌خواهند، بلكه آنها مي‌خواهند كه مقابله با برنامه هسته‌اي ايران به صورتي انجام شود كه اثري از اسرائيل در حملات غيرمستقيم در ميان نباشد و ايران نتواند به اين بهانه به اسرائيل حمله كند.
وي درباره زمانبدي اين هشدارهاي مكرر مي‌نويسد كه داگان مي‌داند كه مقامات امنيتي اسرائيل كه تازه چند ماهي است سمت‌هاي خود را در دست گرفته‌اند، قدرت مقابله در برابر فشارهاي نتانياهو و باراك براي حمله به ايران را ندارند، به همين علت وي سعي مي‌كند تا افكار عمومي را وارد اين معادله كند تا از اين برنامه جلوگيري شود.

*نتانياهو حامي اصلي حمله به ايران

چيزي كه باعث نگراني داگان و دوستان وي است، اين است كه نتانياهو همچنان معتقد است كه برنامه هسته‌اي ايران خطري وجودي براي اسرائيل به شمار مي‌رود و از بين بردن اين برنامه مأموريت اصلي وي در دوره دوم نخست‌وزيري او خواهد بود.
از سوي ديگر در آستانه طرح فلسطيني‌ها براي به رسميت شناخته شدن دولت مستقل فلسطيني در سازمان مل متحد، نتانياهو سعي دارد تا با حمله احتمالي به ايران برگه‌هاي اين معادله را بر هم زند و تحركات فلسطينيها را قبل از آغاز شدن از بين ببرد.
اين مقاله در پايان تاكيد مي‌كند كه با وجود هشدارهاي افرادي مثل داگان شانس نتانياهو براي انجام هر حمله‌اي به ايران بسيار كم مي‌شود، درست است كه سران سياسي مي‌توانند در هر زماني بدون توجه به موضع فرماندهان نظامي تصميم به اين حمله بگيرند، اما آنها مي‌دانند كه در صورت شكست نيز تنها اين سران سياسي خواهند بود كه بايد مسئوليت آن را بر عهده بگيرند.
به همين علت نتيجه مستقيم اظهارات داگان در هفته‌هاي اخير از بين رفتن عنصر بازدارندگي اسرائيل در مقابله با ايران است، به اين ترتيب كه ايران به اين معادله رسيده است كه حمله اسرائيل به تاسيسات هسته‌اي ايران، امري بعيد به نظر مي‌رسد.

منبع ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

دوستان کاملا موافقم ولی این جوری که خبر گزاری bbc اعلام کرد اسرائیل در همین ماه های اخیر به ایران حمله میکند جنگی دیگر در حال شروع شدن است

[Forza Milan]

اره شنیدم من که از همین الان اماده رفتن به خط مقدمم برادرا هرکس میتونه دریغ نکنه

یه سوال باید بازم مثل جنگ عراق با کلاش بجنگیم ؟

[Abdollah 202]

همیشه میگن میخوایم به ایران حمله کنیم
کار همیشگیشونه اما عرضه این کارو ندارن
ما هشت سال با آر پی جی مقاومت کردیم وشکستشون دادیم و وای به حال اونا اگه تو این شرایطی که ایران این همه سلاح های پیشرفته داره بیان به ما حمله کننchomagh
بچه ها لولشون میکنیم اگه بیان :yes:

[spiderkiller]

همیشه میگن میخوایم به ایران حمله کنیم
کار همیشگیشونه اما عرضه این کارو ندارن
ما هشت سال با آر پی جی مقاومت کردیم وشکستشون دادیم و وای به حال اونا اگه تو این شرایطی که ایران این همه سلاح های پیشرفته داره بیان به ما حمله کننchomagh
بچه ها لولشون میکنیم اگه بیان :yes:
داداش این دفعه فرق داره.داریم به 1 بهمن نزدیک میشیم.روزی که من میگم کل غرب علیه ما اماده میشن.منم امادم هروقت گفتن برم خط مقدم ولی میدونم دیگه جنگا اینجوری نیست.یک بی پدر بی اصل و نصب که تا پدربزرگشم یادش نیست یک دکمه فشار میده 10000 تا از ما اریایی ها رو میکشه.ولی بازم به نیروی انسانی نیاز هست.امیدوارم با مسائل سیاسی حل شه ولی مطمئنم دیر یا زود بلاخره به ما حمله نظامی میکنن.اونا از تمدن ما میترسن.فکر کردن ما هم مثل عرباییم که بزاریم یک بی اصل نصب امریکایی یا یهودی جن پرست بیاد خاک مقدسمون رو بگیره.صدام وقتی کویت رو گرفت گفت کویت مرد نداشت.ما یک ماه برنامه میریختیم که ایران رو توی یک عملیات شکست بدیم بعد اونا بدون امکانات ما رو یک شبه شکست میدادن اونوقت کویت نیم ساعته تسلیم شد mas:- این عربا ما رو هم بدنام کردن.غربی ها فکر میکنن ما هم مثل اونا از مردن و شهادت میترسیم درحالی که ما ارزومون این هست.امیدوارم خونریزی نشه ولی اگه شد تا میتونم از خون اونا رو میریزم

[AL1reZA]

مضرات امتحانات:
1)افزایش بار علمی به طور ناخواسته
2)کمبود شدید خواب و کاهش زمان لالا از 7 ساعت به 7 دقیقه
3)رواج فرهنگ غلط پاچه خواری برای معلمان
4)افزایش خشونت علیه حیوانات(خر زنی)
5)چپ و چول شدن چشمها بر اثر روشهای غلط تقلب
6)سردرد شدید برای یافتن پاسخ سوالات

[alexdelpiero_10]

داداش این دفعه فرق داره.داریم به 1 بهمن نزدیک میشیم.روزی که من میگم کل غرب علیه ما اماده میشن.منم امادم هروقت گفتن برم خط مقدم ولی میدونم دیگه جنگا اینجوری نیست.یک بی پدر بی اصل و نصب که تا پدربزرگشم یادش نیست یک دکمه فشار میده 10000 تا از ما اریایی ها رو میکشه.ولی بازم به نیروی انسانی نیاز هست.امیدوارم با مسائل سیاسی حل شه ولی مطمئنم دیر یا زود بلاخره به ما حمله نظامی میکنن.اونا از تمدن ما میترسن.فکر کردن ما هم مثل عرباییم که بزاریم یک بی اصل نصب امریکایی یا یهودی جن پرست بیاد خاک مقدسمون رو بگیره.صدام وقتی کویت رو گرفت گفت کویت مرد نداشت.ما یک ماه برنامه میریختیم که ایران رو توی یک عملیات شکست بدیم بعد اونا بدون امکانات ما رو یک شبه شکست میدادن اونوقت کویت نیم ساعته تسلیم شد mas:- این عربا ما رو هم بدنام کردن.غربی ها فکر میکنن ما هم مثل اونا از مردن و شهادت میترسیم درحالی که ما ارزومون این هست.امیدوارم خونریزی نشه ولی اگه شد تا میتونم از خون اونا رو میریزم

یکم بهمن هم مثل 9 فروردین سال 85 میشه مدام از حمله به ایران حرف میزدن ولی هیچ کاری نکردن

[David7]

[Only Registered And Activated Users Can See Links]




منم تولد محدثه رو تبریک میگم ... lay_;;

[David7]

يك شركت بزرگ قصد استخدام تنها يك نفر را داشت. بدين منظور آزموني برگزار كرد كه تنها يك پرسش داشت. پرسش اين بود :

شما در يك شب طوفاني سرد در حال رانندگي از خياباني هستيد. از جلوي يك ايستگاه اتوبوس در حال عبور كردن هستيد. سه نفر داخل ايستگاه منتظر اتوبوس هستند.

يك پيرزن كه در حال مرگ است. يك پزشك كه قبلاً جان شما را نجات داده است. يك خانم/آقا كه در روياهايتان خيال ازدواج با او را داريد. شما مي توانيد تنها يكي از اين سه نفر را براي سوار نمودن بر گزينيد. كداميك را انتخاب خواهيد كرد؟ دليل خود را بطور كامل شرح دهيد :

پيش از اينكه ادامه حكايت را بخوانيد شما نيز كمي فكر كنيد ....

...........

..........

........

.......

......

.....

.....

...

..

.

قاعدتاً اين آزمون نمي تواند نوعي تست شخصيت باشد زيرا هر پاسخي دليل خاص خودش را دارد.
پيرزن در حال مرگ است، شما بايد ابتدا او را نجات دهيد. هر چند او خيلي پير است و به هر حال خواهد مرد.
شما بايد پزشك را سوار كنيد. زيرا قبلاً او جان شما را نجات داده و اين فرصتي است كه مي توانيد جبران كنيد. اما شايد هم بتوانيد بعداً جبران كنيد.
شما بايد شخص مورد علاقه تان را سوار كنيد زيرا اگر اين فرصت را از دست دهيد ممكن است هرگز قادر نباشيد مثل او را پيدا كنيد.

از دويست نفري كه در اين آزمون شركت كردند، تنها شخصي كه استخدام شد دليلي براي پاسخ خود نداد. او نوشته بود :
سوئيچ ماشين را به پزشك مي دهم تا پيرزن را به بيمارستان برساند و خودم به همراه همسر روياهايم متحمل طوفان شده و منتظر اتوبوس مي مانيم.

[مورینیو...]

دوستان کاملا موافقم ولی این جوری که خبر گزاری bbc اعلام کرد اسرائیل در همین ماه های اخیر به ایران حمله میکند جنگی دیگر در حال شروع شدن است

اسرائیلی ها اونقدرها هم احمق نیستند و میدونند اگه با کمک آمریکا هم بخوان به ایران حمله کنند به جایی نمی رسند چه برسه که بخوان بدون کمک آمریکا حمله کنند. ایران تو تسلیحات نظامی بعد از آمریکا و روسیه درجهان سومه و اسرائیل از این نظر بعد از ایران قرارداره.

[مورینیو...]

به یاد شیرینی گفتارت و گرمی کلامت و آرامی چهره غمناکت

خسرو جان ای اسطوره همیشگی سینماو موسیقی ایران بدان که نام انسان های خوب همیشه پابرجاست مثل نام تو که همیشه در یادهاست.


[Only Registered And Activated Users Can See Links] 68fe3.JPG
دانلود دکلمه هایی از مرحوم خسرو شکیبایی با شعرهایی از سهراب سپهری و فروغ فرخزاد از آلبوم های پری خوانی و سهراب
خسرو شکیبایی (زاده ۷ فروردین ۱۳۲۳ تهران) بازیگر معروف سینمای ایران بود. او تحصیلاتش را در رشتهٔ بازیگری در دانشکده هنرهای زیبای دانشگاه تهران به پایان برد. تا پیش از انقلاب فقط در عرصه تئاتر فعالیت داشت و فعالیت حرفه‌ای در عرصه سینما را با بازی در فیلم «خط قرمز» (مسعود کیمیایی – ۱۳۶۱) آغاز کرد. او در نزدیک به ۴۰ فیلم سینمایی بازی کرد. بازی در نقش حمید هامون در فیلم هامون ساختهٔ داریوش مهرجویی یکی از ماندگارترین نقش‌هایی است که ایفا کرده‌است.
شکیبایی در ساعت ۴ صبح جمعه ۲۸ تیرماه ۱۳۸۷ در سن ۶۴ سالگی در اثر بیماری عارضه قلبی در بیمارستان پارسیان تهران درگذشت و در قطعه هنرمندان گورستان بهشت زهرا دفن شد. او مدت‌ها از عارضه سرطان کبد رنج می‌برد.
او علاوه بر هنرنمایی در نقش آفرینی سینما و تئاتر و تلویزیون، برخی از سروده‌های فروغ فرخزاد، سهراب سپهری، سید علی صالحی و محمدرضا عبدالملکیان را به صورت دکلمه اجرا کرده بود.



«آب» از دفتر شعر« حجم سبز » سهراب سپهری + دکلمه خسرو شکیبایی
آب را گل نکنیم :
در فرودست انگار، کفتری میخورد آب .
یا که در بیشه دور، سیرهای پر میشوید .
یا در آبادی ، کوزهای پر میگردد .
آب را گل نکنیم :
شاید این آب روان ، میرود پای سپیداری ، تا فرو شوید اندوه دلی .
دست درویشی شاید ، نان خشکیده فرود برده در آب .
زن زیبایی آمد لب رود ،
آب را گل نکنیم :
روی زیبا دو برابر شده است .
چه گوارا این آب!
چه زلال این رود!
مردم بالادست ، چه صفایی دارند !
چشمهھاشان جوشان ، گاوھاشان شیرافشان باد !
من ندیدم دھشان ،
بی گمان پای چپرھاشان جا پای خداست .
ماھتاب آنجا ، میکند روشن پھنای کلام .
بی گمان در ده بالادست ، چینه ھا کوتاه است .
مردمش میدانند ، که شقایق چه گلی است .
بی گمان آنجا آبی ، آبی است .
غنچه ای میشکفد ، اھل ده با خبرند .
چه دھی باید باشد !
کوچه باغش پر موسیقی باد !
مردمان سر رود ، آب را می فھمند .
گل نکردندش ، ما نیز
آب را گل نکنیم.

[Only Registered And Activated Users Can See Links] 7e359545134dd2800a2_pcbbfe3f28ca9a73d17bc582bd649d 3051_downloads.gif دانلود دکلمه آب خسرو شکیبایی در یک فایل زیپ ([Only Registered And Activated Users Can See Links])

[spiderkiller]

اسرائیلی ها اونقدرها هم احمق نیستند و میدونند اگه با کمک آمریکا هم بخوان به ایران حمله کنند به جایی نمی رسند چه برسه که بخوان بدون کمک آمریکا حمله کنند. ایران تو تسلیحات نظامی بعد از آمریکا و روسیه درجهان سومه و اسرائیل از این نظر بعد از ایران قرارداره.
داداش شما داری اغراق میکنی.طبق اخرین اعلام بیت رهبری بر پایه اعلام سایت سویسی ایران از لحاظ قدرت نظامی در سال 88 در رتبه 13 جهان قرار داره.فکر نکنم 2 سال تاثیر چندانی توی قدرت نظامی یک کشور در بعد جهانی باشه.ما حتی از هند و پاکستان هم عقبتریم طبق اعلام این امار.البته چیزی که این امار رو از نظر من غیر معقول میکنه نیروی ایمان ایرانی هاست که حتی با دست خالی هم باعث میشه حریف قدرت های تازه ای از جمله اسرائیل و امریکا بشه.البته مطمئن باشید امریکا در جنگ با ایران دخالت نمیکنه 100 درصد مطمئنم چون ایران متحدان بزرگی مثل روسیه و سوریه و چین داره(البته گور پدر همشون . از هیچ کدوم خوشم نمیاد ولی مطمئنم هیچ وقت با حمله به ایران در مجامع عمومی موافقت نمیشه.)اینم در نظر داشته باشید اسرائیل در جنگ با اعراب برای 2 روز رسما فلج شد و علتی که باعث شد شکست نخوره وجود عمان بود.این کشور حامی سخت اسرائیل هست.اگه جنگ بین المللی بخواد اتفاق بیوفته مطمئنن ایران و اسرائیل درراس و سوریه و عمان و حذب الله هم در فرع میجنگن که بازم مطمئنم امریکا دخالت نمیکنه چون اصلا به نفعش نیست.شاید ناتو دخیل شه ولی دیگه ما جنگی رو که امریکا اغاز گر اون باشه رو نمیبینیم.

[AlexDelpiero]

داداش شما داری اغراق میکنی.طبق اخرین اعلام بیت رهبری بر پایه اعلام سایت سویسی ایران از لحاظ قدرت نظامی در سال 88 در رتبه 13 جهان قرار داره.فکر نکنم 2 سال تاثیر چندانی توی قدرت نظامی یک کشور در بعد جهانی باشه.ما حتی از هند و پاکستان هم عقبتریم طبق اعلام این امار.البته چیزی که این امار رو از نظر من غیر معقول میکنه نیروی ایمان ایرانی هاست که حتی با دست خالی هم باعث میشه حریف قدرت های تازه ای از جمله اسرائیل و امریکا بشه.البته مطمئن باشید امریکا در جنگ با ایران دخالت نمیکنه 100 درصد مطمئنم چون ایران متحدان بزرگی مثل روسیه و سوریه و چین داره(البته گور پدر همشون . از هیچ کدوم خوشم نمیاد ولی مطمئنم هیچ وقت با حمله به ایران در مجامع عمومی موافقت نمیشه.)اینم در نظر داشته باشید اسرائیل در جنگ با اعراب برای 2 روز رسما فلج شد و علتی که باعث شد شکست نخوره وجود عمان بود.این کشور حامی سخت اسرائیل هست.اگه جنگ بین المللی بخواد اتفاق بیوفته مطمئنن ایران و اسرائیل درراس و سوریه و عمان و حذب الله هم در فرع میجنگن که بازم مطمئنم امریکا دخالت نمیکنه چون اصلا به نفعش نیست.شاید ناتو دخیل شه ولی دیگه ما جنگی رو که امریکا اغاز گر اون باشه رو نمیبینیم.
دوست عزیز ....
ایمان که نشد سلاح ....
تو جنگ هشت ساله ما ایمانمون قوی بود درست ! شاید عامل پیروزی ما همین ایمان + جو گرفتگی بوده !
اون زمان نیروی زمینی مهمترین عامل تو جنگ بود ! و یه جورایی جنگ تن به تن هنوز از پا نیفتاده بود !
ولی الان بحث F14 و موشک های دوربرد و جت خفاشه !
آمریکا جت ساخته مثل هلیکوپتر بلند میشه داداش من ! یعنی نیازی نداره که دور ورداره ! سر ضرب از رو زمین می کنه خودشو ... روبات امدادگر ساخته که در سخت ترین شرایط فعالیت می کنه !
اونوقت ایران چی ؟!! دلمون به سفیر خوشه ! به F4 قبل از انقلاب که خود آمریکایی ها وارد کردند خوشه !
تو قرآن گفته ایمان داشته باشید ولی یه جای دیگه هم گفته خودتونو در مقابل دشمنان تجهیز کنید !
ولی یه مسئله اینجاست که مثل همیشه حقایق زیادی از ملت پنهون مونده !!!!
ما به هیچ وجه نمیتونیم به طور قطع در مورد قدرت نظامی ایران نظر بدیم !
کما اینکه چند وقت پیش تو 20:30 یه پایگاه نظامی موشکی سپاه رو زیر کوه نشون داد ! فرماندهه اعلام کرد ما از این جور پایگاه ها هر جای کشور که فکر کنید داریم ! :ajibeee:
و جالب اینجاست با این تفاوت ظاهری که نیروی نطامی آمریکا و رژیم ملعون صهیونیست با ایران دارند همیشه از تقابل با ایران هراس داشتند ! این یعنی چی ؟!!! یعنی اینکه یه خبرایی تو ایران هست که من و شما نمی فهمیم !
امیدواریم اگر جنگی هم قرار باشه دربگیره که من خیلی بعید می دونم امیدواریم بازم حق پیروز بشه !

[spiderkiller]

دوست عزیز ....
ایمان که نشد سلاح ....
تو جنگ هشت ساله ما ایمانمون قوی بود درست ! شاید عامل پیروزی ما همین ایمان + جو گرفتگی بوده !
اون زمان نیروی زمینی مهمترین عامل تو جنگ بود ! و یه جورایی جنگ تن به تن هنوز از پا نیفتاده بود !
ولی الان بحث f14 و موشک های دوربرد و جت خفاشه !
آمریکا جت ساخته مثل هلیکوپتر بلند میشه داداش من ! یعنی نیازی نداره که دور ورداره ! سر ضرب از رو زمین می کنه خودشو ... روبات امدادگر ساخته که در سخت ترین شرایط فعالیت می کنه !
اونوقت ایران چی ؟!! دلمون به سفیر خوشه ! به f4 قبل از انقلاب که خود آمریکایی ها وارد کردند خوشه !
تو قرآن گفته ایمان داشته باشید ولی یه جای دیگه هم گفته خودتونو در مقابل دشمنان تجهیز کنید !
ولی یه مسئله اینجاست که مثل همیشه حقایق زیادی از ملت پنهون مونده !!!!
ما به هیچ وجه نمیتونیم به طور قطع در مورد قدرت نظامی ایران نظر بدیم !
کما اینکه چند وقت پیش تو 20:30 یه پایگاه نظامی موشکی سپاه رو زیر کوه نشون داد ! فرماندهه اعلام کرد ما از این جور پایگاه ها هر جای کشور که فکر کنید داریم ! :ajibeee:
و جالب اینجاست با این تفاوت ظاهری که نیروی نطامی آمریکا و رژیم ملعون صهیونیست با ایران دارند همیشه از تقابل با ایران هراس داشتند ! این یعنی چی ؟!!! یعنی اینکه یه خبرایی تو ایران هست که من و شما نمی فهمیم !
امیدواریم اگر جنگی هم قرار باشه دربگیره که من خیلی بعید می دونم امیدواریم بازم حق پیروز بشه !
داداش قدرت امریکا با ایران غیرقابل مقایسه است.اونا چیزایی دارن که ما تو خواب میبینیم ولی یک امریکایی یا اسرائیلی موقع جنگ فقط هدفش پول هست ولی ما انگیزه های متفاوتی داریم.از طرفی امریکا با این قدرتش هنوز نتونسته بگه مطلقا حریف القاعده شده(با اینکه مال خودشونه القاعده ولی به ظاهر اینطور نشون میدن.)علت اصلی حمله نکردن به ایران اینه که میترسن یک ویتنام دیگه بسازن.همچنین میترسن ایران بمب اتم داشته باشه.البته نمیشه به حرف فرماندهای ما هم گوش داد.ما رسما نیرو هواییمون تعطیله.کلا امیدوارم اتفاقی نیوفته

[ibrahim]

فقط اینو بگم که موشکهای ایران درسته مثل امریکا و اسرائیل نیست ولی در جهان حرفی برای خودش داره.
یه رزمایش کوچک از ایران همه چی رو اروم میکنهki::

[ibrahim]

طالع بینی ورزشی

وقتی شما خواستنی ها و نخواستنی ها و توانایی های طبیعی و ذاتی تان را بدانید، می‌توانید یک رژیم غذایی و ورزش را انتخاب کنید و انجام دهید. چون مناسب شماست و صرفاً به خاطر اینکه مربی بدنسازی شما اینطور می‌خواهد و می‌گوید این ورزش برای سلامتی و لاغر کردن تان مفید است. طبق نظریه ستاره شناسی، هر نشانه، قدرت و تمایلات خاص خودش را دارد؛ و تک تک نشانه ها با اعضای بدن در ارتباطند.

در واقع، دانستن طالع ورزش و تناسب اندام به عادت های ورزشی قدیمی‌تان جان تازه ای می‌بخشد مخصوصاً اگر از انجام دادن حرکات تکراری خسته شده اید. وقتی حرکت ورزشی مناسب انجام می‌دهید، به جای اینکه فکر کنید ورزش کرده اید بیشتر برایتان جنبه بازی و تفریح خواهد داشت. آن وقت است که از حرکات ورزشی لذت می‌برید و در عین حال بدنی سالم خواهید داشت.

برج فروردین (حمل)
نشان ویژه: بلند همتی و جاه طلبی
عضو تأثیرپذیر: سر
حرکت ورزشی ایده آل: حرکات بدنسازی با دستگاه به صورت کاملاً فشرده و حرکات کششی.
فروردینی های پر انرژی و هدفمند می‌توانند در رقابت ها پیروز شوند و نتیجه بگیرند. مثلاً کیک بوکسینگ ورزش محبوب برج حمل است چون از رقابت و به کارگیری استراتژی در آن لذت می‌برند.

برج اردیبهشت (ثور)
نشان ویژه: استواری و استحکام.
عضو تأثیرپذیر: گردن
حرکت ورزشی ایده آل: بدنسازی با دستگاه، حرکات قدرتی ساده و حرکات کششی.
متولدین برج حمل راحت طلب هستند و به همین دلیل از روابط پیچیده یا وسایل خیلی مجلل پرهیز می‌کنند و به جای آن ترجیح می‌دهند ساده رفتار کنند و سرشان در کار خودشان باشد.
دو سرعت، دراز- نشست و برخی حرکات ایستاده کششی این افراد را سرحال می‌آورد.
معمولاً نخستین جایی که با انجام این حرکات منقبض می‌شود و به آن فشار می‌آید گردن است پس مراقب باشید منطقه حساس را فشار ندهید.

برج خرداد (جوزا)
نشان ویژه: کنجکاوی
عضو تأثیرپذیر: شش ها
حرکت ورزشی ایده آل: مدیتیشن و حرکات ورزشی که بدن را با روح مرتبط کند.
با ذهنی پراکنده و فعال، متولدین جوزا نیاز بسیار زیادی به انگیزه و محرک دارند.
پیاده روی و گپ زدن با دوستان، طبیعت اجتماعی این افراد را ارضا می‌کنند (و باعث عملکرد بهتر شش ها می‌شود) یا راه رفن روی تریدمیل در حال گوش کردن به موسیقی مورد علاقه، تا مغز شلوغ شما را کمی‌آرام کند. البته حواستان باشد حرکات آرام آخر ورزش را فراموش نکنید، آرام شدن برای شما ضروری است.

برج تیر (سرطان)
نشان ویژه: حساسیت
عضو تأثیرپذیر: شکم
حرکت ورزشی ایده آل: حرکات سبک، بدنسازی با دستگاه به طور منظم.
سرطان نشانی حساس و سخت گیر است که حرکات ورزشی نرم و سبک را ترجیح می‌دهد. می‌توانید بین شنا و دوچرخه ثابت در محیطی آرام یکی را انتخاب کنید.
سرطان به شکم حکمرانی می‌کند، پس حرکات کششی و قدرتی مربوط به آن را زیاد انجام دهید تا احساس خوبی داشته باشید.

برج مرداد (اسد)
نشان ویژه: شکوه و جلال
عضو تأثیرپذیر: قلب
حرکت ورزشی ایده آل: یوگا قدرتی و هماهنگ کردن آن با هدف کوچک کردن شکم، ران و باسن.
افراد متولد برج اسد ژیمناستیک و بدنسازی دوست دارند، هر چه تعداد آینه ها بیشتر باشد، بهتر است.
اما آنها محیط تمیز و سالم را می‌پسندند پس آنها را در سالن ورزشی یا اتاق بدنسازی را بدبو نمی‌توانید پیدا کنید.
یوگای قدرتی دقیقاً با علاقه وافر این برج به حرارت، جور در می‌آید و این هماهنگی بدن شما را در بهترین حالت ممکن قرار می‌دهد.

برج شهریور (سنبله)
نشان ویژه: هوش و فراست
عضو تأثیرپذیر: دستگاه گوارش
حرکت ورزشی ایده آل: پیاده روی قدرتی و حرکات ناحیه شکم
سنبله سخت گیر بسیار وسواسی و مشکل پسند است. متولدین سنبله از سالن های ورزشی کثیف متنفرند و بیشتر، ورزش هایی را ترجیح می‌دهند که در هوای آزاد باشد.
پیاده روی های سریع و طولانی مدت، سوخت و ساز بدنتان را بالا می‌برد و قدرت تفکرتان را تقویت می‌کند.
حرکات ورزشی ناحیه شکم و برخی حرکات یوگا باع می‌شود سم ها از بدن خارج شوند و دستگاه گوارش تقویت شود.

برج مهر (میزان)
نشان ویژه: سازگار
عضو تأثیرپذیر: کمر
حرکت ورزشی ایده آل: طناب زدن
معمولاً متولدین مهرماه نیازی به کاهش وزن ندارند و بیشتر، وزن شان را متعادل نگاه می‌دارند.
انجام حرکات ورزشی ناموزون آرامشتان را تهدید می‌کند.
مثل کلاس های بدنسازی که همیشه شما موقع اجرای حرکات، قدم هایتان را گم می‌کنید و گیج می‌شوید.
حرکت هایی نظیر شکل روبه رو برای کمرتان مفید است و مناسب حالتان می‌باشد.
حرکات موزون هم با طبیعت و ذات شما سازگار است.

برج آبان (عقرب)
نشان ویژه: قوی و مشتاق
عضو تأثیرپذیر: اندام های تولیدمثل
حرکت ورزشی ایده آل: مجموعه ای از حرکات ورزشی قدرتی
عقرب ها طالب شور و اشتیاق بسیار زیادی هستند یعنی هیچ ورزشی را تا عرق شان درنیاید، کامل نمی‌دانند.
تمرینات ورزشی مثل کوهنوردی، یوگا قدرتی و تمرینات دسته جمعی، میزان اندورمین را همان طور که دوست دارید بالا می‌برد.

برج آذر (قوس)
نشان ویژه: ماجراجویی
عضو تأثیرپذیر: ران
حرکت ورزشی ایده آل: تمرینات روباز، کوهنوردی.
متولدین «قوس» یک ذخیره بسیار بزرگ انرژی دارند و عاشق ورزش های روباز هستند.
پیاده روی، صخره نوردی، اسکی روی آب و روی برف تماماً ورزش هایی هستند که نیازها و احساساتتان را پاسخ می‌دهند و باعث ترقی و افزایش حس ورزشکاری تان می‌شود (البته ران هایتان را هم قوی و کشیده می‌کند).
اگر شرایط برای ورزش های خارج از سالن فراهم نبود می‌توانید به سراغ کوهنوردی بروید.

برج دی (جدی)
نشان ویژه: ورزیده و ماهر
عضو تأثیرپذیر: زانوها
حرکت ورزشی ایده آل: بالا رفتن از پله، یوگا
متولدین برج جدی دریافته اند که اصرار و ممارست، نتیجه بخش خواهد بود.
دوست دارید در همه زمینه ها فعالیت کنید، پس بدنسازی با دستگاه مثل دستگاه پله برایتان بسیار مناسب است.
یوگا هم برای افزایش دقت تان بسیار مفید است.
این ورزش ها باعث تقویت ماهیچه ها و عضلات دور زانو می‌شود.

برج بهمن(دلو)
نشان ویژه: خیال پردازی
عضو تأثیرپذیر: ساق پا
حرکت ورزشی ایده آل: هر نوع ورزشی خارج از قاعده و تکرار
از دستور دادن به دلوی ها بپرهیزید چرا که از دستور شنیدن متنفرند.
بهتر است همه چیز را به صورت انتخابی به آنها بگویید. متولدین دلو عجیب و غریب هستند.
مثلاً ممکن است به عنوان ورزش، لی لی بروند و واقعاً هم این کار را می‌کنند تا اینکه پرش را الگوی دیگران کنند.
پس از آن سراغ کار دیگری می‌روند.
البته از کلاس های ورزشی شلوغ هم به شدت دوری می‌کنند.
بهتر است قبل از انجام حرکات مربوط به ساق پا، حتماً مچ پا و قسمت های دیگر آن را کاملاً گرم کنید و بیشتر از حد توان تان هم وزنه نزنید.

برج اسفند(حوت)
نشان ویژه: ایده آلیسم
عضو تأثیرپذیر: پا
حرکت ورزشی ایده آل: تنفس یک در میان با سوراخ های بینی، شنا و یوگای سبک و ملایم
قبل از هر چیز متولدین برج حوت نیاز به محیط ورزشی آرام و ساکت دارند، بدون ساعت، مربی پر سر و صدا و هرگونه تجهیزات دست و پاگیر و مزاحم.
نشان ماهی، عاشق آب است پس بهترین پیشنهاد برای اسفندی ها انواع و اقسام ورزش های آبی است.
تنفس یک در میان و متناوب سوراخ های بینی باعث آرام شدن ذهنتان می‌شود، در حالی که حرکات نشسته یوگا، نرمش و انعطاف پذیری بدنتان را حفظ می‌کند و پاها را استراحت می‌دهد.

[spiderkiller]

من اینو میگم که ما برای این امنیتمون خون زیاد دادیم.اگرچه به خون ها احترام گزاشته نشد ولی خون دادیم.اینم میدونم که خدا در قران گفته ما راهی رو برای کفار علیه مومنین قرار نمیدیم.امیدوارم همینجوری امنیت برقرار باشه .این خاک طی تاریخ خیلی عذاب کشیده حق داره حداقل 100 سال ارامش داشته باشه

[مورینیو...]

من این جمله روازیه نفرنقل کردم راستو دروغش به گردن گوینده. برای فهمیدن موضوع فقط کافیه خودتو بذاری جای مسئولین اسرائیلی هرچند ناخوشاینده ولی اینکارو بکن وقتی اینکارو کرد ی یه سوال بزرگ برات پیش میاد که آیا نیروگاه هسته ای بوشهر واقعا یه نیروگاه هسته ای هست یا اینکه ایرانی های برای رد گم کنی دشمنان این نیروگاه یا بهتر بگیم این ماکت نیروگاه را تشکیل دادند تا دشمنان را برای دست رسی به نیروگاه های پراکنده ی اصلی این کشور گمراه کنند؟ اگه این نیروگاه ا لکی و مبتدی باشه حمله به اونجا شکست خورده میشه چون دیگه حمایت آمریکا رو ازدست میدیم و همچنین حزب الله لبنان بر روی شهرک های صهونیست نشین حمله کرده و ممکنه این مناطقی روهم که سالها برایش زحمت کشیدیم از دست بدیم. آمریکا اصلا با اسرائیل درمورد جنگ گرم موافق نیست چون اعتقاد شدیدی به محاصره اقتصادی و جنگ سرد خود با ایران را دارد ضمن اینکه از روسیه هم به شدت می ترسد درحدود 5 سال قبل که آمریکا حمله قطعی ای برای حمله به ایران را گرفت با ایملی از سوی وزارت خارجه روسیه برخورد ایمیل حاوی مطالبی بود که به شدت برای آمریکایی ها گران تمام شد ایمیل حاوی این بود که وزارت خارجه روسیه بیان داشت دولت ما به شدت جنگ با ایران را رد می کند و این جنگ را سرآغاز جنگ جهانی می داند که می تواند با سلاح های پیشرفته امروزی مردم ما را هم متضرر کند مردم ما نمی خواهند قربانی اقدامات حریصانه دولت آمریکا و اسرائیل شوند و درصورت حمله آمریکا به ایران اولین کشوری که به ایران ملحق خواهد شد تا استکبار جهانی را فرو ریزد دولت ما خواهد بود(اینو یکی ازآشناهامون که چهل ساله تو آمریکا زندگی میکنه گفت). با این اوصاف آمریکا پشت اسرائیل رو برای جنگ خالی میکنه و اسرائیل تنها باید با ما و لبنان و احتمالا روسیه درگیر بشه که شکست اسرائیل دراین صورت حتمی است.درسوی دیگر به پیشگویی های نوسترآداموس پیشگوی برتر قرن برمی خوریم او میگوید حاصل جنگ کشورآسمان خراش ها(آمریکا)با مشرق زمین(ایران) جنگ جهانی سوم یا خونین ترین جنگ تاریخ را رقم خواهد زدکه طی آن ساختمانی سفید(کاخ سفید)فرو خواهد ریخت و این جنگ درطول 3 ماه تمام خواهد شد درطول این مدت ایران طی سه شب ترکیه را اشغال خواهد کردو لبنان با آن متحد خواهد شد و ایران مطلق جهان بااسپانیا و روسیه متحد خواهد شدو این است سرآغاز قدرتی جدید که مردم پیروز پا درخون می نهند واشک خون برای کشتگان خود می ریزند. طبق پیشگویی نوستر آداموس ایران فاتح جنگه اما من اصولا به یشگویی اعتقاد ندارم و همه رو یه سری خیالات و تصورات میدونم.شایدم این نوشته آخر نوسترآداموس را کسی دست کاری کرده باشه و اصلا این پیشگویی مال آداموس نباشه درآخرای کتاب پیشگویی های نوستر آداموس این متنی که براتون نوشتم رو می تونید بخونید.

کسی غیر از خدا آینده خبر نداه به فکر امروزت باش و ببین چطورآن را گزرانده ای.

[AL1reZA]

دماغت را عمل کردیو رفتی

مرا آن شب مچل کردیو رفتی ..... رقیبم را بغل کردی و رفتی

مرا اهل دوا و چای پر رنگ ..... مرا اهل غزل کردی و رفتی

حضورت اعتبار بازیم بود ..... چکم را بی محل کردی و رفتی

حواسم حین بازیمان کجا رفت ..... اتل کردم متل کردی و رفتی

تو هرچه بامن بی چاره کردی ...... شب ماه عسل کردی و رفتی

من عادت کرده بودم به دماغت ...... دماغت را عمل کردی و رفتی

[spiderkiller]

من این جمله روازیه نفرنقل کردم راستو دروغش به گردن گوینده. برای فهمیدن موضوع فقط کافیه خودتو بذاری جای مسئولین اسرائیلی هرچند ناخوشاینده ولی اینکارو بکن وقتی اینکارو کرد ی یه سوال بزرگ برات پیش میاد که آیا نیروگاه هسته ای بوشهر واقعا یه نیروگاه هسته ای هست یا اینکه ایرانی های برای رد گم کنی دشمنان این نیروگاه یا بهتر بگیم این ماکت نیروگاه را تشکیل دادند تا دشمنان را برای دست رسی به نیروگاه های پراکنده ی اصلی این کشور گمراه کنند؟
داداش این حرف تا قبل از اینکه نیروگاه سوخت گذاری بشه محتمل بود ولی الان طبق گفته مسئولین داره برق جنوب رو تهیه میکنه یعنی کاملا عملیاتی شده و این یعنی داره به صورت پیشرفته کار میکنه و اگه بزننش احتمالا تا خوزستان و از اونور تا اصفهان رادیواکتیو میشه که یک نسل کشی تمام عیاره.اگه بخوان اسیبی بزنن مسلما بوشهر رو نمیزنن چون کافیه یکم از مواد رادیو اکتیو تا روسیه بره(یا لااقل روسا اینو بهانه کنن) اونوقت اسرائیل با خاک یکسان میشه.بعید میدونم فعلا اینجوری وارد کار شن.فعلا کارای اطلاعاتی میکنن و اگه قرار باشه جنگ بشه یک جورایی ارتش میره اماده باشو همه میفهمن.این اتفاقی بود که یک سال پیش افتاد.اسرائیل و ایران هردو اماده باش بودن ولی نمیدونم چرا نجنگیدن و همون موقع قال قضیه رو نکندن چون الان نیروگاه دیگه کاملا سوخت گذاری شده و خیلی خطرناکه.

[King k.p Boateng]

داداش ما مشکل برق داریم خوب معلومه که یک نیروگاه واقعیه تازه روسیه ساختش